しにたいです 大学受験を控えているのに勉強に取り組めない自分が嫌で、このままじ…

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匿名さん
21/07/25 20:54(最終更新日時)

しにたいです
大学受験を控えているのに勉強に取り組めない自分が嫌で、このままじゃいけないって分かってるのに行動できません。親にこのことを指摘されました。何も言い返せずただ泣いていました。親の主張に間違っていることがあっても私は気が弱くて何も言えません。いつの間にか親に言い返せない子になっていました。特に虐待されたとかそういうのでは無いです。親に｢何をしたいのかはっきり言わないとこっちも応援できない｣と言われ｢しにたい｣って言いたかったけど頑張って飲み込みました。18年もお金と愛情を注いできた育成ゲームのセーブデータが消えたら可哀想だなって思ったからです。
未だに志望大学は決まっていませんし、将来やりたいこともありません。それなのに受験は刻一刻と迫っていて、自分の人生をどうするかを早く決めないといけないそうです。今やりたいことは、この家を出るということくらいかな。
ラッキーで受かった進学校で毎日少しずつ落ちぶれていくのが辛くて、でも家から離れた学校に高い交通費を払って通わせてくれる親にそんなこと知られたくなくて、ずっと隠し続けてきました。親は私の成績は知ってるけど、片方は高卒、片方はBF私大なので私がどのレベルなのかは分かっていません。それくらい調べたら分かるんだから調べてもっと寄り添って欲しかった。いや、親に頼るのを恐れて隠し続けてた私が悪かったのかな。
親は私の成績が悪いことに対してではなく、悪いにもかかわらずだらけて努力しないことに対して怒ります。至極真っ当です。親は学歴はないけど人間としてまともです。対して私は学歴も無いし人としても終わってます。よく親に｢人としてどうなの？｣って言わせてしまいます。私が朝起きれなかったり、話し合いの時に黙り込んで泣いてしまったりするからです。私だって好きでこんなふうにしてるわけじゃないんですけどね。どれだけ工夫しても朝弱いのは変わらなくて、なにか自分の思いを口にしようとすると喉の奥が締まって喋れなくなるんです。 この2つは私が今1番苦しんでいることなのでなにか解決策があったら教えていただきたいです。
なんだかよく分からない、支離滅裂な文章になってしまいました。最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。しにたいと言うか、この世界から存在ごと無かったことにしたいです。別に反出生主義者ではないですが、産まれたくなかったです。80歳まで生きるとして、あと62年、どうやって生きていこうかな。

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