高2の男です。精神的に重い相談です。 周りに言えないのでこの場を借ります。 …

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匿名さん
18/03/31 23:47(最終更新日時)

高2の男です。精神的に重い相談です。
周りに言えないのでこの場を借ります。

1ヶ月ほど前、姉が交通事故で死にました。大型トラックが激突し、即死でした。そのとき姉は何を思ったのか、ガードレールを乗り越え高速道路高架下の幹線道路を走って横断しようとしたそうです。
そうです。表向けには交通事故としていますが、恐らく姉は自殺でした。
普段から多くの友人と交流を持ち、3年間続いている交際相手もいました。自分も度々世話になっていました。深く悩んでいる様子も見受けられず、本当に毎日が充実しているようでした。
何が姉さんの死の機転となったのか分かりません。それを深く知りたいかと訊かれれば、そうではないと答えます。

姉さんの恋人と先日2人で姉の緊急搬送先であった病院で会い、話しました。
葬式後や近況、姉との思い出を話しました。
彼は、精神鬱、ノイローゼに近い状態の様でした。両親以上に心に傷を負ってしまっていました。他人同然だった僕には、3年という長い月日を愛しい人と過ごした時間の重さが、それが二度と手に入らない辛さが、わかりませんでした。
彼は、自殺を考えていました。
僕は、かける言葉が見つからず黙っていました。止めることが出来なかった。

僕は幼い頃よく姉と遊びました。優しい人でした。でも最近では互いに環境が大きく異なり会話も減り、すれ違いが増えてました。正直他人と同然でした。

姉さんが死んで葬式に出た時、僕は涙が出ませんでした。両親や親戚は僕を冷淡だと責めました。それでも、僕は悲観的な気分にはならず、次第にイラついてきました。そんな自分が哀しかった。僕はもう正常な人間ではないんだな。異質で醜い存在だと、葬式会場から抜け出したときそう思いました。

それから毎日が憂鬱で。学校でも1人でいることが増えて、仲良かった友達もクラスメイトも姉の死を知ってから気を遣ってるのか僕との会話を控えるようになりました。昼休みはイヤホンして1人で教室で弁当を食べる。特に音楽を聴いてるわけでもないです。以前は仲良いグループで一緒に他クラスの教室で食べてました。やっていたバイトも気づいたら辞めてました。 しかし彼女だけは寄り添ってくれてます。でも優しくされる度に胸が痛くなり、申し訳ない。

なんで生きるのか、死んだらどうなるのか、生きてて楽しいか？そんなことを最近はよく、ふと考えてます。さっきも考えてました。無意識でした。哀しかった。虚しかった。

昨日母親にこう言われました。「ねぇ、なんで寝てる時泣いてるの？2週間前からずっと。何かあったの？死なないでよ？」初めて知った。
聞くと、毎晩、深夜に僕の部屋から嗚咽が聞こえるようで、心配して見に行くと眼を閉じて寝ているそうです。

母親は姉さんが死んでから死に対して酷く敏感になりました。夜腹が減ってコンビニに行こうとするだけで血相を変えて引き留めるほどです。以前はそんなことなかったのに。あれから、家族みんなどこかおかしい。

ここまで書いたけど、特に聞きたい質問なんてなかったです。ごめんなさい。
強いて知りたいことと言えば、生きる意味が知りたい。あと、僕は異端で正常ではないですか？ とは言っても自殺とかは今は考えてないです。これからは、わかりません…。

自分は何がしたいんだ？わからない…
あぁ、もう僕は、壊れてるんだ
気分は、最低だ

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