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この人について行って大丈夫でしょうか？
結婚を約束した２つ年下の長男の彼がいます。ちなみに私はひとりっ子です。二人でいろいろ結婚式の日程とか式場を決めたり、新居について、話したりしたんですが、事あるごとに、彼の両親が口出ししてきます。そこで彼もしっかりしてくれたらいいのに、両親に頭が上がらない様子で、親離れできてない子どものようです。挙げ句に敷地内同居の話まで、出てきました。口うるさくはないんですが、小姑までいます。正直すっかり疲れしまいました。皆さんなら、どうされますか？
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３８才ってみんなそうなのかな…？
うちの旦那も３８才。
親に頭が上がらない人です。
そういう家庭で育った人なんだな…くらいにしか考えていませんし、申し訳ないけど私は旦那に同調しません。
嫌なものは嫌✋😣
主さんは、婚約者が他の女性と結婚しても平気ですか？
もし主さんとお別れし、親の勧めですお見合いとかして30手前くらいの女性と結婚…なんて想像しても平気なら別れればいいと思いますよ☝
今の時点で不安があるなら、嫁(主)🆚姑、小姑に打ち勝てません。
親に頭が上がらないのはさて置き、主さんの味方についてくれない旦那さんになったら苦労しますからね。
今から結婚するなら、失敗しない方を‼
若い方なら、一度結婚に失敗しても次もありですが、今から結婚して数年経って離婚になっては、人生の立て直しの体力や精神力が保たないですよ。
離婚する時は、本当にエネルギーがいりますからね。
結婚は、楽しみで何も見えてないということでも無さそうですから、その親の介護を含めてやっていけるのか慎重に決断なさって下さい。
お礼一括で失礼します。私は母子家庭のため、私が嫁ぐと、年老いた母一人になってしまいます。一方であちらは、彼を含め６人の賑やかな家族です。しかも彼の実家から私の家までは、車で２時間ほどです。長男＝同居なんでしょうか？苦労して育ててもらった母を一人にしてしまうのもすごく辛いです。彼の事は好きですが、お付き合いは、彼からの猛アプローチから始まったため、そんなに燃え上がるような気持ちはないです。ほんのささいな事さえ、親と話しがつけられない彼に、イライラがとまりません。楽しいはずの婚約期間も毎日がブルーです。
いくら親だからって言いなりはね…
親を大切に思う気持ちは素敵なことだと思うけど、それ以上に自分の妻を守ってやれないのはダメです。
いざとなった時に盾になるぐらいじゃないと。
妻の親も自分の親同然に大切に思ってくれる人が一番いいと思います。
じゃないと長くは続きませんよ。
結婚ってそういう物ですよ。
主さんが自分のお母さんを優先して考えたいように、彼も自分の親を優先したいんだと思います。人数の問題ではないのではないですか？
女房の親を自分の親のように思って欲しいなら、主さんも彼の親を自分の親のように思わないといけないですよね。
一人っ子と長男の結婚は奥深い問題だと思います。
本人同士の感情だけでは進まないと思います。
それでも彼と一緒になりたいのか…主さんの気持ち次第だと思います。
お礼一括で失礼します。皆さん、いろいろアドバイスしていただき本当にありがとうございます。彼は、どちらかと言うと私と意見は一致してるので、私と彼との間に摩擦はありません。でも、そこに彼の両親が入ってくると、彼はなんの反論も出来ず言いなりになってしまいます。新居も、敷地内同居で家を建て、私と彼とで、ローンを組んで、返していかないといけません。結婚を損得で考えるのは、間違いかもしれませんが、結婚して、私にとって何がいいんだろうと考えると、頭が混乱してしまいます。そこで、客観的にみてこの結婚はいいのかどうか皆さんのご意見をききたいです。
年齢的にお子さんを考えてますか？
結婚してから子供はまだかとか色々言われるのはキツいです。夫婦の問題だからほっといてくれと言ってくれる旦那様なら良いですが。私は子供のこと言われるのはキツかったです。でも旦那がかばってくれました。
あと私ならお母様一人には出来ません。
あくまで私ならという意見です。
損得勘定するのは当たり前。じゃなきゃ生きていけません。
大事なのはバランス。デメリットと同じくらいのメリットがあれば希望を持って踏み出せるのですけどね。
この結婚が良いかどうかは主さん自身が決めることです。細かな事情もわからないまま、他人が判断するものではないですよね。
上に書いたバランス、参考になさってください。
誰でも親って大事でしょ？
彼も主さんと同じで、大事なんだと思います。
長男意識が強い人なら、結果的に親の面倒は自分が見るものと考えているでしょう。
主さんは、嫁とは何だと思ってますか？
書いて字の如く、嫁ぐと言う事です。
嫁ぐとは、主人や主人一族を優先する事です。
今は「男女平等」との事で緩くなっていますが、だからと言って、嫁家族を優先していいわけじゃありません。
彼を愛しているなら、彼の家族も好きになる努力をしないといけません。敷地内同居でも、いざとなればお母さんを呼べばいいのです。
自分の親を大事に出来ない人が、何かあった時 血の繋がりのない人を大事に出来るでしょうか？
血の繋がりを越えるには、時間がかかります。
それは、結婚して二人で老いてこそ得るものです。
たがが数年では築けないですよ。
再です垬
主さんは私と同い年。私も今独身で高齢の母と２人暮らしなので、ちょっと人ごととは思えなくて
あくまで、私の意見だけど、この結婚、もう少し待ってみては如何ですか?主さんの今の気持ちのまま、踏み切っていいものかなと思いました。
時間はまだあるでしょ？彼に主さんの気持ち・考えを伝えて、とことん話し合ってみては如何かしら？私だったらそうする
主さんも主さんのお母様も、お幸せになりますように昀
お礼一括で失礼します。皆様、アドバイス本当にありがとうございます。私は完璧な人間ではないので、結婚したために苦労するという選択は出来ません。打算も損得勘定もあります。実際私には嫁ぐと言う感覚はなくて、夫婦別姓というのがありますが、感覚的にはそれに近いものがあります。それが、長男、長女の結婚としては、中立的で両方の親族を大切に出来る一番いい方法だと思ったからです。彼もそれに同意した上で、結婚の話が進んだのですが、彼の両親は、嫁いでくるという感覚でいて、彼がその両親の考えに対して、何の説得も出来ず言いなりになってしまってる状態です。だから、この人で大丈夫なんだろうかと心配になってしまったのです。４番さん、再レスありがとうございます。よく似た状況との事で、親身になっていただき、ありがたいです。
現実問題、主が子供を欲しいならばギリギリですよね。一生産む気が無いなら、別れても別の方は見付かるでしょう。。結婚して主のお母さんを近くに引っ越してもらう等考えられないのですか？？相手の男性も３０位のお嫁さんも選べるでしょうが、主を選んだんですよね！！
二人の考えが一致してると言う割に、親が入ってくると簡単に流されるんですね。
もともと彼は自分の考えなんか持ってなくて、あなたに合わせてるだけなんじゃないですか？だから、親に横やり入れられると簡単に流されるんです。
あっちこっちにいい顔して、自分の意思がない風見鶏男だと思いますよ。
例え二人の意見と親の意見が対立しても、全てに自分の意見を優先せず、親の意見も聞く姿勢は立派だと思います。
彼が反対ばかりしてたら、主さんのせいになり…初めから義理の親との関係が悪化しますよ❓
お母様一人残せない気持ちは良く解りますので、その点だけ、彼にしっかりと念押ししてみては❓
例え何人子供が居ても、親にしてみれば大事に育てた我が子です。
むしろ、主さんも同席して色々話し合い、義理の親と意見が違う時に
～させていただけませんか❓
とお願いするようにすれば、義理の親も悪い気しないと思います。
主さんには親の言いなりになっているように見える。
主さんといる時は意見を一致させている。
…‥彼…主さんの前で無理してるんじゃないかな～
もし彼が本当は親と同じ気持ちでも、主さんの圧力でそれを言えないんじゃないかな…
もしかしたら彼の親も息子は主さんの言いなりになってるって思っているかも…
主さんの打算は必ず伝わると思います。
彼にも…彼のご両親にも…
それならば一度結婚は白紙に戻すのもいいかもしれないですね。
主さんの損得勘定や打算に振り回されて、親との板挟みになるよりも
失礼ですが…彼には彼の親も大切に思ってくれる若い可愛いお嫁さんが良いのかもしれません。
彼と主さんの幸せが違うような気がします。
皆様、お礼遅くなってすみません。いろいろとありがとうございます。先ほどまで、彼といろいろ話をしたのですが、誰だかがおっしゃっていたように、他の女性を探した方がいいのでは？と言う事も話したのですが、もし私と別れたら一生結婚はしないと言われました。それに打算は伝わると言う事ですが、伝わるもなにもプロポーズされる前から私は私の思ってる事、洗いざらい全て彼には話しました。年齢や家族、問題ばかりの私です。それは十分わかってます。でも彼から、絶対なんとかするから、結婚して欲しいと言われ、私も彼とずっと一緒にいたいと思って、結婚を決意しました。でも、実際は、彼はご両親に全く何ひとつ頭があがらないのです。そこですごく戸惑いが起こってしまいました。もし、皆さんが私の立場なら、どうされますか？結婚しますか？止めますか？
私もやめます。結婚後もっと色んな問題も出てきますよ。彼としては、年齢や家を建てたから後に引けないという思いがありあなたに執着しているのでは？あなたのことを思うなら間に立ってくれるはず。口ばかりなら何とでも言えます。行動で示してくれないとね。
私もやめます。
たとえ結婚前に雲行き怪しくなくても、結婚したら色々出てくるものです。
それを二人で乗り越えていけるか。
私は一度結婚しているからかもしれませんが、自らそのような結婚に進もうとは思いません。
人間、アバタもエクボの時期でもないと、結婚なんて出来ないでしょうね。
私もその彼氏とは結婚出来ません。
結婚は当人同士だけの問題じゃなく、夫が間に入り、盾になり…という事が多々有り、それが出来ない夫ならいずれ夫婦間にも溝が出来ます。
なんとかすると口で10回言われるより1回の行動の方が信じられると思いませんか？
彼ってさ、ここでよく叩かれる親のいいなり、マザコン男みたいな感じじゃないですか？
普通の女性なら絶対敬遠する悪条件(敷地内同居や口出しの激しい親など)抱えてるから、一考の余地をくれるあなたを逃したくないだけだと思います。
住宅ローンさえ組めばとりあえず逃げられなくなりますから、口八丁にあなたを嫁にして子供作ってローン漬けにしたら一生縛れますしね。
主さんは、敷地内同居が嫌なのですか？実際、彼は主さんの気持ちを無視して、義親に言いなりになったのでしょうか？
スミマセン、具体的に裏切られたのでなければ、意思の疎通不足かな？と思いますが‥マリッジブルーで余計に不安になっているのかな？と。
敷地内同居が嫌であれば、はっきりと主さんが言うべきだと思います。
察してほしい‥って思っていたら誰とも結婚は難しいですよ。
私だったら、敷地内同居は断固拒否しますが😄
頭が上がらない人って、多いと思います。
同居している長男って、最初は親に頭が上がらない。
でも、力関係は親から息子に必ず移ります。
出来る限り同居したくない。
でも同居している女性がいるのは、それだけ旦那さんを愛しているからです。
損得だけで、長期同居は出来ない。
主さんは、彼に拘りもないし、愛してもないんだから、結婚辞めたらいい。
そんな気持ちで結婚されて、後で喧嘩しかしない夫婦関係なんてしんどいだけ。
愛し合っていれば、困った時にはちゃんと考えてくれます。
主さんの納得出来る人って、天涯孤独な人じゃないと無理ですね。
お礼一括で失礼します。結婚はしないと言う方、多いですね。この掲示板でも、同居で検索すると、姑への悪口雑言で溢れ返ってて、同居して良かったという意見て本当に少ないですね。１２番さんは、長男をお持ちのお姑さんなんでしょうか？レスを読ませていただいて、そんな印象を受けました。ただ私のような境遇の人間が、全て天涯孤独の男性と結婚してるわけではないと思います。長男でも、別居でマイホームを構えて家族仲良く暮らしていらっしゃる方は、たくさんいらっしゃいます。母はかなりの高齢です。結婚報告の際、父の眠る地元を離れては、生きていけない、自分の事は、いいからと言ってくれました。向こうはご両親もまだまだ若く、お二人で旅行を楽しんだりしています。私には、母ひとり残せません。彼は別れないの一点張りです。私にはもう決断できません。私の結婚の条件を全て出した上で、彼に決めもらおうと思います。彼が出した結論に真摯に従いたいと思います。
私も、絶対結婚して欲しい
同居で。と言われ主人の実家は無職の兄と経済力がない家でしたので近くに今は住んでます、が金銭援助は当然のようにさせられてます。
夫になる人が実家に頭が上がらないようなら、私なら、凄く離れて暮らすか、夫になる両親方と食事会など開き
話し合いをします。結婚して揉めるのは大変ですからね！私はできなかったから、迷うなら自分の意見を伝えますね🍀
私も旦那は長男、私一人っ子で旦那の親と同居しました。
敷地内同居なら、まだましかも知れないけど、まあそれなりに覚悟は必要ですよね。でも、その彼氏の事を本当に好きかどうかですよ。好きでたまらなければ、多少の事は目をつむって彼の所に飛び込んでいけばいいしね。
私はとにかく、彼と一緒にいたい。ただそれだけで結婚したけどさ。あれこれ、考えてたら結婚できないよ。
しょせん、結婚も賭けみたいなもんだよね。
©2024 秋山孝
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