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虐待され続けて15年が経ちます。精神的にも身体的にも限界を感じていて、投稿さ…

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匿名さん
17/05/27 07:28(最終更新日時)

虐待され続けて15年が経ちます。
精神的にも身体的にも限界を感じていて、投稿させていただきます。
虐待されてきて、立ち直れた方のお話など聞きたいです。アドバイスをください。

小学1年生の頃から、ビールを頭からかけられたり、灰皿を投げられたり、首を絞められて顔が鬱血したり、他にも色んな暴力を両親から受けてきました。
父が母に暴力を振るう時は弟と一緒に母の前に立ち盾になっていました。
母には愛情があると思っていたからそうしてきました。
でも、母は、毎日『あんたは皆から嫌われている、最低な人間、出て行け、泥棒、男に依存する汚い女』などと暴言を私に向けてきました。
泥棒もしたことないですし、男に頼ったりもしていません、母の妄想でそういう事を言ってきます。

1年前に、母が暴れて家の中をメチャクチャにして、包丁を持ち出したので、私も対抗して母を突き飛ばしました。そしたら、警察に通報をして娘がやったのだと言い張り、駆けつけた警察に私が取り押さえられました。
その時に、母に愛されることを諦めました。
そのあとすぐに父は愛人のところへ出て行きました。
自分の過去を受け入れて立ち直ってきたつもりです。
(一人暮らしをすればいいと簡単に言われますが、奨学金なんてされてますしバイトではとてもまかないきれません)

私は今、大学四年で公務員試験に向けて毎日頑張っているのですが、それを邪魔をしてきたり、寝ている間に包丁を枕元にさしたり、家事もせずに男と何時間もメールや電話ばかりして毎日過ごしている母をみて、殺意がわきます。
ものすごくストレスで、何もしていないのに鼻血がとまらなくなったり、蕁麻疹が出たり、目眩がしたり身体にも限界が来ています。

お婆ちゃんの家に逃げても、面倒臭がられてすぐに追い出されてしまいます。その度に、ああ私には家族がいないんだなと痛感して余計に悲しくなります。
いとこの家に少しの間居候した時もそうでした。家族の無償の愛を受けてみたいなという欲求ばかりが募ります。
私には一時的にも逃げる場所がありません。

あと少しで試験が終わるのはわかっているのですが、身体と心がボロボロです。

私の事を好きだと言って悩みを聞いてくれる人がいるのですが、心が限界を超えているので、好きとか、俺の家においでとか言われてしまうと、拒否したくなってしまいます。

自分でも、じゃあお前はどうしたいんだよって思いますが・・・
わかりません、とにかく苦しいです。死んでしまいたいと考えることもよくあります。

虐待されてきて、立ち直れた方のお話などアドバイスをください。