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結婚なんかしなければ良かった
結婚なんてしなければ良かった…。
既婚者の方、そう思うことありませんか?
私は結婚して約3年。子供無しの夫婦です。正直私は子供嫌いの為欲しいと思えません。
最近私自身、熱が出たり風邪を引いたりして体調不良が続いています。
普段仕事をしていますが、家に帰るとグッタリしています。家の掃除等の家事はしますが事情があり、ご飯は別です。仕事で私の帰宅が遅いこともあり、夫は職場近くの夫の実家で夕ご飯を済ませてもらっています。
ここ最近夫婦関係がありません。1ヶ月以上無い状態です。『寂しい』と伝えても『○○(私)が体調悪いのにHなんか出来ないやろ』と…。確かにそうなのですが、夫はあまり性欲は強くないようです。私の方がぶっちゃけ性欲強いです。
彼氏彼女の時は会う度、体の関係もあったし、いつも手を繋いできたりしてたけど、今では私が繋いで…とｱﾋﾟｰﾙした時だけです。
結婚って、こんなものなんですかね?
些細なことかもしれない。
眠る前にギュッとしてキスして寝る習慣も無くなった。寂しくて背中をつついても『寝させろ』と。
愛情表現の言葉もない。男性はただ家に帰ってくることだけで妻に安心感与えてるつもりなのでしょうか?
悲しいし、寂しい。伝えても変わらない。自分が浮気に走ってしまいそうな気がします。
アドバイスもらえませんか?😢結婚なんかせず、彼氏彼女のままで良かったのかな…
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結婚六年です。
家は、１ヶ月なんて普通かな…。
半年以上ない時はさすがにヤバいかなと思ったけど。
夫婦は恋人とは違う。結婚すると生活になっちゃうし…。現実は甘い関係ばかりではいられないかなと。忘れてはいけないのは、互いにを思いやる事。信頼関係だよ。今の状態が当たり前すぎて、幸せだという事に気がつかないのは残念な事。浮気して心が晴れる？それより、不満を話し合って解決できるように努力する事が大事なんじゃないかな？
せっかく、縁あって一緒になったのだから、頑張って😉
>> 1
レスありがとうございます。お子さんは、いらっしゃいますか?
子供がいると、レスになりやすいと聞きますが、うちは２人だけなのに…レスです。
今の当たり前の生活が幸せだと思えたら良いですね。
どこかでまだ恋愛時代を引きずっているのかもしれません。
恋愛と結婚を一緒にしてはいけないのも分かっているつもりなのですが、寂しいんです。悲しいんです。
恋愛時代は周りの誰が見ても、夫は私にぞっこんだったらしいです。今ではただの過去ですが。大切にされていたなと感じれていた時期が懐かしい。きっと今は私が出て行っても探しもしないだろな…と考えしまう程です。私に対して無関心…
話し合いが大事なのでしょうか…
一歳の子供一人いますよ。
家も、問題は色々あって離婚しそうになった時もあったけどなんとか立ち直れたかな…。
お互いに思っている事を話すのは大事だよ。夫婦でも何を考えてるのかわからない時沢山あるから。
旦那さんにかまってもらえない寂しさなら、まだ愛情あるんだよね？
寂しい気持ち伝えたらどう？
夫婦も長い間には浮き沈みあると思う。
主さんが体調不良なのですから 旦那さんがその気にならないのは、仕方なくないですか…
結局は 一番しんどいのは、レス状態だから…ですか？
旦那さんは、体を心配されているわけで、あり余る性欲がある（?）くらい元気なら、元気だと言えば良いのでは。
昔はよかった、というのは 若さ（勢い）もあったせいだと思います。
結婚したら、家族になってしまいますから、恋愛テンションは下がりますよね。
しかし、私が男だったら 「え、体調悪いって言ってたのに、何で…」と、ちょっと面倒臭く思うかも。すみません🙇
ん～ 子供がいなくて ご飯も別。セックスもない。 となると
なんで結婚したのかな～ て 私なら思うかも。
それでも旦那様を愛していて離婚する気ないなら
産めるうちに 子供作ったほうがいいですよ。
かわいいから💓
どんな事情があるのかはわからないけど…
夕飯が別ってかなり問題ありだと私は思います
私もフルで働いているので、繁忙期などはお惣菜で夕飯💦ってことも多々ありますが💦夕飯の時間は唯一夫婦団欒の時間です
男の人も仕事から帰って妻の手料理に愛情を感じるんじゃないのでしょうか？
毎日実家で夕飯…なんの為に結婚したのかって思ってるのは主さんだけじゃないかもしれないですよね？
こういう事を言うと
女は家政婦じゃないってすぐ言う人がいるけど、私が言いたいのはご飯を作る作業のことではなく、思いやりや感謝がそこから芽生える気持ちの問題を言ってるんです。
また夕飯の時間が夫婦の距離を縮める時間と言っても過言ではないと思います。
家に帰ってグッタリするほどなのに性欲だけは満々っていうのは私には理解できないです。
うちは子供は１人居りますが今年から大学生で独り暮らしの為、夫婦だけの生活になりました
体調が悪い、寂しい、悲しい…と自分の思いだけではなくて、相手にも感情があることを忘れてはいけないと思います。
主さんから歩み寄ってみてはどうでしょうか😊
愛情たっぷりの手料理で旦那様を迎えてみて下さい。
その積み重ねで何かが少しずつ変わるかもしれませんよ😊
『結婚するんじゃなかった…』
きっと旦那さんも同じ気持ちだよ。
夕飯も子供もつくらない
仕事から帰ったらグッタリ
何もしないくせに体調悪いだの淋しいだのグズグズ‐グズグズ…
義務を果たさず
権利を主張しても
『アホか‼』って思うよ。誰でも。
悔い改めなよ。
主さんは何時頃帰宅されるのでしょうか？夕食も作れないほど遅くなる仕事なら今のうちに転職されたほうが夫婦関係改善にはいいと思います。
義母さんもいつまでもお元気とは限りません。義母さんからすれば、ご飯も作らない嫁って不愉快だと思います。夕食の時に旦那様は何か言われてるかも。
家庭を持ったら手放さなければならないことはありますよ。
主さんは独身気分を手放したほうが円満な生活になりそうな気がします。
お子さんは作らない予定？お子さんの事について、結婚前に話し合いしましたか？
私の知り合いで、悩んでいる方がいます。
いっそのこと離婚しようかと。
年齢的な事も考えて、主さんの家がそうならないように、色々話し合いをした方がいいですよ…。
よく独身気分が抜けない夫に対して困る妻っているけど、主さんの場合反対なんだね。
旦那さんは結婚をしたという自覚があり、妻である主さんは独身気分が抜けない。
それじゃあうまくいくわけありませんよ。
たった紙切れ１枚だけどその紙切れ１枚で既婚者になるんです。
事情があるにせよ、食事別にも特に文句も出ていないんでしょ？
いい旦那さんですよ。主さんには勿体ないと思います。
ただねあまりそうやってたら、旦那さんも何故結婚したのかわからなくなりますよ。
お姑さんだってそう。結婚して妻がいるのに食事も作らない。
主さんは独身じゃないんです。
云十年も連れ添ってる夫婦の殆どは情だと思います。
惚れた腫れたは付き合い時代と新婚当初だけ、愛情や情というものが出てくるんです。
もう少し結婚したという妻の自覚を主さんが持つと今の関係が少し改善すると思います。
主さんは子供が嫌いみたいだけど、あえて例えるなら、子持ちの自覚がない母親になってるって事ですよ。
働いていてもご飯作るのってみんなやっている当たり前の事だと思います。残業や帰宅時間が遅いなら休日にﾊﾝﾊﾞｰｸﾞや餃子など作りおきし、冷凍しておくとか。炒め物なら帰って来て作っても時間かからないと思います。将来息子のお嫁さんが主さんみたいな方だったら正直結婚させたくありません。なんか仕事しているのを理由に夕飯は作らないでも旦那に相手してもらえないから愚痴を言う、おかしくないですか？私は結婚して15年ですが結婚しなきゃ良かったなんて思った事ありません。旦那は休みもあまりなく家族の為に頑張ってくれているので感謝しています。夫婦なんてお互いを思いやり自分の事ばかりを考えているようではうまくいきませんよ。
仕事以外何もないから、性欲ばかりに気が向くんじゃない？
子供嫌いねー。
『私達夫婦』とは書いてないから 旦那ｻﾝは子供欲しいんでしょ？
妻が子供嫌いて、旦那ｻﾝにとったら致命的だね。
夕食も作らない、子供も嫌い、そんな妻に性欲なんか湧かないのが普通。
皆さんへ*
沢山のレスありがとうございます。一括のお返事ですみません。
そう思われても仕方ないですよね…。
結婚した当初からご飯が別という訳ではありませんでした。私自身、料理は好きで美味しいと食べてもらえることに幸せを感じます。
事情があって…の事情なんですが、実は私達夫婦は大きな離婚騒動してます。家庭裁判所で話し合いもした位です。
結局お互い気持ちが残っていて離婚はしなかったのですが、両家も巻き込んで絶対離婚だ!ってとこまでいきました。
私の親は夫が大嫌いで離婚に大賛成でした。
でも結局私は親より夫をとり、家に戻りました。親とは疎遠になっています。
夫は夫で私と離れている間、実家でご飯を済ませていました。私とよりを戻しても夫は自分の親にそれを言えてないみたいです。
何度話しても、言ってないんです。
私の存在を。私が家に戻っていることを。夫の親が気付いているのか、いないのか分かりませんが…。なので今でも親には言わず、実家でご飯を食べて帰ってきています。
最初は辛くて、泣きながら話していた私ですが、『もういい』と思い仕事に集中するようになりました。
これが事情です。
自分で書いてて思いましたが、ホントにこれ結婚生活なんかじゃないですね…。
子供作るしか、ないんでしょうか…?
いやいやなんで最終的に子供作るしかないになるの？その前に今の生活環境を変えて下さい。どんな理由で離婚しそうになったかは分かりませんが一度は離婚しそうになりでもまたやり直そうと２人で決めた、なら両家のご両親を説得し分かってもらう様に努力しましたか？もちろん親の存在って結婚には大切ですがまずは２人が幸せになろうと協力しあわないとﾀﾞﾒだと思いますよ。２人が幸せな姿を見れば親御さんも理解してくれるんじゃないですか？もちろん一度離婚しそうになったくらいだからそう簡単にはいかないと思います。本当に幸せになりたいなら今の生活環境ではうまくいかない気がします。子供はそういう事が落ち着いたら２人で相談して決めればいいと思います。幸せになれるように頑張って下さい。
>> 17
レスありがとうございます。涙が出てきました。その通りです。自分ではどうしていいか分からず…。
今の状況で子供作っても、解決にならないですよね。
家に戻った当初は何とか親を説得出来ないか、どう伝えようかと話し合いしました。
私も弱く、なかなか親に言えず、また夫の方も『親に話す』と言いながらも、なかなか言えず。
これじゃあダメなんですが😢
分かっているのに動けなくて…。
時が経ち、どこかで『もういい。このままでいい』と仕事を理由に逃げている私がいました。
両家を説得にいきたいのに、勇気が出ない。
情けないです。
2人が幸せにならないと、変えられないですよね。まずは、この状況を…
夫婦でおままごとみたいですね・・・
さっさと もっと色々ちゃんとした方がいいですよ！お互い親騙して 心苦しくないんですか？体調悪いのにしたいって 先に体調良くしたらどうですか？うつったら旦那さんも迷惑でしょ！
自分の事ばっかりじゃなくて少しは人の事 考えた方がいいですよ！大人なんだから！
結婚するんじゃなかった…なんて思った事ないです。子供に恵まれ、理想通りとまでは正直いきませんが、理想に近い状態で幸せです。セックスレスの悩みもありましたが最近は私から甘え、良い方向に向かってます。
主さんはお子さんいませんよね。私が主さんの立場だったら浮気するか、先に離婚しますね。離婚騒動の理由がわかりませんが…まだお若いうちに…と思いますが…人生一度しかありません。話ししても変わらない旦那さん…ずっと今のままの人生送るのですか？
>> 21
？？なんで そこで子供？💧 まさか 子供できたら旦那が変わると思ってる訳じゃないですよね？
レスありがとうございます。
いえ…悩んでいるので、そう書いたのですが、私は子供を作ることが一番の解決策になるとは考えていません。
今の経済状況、今の世の中で子供を産み、育てる勇気もなかなかもてなくて。
子供が出来れば、両家に話すキッカケになるのでは…と一瞬考えて書いてしまいました。
誤解させてしまったのなら、申し訳ありません。
私自身があまり親に愛情をもらえず育っているので、本当に２人が子供欲しいと思えた時以外に子供作るのは抵抗あります。
『子供が出来れば夫が変わるかもしれない』『子供がいれば』と子供をダシ(言い方悪かったらゴメンナサイ)にする産み方はしたくありません。
主さん、もしかしたら旦那様は色々と迷惑をかけてしまったご両親に、申し訳ない気持ちが強いのかもしれません。
だから迷惑をかけた期間、よく自分を面倒見てくれたご両親に、一人でどう説明したらいいのか？迷惑を掛けたことをどう謝っていいのか？と、悩んでおられるのかもしれません。
離婚は主さんと旦那様の二人が起こした問題ですよね？
それに巻き込まれたのは、ご両親の方です。
それを旦那様だけで「ご両親に伝えてほしい」と、主さんが言うのでは、旦那様は肩の荷が重たすぎるのではないでしょうか？
だから、これからも頑張っていくと決めたとしても、お二人の間の“溝”が深くなっているんじゃないかな？と、私は感じました。
離婚騒動は主さんと旦那様が起こした問題なら、お二人揃って「今回はお騒がせして申し訳ありませんでした。でも、私たちは二人で問題を乗り越え、これからも頑張っていくことにしました」と、旦那様のご両親に頭を下げ、報告しにいってみてはどうでしょうか？
そうすることで、旦那様は自分の肩の重荷を一つ下ろして、また主さんとの関係改善に目を向けられるようになるかもしれませんよ…？
まずは主さんから「私も一緒に、ご両親に会いに行くから」と、お話しされてみてはいかがでしょうか？
それがお二人の“溝”を埋める、一つの方法かな？と、私は思いました。
みなさんのレスで
どうしたらいいか…少しは見えてきたみたいで良かったです😃
また、
逃げたくなることもあるでしょうが、前に進むことが大事だと思うので、夫婦で支え合えるようにがんばって下さいね🌷
蒔いた種を一緒に刈り取って…を何度も二人で繰り返していくうちに、夫婦は強い絆が生まれていくのかもしれませんね。
問題はいっぱいあっても、二人で乗り越えていける喜びが、主さんご夫婦に沢山増えていくことを願っています🍀
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