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はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 私がも…
はじめまして、30代主婦です。
同い年の夫と喧嘩して5日目です。
私がもともと平日に男友達と会う約束をしていましたが友達の都合で土曜になりました。
夫にも確認して土曜に会うことになったのですが、その友達との話が長くなり遅めの帰宅をしてしまい、そこから夫が怒って現在に至ります。
男友達と夫も顔見知りですが、私との方が仲が良く、夫は友達に苦手意識があります(価値観の違いで深く仲良しにはなれないとのこと)。
実はこの男友達とは今回のことがある2週間前にも会ったときに帰りが遅くなり夫を怒らせてしまいました。(友達とは偶然会いました。)
このときは夫と夜予定があったのに、帰宅が遅くなったことに腹を立てているようでした。
今回は夜特別な予定もなかったことと、この男友達とは偶然会う度に遅めの帰宅になっていたので今回も事前に会う理由と何をするかを話していたのでそこまで気にしていませんでした。
しかし帰宅すると「遅い、いい加減にしろ」と怒られ、次の日から挨拶等の無視、謝罪しようと近寄ると「こっち来るな黙れ」と言われましたが、日に日に謝罪は聞いてくれるようにはなり、一通りの謝罪を聞いてもらえた際には「どうせ繰り返す」「わかってない」と言われ、次の日に別視点且つ前回の謝罪にも繋がるような内容の謝罪をしましたが肯定や否定も無く無視されました。
ただ今朝、本当にかなり少しですが夫からの気遣いが垣間見えましたが、それでもあい変わらず挨拶は無視で、正直大きな進歩はありません。
謝罪自体はネットで色々調べ、自分のとった行動、今回のことでの相手の気持ちへの配慮、今後の改善点を先に述べたような言い訳一切無く夫に伝えています。
大体夫が許してくれる素振りとして挨拶は返してくれるのですがそれが無いのと、正直この連休初日から色々と2人での予定もあるので話を進めたいのですが何も無く焦っています。
(焦ってはいますが謝罪は仕事もあるので基本1日に1回で、同日に立て続けにあれはこれはと謝罪していません。あれこれ伝えてその場しのぎや、原因の根本を考えていないと思われても嫌なので。)
今まで夫と喧嘩(絶対夫の無視から始まります)したときに言われる「話しかけるのが遅い」「何が悪いかわかってない」ということをかなり意識して声掛けしていますが、今回このような状態でどうすれば良いのかわかりません。
長文で申し訳ありません。
自分は無視をすることがないのでこういうときどうするのが正解なのか未だによくわかっていません。
「別れれば」等はお控え願います。
お知恵をお貸しいただけますでしょうか。
よろしくお願いします。
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比較的男性は怒ったのなら、1人になって落ち着くまでの時間が必要だと思います。
これまで言われたことから、女性なりに考えたところで（考えたことは何も悪くないですが）男女の思考回路の違いから、導き出されるものは異なる可能性が高いです。
ですので、あれこれ言うより、時々相手に聞いてみるのが良いと思います。
それで何か怒られたら、言葉の通りに受け取って対応したり、分からないなら分からないから教えて欲しいと言うのが良いと思います。
すみません主です。補足です。
土曜会う当日にも夫に男友達と2人で会うニュアンスの話をしていましたが特に何もなかったのと、もともと平日2人で会う予定だったのと(夫は仕事)、夫が男友達に苦手意識があるのを知っていたので今回会う内容的にも2人で会った方が良いなと思って私は3人で会うということを考えていませんでした。
しかし約束の時間近くになり私と一緒に出掛けるようなニュアンスの話をしてきたので「え？私友達と会う予定あるよ？」と伝えると「あぁ」と約束を思い出したかそれとも、え、2人で会うつもりだったのか、というどちらの意味での発言かわかりませんがそんな反応でした。
そういう思い込みについても謝罪しています。
ほとぼりが冷めるまで、あまり話しかけずそっとしておくのがいいのではと思います。
旦那さんは、まだ腹を立てています。
謝る謝らない関係なく、旦那さんの腹の虫がおさまるのを待つしかないと思います。
どれくらいかかるか分かりませんが、とにかくそっとして待つしかないと思います。
やはり、同じことを繰り返したのはよくなかったですね。
旦那さんとしては、一度ならず二度までも、という気持ちなのだと思います。
もう結婚して伴侶がいる身だ、ということはもう少しよく考えられた方がいいと思います。
>3
何か細かい割に内容がないですね。
思い込みしてしまった事に謝罪してどうふるのですか？思い込みしないようにするとでも言ったのでしょうか？
比較的女性は感情、男性は理論で物事を考えます。
だから主さんはご主人が「怒っているかどうか」を問題に考えている。
だから、謝ることで怒りを収めようと行動しているわけですよけ？
ご主人は、ご主人のルールに反していることが問題であり、怒ったのは結果に過ぎない。
怒りに関しては時間経過で解決するので、ご主人が何を悪いと思っているのかを理解もしくは確認し、その上で何が間違っていて、どうして間違いが起きて、だから今後はどうするのかを説明出来ないと問題は解決しない。
帰宅が遅いことが悪かったので、遅くならないようにしなければなりませんね。
もし、帰宅が遅くても悪くないという論理的根拠があるのなら、それを示して説得しなければなりません。
配偶者がいる者が、他の異性と2人きりで夜遅くまで過ごす事に、どう正当性があるのか説明して下さい。ましてや、配偶者が嫌な相手です。
反論出来るならすれば良いと思います。
>7
火に油を注ぐ感じに思いました。
>昨日の謝罪で「もし違うなら教えてください」と伝えましたが無視されています。
ご主人が怒っているからというせいもあると思うんですけど、無視するのは「そんな事も聞かないと分からないのか」ってことだと思います。
本当にわからないの？こんな事も言われないとわからないと認めるなら、それはそれでもう無理だから言うに言えない。
と言う気持ちかもしれません。
その状況でこの伝えた内容は、主さんは十分に考えたにも関わらず分からない。分からない事を言わない夫が悪い。って聞こえますので。
問題が解決したのなら、怒ったままではいないし無視もしないので、結果が出ていないので「もし」ではなく「明らかに」間違っていますよね？
それが分かったら言い方違いませんか？
ずっと考えていましたが、どうしてもまだ分かりません。考えた事はこういう事ですが、違うと思います。何かヒントだけでも貰えませんか。
なら、おかしくはないかと。
>思い付く限りの内容を昨日までで伝えていますが進展が無い為、もう今日は何も謝罪せず特別な行動はしませんでした。
当てずっぽうで色々言って当たればOKという事ですか？失敗したなら同じ事を繰り返さないで他の事を考えないと。
>もうこの土曜から予定があり、本当は時間に余裕を持ちたいですが焦っているのが正直なところです…
土曜日このまま出掛けると、怒られそうだからという事ですか？
何が問題なのか分からないうちは控えた方が良いのではないかと思います。
>> 8
>3
何か細かい割に内容がないですね。
思い込みしてしまった事に謝罪してどうふるのですか？思い込みしないようにするとでも言った…
ありがとうございます。
3人で会える状況にも関わらず2人で会う判断をしたあげく連絡もせず帰りが遅くなったこと、遅くなることでせっかくの週末の夜の2人の時間が削られたこと、友達が異性という配慮が足りなかったこ、自分のことしか考えて行動していなかったことを謝罪しました。
今後の行動については抽象的ではありますが、2人で生活していることを意識して、自分の行動を一歩引いて見て、それによって夫がどういう状況になるかを考えていく、というようなことを伝えました。
ちなみに夜遅くではあるのですが実は犬の散歩で会う仲なので、夕方の散歩の時間で彼とは会うので今回の帰宅は18:30頃でした。
恐らく17:30過ぎくらいであれば問題なかったのかもしれません。
散歩以外でも3人で呑んだりしたこともあります。
>> 11
>7
火に油を注ぐ感じに思いました。
>昨日の謝罪で「もし違うなら教えてください」と伝えましたが無視されています。
…
ありがとうございます。
私も投げやりな感じがするのでどうかと思いましたが、謝罪後しばらく無視され、それが夫自身の気持ちの整理の問題なのか私の謝罪がずれてたのかばかり考えて思わず出てしまいました…
たしかにそれだと相手に同じ原因をたずねるにも投げやり感が違いますね。
連日謝罪ばかりで今日も、となるとそれこそ当てずっぽうになってしまうのかと思い特別なことをしませんでしたが、もしするとしたら他に何がありますでしょうか…すみません今夫にできることとして浮かぶものが謝罪だけで…
土曜からの予定は怒られそうというよりもざっくりとした計画しかお互いに話せていないので最終の話をしたいからです。(旅行なので宿とかもとっています…)
あとは土曜、実はその男友達が遠方に行くのでうちで送別会をする予定で、こんな状況でできないとも思うのでより焦っています。
ご主人の気持ち分かるな。
なんだろうね、主さん、ちゃんとご主人の気持ち理解してないんですよ。
苦手意識じゃなくて、そこ、嫌いなんですよ。
旦那が嫌と思う人と会うの、なるべく控えようって行動じゃないじゃないですか、土産だ用事がでかこつけて。旦那の気持ち考慮ゼロです。
相手の男友達にもね、主人が心配するからもう帰るね、とか言えば良いのに。それもなし。
男友達と会ってる間、1ミリも旦那のこと頭に浮かばないんじゃないです？
必ず長話しになるからしょうがないじゃん、って感じ。
主さんも、なんか嫌だわーって女性がいて、旦那がその女性と会うたびに夜遅くに帰ってきたら？遅くなっても連絡もよこさない。普通は嫌だと思います。
相当、夫婦仲崩壊しますよ。
ご主人はとても器の大きな方ですよ。
ご主人のおかげで夫婦仲が繋がっている。
友達と縁を切れとは言わない、でも主さんの度が過ぎる行動に限界。
相手が友達とはいえ、自分が人の妻だって行動は忘れずに。
相手の男性もね、普通ならご主人心配してるだろうから早く帰れっていう。あー、うちの旦那に言ってるから大丈夫大丈夫なんて、外でご主人をぞんざいに扱ってませんか？
たまの飲みで遅くなることはいいです。でも出かける前にちゃんと帰宅時間は伝える。事後報告じゃなしに、遅くなるなら連絡を入れる。
もう一度、ご主人にちゃんとあなたの気持ちを理解してなかった、度が過ぎた行動はやめますって謝った方がいいですよ。
自分の旦那が嫌いな男との関係、そんなに大事ですか？
ご主人は怒っているでしょうけど、それと同時にかなり困っていると思います。
長い話いらないんですよ。特に怒っている時にわけのわからない話をグダグダいつまでもされても苛つくだけです。
以下のことがわかっていないのが怒った原因です。
1.ご主人は嫌いな相手と会いたくはないし仲良くしたくもない。
2.婚姻関係にある者は、異性と二人きりで遭うべきではない。
で、わかったのか？わからないのか？
これに、応じるのか応じないのか？
わかったなら、それなりの行動があるだろう。
応じるのなら、やることがあるだろう。
これが分かりもしない、それよりも自分の希望を優先してしまう。それがなぜだか考えると
1.超絶頭が悪い。
2.超絶非常識。
3.自分のことしか考えていない。
これ全部該当しないと今の状況にならないんですよ。
自分の妻がそうだって認めたくないじゃないですか。せっかくスレ立ててレス貰ったので、ここから理解して改めるチャンスが出来たと思えないですかね？
多分本当にわからないのだと思うのですが、その仲良くしている相手に夫の眼の前で電話して、「2人で会うことで夫婦関係が悪化している。私が軽率だった。申し訳ないが連絡するのもこれが最後でもう会わないようにしてほしい。」って言えば納得するんじゃないでしょうか。
ちょうど送別会の予定もあったわけですし、これが送別会って事で良いでしょう。
あと、そもそもこのスレの趣旨は主が自分で考えて解決することが出来ないので教えてもらうという話ですよね？
何か言われたら、分かりました。やってみます。が、基本的な返答です。
理解ができない点があるなら質問するだけです。わからない主の意見を盛り込む必要はないですよね。
>> 15
ご主人の気持ち分かるな。
なんだろうね、主さん、ちゃんとご主人の気持ち理解してないんですよ。
苦手意識じゃなくて、そこ、嫌いなんですよ。…
ありがとうございます。
今回のお土産は特に2人での旅行だったので3人で会う予定にする方が正しかったです。
そして仰るところ心当たりがあり過ぎてこうして見ると主人の寛大さに気付きます。
私が度を越していますね。
謝罪の中に次回から男友達関係なく全て帰宅の目安伝えたり途中早めに連絡したりと(今回連絡を入れたのがかなり遅かったです)自分の行動を相手に把握してもらうことも伝えましたが喧嘩の最初の頃だったので夫もヒートアップしておりどこまで聞いてもらえてたかはわかりません…一応伝えてはあります。
ですが今一度整理して伝えてみます。
>> 16
ご主人は怒っているでしょうけど、それと同時にかなり困っていると思います。
長い話いらないんですよ。特に怒っている時にわけのわからない話…
ありがとうございます。
自分のことしか考えていないことはよく言われます。
私達2人とも相手家族と少し付き合いもある関係で正直すっぱり縁を切る、ということが難しいですが、それでも2人きりで敢えて会うということを避けることは可能なので特にそこは改めます。
言い訳ばかりともよく言われます。
それが今回の皆様へのお返事に出てしまってました。
聞いてもらえることが嬉しくて甘えてました。
ちなみに今朝の主人の対応は、昨日の気遣いはなく戻ってしまいました。
今晩、謝罪を改めてするのと、それでも反応が無ければご提案いただいた訊ね方で夫にヒントをもらえるようにしようと思っています。
釣りのスレッドの可能性がありますが回答いたします。
疑問点
①🎣で反応レスポンスが楽しみ?
②男性や独身女性の可能性?
③普通人妻が夜間男性と会わない?
④普通はこの場合浮気する?
⑤普通は何度も繰り返さない?
⑥投稿者のストレスによる虚言?
回答
男性とはもう一生会わない誓約書を書けば秒で解決☺
>> 21
ありがとうございます。
つりではなく真剣に悩んで投稿させていただいております。
①自分の状況を伝えていく為にそれが小出しになっていることもあり言い訳みたいな書き方していた部分もあると思います。
②不妊による子なし夫婦の妻です。
③途中のお返事にではありますが書いたとおり、お互いの夕方の犬の散歩での間に会い話しています。
④すみません犬の散歩ついでだったので浮気の意識ではなかったです。
⑤そのように思われても仕方ないです。
⑥虚言は一切無く事実です。
つりに感じていた方みえたら申し訳ありません。
つりという面倒なことわざわざする理由がありませんが、そのくらい今回のことがずれていることを認識しました。
その男友達は、旦那さん同様に主さんの人生に必要な人なんですか？
旦那さん、怒っているのではなく、呆れているのだと思います。
ところで、貴女は何を謝っているのですか？
許して欲しいからですか？
その前に、自分の行動を改めたら如何ですか？
旦那さんは貴女を信用していないのでしょう、だから口だけ云々言われるのでは？
信用出来ない人から何を言われても響きません、話すだけ時間の無駄です。
付き合いやめたらよくないですか？話を聞く限り、男友達は独身？のようですね。
男友達に彼女もしくはお嫁さんが出来たら、付き合いも無くなっていく、その程度の関係かと思われますが、違いますか？
想像出来ませんか？逆の立場なら嫌だと思いません?愛情も冷めますよね？
少しは相手の気持ちに考えた方が良いと思います。
謝れば良いってわけじゃありませんから。
主です。
皆々様のご意見のおかげで改めて何を夫に伝えなければいけないか整理することができ、それらをもとに謝罪を伝えた結果許してもらうことができました。
夫が好きでもない相手と勝手な行動をしていたこと、夫の寛容さに甘え自分本位なことばかりしていたこと、妻としての自覚がなかったこと、改善すること、というようなことを伝えました。
匿名21さんへの個別のお返事ができていませんでしたがコメントは拝見しており、人生に必要な人、ということも考えた結果、より考えをまとめることができました。
ちなみに男友達とはお相手が良ければその方含めて皆で末永くお付き合いはしたいなと考えていました。
つりと思われるような書き方で不快に思われた方、私の吐き出しにお付き合いいただいた方、皆様本当にありがとうございました。
今後もここでのご意見を忘れないで日々を過ごして参ります。
主さんの価値観に問題があるからそれを改めない限りは無理なんだよな。
そもそもなんだけど、既婚者が友達だからとはいえ、異性と2人きりで会うってのがもうやましい事なんだよね。。
異性と2人で会うってもうデートってことになるんだからさ。。
しかも盛り上がっちゃった⭐︎と遅く帰ってくるって舐めすぎてて旦那が可哀想。
お土産渡さなきゃとか他の人の頼まれごとがあったから2人で会わなきゃいけなかったって理由も激弱なんだよね。
そんなの2人で会いたいための必死のショボイ理由付けでしかなくてダサいし。。
てか私は結婚どころか互いに恋人が出来たら、異性の友達と2人で会うってのは暗黙の了解でしなかったよ？
お互い異性として全く見てないのは確認済みだったけど、それだってパートナーに悪いって罪悪感あるし、常識的にそれは控えるってなってたけどなあ。。
だって会ってきていい？って聞かれて、旦那さんがいいよって言ったとしても、
それって相手は確実にもやってるからね。でもダメとは言えず渋々だから。
私は旦那が大事だから、会うとしても他の人も誘って2人では会わない。
共通の知人がいないなら会えなくなっても仕方ない。それは異性の友達の定めだから。
主さんなんかおかしい。みなさんが言うように認識が間違ってる。許してもらうためにはなんと言えばいいか、ではなくて自分の意識を変えること。他人（独身の友人男性）を一番にするのではなく旦那さんを一番にすること。たとえ浮気をせずとも旦那さんからしたら2人で会うのは嫌なことは当然。今後も家族ぐるみで一生付き合いたいとかは思わないこと。3人ならいいでしょうと思わないこと。自分の家でその人の送別会開かないこと。他人が話す言葉の真意を見極めること。謝るのは許されるためではなく自分の今後の決心の表明のため。
会わないという選択ができないのはなぜですか？
お土産渡すだけならたいして時間かからないですよね。
友達の家族だっていい気しないですよ。
会うたびに必ず遅く帰宅されるのだから。
異性と遅くまで会ってることになんとも思わないのが不思議。
頼まれごとだって、電話やLINEではだめなのですか？
必ず会わないといけないのはなぜ？
あなたが会いたいからでは？
ご主人が女友達と会うたびに遅く帰宅してもいいもいうことですよね。
離婚されないだけ感謝してください。
自分が蒔いた種だから旦那さん次第？紙にサインする心構えしかないでしょ！待つ側でしかない。異性とは会わない事！特に今回の人とは！人生で大切な人の順位間違えてる事を理解出来ないんだから仕方ないと思います。
ASD・・・
の可能性があると感じます。
様々なアドバイスがあっても
「問題の友人」とは付き合うという判断をなさる主様。
より良い夫婦関係の構築の為にも一度、メンタルの専門家への相談が一番大事ですね。
主さんは男友達に多少なり好意があるんですよね。
旦那さん許してくれたみたいですが、
形だけですよ。
男友達のことで旦那さんと喧嘩になったら旦那さんにひたすら謝って許してもらってとりあえず穏便にすませる。そしてまた男友達とは会う。
都合良すぎませんか？
結局、両方に嫌われたくないんですよね。
何故そこまで他の男に拘るの?
旦那より大事なんじゃないんですか?
普通旦那が1番大事なら友達だろうが他の男は速攻切りますけどね。1ミリも誤解されたくないので。
セフレか、何か弱み握られて脅されてるとか?
キッパリ、もう二人では会わないと相手に告げれば良いと思います。
会わないような時間を選ぶとか、ぬるい事を言ってるようでは…
主さんがこの状況(旦那さんが自分にヤキモキしてくれてる状況)を
楽しんでいるとしか思えませんね。
それともホントは楽しいのかな？
(たぶん潜在意識下で楽しいんだと思います。なぜなら偶然会ってしまう理由を探しているからですよ)
私なら旦那さんを尊重します。
旦那が嫌がってるのが分かれば、
無理に旦那と男友達を交流させようとかもしないし、自分も疎遠になります。
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