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自分の存在が気持ち悪いです。家や学校で、自分の言動や感情を意識的に抑える…

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匿名さん
24/01/20 10:15(最終更新日時)

自分の存在が気持ち悪いです。

家や学校で、自分の言動や感情を意識的に抑える必要がある環境があって、それが長期間続いて、思考や言動がおかしくなったんだと思います。安心できる場所もなかった。

自分は、親にとっては、復讐のために生まれてきた存在だと父に告げられました。また、私は祖父のようにならないといけないと思いながら生きてきた。

父方の家の方で、元から新興宗教や教育の押し付けが理由で家庭関係が拗れていたそうなのですが、小学生の時に、祖母が祖父のDVが原因で自殺しました。訃報を私は最初に聞いて震えていました。

そこから、父親が鬱になって家にいる時も居心地が悪くなった。結局、膵臓癌で病死しました。それに、父が最期まで、私ではなく祖父に復讐という愛憎の感情を持っていたことが妬ましいというか、私はいらない存在なんだなって考えました。

私は、父が、小さい頃、たまに見せる憎悪の感情と支配的な言動になる瞬間が嫌いでした。祖母が自殺してから、鬱になり様子が酷くなりました。

結局、私の意思なんて必要なくて、復讐を全うするだけの手段としての道具としてしか見ていないんだろうなって感じたから。

私自身の身内への劣等感もあります。父方の曽祖父と祖父が優秀な人間で、祖父に会うたび、自身と曽祖父の話と一緒に「そのような人になりなさい」と刷り込まれてきた分、私も彼らのように続かないという焦りがずっとあった。「期待」という感情が呪いになってとても苦しい。でも、彼らの能力には、能力は及ばず、自分への無力感と絶望感で苦しくて仕方ないです

また、祖父や父の「暴力性」が私にしっかり受け継がれていて、血は水よりも濃いということを自分が体現してしまっていることに絶望しています。仮に家庭を持つ未来があったとしても、私はきっと繰り返してしまうと悟ってしまっている。

元を辿れば、戦争と憎しみの連鎖の延長にこの家庭がある。祖父も戦争で父を亡くしているから。だから、私は本来、生まれるはずのなかった人間。自分は憎しみから生まれたから、どこまでいっても醜悪な存在だと思っている。結局、私は狂っていないとやっていけないし、実際、半分おかしくなっていると思う。

だとしても、自分一人だと矯正することは難しいし、そんな自分の受け皿なんて何処にもない。私は死んだほうがましなんでしょうか？