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自分で言うのもあれですが私はめっちゃ性格が優しいです…自分より相手を優先してしま…

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匿名さん
23/03/05 01:27(最終更新日時)

自分で言うのもあれですが私はめっちゃ性格が優しいです…自分より相手を優先してしまうし自分の存在価値が低いと思ってます。
自分のそういう所が嫌いです。

自分のせいで相手を傷つけてしまったらどうしよう。あの子が今怒っているのは自分のせいかもしれない。体調悪いけど親に迷惑かけたくないから学校に行こう。人に気を遣わせたくない。

もう疲れました…さっき自分で優しい性格と言ったのもきもいですよね、本当に自分が嫌いです。

小さい時にいじめられても一言謝られただけで許してしまうし…またいじめが再発しても親の迷惑やいじめっ子本人の将来を謎に心配して結局言えずとか、自分でも意味わかんないです。なんでそこで許したのかとか、なんでそこで怒らなかったのかとか、でもそこでそう言うと色々他の人に迷惑をかけてしまうとか考えちゃって…

そういう日々が数年続いて鬱病になって親と自分について話すようになったけど、私がネガティブなのが治らない、とかいうと悲しみながら強い口調で「そういうのもうやめて」って言ってくる。どうやったら治るのかも自分は分からないのに…でも親が望んでる事ができなくて申し訳なくって、ただただ罪悪感が増すだけでその言葉には何にも効果がない。でも親の気持ちもわかる。
私はみんなから望まれた道を行ってみんなに笑ってほしい。私は誰かの心の片隅にある存在であってほしい…私の事をみんなが考えるとその考える労力がもったいないから。

どうやったらこういう思考を治せますか。自分でも、もううんざりしてます。本当は自分のことを大好きでいたいんです。