- 注目の話題
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
- いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらいの女性が気になります。なぜか毎朝家を出る時間が同じで挨拶はしますが挨拶以外の話したら警戒さ
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
中国人の彼に嫁ぐ
私の旦那は中国人(日本育ち)で、授かり婚です。
私は殆ど妊娠できない体質だと診断されていた為、嬉しくて絶対産もうと決めました。
ただ、彼のアメリカ留学が決まっていた時に妊娠発覚したので、私は日本に残り出産しました。(私は実家の両親に面倒を見てもらっています)
既に海外行きが決まってたとは言え、旦那もご両親も、一度もうちに挨拶に来た事はないです。これって嫌われてるんでしょうか…？
それとも日本人と考え方が違うだけ？
『出産予定日が近づいたら日本に居るようにします』と姑が私の母に言ったのですが、結局来ないまま出産。来れないという連絡もなし。
前から『留学が済む６月にそちらのお宅に伺います』と電話で言われたのに、なんの連絡もなしで今日になって『７月に日本に帰るね～』と言われました。
更に驚いたのが
旦那は３ヶ月後に、また別の国に留学するという事。一同驚愕。
国が違うと、こんなにもものの考え方が違うのでしょうか？こんな大事な話、普通こちらにも相談しますよね？;;
結果私はこれからずっと、姑と私と息子の三人暮らしになると説明されました。おかしくないですか？私はベビーシッターですか？
意見すると『君はうちの嫁に入ったんだから』と、旦那側の一家のルールを押し付けてきます。
結婚式どころか、挨拶にも来てくれてないのに『嫁入りしたんだから』はないですよね…？
嫌なら嫌で離婚してくれたら良いのに。『結婚したけど海外行きたいから暫く会えない』『子供の世話は頼む』『君は働くな』意味がわかりません。
結婚や妊娠･出産をなんだと思ってるんでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
日本男児でさえ、そのような考えの方は珍しくはありません。長距離なら尚更。
なーんにも国際的な要素を含んでいませんよ。
ご心配なく…。
嫁に行く＝ご主人の家のシキタリに従う。国際結婚でなくても田舎はそうですね。戸籍を同じくするのだから。
嫌なら婿養子。
国柄が違えば風土・気質・考え方は違うと思いますよ。
現に政治的な兼ね合いでも、意見は別れてるではないですか？人類みな兄弟～昔から言われてますが、必ずやそうではない事が主さんの事がそう表してる。
主さんが常識と思ってることが、旦那には非常識だと思われてることもありますよ。本当は、常識や非常識が全ての方に共通性あればいいですが。
結婚、子育て、家族の将来設計、
二人で価値観など話し合わないまま、
無計画に妊娠したツケでしょうね。
…授かり婚
できちゃった婚に良く有りがち
お国柄か、国関係なく彼自身の考えが偏り過ぎなのか、
どちらにしろ余りに主と価値観がかけ離れているようなので、お一人で育てる決意を為された方が良いのでは❓
非常識なのはお互い様。
結婚前？付き合ってる時に、中国の彼の家に行ってきちんと結婚を前提に付き合ってる云々の話しをしましたか？
主さんのご実家には？
出来婚で親に迷惑かけてるのは貴女も同じでしょ？
お国柄は確かにあると思うけど、日本人でも無責任な親子はいますからね💧
ただ国際結婚だと何かにつけてそこに結び付けてしまうでしょうね😥
ちなみにｳﾁの旦那は父親が在日で母親が日本人✋
義親の考え方にはついていけません⤵⤵旦那の場合は父方の親戚の悪態を色々見てきてますので、反面教師で全く違いますが
義兄達は父方の親戚達の考え方そのまま受け継いでて嫁達は苦労してます😱
皆が皆そうではないけど、やっぱり義親側の考え方には違和感はあります💨
主ｻﾝは苦労が絶えないと思います😔離婚する気が無いのであれば、覚悟は必要ですよ‼
国が違うなら、習慣や考え方など日本と違うのは当たり前ですよね？
だから、結婚するにあたって良く話し合ったりするのは当然の事!!
それをしてれば驚いたりしないはず…。
でも、主さん達はしてないでしょ？
相手の事いろいろ言える立場にないですよ。
相手の家族と主さんの家族が顔合わせし、これからの結婚生活について話し合ってから結婚すれば良かった話ですよ。
所詮、デキ婚だから仕方ないのかな？
今更でしょ⁉
主さんの彼と同じく日本育ちの中国人です（高校の時に帰化してるので今は日本国籍です）
国は関係ないと思いますよ。主さんのレス内容を見た限りでは、彼と彼家族に対して主さんが非常識と感じるのも仕方ないと思います。
それは中国人だからではないです。
同じ国でもいろんな方がいます。
どうすべきか、レス内容からでは、なんともアドバイスできませんが、主さんとお子さんの幸せが一番大事なので、自分が幸せになれる道を選んで下さい。
中国ってそんなところですよ
中国人は女性でさえ小さい子供がいても 姑に預け日本に語学留学したりするのは普通です。
なので男性ともなれば 日常茶飯事です
中国人に嫁いだのだからちょっとはしかたがないかも🙀
それで、「結婚」してから、どうやって生計を立てているんですか？まさか、親がかりじゃないですよね
あなた自身 出来婚した上に、何も苦労や行動をせずに、相手側への文句を言いつつ、当たり前のように実家暮らし…
おかしいのは お互い様ではないですか？
結婚して家族を持つということ、親になるということを軽く考えているのでしょうね。
彼が海外留学に行く矢先の主さんの妊娠発覚…
いくら妊娠出来ない体質とはいえ、主さんも軽率過ぎませんか？
生まれてきた子に罪はありませんが、生活の基盤を固めずに現状に甘んじているのは彼と主さん両者の考えが甘い結果だと思いました。
愚痴ってる場合ではないと思いますよ。
日本育ちってどのくらいから？
産まれたときからなら 考え方は日本人と同じになってると思うけど。
旦那さん、お国柄というより自分のやりたいこと優先にしているだけだと思うけど
旦那さんが社会人になるまでは仕方ないね
二家族の顔会わせ、挨拶は絶対にしなくては。
主さんから姑さんに言いなよ
授かり婚て言い方変えただけで、だらしない出来婚にはかわりないですよね。
国が違うからっていうのは違うのでは？国が違うからではなく、人柄や個性だと思いますよ。
日本人でもそのような無責任な方はいますからね。見る目がなかったということなんじゃないでしょうかねー？
子供授かりにくいというのはいまや出来婚の言い訳ですか？辻ちゃんみたいな感じですかね。
授かり婚て自分で言ってて恥ずかしくないの？
ただの出来婚ですよね？
私もそうですけど、自分からなんて言わないですよ。
周りが気を遣っていう言葉でしょう？つまり、そんなワケわからない言い方して誤魔化すような、だらしない妊娠したって事です。
国際結婚なんて、ただでさえ色々面倒なのに、準備も段取りもなくて、うまくいかないって、自業自得です。
確かに、彼は何してるのか理解できないけど、中国人じゃあ仕方ないんじゃないですか？
中国で日本やアメリカに留学させてる家庭なら、ある程度裕福なんでしょう。最近急成長し、元々の敵対心からか、日本を見下してる人たちじゃないのかな？
留学先も、昔は日本にって言ってたけど、今はアメリカや欧米に行かせたいんだって。今さら日本なんかではダメだとか言われてるみたいですし。
もっとしっかりしなさいよって言いたくなっちゃう。
妊娠も結婚も出産も、本来幸せな事なのにねぇ
国別は関係ないと言うか、まだいい方だと思いますよ！
中国人の男だから、不妊の体と言ってるのに妊娠したになって、それでもちゃんと入籍して、働くなっと言ってくれるし、日本人の男の場合は知らないになっても可笑しい話しではないし…
現代の中国人の向上心が日本人が想像もつかないくらいあるので、結婚したからって夢を諦める事は絶対ないから、夢を叶うまでにずっと待ち続けるか自分に似合った新しい人生を見つけるか？しかないでしょう⁉
ちなみに彼の立場からしたら、騙されたとの思いもあるでしょう‼
まぁ、大き夢を抱えてる中国人なら気にしないかもやけどね…
いくら日本育てと言っても根は中国人ですから！
大切な質問‼。
その中国人姑・主・乳児の３人で生活するならば、生活費はどうなりますか？
団体で押し寄せた中国人が、入国後すぐに団体で生活保護を申請した事件がありましたよね(怒)‼
その姑は日本にやってきて生計はどうする気ですか❓…😒…
ご主人は日本育ちということですから、きっとご両親も日本在住ですよね。
ご主人がどんな環境で育ったのか分かりませんが、普通の中国人ならよりよい生活や仕事のために海外に出られるのは、すごくチャンスだと思います。
特にアメリカへの留学なら、絶対逃したくないと思います。
中国人はビザ一つとるにしても、日本人よりずっと大変です。
留学前に妊娠が分かった後、ご主人とは将来についてどのように話し合われたのですか？
お姑さんが一緒に暮らすのは、その方があなたの負担が軽くなってご主人が安心できると思ったからだではないですか。
実際には習慣が違うとストレスにが大きいですが。
主さんは結局ご主人にどうして欲しいのですか？
嫌なら嫌で離婚・・・って、それこそ結婚妊娠出産をどう考えているのですか。
本当に中国式なら、ベビーシッターはお姑さま任せで大丈夫ですよ。
私の主人も中国人で周りにも中国人が多くいますが
なかなか日本人同等の仕事に就ける人は多くありません。
ご主人が帰国すれば解決する問題ではない様な気がします。
７月ご主人が帰国されたら、これからの生活についてよく話し合ってみてください。
主さんの意見も言えるように、今から考えておいてはどうですか。
あと、たとえご主人の行動が理解できなくても、
中国人だから非常識、のような事は言わないでほしいとです。
私の子供も、主さんのお子さんも、中国人の子供です。
主さんも望まれた、待望の子供さんですよね。
幸せになれるよう、親として努力していきましょう。
私の知る範囲の中国人は
“自分がルール”
ですから、一方的な押し付けなんて日常茶飯事だと思いますよ。
私の弟は輸入関係の仕事をしていた頃、日本と中国を行き来してましたが、同じこと言ってました(笑)
尖閣問題を見ててもわかると思いますが、中国人は基本的に
“自分がルール”
な国民性を持っていると思います。
良く言えば
“他人に流されない強い意思を持っている”
悪く言えば
“身勝手で一方的”
国際結婚をする以上、こういった国民性の違いをよく勉強してからでないと、意志疎通をはかるのは中々難しいもんですよ。
主さんが中国人の方と結婚されたという事なので、夫婦関係での一例を挙げると
日本では夫が不倫や浮気をした場合、妻は見て見ぬふりをしたり、苦しんだり、周りの親や友人も、妻側をなだめて我慢をうながしたり
“我慢は美徳”
のような風潮がありますよね。
ところが、中国人にはそういった風潮が全く理解ができないそうです。
浮気を知った以上、親まで出てきて、夫をコテンパン…みたいな(笑)
泣き寝入りなんて考えられないそうです。
これから先も細々とした考え方の違いに悩むと思いますが、同じ日本人同士の結婚でも理解し合うのは中々難しいもので、国際結婚をした以上、覚悟を決めないとですね
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
