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罪悪感と現実逃避
バツイチで中学生の子供がいます。
今まで子育てと仕事頑張ってきまして、
最近職場の取引先の人と付き合うようになりました。彼もバツイチで、私も彼も結婚はコリゴリでまったく考えてません。だからと言っていい加減に付き合っている訳ではなく二人でいると安心感があり、子供がいるのでたまにしか会いませんが、会うと何を語る訳でもないのに日頃のストレスが解消され普段の悩みを一瞬でも忘れることができ、彼に会えた後はまた仕事と子育てに頑張ろうと思えます。
しかし思春期の子供がいるのに（子供が部活や友人と遊んでいない時、子供が寝た後にちょっとだけ、近くに住んでる彼の部屋で会ったりしてますが）いいのかなと罪悪感があります。そして彼と会う時に現実逃避している自分にも罪悪感があります。
私は離婚してから、再婚しないで一人で育てると決めて、自分の為に遊ぶことは控えてたので、恋愛も子供に申し訳ないかと不安なんです。
私はダメな母親かと自分を責めつつ、彼のことも大好きなんです。
子供は思春期だし、彼とは結婚も今は考えてないので彼を子供に合わせるつもりはないです。
長い文、読んでいただきありがとうございました🙇
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子供の立場からしてみたら何か重い…
自分(子供)のためにお母さんは色々我慢してきた…みたいな💧
離婚してるんだし 別に堂々と付き合えばいいんじゃない❓それまで 子供に悪いと思い…的な言い方されたら子供は迷惑‼
私は全然良いと思うのですが…💦
たまたま自分の安らげる最高の相手に出会った時に、お子さんが思春期の年齢だったということだけのことではないですか😊
確かに母としての立場も大切ですが、お子さんはいつかは巣立っていくものです。私はどちらかを諦めるのではなく「母として、女として」両方大切にしてほしいです☺
主さんは息子さんに彼の存在を言ってない事やコソコソ会ってるから罪悪感があるんですよね⁉
だったらもう中学生ならきちんと話せは理解できる年齢だと思うので、彼の事話した方が、息子さんもコソコソされるより良いのではないでしょうか😃
今さえ良ければって言う、付き合いならしない方がいいのでは……❓
しかも中学生の子供さんが寝た後一人置いて彼の所へ行ってる訳ですよね？！
今のこの時期物騒だし子供さんに何かあったらどうするんですか！？
心配じゃないんですか💨
貴女の今だけのアバンチュールを楽しんでるのもいいですけど、もっと母親という自覚を持った方がいいんじゃないですか⤴⤴
子供は主さんが夜中どこかへ行っているの気付いてると思います。
罪悪感があるなら、交際はやめるべきでは？
ストレス解消は男ではなく、別の方法を考えましょう。
そもそも、夜中子供だけ置いて抜け出してくる母親を受け入れる男もおかしいですよ。
夜じゃなくて、昼間会えばいいじゃない。ランチデートとか、有給デートとか。
中学生って、そんなに子どもですか？
きちんと正面から話してみても、良い年頃では？
母親は女であってはならないって、なんか…💧
私は、まだ子どもはいませんが、周りのママさんは、中学生高校生くらいの子どもを置いて、たまに遊びに出てますよ（シングルじゃないし、男性と会うわけでもないけど）
それが良い訳じゃないのは分かるけど、せっかくの心の頼どころ、無くせってのは酷じゃない？
この主さんは、男に狂ってお子さんを蔑ろににしてる訳ではないようだし。
私もバツイチで中学生の子供が居ますよ。貴女と同じ考え方をした事有りました。
恋愛はバツイチでもして構わないと思います色々な意味で毎日の活力に成りますから…
私の場合は子供には彼の存在はまだ言ってませんし会わせても無いです。タイミングが有ると思うので…
デートも明るい時間で夜は成るべく家に居ます。子供のメンタルな部が心配なんで。
罪悪感なんか口にすんなよ。
やってることはセフ★としたいだけやないか👎
結婚のない付き合いってセフ★(セック★有の友達)関係やろ。
したいことしか出来へんやろ😂
理性がないんやし。
ホンマ❌子持ちは男のことしか頭にないんやな。
夜中はやめたほうがいいと思います。
同じ立場でしたが、私同様に息子さんも分かっていると思います。
両親の離婚により受けた傷は一生もの。
普通の家庭ならしなくていい気苦労や諦めるものは数知れませんね。
普通なら家族団欒も当たり前でしょう。
普通の家庭なら、母親が夜中に出歩いたり、女の部分を感じられる子供は少ないでしょう。
父親がいて、母親がいる。
子供にとっては【母親】でしかなく【女】ではありません。
でも母子や父子家庭の恋愛している子だけが感じる感覚ってあるんですよね。
なくていい、特殊な感覚です。
普通の家庭の子供は、親の恋愛なんて見ずに育つわけですからね。
そういう面１つだけをとっても、普通の家庭の子供と、ｼﾝｸﾞﾙ恋愛の家庭の子供では比較にならなく、はるかに違い、格差がありますね。
でも子供は、どんなに親の犠牲になっても傷ついても受け入れますよ。
せめて夜中だけでもやめてほしいです。
再レスです…
皆さんが仰有る様に夜中に会うのはど～かと思いますよ。
中学生なら留守番出来るのでお昼頃とかちょっとした時間に彼に言って合わせて貰って会えないですか❓
それと バツイチ子持ちをひとくくりで中傷するのは止めて下さい！！
バツイチだって人間です感情だって有ります。
常に今のことしか考えずに生きてきた結果がバツイチ子持ちなんですね。
おたくらが家庭崩壊しようがかまわないけど、世間に迷惑かける悪さを子供がしないように躾だけはちゃんとやってくださいね💢
夜中に抜け出す淫乱女には無理かもしれないけど。
心の支えは必要ですから，お付き合いされる事自体は構わないと思いますよ。
ただ他の方も言われてますが，夜に会うのは辞めた方が賢明だと思います。
子供は親に気を遣って，気付いてても言いませんからね！
これ以上お子さんに，辛い思いをさせないであげて下さいね✋
多くの方が仰っているように、夜中は止めた方が良いと思います。
一般家庭で、夜中子供だけってあまり無いと思うし、仕事ならまだしも、男と会うと言うのは、良いワケがない😔
日中のデートならお子さんも中学生だし、週に１回くらい楽しんで良いと思いますよ😃
ある程度の年齢になった時に、子供ベッタリの母親よりも自分の世界(仕事、趣味、友人付き合い)を持った母親の方が子供は嬉しいのではないかなぁ✨
そちらがメインになってはダメですが💦
俺は、主さん自身責任の自覚を持てば、夜会いに行ってもよいと思います。
只、❌の子持ち女性は、❌の子持ち男性に比べ金銭で苦労があると思います。まずは、女性であるまえに、一人の母である事を忘れないで欲しいです。
子供さんを、最低義務教育を卒業させるまで、子育てに一生懸命だったら、彼とかの暇は、ないはずでは…
と、俺的に思います。でも、彼の存在ができた以上、子供さんも、彼が居ていい子供さんと、居たらいやな子供さんもいます。今は、子供さんに彼の存在話たくないのなら、俺は、今のままでよいのではと、思います
何か文面では子供第一に思って今まで一人で育ててきました、付き合っても再婚は考えてません、 等、言い訳してますが…
男と会うのに抜け出して💦子供は思春期ですよ、母親の行動には敏感ですよ⤵
同じマンションのバツイチさんはよく私の仕事が終わり、帰るのが夜中になるのですが、男に送られて帰宅時によく会いますね💦
マンションでも噂があります、子供（小6）が寝てから抜け出して男と会ってる。子供はそれを知ってるから夜中に自転車でコンビニやら同じように親が男に会いに行って居ない友達らと出歩いてる☝
主さん今はまだ理性が働いてるけど、男中心にならないようにしてね💦
今までがまんしたんだからもう少し子育て終わるまでがまんしたらいいのにね☝
Hしてしまうと下半身が我慢出来ないんだよね💦
失礼な発言だけど本当だよね😣
私も主さんと全く同じ立場で2年彼と付き合いしてますが、上の子供が受験生だし、夜中に抜け出す事はようしませんね😥
彼も理解してくれて、月に1.２回しか会ってませんが、お互いに心の支えであり、信頼関係出来てるので悩みもなく、子供には影響ないです。
でも、せめて子供達が高校生になり、恋愛したりする気持ちがわかるまでは彼には合わさないし、彼の存在も隠します。
罪悪感はありますが、彼の存在が支えになり、子供にも良い影響を与えてるので後悔なしです。
主さんはまだ付き合いはじめですか？
月に二度位に我慢して、夜中はやめた方が良いのでは？😥
夜中だからとか… 昼間ならとか… 私は高校生の時母の行動に疑問を感じつけて行った事が有ります 昼間でしたが 人気のない所に車が止まり男の姿を見ました 嬉しそうに車に乗る所を見て 『なんかある！』と確信しました 子供は何か変だと気付いています 未婚なら彼がいても問題ないと思いますが…子供は認めたくないですよね！ 思春期であろうがなかろうが…『母親に男…』は 女は寝てしまうと 離れられないですよね 体が覚えていて又欲しくなります 母親である事すら忘れてしまいます そうなる前に 今は母親だけで頑張ってみて下さい みんなで和気あいあいと 🎐や🍴に行く『友達』を作って… 日頃のうっぷんを晴らして下さい
皆さん、ありがとうございます。
夜会うのは近所に住んでる母親が家に泊まりにきている時に、彼の家でちょっと話す程度です。でも確かにまずいことなので今後はやめます。平日事務仕事、土日掛け持ちバイトしててなかなか会えず、離婚して10年で初めてできた彼氏に癒やされてました。しかし皆さんの言うようにやはり母子家庭の恋愛はダメですよね。ただ言いたいのは、レスしてくださった方のコメントにありましたが、セフ○などと言われる筋合いはありません。
一度結婚でお互い傷つき、今は再婚を考えず穏やかな恋愛と考えていました。
皆様、私の至らなさに対する厳しい助言、暖かい励まし、ありがとうございました。恋愛に流されて自分では気付けないことを教えてくださり感謝しております。
彼とは別れて二度と恋愛せず母親として頑張っていきます🙇
ここの掲示板の方の一部の男性は❌子持ち女をけなしますよね。
軽いとかセ⭕レとか💢
主さん気にしない方がいいですよ。
離婚した理由が旦那の浮気や借金などで嫁は１人で必死で子育てしたあげく離婚となり、男は自由になれ即、再婚出来ますが女は子育て、仕事をして必死で子供を育ててるし、子連れ再婚なんて出来る人はほんの一握り。
少し位恋愛して、それが子育ての活力になればいいよね。
❌子持ち女をバカにする男の発言だけは気にしないでね主さん。
別れることはないですよ。ただ♂の匂いはなるべく残さない、でかける前にやたら化粧直しなどに気をとられすぎない、などなど、気を付けた方がいいです。
主さんもお子さんを育てるために休みなく働いているということはよくしってるはずなので、気晴らしにでかけるくらい許してもらえるんじゃないですか？
だからこそ♂に会いに行くことはできるだけ匂わせないことが必要になりますが。大変でしょうが、せっかくの出会いを簡単にあきらめて欲しくない気もします。
これからも、いろんなことに負けないでくださいね
昞1子持ちが♂にだらしないとか言ってるやつ俉何も見てないくせにガタガタぬかすな煆
お礼後の三名の皆様、ありがとうございます。
18さん、口先だけで別れると言うようないい加減な発言は致しません。私自身、なかなか時間がとれないし、子供に悪い気もするし、彼氏に流されてはまずいと悩みぬいてのスレでしたので。
それと私は子宮の病気をしてからセックス自体が苦手になってますのでセックスで離れられない訳ではありません。
わかっていただけないかもしれませんが、精神面でホッとできたんです。
別れなくても男の匂いをさせず付き合ったらとの御意見くださった方々、嬉しかったです。
しかしやはり子供が成人するまでは母親一本でいくべきですね・・
つらいけど彼のことはいい思い出として別れます。まだ付き合いが短くて良かったです。
皆様、本当にありがとうございました。
というか…たまに普通に食事したり､会ったりぐらいはいいのでは？彼と会うだけで癒されたり､楽しかったり､そのぐらいはOKなんじゃないかな？
主さん気張り過ぎなんじゃないですか？子供の為に
何もかも犠牲にするのって
どうなのかな？
(言い方極端ですが…)
24の再失礼します｡
辛い中いろいろ言うやつはいましょうが、負けないでください。
少し気になってる点を言わせてもらえば、子供を思えばというけど、それがいつかは子供を苦しめることにならないかと言うことです。
子供さんを育てながらお仕事も休みなく、それだけでいいとは思いません。
今はお子さんを育てあげることが一番でいいけど、年をとってからあの時ああすればとか、そういう思いをこれ以上積み上げないでください。
他の皆さんだって、お母さんがみていてくれてることを知る前にレスした方が大半だと思うんですが…渹
あまり意固地になってしまうと、かえってお子さんの教育によくないかなと勝手に思ってしまいました。
要は、主さんがうまく今の彼といい関係を築けるか､お子さんといい親子でいられるか、にかかってると思います。なんでもかんでも諦めたら、逆に何のために苦労してまで離婚に踏みきったのか…｡そんな気がしてなりません。ちなみにそんな私も×1です。子には恵まれませんでしたから主さんとは違いますが
ありがとうございます。
何名かの方々が9さんのような偏見を気にするなとのレス、大変嬉しかったです。
9さんは、恋愛をすべてセフ○としか捉えられない可哀想な方と思います。
また、再レスくださった皆様、ありがとうございます。
彼と少ない時間でも会うことで、また仕事、子供のこと頑張ろうって思えることができて、彼には感謝しています。
ただ、会っている時に子供の顔が浮かんできて、「彼氏なんか作っていいんだろうか」と葛藤がありました。
葛藤がある以上、やっぱり後ろめたいというか、スッキリしなくて。
今、仕事の休憩時間だったのでまた後ほどお礼させていただきます🙇
私は主さんの決断わかる気がする。
私も彼と会う時間が作れず、彼と付き合いが長くなるにつれ彼への罪悪感と、彼と会ってる時に子供が気になり精神的に疲れた時期何度もありました。
私の場合は相手も❌で私と考え方が同じで理解力がある方でしたので今でも続いてますが…
仕事と家事と子育てと女の両立はかなりきついです。
思春期の子だから余計に…
主さんの彼が❌で理解力がある方なら良いですが…
追加です。
主さんの彼も❌で再婚願望なしなんでしたね。
私の彼もそうですが、最初の1年は再婚願望なしだった様ですが、最近は寂しい様でかなり我慢してるの感じます💧
なんせ彼に今の自分の気持ちを話し合いして決断して下さいね。
❌男でも人それぞれ考え方違いますからね。
私も中学生の子がいるバツイチです。
彼中心の生活にならなければ恋愛だっていいことだと思います。
私も夜中少ししかなかなか会えません。時間がないですよね？
後ろめたい気持ちもすごくあります。
彼と会うたび実家なんて預けられないし、昼間は仕事。
有給取ってまで会おうと思わない。仕事はきちんとやらなきゃ、具合悪くなっていつ休むことになるかわからないし。
こういう立場にならないとわからない部分ありますよね？
昼間会えば？とか、子供に会わせるなんて軽率だとか、バツイチの恋愛って色々言われますよね。
彼とは別れなくてもいいんじゃないですか？
よき相談相手、彼に溺れなければ☝
頑張ってください。
再です。
かなり叩かれてますが一言。
私も子供３人のｼﾝｸﾞﾙﾊﾟﾊﾟです。死別ですが。
ｼﾝｸﾞﾙﾊﾟﾊﾟは国からも何も保証がありません。
確かに給与は女性よりはいいですが、子育ては同じで仕事に支障があってもなんの保証もないですよ。下のチビが２才前にｼﾝｸﾞﾙになり、民間の託児所に預け支出は半端ではなかったですよ。
かれこれ１０年になりますが、子育て仕事で女性に気持ちがいくことはないですよ。
子どもじゃ気持ちがやすまらないのかが理解できないから、思ったことを書いただけです。
男と女の違いですかね。
女性の友達もいますが、子どもが一番なので彼女からしたら不満かもしれませんね。
９番さんも大変だったでしょう。
しかし、みんな、状況や抱えてるもの、価値観、葛藤…違うのです。
９番さんは９番さんの人生で、考えで、今そのような価値観にいたるのでしょう。
主さんは主さんで、今までの人には分からない色んなことがあった中での今の悩みなんですよ。
話それましたが、主さん、とてもお気持ち分かります。
別れなくても、子供さんも大きいですし、デイリーな会話として少し話してみてもいいのではと思います。
きちんと話せば分かる年齢ですし、子供さんを大切にしていらっしゃるようですし、気持ちを大切に⤴
あ、9さんはたまにレスお見かけしますよ～三人のｼﾝpapaさん。
仕事もして3人も男１人で育てて大変なんで恋愛どころでないから❌ママ恋愛を理解出来ないんでしょうね😔
9番さんも気晴らしが必要ですよ😃
子供好きな優しい女性に出会えたらいいですね。
今は大変でしょうが、お子さんが１人前になってからの熟年の恋愛もありと思いますよ～
私も彼はいますが子供が成人するまで再婚はしないし、それまで彼と続く保証はないですが、おばさんなっても一緒にご飯食べてくれるおじさん探しますよ⤴
お互い 子育て頑張りましょね～
主さん。横レス失礼しました🙇
主さん、他の皆さんもすみません。たびたび再の24です。
私は父子家庭で育ちました。だから収入が右から左だったり、仕事をセーブしなきゃならないから苦しいことも知ってます。
私の父も1人になってから好きな人ができたらしく夜中に出かけていきました。それを思春期の私は汚いもののように咎めました。
その後、暫くは何もなかったかのように生活してましたが、やはり子供から見ても大変だったから父からすればもっときつかったでしょう。父は疲れはて自殺を図りました。未遂でしたが今でもはっきり覚えてます。
主さんがお子さんのために決断したのならそれはそれでいいのですが、子供さんの為にすべてを犠牲にしてほしくないです。主さんは現実逃避と言うけど､生きていくには逃げ道があってもいいんじゃないかと…
だから私の経験上であからさまに♂の匂いをさせないようにしながらとアドバイスもこめてエールを送らせてもらいました。
みんな、好きこのんで一度は生涯の伴侶と決めた人と別れたりしないはずです。それとも一度離婚した人は二度と誰とも出会ってはいけませんかね？寂しすぎます
子供さんにはまだ言うのダメですよ💦
時期が悪いです💦
受験終わり、高校生になるまでは、隠すべき。
内心かなり傷つきますよ💦
うちが今中学生だからわかるんです💦
嘘はいけませんが、相手の為を思っての嘘はついていいんです。
今は子供さんは思春期だし、受験もあるから絶対に言ってはダメ💦
大きいからこそ😥
何度もレス失礼しました🙇
皆様、ありがとうございます。
いつも一括になり申し訳ありません🙇
見ず知らずの私に叱咤激励、優しいお言葉、本当にありがたいです。個別にお礼できませんが皆様からいただいたレスに対してランダムに書かせていただきます。
私の職場も個人経営で実質的な有給がなかなか貰えず昼間会うのは難しいです。土日バイトが終わった夕方頃、1時間程度会うのが一番多かったです。
それと、今はまったく再婚を考えてないので子供には会わせてないです。
9さんも再レスありがとうございます。
ちょっと言いたいことがあり、9さんのみ個別レスになり、他の皆様方、申し訳ありません🙇
私は、例えば貴方が父子家庭で仕事子育てを頑張ってきて、その上で恋愛をしても、そしてそれがそれぞれの考えがあって現時点で再婚を考えていない付き合いでも、その関係をすべてセフ○だとは思いませんが。 「女のことばっかり考えてる奴」だとも思いませんよ。
9さんは、実は寂しくて暴言を吐いてしまうのかもしれませんね。
実際別れを躊躇している自分がいて辛いです。
彼にはしばらく距離を置いて別れるかどうか考えたい、ごめんなさい、ありがとうと電話で話しました。
納得いかないようでしたが・・私の気持ちが決まるまで会わないのは承諾したから、その時々の自分の考えてることをメールでお互い伝えようと言われました。
再です。
ぼくは先のない(結婚)付き合いは無責任な付き合いだと思ってるよ。
先がないんやからその場がよければいいんだから。
無責任な付き合いはしたくないから。だから寂しいとは全然おもってへんからね。
ｼﾝｸﾞﾙになった時娘は小５と小３で下のチビが２才前。子どもたちの気持ちのケアでいっぱいいっぱいやったし、思春期を迎えて彼女なんか全く考える気にもならへんかったから。
今友達がいてるけど子供には隠してるよ。会うのは月１、２回くらいで２時間ぐらいでお互い✉も子どもが寝てからしかしないし。
彼女も子ども第一やから信用出来るようになったよ。
このまま続いてあたら、お互い下の子どもが高校に入ったら紹介しようと約束してるよ。結婚を前提に。
再レスありがとうございます。
その女性が貴方にとって、友達か彼女かセフ○かは私にとって関係ないことです。
ただ、子供の親でもある大の大人がNo.9のように他人を汚く罵るのは控えたほうが良いと思いますよ。
何で「結婚」だけがけじめなんだろうね。「結婚」してない付き合いは逃げ･･･ 言いたいことは分かるけど、自分の考えと違う意見を持った人を口汚く罵るのは、小学生以下では。大人として「意見」を言う礼儀・マナーってもんがあるでしょう。顔が見えないって怖いね。群衆の中から石投げるみたいな幼稚な言動はやめましょうよ。
主さん、横レスすみません。
私はX1子持ちの方がお付き合いをされる時は、多少の罪悪感は必要だと考えます。それがいわゆるストッパーとなり、日々の生活の大変さや悩みなどから男性に100％逃げ込んでしまうことの抑止になるだろうから。
自制心があり、子どもが1番、その上で癒しを求めるお付き合いなら、誰にも迷惑かけないでしょう。
主さんのお子さんが幸せになる権利があるのと同様、主さんが幸せになる権利もあります。
24再です
主さんが自分で決めたことですから、そこはそれでいいんですが、あまり自分を追い込まないでください涬
でも今はというツールがあってよかったですね戓疲れたりしたら､たまには思いのたけを吐き出させてもらいましょうⅳ
主さんと主さんの周囲の方が幸せになりますようにⅧ
私も同じ立場です。土日、子供が出掛けてる時間に会います。子供に女の部分を見せたらいけないと思います。うちは高２の娘ですが、自分も恋愛を経験してるので、ママも頑張ってと言ってくれます。「男って…」「彼氏が…」とか、母子で恋バナしてますよ☺
母子家庭の母親に彼氏が居ると、だらしないとか、セックスしたいだけみたいに叩かれちゃいますよね。そりゃあ母親だって女だし、人肌恋しい時もありますよ。でもそれだけじゃ無いですよね。頼りたい時もあります。精神的な支えでもあるんです。お互い、子供を大切にしながら恋愛もしていきましょう😃
私も別れるのは待った方がよいと思います。お子さんが、男の子か女の子か分かりませんが、男の子なら性を教えてくれる男性が必要に思います。夜中にしろ、昼間にしろ、コソコソ会うのは子どもは嫌だと思います。私は話し方次第で家族同士の付き合いをしたらどうかと思います。同じ×1の男性と出会って、子どもの話で盛り上がったなんて話をして、お互いに子どもに寂しい思いをさせてるんじゃないかって話になったから、一緒にバーベキューとか遊園地に行ったらどうかなという話になったんだと話してみたらどうでしょうか。そして、勘違いしないでもらいたいんだけど、お母さんは貴方が一番大事だし、結婚も考えてないから。これから貴方の成長を考えると、大人の男の人の考えも必要かも知れないと思うからお母さんは友達として付き合っていきたいんだけど、どう思う？一度会ってみない？と話を持って行ったらどうでしょうか。
主さんはなんでも独りで抱えて、周りの人達に壁を作ってますね。
子供の為にっていうけど、実際子供の気持ちは聞きましたか？
彼の気持ちは聞きましたか？
もうちょっと自分の本音を周りに伝えてもいい気がしますよ😃
再婚しないと決めているんだったら、妊娠してしまうような行為は一切してませんよね。
それなら良いんじゃないですか。
スレに再婚しないと書いてあるのに、お礼文には「今は考えてない」と書いてあるけど、再婚はしないんでしょう？
- << 52 一部の方だけ個別お礼になり大変申し訳ありません。 レスありがとうございます。 再婚はしないと決めてますが、人間の気持ち、将来どうなるかわからないとの自然の感情で出た言葉で、矛盾を感じてしまわれたらすみませんでした。 あと、性行為のことですよね。付き合っていたのでそれは数回はありました。 実は出産後にすぐ子宮の病気で手術をし、妊娠できない体になって、元旦那の浮気が発覚し離婚しました。そのせいで性行為がトラウマになっていたのですが、彼氏はそんな私を受け入れてくれ、会っても抱擁だけが殆どでしたが・・。 トラウマをやわらげてくれた彼にはとても感謝していますが、今は会わないで自分で色々考えてみます。
©2024 秋山孝
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