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自分の性格の悪さを認められません。性格悪いくせに、性格良い人みたいに、人に接…

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匿名さん
22/12/20 14:52(最終更新日時)

自分の性格の悪さを認められません。
性格悪いくせに、性格良い人みたいに、人に接する自分が嫌いです。　
人間って、結局は、自分が大切じゃないですか。そういうものだとは思うんだけど、他人から、そういう態度を取られたり、もしくは自分がそう思ったり言動することも許せません。
　だけど、やはり我慢できないことは我慢できず、唯一相談できる親に、相談しては、ある人のことを悪く言って親がその子のことを、悪く言うのを聞いて満足してしまいます。
　私は昔から、人に優しいといって、育てられてきました。でも、優しいわけではないです。わたしは、どこか相手を蔑んでるんだと思います。人にやさしくするのなんて、自分のため。
わたしは、何も取り柄のない人間なので、優しい人でいるくらいしか、人と関わることができないからです。
我慢するということが、変な話、どこか快感なんです。これは、べつにMだからとかではありません。我慢してる自分に酔っているんだと思います。そういう自分が嫌いです。
　私は楽しいことをするのも、嫌です。親に何かを買ってもらったり、友達と買い物に行ったりするのは、楽しいです。だけど、こんな幸せなことしていいのかなと思ってしまいます。
大学生で、好きなこと勉強までさせてもらって遊びにお金を使っていいのかなとか、そういうことを考えるのが面倒だからです。
でも、友人はもちろん、遊びに行きたそうですし、それに付き合わないのも、なんとなく申し訳なく、これは友人付き合いだと割り切って遊びに行きます。
ホントはすごく嫌なヤツなのに、それを隠して生きています。親にも友達にもです。
だから、誰といても寂しくて孤独です。
私は、ホントは負けず嫌いで、競争心強くて、我が強くて、へそ曲がりで、自己中で自分が一番大事で、欲深く、嫉妬深く、人を羨んでばかりです。
大抵の人がそういう人が多いも思う。
だけど、それを少しずつ何処かで発散して生きていて、それが垣間見える瞬間が人にはあって、そういうところを見ると、わたしは、他者に腹が立つというよりむしろ安心しています。
私はどうすればいいのでしょうか。
なんだか、つらいです。