自分が作品を生む事に意味を見いだせないのに、そういう行為を別世界の事と切り捨てる…

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イチゴースト（ 27 ♀ EVaTCd ）
20/08/06 02:04(最終更新日時)

自分が作品を生む事に意味を見いだせないのに、そういう行為を別世界の事と切り捨てる事も出来ません。

他の人の絵や文章は、技巧に関係無く、本人は満足してるだろうし人様に見せられる時点で凄くない？と思うので、色々どうだこうだとは思いません。というか神たくさんいて畏れ多いです。
以前は自分も好きに色々煩悩を拡散してましたが、色々あって「どうあがいても下手」という意識が定礎になりました。
子供の頃は頑張るというのも多少出来ていた気はしますが、もっと本気出せと言われたり、駄目なところしか注目されなかったり、相手の気分によってはそもそも完全スルーを喰らってきたので、いつしか『頑張る』とか『本気』が分からなくなりました。

そして今の自分は、本気を出せてないよね？出し方分かってないのはあるけど、と思う程度の作品しか出来ないし、アウトプットした瞬間に「満足出来てもいないし、どうしたら満足出来るかも分からないのに時間やら労力やら無駄な事して」と思ってしんどくなるので、ろくに作品を作れもしなくなってしまいました。
魔女宅のウルスラみたいに一旦活動を止めてみたところで抜け出せず、ただでさえ無い技量も更に無くなり…。
自己嫌悪はオート発動なので人様に見せるどころでも無く、というか褒められても否定されてもメンタル直葬人間なので、見せりゃ良いという気もしません。
開き直るにしても、切り捨てるにしても、どうしたらこの状況を抜け出せるのでしょうか…。

心療内科には通院してますが、こういう場で顔を出したり発声したりせずにでは無いからか、上っ面スイッチが入ってしまって自分の事を伝え切れてません…。
なおSNSとかも、時々鬱スイッチが入って発言を削除したりしてます。アウトプット無理というのは作品だけじゃないところはあります。
他者肯定・自己否定なタイプなのは多少原因かも知れませんが、よくある「自分を認めよう」とかやってみようとしたところで「いや駄目なものは駄目ですよ」となったので、そこを変えられる気もしません。

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