注目の話題: GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな; 32歳女です。昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。私と出会う前から仲良かったらしく旅行とかにも行くようです。; 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。お相手は今年で21歳

愛されたくて仕方がないのに、自分が愛されるのは解釈違い。始めて書き込みます、…

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匿名さん
20/09/23 17:10(最終更新日時)

愛されたくて仕方がないのに、自分が愛されるのは解釈違い。
始めて書き込みます、23女です。
低スペ、ステ値１、性格：卑屈。当然この歳まで誰にも相手にしてもらえず生きてきました。

他人様には恋愛に興味がない・誰も自分なんか相手にしないという感じで話していますが、お恥ずかしながら実際は恋愛にひどく憧れています。
幸せを願うほど好きな人が居たり、二人だけでお話しするような夢を毎日のように見ますし、好きな人の柔らかい手に触れてみたいし、頭を優しくなでてほしいし、宝物のように大切にしたいしされたいと強く願いながら生きています。他人様から見たら気持ちの悪い妄想ですが、自分にとってはどんなに辛いときでもそれだけが精神の支えになるような、生きる希望や慰めになる程です。

でも、その妄想で寵愛を受けるのは常に自分ではありません。
好きなカップリングの片割れだったり、別人の容姿や人格を持つ赤の他人に自分の気持ちを投影して、「自分が理想とする美しいカップル」の妄想を日々しているのです。
妄想の中で想い人は甘い言葉を囁き愛情を注いでくれますが、その相手は私ではない。という事実に非常に苦しくなると同時に、安心している自分が居ます。

好きな人は私なんか選ばない、もっと素敵な人と結ばれて幸せになるべき、という考えが深層に刻まれています。
少し違いますが、近しいところでいうと蛙化現象というものでしょうか。選ばれないことを憂いながらも嬉しく思う矛盾に苦しんでいます。

実際に好きな人(オタク言葉で言うと推し、という感じです)に距離を詰められると「そういうことをしないでほしい」と言ってしまい傷つけてしまったこともありました。こちらとしては最初からそういった関係になるつもりはなく、推しとオタクの関係のままでいたい、私みたいな者とつるんで品位を下げないでほしいという気持ちでしたが、好きな人が滅多にそういうことを言わないのも知っていましたし、何より好きな人が願ったことを私の我儘のせいで叶えられなかった事実が辛かったです。そして私が夢見ていたはずのことを自分から否定したことにパニックになりました。

このような思想が構築されたのは長年にわたる自他の評価が影響しているのではないかと思われます。生まれつき容姿や内面が醜く障害持ちで頭も悪かった為、小学生の頃から同級生には性的な面でいじめられていましたし、教師や両親からも「誰もあなたと友達や恋人になりたくない」「付き合うような魅力も価値もない」と言われ続け、それを自分も納得し受け入れてきました。私も私のことが嫌いだし、私を友達や恋人には絶対に選びません。

だからこそ、それを超えて私を選んでくれようとする人のことが理解できず、拒んでしまいます。どうして友達になってくれるか分からないし、どうして好きになってくれたのかも分からない、わかってはいけない気がします。人間関係の構築の中で譲れない価値観というものがあると思いますが、好きな人と唯一のそれが合わないかもしれないと考えると怖くて仕方がないです。

今までは状況から逃げることで心穏やかに生きてこれましたが、最近は母親からの結婚・出産を急かす発言に耐えられなくなり、まずは普通の恋愛を出来るようにこういった考えを克服しなければと考えるようになりました。稚拙な文ではありますが、ご意見願えますでしょうか。