こんばんは。どこに吐き出していいのかどこに助けを求めていいのかどこに甘えていいの…

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匿名さん
16/11/03 12:06(最終更新日時)

こんばんは。どこに吐き出していいのかどこに助けを求めていいのかどこに甘えていいのか分からずここにたどり着きました。上手く文章にできるかわかりません。でもここに吐き出させて下さい。

私の悩みは自己肯定感の低さです。私は自分が嫌いで仕方ありません。顔もスタイルも性格も。原因はおそらく中学時代に受けたイジメです。思い返せば大したイジメではなかったと思うのですが。自転車のサドルを隠されたり目の前で嘲笑われたり影でコソコソと変なあだ名を付けられたり。ブスだと笑われたり。存在を無視させたり。私が友達をイジメていると噂を流されたりもしました。(もしかすると、その友達は本当に私にいじめられていると感じていたのかもしれません。でも私にとっては大切な友達の一人でした。)直接的な暴力はありませんでしたが集団から弾かれひとりぼっちでした。イジメが始まったのは私の気の強い性格が原因だったと聞きました。正論すぎて融通が利かない。周りに合わせようとしない。でも真面目だから先生や親からの評価は高い。そんな性格が仇となりいじめを受けました。そこから私は変わってしまったように感じます。自分に非があるのです。それまでの自分に自信を失いました。まだ子供でした。正しく生きようとすることが周りには受け入れられないのだと頑張る姿を人に見せてはいけない不真面目に生きようと眉を剃ったり校則違反ギリギリのスカート丈で登校したり。それが馬鹿な行為だと気付くとまた自分が嫌いになりました。でも昔のように戻れない。人と深い関係を持つのが怖い。仲良くなりたいのに誰も信じられない。上辺だけの関係がしんどい。ならば一人でいい。そう思って生きてきました。でも一人は寂しい。苦しい。甘えたい時に誰に甘えていいのかもわからない。好きになった人にも嫌われたくないから近付けない。こんな醜い私は誰かの側にいてはいけない。努力して頑張りたいのに何のために生きているのか分からないから熱心になれない。昔のように真面目に生きたい。自分らしくいたい。でもあの頃の様にいきなり世界がみんな敵になってしまったら。怖い。こんな弱い自分が嫌い。助けて欲しい。認めて欲しい。でも誰に求めたらいいのか。なぜ生きているのか。分からないんです。どうして死ねないのか。死ぬのも怖いからです。死んだところで悲しむのは家族。家族は私が大学を卒業して良いところに就職して結婚して子供を産んで…絵に描いたような人生を送ってくれると信じて疑わない。だからその期待を裏切れない。でもその期待に応えられそうにない。唯一の味方である家族にさえ応えてあげらない自分が情けない。だから甘えられない。


誰か私を許してください。

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