父は理由もなく私を殴った。自分の手は汚さず、ベルトで猛獣の躾をするように殴る。 …

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匿名さん
17/03/19 23:38(最終更新日時)

父は理由もなく私を殴った。自分の手は汚さず、ベルトで猛獣の躾をするように殴る。
私は怖かった。だがその感情を父に見せると、その目が気に入らない、と言いさらに殴る。
次第にそれはおさまったが、家の中は窮屈で息苦しかった。
５年生のとき、山道を探検していると、子犬が２匹現れた。私から１メートルほど距離をとり、観察されていると感じた。とても可愛らしかったが、私にはどうすることもできない。踵を返し、帰路についたが、心配になって振り返ると、１匹がついてきてしまった。もう一匹はどうしたのだろうか、などと言う疑問はその時になかった。嬉しかった。心の底から嬉しかった、運命を感じた。そのまま
家に誘導し、結局飼うことになった。そこからの日々は本当に幸せだった。自分も犬ならどれだけ
尻尾を振っていただろう。１か月ほど経過し、その日も学校から帰って犬の散歩に行こうと外に出た。犬小屋に父がいたので、とっさに隠れた。父は犬のリードを外し、持ち上げ、塀の向うの川へ
投げた。私の視線を感じたのだろうか、父と私の目が合った。私のすべてが歪んで見えた。涙ではない。自分が家から追い出されたかのような、自分の世界がなくなったかのような、死んだかのような
揺らぐ感情を押えて私は犬を川まで助けにいった。そのとき川の水位は低く、這い上がれる場所はなかった。本当に殺す気だったんだ。憎しみと悲しみが湧きだし、同時に犬を救えた嬉しさもあった。
その時、初めて無を知った。感情が押しつぶされたのかもしれない。私は家族の前で表情を作ることができなくなった。姉は私を蔑み、母は何もしてくれない。それが私の少年時代だった。

19歳の今となってはどうでもいいことだ。過去のシガラミは捨て、自分は強く生きねば、そう念じ続ける。両親は私のことを気に留めることが多くなった。実家を離れて暮らしても、頻繁に会いたがる。それが憐れみなのか、やさしさなのか知る由もないが、辛い。とにかく辛い。家族を見ると殺したくなる自分が妬ましい。もう嫌なんだ。ほんとにやめてくれ。一人にしてくれ。もう俺は一人でいい。きっと親孝行もしてやるから、それまで黙ってみててくれ。放っといてくれ。
親父が犬とヨウムを死なせたことも許す。姉が俺を見下すのも許す。母が無駄に心配するのも許すから。一人にして。だってこの前、姉と喧嘩して、首を絞めたんだよ。心が、もう殺していいから無理すんなって俺に語り掛けてきたよ。もう無理したくないよ。お前らを殺すことを我慢するには俺が死ぬしかないんだ、でも死んだらなにも返せないじゃないか。これ以上逃げたくない。たすけて

17/03/18 22:43 追記
読んでくれてほんとうにありがとう。ほんとは書きなぐって、一方的に投稿して、ただのストレス発散に使うつもりだった。感情の整理がしたかっただけかもしれないし、辛い人生を知ってほしかっただけなのかもしれない。こんな文でも気持ちを伝えることができているのなら、それだけで救いだ。ほんとうにありがとう。

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