注目の話題: マイペースで仕事を早くこなすことができません。人よりも時間が掛かってしまいます。手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ; 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。以前からお; 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。ただ面倒を見てもらっており

好きだった人が自殺してしまいました。原因は分かりません。でも、彼が最後に…

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匿名さん
18/03/11 15:08(最終更新日時)

好きだった人が自殺してしまいました。
原因は分かりません。
でも、彼が最後に電話したのが私で、彼の声で異変に気付いたのですが、ちょうどその時大学のテストがあり、「今からテストだから、あとでかけなおすね」と言いました。

彼は「わかったよ。忙しい時にかけてごめんね。」と言い、最後に「ありがとう」と言って切りました。

その「ありがとう」が妙に優しく寂しく聞こえて、最後みたいに聞こえて、胸に中がザワザワしていました。

テストが終わってすぐかけなおしても
電話はつながらず、それが嫌な予感になり

何回も電話しました。

彼から電話がかかってきたのは、夜で

ほっと安心したのも束の間、電話に出ると声の持ち主は女性で、病院に来て欲しいと言われました。

「あなたが何回も電話をかけてくたし、あの子からかけた最後の電話もあなただった。きっとあの子にとって大切な人だと思う。あなたにも来て欲しい」そう言われました。

“最後” “病院” “だった”

これほどまでに嫌な言葉があったのかと思うほど、嫌に聞こえ、嫌な予感はどんどん増し、確信へと移っていきました。

どうやって病院に行ったかは、もう覚えてません。でも、言われた病院に着いた時は、汗をたくさんかいて、過呼吸気味でした。

目の前には、いつもと変わらない彼がいました。でも、その顔は少し歪んで、白くなっていました。

一瞬で分かりました。彼は死んだ。

ショックで何回も吐きました。

吐くのが落ち着いた頃、さっきの電話に女性の声がして、話すと、彼のお母さんである事が分かりました。

それから、なぜ何回も電話をかけてきたのか、あなたはあの子にとってどんな存在何かと聞かれました。

私は、全て正直に話しました。

ずっと私が片思いだったのも、
彼から電話がかかってきたけど、テスト中で後回しにしてしまった事も、でも彼の様子がおかしかった事も、嫌な予感がして何回もかけなおした事も、

全て正直に話しました。

すると、お母さんは形相を変えて、私に怒鳴りました。

「おまえのせいだ。おまえがちゃんと電話に出ていれば、息子は死ぬ事はなかったかもしれないのに。

おまえが殺したんだ。

片思いだったくせに簡単に見放して

おまえが殺したんだ。

おまえも死ね、一生かけて償え。

一生誰も愛するな、誰にも愛されるな
息子が可哀想だ。

そして、私にその顔を一生見せるな

人殺し」

そう言われました。

私はお葬式に行けませんでした。

正確には行ったのですが、入らせてもらえませんでした。

私は彼に最後のあいさつさえ言えませんでした。

私は最低な人間です。

自分を責めずに彼を責めた事もありました

なぜ私にかけてきたんだろう…
なぜ最後に私にかけたのだろう…

そう何回も思いました。

最低ですよね。

わかっているんです。私が悪いと。
でも苦しくなって、時々彼を責めてしまうんです。

あれから本当に人を愛せません。

そして、愛されるのが怖い。

もう3年経ちましたが、いまだに苦しい

1人は寂しくて辛くて怖いのに

それ以上に怖くて苦しい。

もうどうしていいか分かりません。
助けてください。