消えてしまいたいのですが、苦しいのが正直怖い。未知の領域に行くのも怖いのです。 …

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よよよ（ 50 ♂ PVRRCd ）
18/01/18 21:13(最終更新日時)

　消えてしまいたいのですが、苦しいのが正直怖い。未知の領域に行くのも怖いのです。

　私はまた会社を辞めてしまった。この工場には七年程勤めました。以前、上司からデータの改ざんなどを指示されて断固拒否して、解雇にはされませんでしたが「反抗的な社員」とされた気がしました。他にも色々ありましたが、私は間違った事は言っていない。でも、周囲にそれは受け入れられない。そして去年の九月、管理職と口論になった。質問責めで、答えようとすると次の質問が。喋らせろと言うと態度を非難され、黙って居ると都合が悪いから黙っていると非難され。無茶苦茶でした。結論も出無いだろうし、暴力沙汰になる恐れがあると思ったので、話合いを止めようと提案するもダメでした。三人対私一人でしたので。怖くなって逃げました。次の週、会社に行ったのですが、担当を外され、回りの雰囲気にも耐えれなかったので自主退社しました。

　結構重要な所を担当させて貰っていたので、仕事もやりがいを感じていましたが、陳腐な正義感と価値観からいつも弾き飛ばされます。

　私はダメな人間だと言う劣等感が積もって行きます。この歳になって家族が居ません。一人暮らしで、親族は約200km離れてます。知人も居るのですが、どう仕様も無く自分が劣った人間だと思うと、迷惑を掛けたく無いと思って相談出来なくなります。私に関わらせると迷惑するだけと考えると現状報告すら出来なくなってしまいます。

　次の仕事をと求職活動もしていましたが、急に「もうダメだ」と思うようになって、それからずっと家に引き込もってます。お金も無くなった。借金もあります。

　トイレを密閉して木炭に火を着けた。一酸化炭素って楽そうだと思ったから。めっちゃ苦しかった。急いで消した。笑って貰っても構いません。
　こたつのコードで首を絞めてみた。首吊りもかなり苦しそうです。
　死にたいのに臆病で死ねない。生きる力も無いし死ぬ勇気も無い。誰かが優しい言葉を掛けてくれるかもと、こんな所に書き込みして。50にもなって、僕は最低な大人です。でも、死ぬのが怖い。

　私は甘えているだけなのか、それとも鬱的な病気なのか。病気なら救いがあるのですが、それも自分では判断出来ません。病院やカウンセリングに行った方がいいのかも知れませんが、それにもお金が必要ですし。

　もし、この手詰まりの状態から脱出出きる方法をご存じの方がいらっしゃいましたら、この馬鹿にアドバイスを頂けないでしょうか？自分勝手で本当に申し訳ありません。

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