自己犠牲から自分を解放する方法が知りたいです。 僕は「自分がされて嫌なことは人にするな」と言われ続け 昔から「自分さえ我慢すれば丸く収まる」という気持ち

主さんは矛盾してる。
『自分を殺して生きてきた』と言ってるけど、本当に殺してたら自分の中には欲も希望も何も無くなってるはずで、こんな風に悩むこともないんだよ。

私自身、自殺を考えた時、本当に私が死ねば悲しむ人も迷惑をかけてしまう人もいて誰も得しない、だったら私の気持ちだけ殺そう、肉体さえ残れば家族のためにも会社のためにも働けて多少は誰かが得をする、そう考えた。

本当にそうなったら主さんみたいにウダウダ考えることもなくなるんだよ。
自分自身には肉体的な睡眠欲や食欲や大便したい小便したい等の欲が残るだけで、精神的なああしたいこうしたいって欲は一切なくなるんだから。

主さんみたいに本当はああしたい本当はこうしたい、のにできない、そういうのは『自分を殺す』とは言わない。
『自分を押さえ付けて生きてきた』だけ。

こういう人間って他人にとっちゃ本当に厄介な存在なんだよ。

運命って不思議なもので、自分を殺して生きてきた私を生き返らせてくれた人と結婚、しかしそんな救世主が実は主さんのように育った環境の影響から『自分を押さえ付けて生きてきた』ＡＣだったんだよね。

私を騙してやろうと考えて嘘をつくんじゃなくて、自分を守るためなら呼吸をするように嘘をつけるし、それが私のためだと真剣に思ってたくらい心が歪んでることもわかったわ。

主さんも同じだよね。

本当に他人のためと考えて自分を殺し自分の意思を表に出さず、つまり他人に嘘をつくなら嘘をついた時点で満足してるはずで、不満も溜まらないし後々弊害も起きてこないはずなんだよ。

だけど主さんの中にはあれもこうしたいこれもこうしたい、だけど同時進行もできなければ思い通りにならないことだらけで、自分の生き方の辻褄が合わなくなっていき、結果自分で自分の首を絞めて苦しくてたまらなくなり、その苦しさから逃れるためには必ず誰かを傷つけたり苦しめたりする方法しか残ってない。

他人のために自分が我慢すればいい、本気でそう思ってるなら死ぬまで我慢し続けるのが道理。
途中で放り出したくなるくらいなら、最初から我慢なんかしないで本音を表に出せ。ぶつかることを恐れるな。

旦那は変わったし、見てて生きやすくなったとも感じてるよ。

主さんだって変われるはず。
自分を殺せないなら変わるしかないよ。