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おろすか…産むか…
皆さんの力を貸してください。
私はバツイチで２歳の子がいる２２歳です。
今回彼氏との子供が出来ました。
今９週です。
彼氏は同級生で長男です。相手の親は大反対です…。
今二人で考えてるのは親の反対を押し切って結婚して産むことを考えています。
やっぱりそれは間違いでしょうか…
どうする事が一番正しいのでしょうか…
子供を作らなきゃよかったとかの意見はいりません…
これからのことについての意見お願いします。
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先に前の旦那とのお子さんがいるんですよね??
今の彼氏さんは上の子も同様に可愛がってもらえそうですか??
下の子だけしか可愛がれないのなら
主さん一人で産むか下ろすかしかないと思います。
ただ･･･お子さんを一人産んでるってことは
命の重みも分かっていて行為をしたってことですよね。
せっかく主さんを選んできてくれた命なのですから
個人的な意見ですが下ろしてほしくないです･･･
彼氏さんと今後のことをﾀｸｻﾝ話合い
後悔しないようは判断をしてほしいと思います。
主さんの考えは、正しいと思います。
親は、心配して反対もし、厳しいことを言うかもしれませんが
主さんと、主さんの相手が同じ気持ちであり、それが正しいと思うなら
主さん方にとって、それが大正解なんだと思う。
お腹にある新しい命。あと二年たてば、今目の前にいる主さんの子と同じような、かわいい子になるんだろうなあと想像し
どうか大切な命を、主さん以外の人の意思で左右されることのないよう
お祈りいたします。
最悪の場合を想定して、父親の違う子供達を一人で育てる覚悟があるなら産むべき。
夫婦の三人に一人は離婚する時代、血のつながらない子供を可愛がれるのか？はたまた親になる自覚はあるのか？経済的な自立はできるのか？
旦那になる人に一切頼らない！ぐらいの心意気がないと、無理だと思います。 まぁ、子供が出来てるのでやるしかないんだけどね💧
周りの意見も大事ですが それ以上に２人の気持ち 考えが大事だと思います。
ここで みなさんの意見を参考に 二人でとことん話し合いすることがよいと思います。主さんは どうして❌1になったんでしょうか？今な子供さんが出来てできちゃつた結婚？で 結婚したのはいいが相手が暴力したり働かなかったりが原因？案外 同じようなタイプと結婚し同じことを繰り返し悩んで お悩み相談に投稿するって人も多いからその点気をつけてね
身内とくに両親の話は反対意見であっても耳を傾け話を聞き入れてください。同じタイプの男性だったなんてこともあり得ます。❌２で異父の２人の子供を育てることにだってなきにしもあらずです。話し合いで納得したら結婚もいいでしょうができちゃつたからなんていい加減な気持ちじゃ子供は迷惑な話です。話し合いで前の旦那と同じタイプだったら認知してもらい養育費や慰謝料もらいきちんと 母として子供を育ててください。
これから同じような過ちを起こさないよう、女としてじゃなく 母として生きてく覚悟を持ってください。子供もいるのに 下半身だらしなくては また同じこと繰り返すし 子供もどうなってしまうのか心配です。周りの意見もききいれて話し合いして 家庭が築かれることを望みます。
やっぱりこれは主さんが悩んで決めるしかないかなぁ～。
逆に聞きます、前夫のお子さんがいる、主さんも親です、そのお子さんが今の主さんの立場だったら、今の彼の立場だったらどうしますか？
それで決断されてみてはいかがでしょうか？
皆さんありがとうございます。
前の夫とは結婚して二年で子供が出来、子供が半年の時に別れました。原因は働かない事。働かなくなったのは子供が生まれてからです。
２人で話し合って、親の反対を押し切って結婚して産むことを考えてますがやはり相手は家族と縁を切る事を一番悩んでいて不安みたいです。
でもそうするしかないから…みたいな感じです。
彼とお付き合いして、まだ日が浅いのではないですか？
彼と連れ子との関係はどうですか？
彼と同棲したりはしていましたか？
また彼の親とは妊娠前からも面識はあったのですか？
私もバツイチ子持ちで、彼との子を授かりました。
私の場合、離婚8年、子供11歳♂、結婚前提の同棲をしていての妊娠でした。
付き合って半年で彼の親に挨拶をしに行きました。彼の年齢が年齢だったので(35)、初婚でしたが反対もされず、早く孫を見せてくれとまで言われていました。
その中での同棲・妊娠でしたので誰の反対もありませんでした。
義親には正月も連れ子にお年玉をくれたり気を遣っていただいてます。
貴女の場合、彼も若いし日も浅い。親も両手上げて喜べないのでしょうね。
親より命のほうがデカイので中絶は反対です。
だけど、認めてもらえるまで二人で頑張ってほしいと思います。
また、貴女の連れ子と実孫を贔屓される事がある場合は縁をお切りになるべきですね。
子供に罪はありません。貴女方がシッカリ守ってあげて下さい
考えがあさはかなんじゃない？
離婚して直ぐつき合ったのか、付き合いの月日が浅いのか、どちらにしろ親が反対するのは当たり前だよ。
そんな計画性のないことしてこの先、貴方達が円満に行くと思う？しかも連れ子に対しての態度やどれだけ自分の子供として接することが出来るか、本気度がわかるためにも最低、数年はお付き合い必要だよね。
そういう主のだらしなさも含めて反対なんだと思うよ？
はっきり言えば母親として生きてないんだもの。
まずは子供さんのことを考えて、結婚は何時でも出来るから。独りで二人育てるとして人生を考えてみたらどうだろう。
はじめまして。
今、二才になる、お子さんがいらっしゃるのですよね。
その二才の、お子さんを、今の彼氏さんは、かわいがってくれるという自信がありますか？
二才のお子さんは、彼氏さんと、血は、つながっていなくても、あなたが、おなかを痛めて生んだ、あなたの、たいせつな分身･ぶんしん です。
二才のお子さんを、彼氏さんが、絶対、かわいがってくれるという自信は、ありますか？
彼氏さんから、二才の、お子さんにたいしても、虐待･ぎゃくたいという行為は、絶対、あっては、いけません。
子供さんには、まったく、罪は、ないのですから。
しっかり、あなたの両親と話し合ってください。
結婚するなら頭下げ続けた方がいいかも…反対おしきって結婚したらいい事ならないです湜
何故彼氏さんのご家族が反対なさってるのか理由はわかりませんが…
主さんにはお子さんがいるしお子さんの為にもお腹の赤ちゃんの為にも彼氏さんの為にも無理矢理結婚するって形をとらずに説得できるよう二人で大変だろうし苦労も絶えないだろうけど頑張って下さい！
だけど無理したら胎教に悪いから気をつけて下さいね渹
応援してます坥
彼のご両親が反対している間は待った方が良いと思います
例えば主さんが🙅１だから反対しているなら、戸籍は変わらないけれど、足を運ぶことで主さんの人間性をみて貰うしかないでしょう
彼は親さえも説得出来ないと言うことは、主さんと子どもを周囲から守っていくことも難しいと思いますよ
焦らず反対されるには何か原因があるはずです
彼とお子さんと乗り越えて、初めて赤ちゃんを迎えられるんだと思いますよ
私なら、産むし親にも認めてもらう
おろすことも、親との縁を切ることも考えないかな
もちろん自分は大変な思いをするでしょうが、自分が選んだ人、選んだ道だから。
何があっても何を言われてもやるしかない
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛにしない為に。
まず出産、認知、養育に責任が持てるか（貴女も彼もね）籍入れずに様子見ませんか？
認知さえ彼がしっかりすれば、養育費は後からでも請求出来ますから、まずは同居して様子見ては？
とにかく、まだお若いですがお子さんがいる以上浅はかな行動は×
異性関係も、結婚も、妊娠も。
Ｎｏ.９の者です。
言葉たらずで、誤解を受けたかもしれませんが、主さんには、今、おなかの中にいる赤ちゃんを、生んでほしいです。
わたしは、昔、つきあっていた男性から、「中絶してほしい。」と言われ、中絶したことが、一度、あります。
結局、わたしは、心が、ボロボロになって、中絶してしまった赤ちゃんに、申しわけないし、今でも、自分をせめてしまう罪悪感の気持ちで、いっぱいです。
わたしのような、つらい人生を、主さんには、味わってほしくないから、主さんには、生んでほしいです。
彼氏さんが、主さんの二才になる、お子さんにも、これから、生まれてくるであろう、赤ちゃんにも、わけへだてなく、彼氏さんが、愛情を、ふりそそいでくれるといいですね。
主さんと、二才のお子さんと、これから生まれてくるであろう赤ちゃんが、必ず、必ず、幸せな人生を歩んでほしいです。
しっかり、主さんと、主さんの両親と、彼氏さんとで話し合って、たいせつな、子供さんたちと幸せな人生を歩んでください。
息子がいる親として考えてみましたが、１０代で結婚で予想通りの離婚。そう言う環境のお嬢さんに最初からはいい印象は持てないです。
しかも連れ子がいて更に出来婚だとすると親はパニックでしょう。
どうしても産みたいなら貴女のご両親も交え話し合いをするしかないと思います。
でもね、今はいいけど新しい自分の子供が産まれて邪険にする旦那さんが意外と多い事を頭に入れておいて下さい。
私の息子(娘)だったら…やはり反対します。
本当に相手の事を想うなら、今回は堕胎して２才のお子さんとちゃんと家族になるのが先では？と思いますが、主さん達に堕胎の選択肢が無いなら、自立してご両親が安心される家庭を作って下さい。
２才の上のお子さん…一番可愛くて✨自我が出てξ手も目も掛かる時期ですね🍀どうか大切に。
生んで欲しい…
私は出来婚で出産し、翌年また妊娠出産しました。年子です。
旦那には前の奥さんとの子供が居ますが、その子と私はは仲良くないです。でも子供達は大丈夫でした。
先日３人目妊娠したのですが、悪阻が辛く入院になり、上二人の世話が出来なくなり…中絶しました。
時間が解決するかも知れない…生まなかった事での後悔はして欲しくないです。
作らなきゃ良かったと言わないでと言える勢いがあるなら主さんは大丈夫だと思います😺
子供の為になら頑張れますよ😺
勝手ですね。
子供が一人いるのに相手の親のことも考えずに。
先に無計画に子供を作ってしまったのは仕方ありません。
が、相手を考えたら親と縁をきらす、相手の親を考えたら子供をとられる形です。
あなたも親ならわかるのでは？
子供は産むのは当たり前です。
粗末にすべきものではありませんからね。
ただ、やり方というものがあるでしょう。
彼との将来を安易に考えてるわけでないのならばまずは未婚で産むべきでは？
相手のことをまず考えなさい。親と縁をきるなんて、かなりのことですよ？
相手の親にも少なからず申し訳なさがあるならば、一生を左右する問題ですし。
赤ちゃんたちには仕方ないですが、あなたからきちんと説明すべき。
無計画だったから、と。
彼との将来をきちんと考えているのならば、許してもらうまで頭を下げ続けるべきだよ。
男性のご両親からしたら、自分の子供が、バツイチ女性に唆された位に考えてるのでしょうね。 主が赤ちゃんを産みたい気持ちは同じ女性として解ります。。が…彼氏が親と縁を切る事は、主が将来二歳のお子さんと縁を切る。覚悟が必要な位…とても重い事だと思いますよ。。
歴史は繰り返されます。今、打算で産む。感情で産んで…今の彼氏が実家へ例え戻っても、独りで２人の子供を育てられる覚悟を持って後、シッカリと産んで下さいね！！
皆さんありがとうございます。
未婚で産むことも考えましたが、現実的にそれはできません…
彼にも言いましたがそれは考えられないと…
婚姻届をもう書いて持ってるんですが、相手の親の気持ちを考えるとやはり…出せないでいます。
あと子供の虐待ですが、それはあり得ません。
例え一人で育てることになったとしても、迷わず『産む』という結論しか無いなら、産んだら良いと思います。
結婚できないなら産まない選択もあるかも…といった気持ちがあるなら、産まない方がいいかもしれませんね。
親が心配をするのは当たり前です。
我が子が幸せになることを望むのが親というもの。
主さんの状況なら、反対もあるでしょう。
その反対を押し切ってでも、自分達なら幸せになれると、二人の気持ちが固まっているなら、子供が産まれるまで、何度でも二人で、誠心誠意、ご両親を説得しましょう。
それでも納得してもらえなかったら、仕方がありませんが、赤ちゃんの為にも、籍を入れてしまうしかないでしょうね。
親の気持ちも大事ですから、踏みにじるような真似(大して説得もせずに入籍を強行したり、大して話しもせずに音信不通にしたり、説得を諦めてキレたり…)は、やっぱり良くないと思います。
ですが、結局は本人達の問題ですから、解ってもらう為に、最大限の努力をしたのなら、入籍もありだと思います。
説得の課程は、とても大変だと思いますが、二人で乗り越えられたら、きっと絆も深くなりますよ。
それを面倒くさがるような男性なら、やめて一人で育てた方が身の為でしょうが…
“スレ”と“お礼”しか読んでませんが、彼に覚悟が無さすぎだと思います。
主さんと結婚して喧嘩になった時、必ず彼は「子供を産ませた事も結婚した事も間違いだった！」と言いますが、主さんは耐える事が出来ますか？
女はお腹にいる間に親である自覚が芽生えますが、男は子供と接する時間に比例して親になっていくんです。
産みたい気持ちは分かりますが、今の彼では後悔しますよ。
虐待はないと言いきってますが、実際に産まれてからが大変なんです。
今は子連れ再婚多いけど周りをみると明らかに自分の子が可愛いけど連れ子は...って男性多いけど。
理屈じゃなくて本能なんだと思います。
貴女は順番を間違えました。
貴女のご両親は賛成しているのですか？
なぜ、先方のご両親が反対しているか、きちんと向き合って、素直に耳を傾けるところから始めて下さい。
まだ彼も21才なら、生活力もままならない。どんなに二人で頑張ると言っても、先は見えていると思うのが、親の年代の考えだと思います。
私も子持ち再婚組です。出来婚ではありません。きちんと両家に祝福される状態で、再婚しました。年齢も主さんより10才上での決断でした。
主人の両親も最初は反対でしたよ。当然のことです。母親として客観的に考えれば、いわくつきの子持ち女をもらってくれるなんて、有り得ないぐらいの嫌悪感も理解出来ましたから…
正直、結婚に失敗したというレッテルを常に背負い、落ち度が無いように妻として、母親として、長男の嫁としての立ち振る舞いは、母子家庭以上にしんどかったです。そして、幸せは、それ相応の努力無くしてはつかめないことも学びました。子供のために、いつ×になっても構わない気力と仕事を持ち、自立し続けること。再婚されるなら、母子家庭以上に働くことは大前提にして欲しい。専業主婦などするべきではありません。
子供が教育費でかかるようになった時、大抵そこでお金でもめて、×を重ねるケースも多いです。主さんにその覚悟がありますか？
親が反対するのは当然ですよ。
認めて貰えないからって、すぐに縁を切るなんて考えるのは早すぎませんか。
何度でも認めて貰えるまで２人で頭下げるべきですよ。
２人のした事を考えたら、まだまだ認めてもらう努力をしないといけないんじゃないですか？
お腹の赤ちゃんの事もあるから、いつまでも籍いれない訳にはいきませんが、たとえ籍入れても、認めて貰えるよう、頭下げ続けるべきです。
主さんたちだって親が反対する気持ちはわかるでしょう。
簡単に子供作って結婚して、やっぱりダメでしたなんて無責任な事は許されないですから。
認めてもらいたいなら、２人でしっかりやってく所を見てもらうしかないんじゃないですか？
いつになれば認めて貰えるかなんてわかりませんが、認めて貰う努力をするべきです。
私が親なら、認めて貰えないから縁切って結婚するなんて言ってるうちは、認めませんし、その考え方にがっかりします。
認めて貰えるまで２人で頑張ろうとは思わないんでしょうか。
皆さんが子供なら…って、なんだか人任せですね😓
主さんと同級生の彼氏の親なら、バツイチ子持ちにやっぱりひっかかるんじゃないですか？
要は2人の覚悟がどれだけあるかだと思いますが。
うちも、旦那バツイチ子持ちで私初婚で、30過ぎてましたが、私の両親にものすごく反対されましたから。
彼氏の迷いもわかりますが、それでも主さん母子と新しい命をなにがあっても守ると決めれないと、長くはうまくいかないと思います。
主さんも、彼氏の親に対して卑屈になる必要はないけど、いつか理解してもらえるまで、がんばれますか？
一度結婚離婚を経験してるわりには彼氏任せ、人任せな印象を受けました…。
私は入籍せずに産みましたよ。認知してもらって。
主さんは何故入籍に拘るの？
周りを説得するには長い時間が必要です。でも産む決断は早くしなくてはいけないでしょ。
入籍できなければ堕胎してしまうの？一人で育てられないから？
先ずは自分がどうしたいか、でしょ。母親なんだからしっかりしなさい。
だらしない、避妊も出来ないし、中絶しようとしている親なんて嫌でしょ。主さんバツイチになってから、将来失敗しないようにと、何も考えなかったの？まるで、猿…。上の子供も、可哀想。もっと慎重にならないといけないし、子供作るより、家庭作るのが先だよね。
相手の男性と生涯連れ添っていける自信あるの？
これは男としての意見だけど、自分の子供でさえ育てていくのが大変なのに他人とつくったあなたの二歳の子供に今の男性が平等に愛情を与えてくれるかです。
私の妻は×１で子供がいました。彼女を守ってあげたくて結婚。結婚当初、妻は私との子供を欲しがりました。しかし、私は平等に愛情を与える自信がなかった。だから、子供は諦め、妻の子供を養子にしました。その子も今年高校生。「パパは本当の私のパパ。ありがとう」と手紙をくれました。
他人の子供を育てる難しさをあなたの彼が理解できているのかな？
子供を産むかだけの問題ではないですよ。相手の両親が反対しているのは、もしかしたらあなたを心配しての事かもしれないですよ。彼とよーく話し合って下さいね。
ちょっと疑問なんですが、主はいまどうやって子供を育てているの！？
まだ二歳だよね😞
がむしゃらに働かなきゃ、生活できないんじゃ…
まぁ、それはおいといて、
避妊せず、子作りしたのなら責任をもって育てるべし！
きちんと避妊してたなら、おろす選択もしかたないのかな。
命には変わりないけど、私個人の意見です！避妊しないで、今さら親の反対にあったからおろそうは、都合よすぎ。
私が主さんの子どもだったら…
イヤです
自分が生まれて来ることにより、おじいちゃんおばあちゃんと縁を切ったなんて知ってしまったら
自分が生まれて来なければ良かった…
と思います
お子さんが生まれる前に解決すべき問題
生まれる前が無理なら、お子さんが物心つくまえにはね
生まれてきてくれてありがとう、と彼のご両親にも言ってもらえるよう、最大限に努力すべき
彼のご両親が入籍をする反対しているなら、お子さんが生まれても納得してもらえるまで待つべきです。
お子さんの為にもね
9週でしょ？生まれるまで あと8ヶ月はあるよね。そんだけあったら 毎日毎日 ご両親に頭下げてお願いすれば認めてもらえるんじゃない？なぜちょっと反対されたからって 黙って勝手に結婚なの？
そういう主さんの雰囲気が伝わって 親も許せないんじゃない？
毎日毎日 しつこいくらいお願いしなよ。なぜやらないの？ 最初から 駆け落ちしてもいつかは認めてくれるって 浅はかな甘い考え やめましょうよ。彼には大事なご両親、兄弟、親戚がいるでしょう？彼の人生を台なしにしたいの？息子を盗られたって 主のことを恨み続けるかもよ？
主さんには2才のお子さんいるんですよね？そのお子さんを産んで後悔はありますか？
きっと母ならないはずと思います。
子供を産んで育てて初めて『子はかすがい』？なんて意味がわかると思いませんでしたか😄？←実は色々意味違ってたらスイマセン💦
お姑さんになる人も母は母です。
生まれたお子さんをちょくちょく見せにいく、嫌み言われても低姿勢でいる、彼を大事にする、諦めない、キレない、色々覚悟は必要と思います。
いつ、お母さんが認めてくれるかはわかりませんが、諦めない覚悟をもって頑張って下さい。
きっとお腹のベビちゃんが繋いでくれるますよ😌
私も似たような境遇です。初めは義理の姉含めてさんざんな目に合いましたが、諦めないと、低姿勢。これが効いてかな？今はすごく理解してくれて、すごく仲良しです😌役8年辛い時期がありましたが、こっちが仲良くしたいという気持ちを忘れなければちゃんといつかはわかってくれますよ😄✊✊ 彼が今いるなら生まないなんて選択考えないで、目標持って、目標に向かって頑張って下さい😄❗❗
私なら 産みます
単純に命は大切です
産んだら 向こうの親も 可愛くて 受け入れてくれるかもしれないし
それに 今まで 我が子を育ててきたんだから 同じように 愛を持って育てられると思います
子育ては １人と２人じゃ全然違うけど
迷ってる気持ちの中には 子供達を思う愛が沢山詰まってるように 受け取れました
助けてくれるのは 親族だけではありません
私は産むべきだと思います
虐待は絶対あり得ませんって言い切ってるけど、それはどうですかね？
ニュースでも幼児虐待について問題になってましたが、虐待するのは全てではないけど再婚相手ですよ💧
再婚当初は虐待されるなんて思ってる人は誰もいないです...
でも実際自分の血を引いた我が子と、他の男の他人の子と全く同様に愛せるかと言えばよっぽど出来た人じゃないと難しいと思います..
彼は初婚で...
バツイチ、子連れ
そして今から２人の子の父親..
受け止められる器はあるのでしょうか？
多分そんなにすぐ結婚を考えてなかったと思うし、考えるも何も子供が出来たから彼にとって逃げ道はもう無いですよ..
彼にももちろん子供を安易に作った責任はありますが、再婚して数年後、後悔して荒れない事を願いたいです💧
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