悩みと言うよりは、独白のようなものです。 私は、他人の感情が理解出来ません。他人と同じもので笑えず、他人と同じもので泣けません。それを辛いと思ったことはありま

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赤裸々に告白して頂きありがとうございます。

私も祖母を幼児期に亡くし、その時初めて人は死ぬのだなと知り、私の場合は死を恐怖するようになりました。

何が恐いかと言えば、死について何一つわからないからですね。死は他人の死はあれど、自分の死はありませんから。生きてるうちは死を体験出来ませんので。死を知る術がありません。死だけではなく、生きる理由もわからなければ、自分という存在も、他人という存在もわからない。そのわからなさにずっと不安がありました。

だから、死は全人類に平等に与えられる現象だという捉え方が出来ません。自分の主観でしか物事が見えず、他人の事はわからない。主観の自分ですら一体何者かがわかりませんからね。だから、物理的な意味ではなく、最初から孤独感があります。あと、ずっと何かに騙されてるような感覚で生きてました。

何故、祖母の他界でこんなにも死に取り憑かれたのかというと、祖母は脚が悪く寝たきりで、私はまともに話もした事がなかったのですが、そんな祖母に対して私は暴力を振るっていました。幼児期ですから悪気はなく、遊びの延長で寝たきりの祖母を蹴ったり殴ったりしてたのですが、祖母が亡くなった後に、祖父から「婆ちゃんを殺したのはお前だ」と言われたのです。

それがどこまで本気で、どういう意図で言ったのか今となってはわかりませんが、人の死のインパクトと同時に、それがすごくショックで、それから死について考えるようになってしまいました。死とは何か？殺すとは何か？その奥にある意味ですね。それを知りたくて、何かを殺して確かめようとしてたのだと思います。

私は逆に死後の事には関心がありません。死後に石を投げられようが、死んでしまえば関係ないですからね。ただ、その場合の死後への恐怖というのは、死後に石を投げられるかもしれないと思ってしまう、今の現状への恐怖なのでしょう。

あと、たとえ他人を殺しても自分は見えない筈です。自分は他人が居なければ成り立ちませんからね。自分というアイデンティティは他人が鏡となって浮き彫りになるもので、最初から独立してあるものではありませんから。それも私を楽にしてくれた、自分という疑問への回答の一つです。