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- 綺麗ですねと言われた時にありがとうございますと答えている人ってどう思いますか？ ありがとうございますだけで終わらせていると私は綺麗だから当然でしょといった印象
いとこが好きになれないのは私が悪いんですか？
以前(といってもかなり前なので知ってる人いないと思いますが)、なんでもマネする、つきまとってくるいとこ(♀)が嫌いと相談した者です。
いとこは今中2ですが、私が田舎に帰っていると必ず来て「まりえちゃん来てるなら泊まる！」と言って夜は一緒に寝なければいけないです。田舎に帰ってもおちおち鼻も伸ばせない状態が続いてます。
それに、相変わらず私のマネをしたり(持ち物やネイル、喋り方も『まりえちゃんと一緒！』とか『おそろい～！』と言ってマネしてきます。)お風呂やトイレ以外の場所には基本ついてきます。
食事の時も相変わらず隣に座って、私の食事の光景をずっと見てきます。何が楽しくて私の食事の光景を見てるんでしょうか。気持ち悪くて仕方ありません。
小さいうちはまだ我慢できてましたが、中2になって、ガタイもデカくなり、そんな子に付きまとわれたり、隣に座られて窮屈なまま食事の光景を見られ、夜は一緒に寝なければいけない、そんな状況にもう限界です。
ブちぎれていとこに手が出る前にいとこを避けたいです。
でもそれを人に相談したら「マネするとかかわいいじゃん！」とか「よっぽど好きなんだよ、もうちょっと心を広く持ちなよ～」とか言われました。
これは、私がわがままってことなんですか？
私はいとこが生まれたときから今までずっと、田舎でのびのびしたいのを我慢して、子守りや遊び相手をしていました。私が望んだわけじゃないのに。自分の子でもないのに。
それなのに「もうちょっと心を広く」って…もうどうしたらいいんですか…？
私が我慢してきたこと、耐えてきた12年間を否定された気がして、すごくつらいです。
田舎に帰りたいのに帰れない。
あと何年我慢すればいいのか。
私は心が狭い。
今そんな思いが渦巻いていてとてもつらいです。
わたしはどうしたらいいんですか？どうやったら心が広くなるんですか？
助けてください…。
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従姉妹の彼女は主さんに対して姉的感情を抱いてますね。
姉妹はいないのでしょうか。
12年の幼い思い出は従姉妹（いとこ）にとっては大切な時間だったに違いありません。
今は多感な年頃で色んな事が新鮮に感じて色んな事を吸収する時期で主さんから学び敬う気持ちで接するんだと思います。
慕う気持ち慕われる気持ちはとても素晴らしい事です。
それをうやむやにする主さん、友人に心を広く持ちなさいとはその言われ。
自分の子供じゃない…だから寄り添う感情はもてない…それは間違いです。
主さんは社会人となり自分一人で背負う事柄も多くなりストレス感じているだけです。
こんな気持ちだと将来、自分に子供が出来た時に育児すらまともに出来ない人間になりかねません。
人に慕われる、尊敬されるなんて人生のうちそんなに多い事でもなくもっと従姉妹の気持ちも大切にしないとやがては自分が人からうやむやに扱われる立場になります。
心が狭いの問題以上に人間身を忘れてはならない悩みに思います。
従姉妹さんにも慈愛の気持ちを持って接する気持ち忘れずに。
主です。
私が帰ると連絡をすると「いとこが来ると思うけど」と言われます。それに対して「いや」と言っても「２、３日の事だから辛抱してやって」と言われます。どうやって伝えればいいのでしょうか…。
私だって、慕ってくれることはありがたいことだな、と思ってます。でも、頭ではわかっててもおう生理的に無理なんです。
でも、慕ってくれることを拒否って何が悪いんですか？
なんていうか、いとこがストーカーみたいに思えて生理的に気持ち悪いんです。
慕ってくれることを拒否ることが悪いことなら、ストーカーに対しても同じことが言えますよね？
最初からいとこが嫌いだったわけじゃありません。
この12年間、私だってあらゆることに耐えてきたんです。
でも食事の光景をずっと見られたり、どこにいくにもついて来たり、小さいうちならまだしも、もう中2でこのありさまですよ？キモくないですか？少なくとも私には理解できません。
嫌われるよりかは慕ってくれることはありがたいことだと思ってます。
でも受け入れられないんです。気持ち悪いんです。うっとおしいんです。
慕ってくれるにしても、ふみこまれたくない距離感ってものがあるじゃないですか。
あんな至近距離で食事の光景を見られて、至近距離で寝られて、もう私だって我慢の限界なんです。
なんでそれを天狗になるなとかいうんですか…？
別に天狗になんかなってません。悩んでるから相談してるのに。天狗とかひどいですよ…。
そんなに私が悪いなら、お願いですからどうすればいいのか教えてください…。
うちの場合もっと酷かったよ(笑)
いとこどころか、父親の友人の子供の世話、父が友人と宅飲みや旅行する度に見させられた(笑)親戚ですらない、他人だよ。
それも一人じゃなく、弟には男の子一人、私には男の子一人と女の子二人(酷い時は三人)を押し付けられました。
お母さんたちはペチャクチャパラソルの下で喋りやがって…(酷い時は旅館に戻りやがった)
海もスキーも行きました。遊びに行ってんのか子守しに行ってんのか。(いや、もはや遊ぶ心づもりなかったです。)
トイレも付いてきたし、一人で出来ない子も居たから付いていった。
食事の時は「〇〇ちゃんの隣に座る！」と取り合いになり、中学生にして膝の上に子供乗せてご飯食べてた(笑)
私は子供好きだったからイラッとしながらも耐えれたけど、弟は「あれのせいで子供嫌いになった」って言ってます(笑)
親戚だったら冷たくも出来るけど、なまじ他人だから怒ることも出来なかったし、イラッとした時は辛かったな～
とまぁ、ここまでは主さんに乗じた私の愚痴ね(笑)
で、私も子供の世話そうやってしてきたけど、そのうち薄れると思うな～
今は主さんが憧れなんだよ。
小さい子って、絶対年上の真似したがるの。
なんでもそうだけど、大人の真似して大人になるの。
それなりに大人になったら、主さんが憧れの対象ではなくなって、そしたら離れると思うんだ。
今は大人になろうと必死なの。
好きになれなくてもいいから、それは分かってあげて？
ワガママというか、元来子供が好きじゃないんだと思います。
そのいとこに限らず。
無害な子供ならいいけど、自分に害を為す子供は嫌い。
でも子供って、必ず害を為すものです。
好きか、そういう生き物だと受け入れる器がなければ耐えられません。
自分の子供でも同じです。
自分の子供だったら真似どころか、反抗期という一番イラッとする時期も迎えますよ(笑)(でも私は反抗期のクソガキが一番可愛くて好き(笑))
だから、作る気があるか分からないけど、好きになるか受け入れられるまでは、自分の子供も持ってほしくないな。
多分今いとこに思ってるのと同じ感情が沸き上がっちゃうから。
「いとこが嫌い」ではなく、「子供が嫌い」なんだと思います。
(もっと面倒なガキも沢山居ます…笑)
対処法は伝えられないけど、いとこが悪いわけではない(子供の当然の習性)ので、あんまり恨みの対象にはしてあげないでね。
私は母親になる資格もないんですか…？もう終わってるじゃないですか…。
他人の子どもを愛せない=母親になる資格もないんですか？
他人の子どもを愛せない=子供を産んではいけないんですか？
他人の事、自分が腹を痛めて産んだ子は、同じなのですか？
子供の修正という点では一緒かもしれないけど、いとこを愛せないってだけで子供を産まないでほしいってもう死んだ方がましじゃないですか
極端極端(笑)
産むなとは言ってない。
自分の子と他人の子は確かに別物です。特別可愛い。
自分の子ならば、ずっと付いて回るのも食事を凝視されるのも全て真似されるのも中学生になっても一緒に寝たがるのも許せるかもしれません。
自分の子なら二、三日じゃなく毎日ですが。
(並べてみたけど、耐えれます…？子供好きな私でも毎日はキツイですww)
ただ、自分が子供を持つということは、必ず他人の子供とも関わることになります。
自分の子供だけを特別視していては、モンスターペアレンツになりかねません。
例えば家に子供の友達が遊びに来て、主さんがイラッとすることをした時。
叱るにしても、どこかで「子供だから仕方ない」(子供だから当然すること、だから叱ってあげなくちゃいけない)と思っていないと、叱るではなく怒るになってしまいます。
自分の子供だけを育てればいいのではありませんよ。
その心構えが出来た、大人心だけではなく親心が芽生えてから子供を産んでください。ってことです。
まぁ無視して産んでもいいけど、子供を理解してないんだから、苦労すると思う…
こんにちは。
主さんが思う気持ち、解ります。パーソナルスペースって人それぞれ違うんですよね。
私も至近距離に人が居るだけで苦痛です。（大袈裟？）
だから単に「嫌」なんですよね。理由なんてない。
自分の心地よい状態をキープしたいと思う、極当然の欲求と思います。
真似される、とかなんでも一緒にってのは後から来たストレスかな？
この場合、拒否すれば主さんのストレスは解消です。
「いとこが来る」と言われたら帰らなければ良いんです。
いとこは嫌、でも実家に帰りたいと主張するから「心が狭い」となるんです。
いとこが居る限り羽を伸ばせてないのなら、実家に帰るメリットありますか？
あともう一つ。
娘が中二なんですが、話せば解ってくれます。
何故嫌なのか理由を添えて話してみては？
ご飯は一緒するけど一緒に寝るのは嫌、とかね。
休みに帰っているのに、そばに居られると休めないから遠慮してほしいと。
何もかも自分が我慢する必要無いんですよ。
我慢してある日突然爆発される方が迷惑ですもんね。
主さん4さんが言いたいのは鼻をのばすは日本語として変だということだと思いますよ
はねをのばすですね
いや皆さん心広くとか言うけど自分がその立場になったら 主さんみたいに思うと思いますよ
幼児でもない中学生にトイレやお風呂までついてこられたら鬱陶しいでしょ
主さん本人にはっきり本人にやめてと言ったことありますか？
何で実家に帰ると必ず中２のいとこが来ちゃうの??
主さんが嫌がってる事を知ってるのに主の家族がいとこにわざわざバラすの??
どうしても嫌ならいとこの親に迷惑だって言っちゃえば??せっかく羽をのばしに実家に帰って来てるのにいとこにストーカーの如く付き纏われてストレスが蓄まるし疲れるって｡
いくら親戚だからっていとこの親は厚かましいですね｡
あとは中二のいとこに中二にもなって親戚の姉ちゃんにつきまとう位だから学校で友達いないんでしょ⤴😆って笑いながらみんなの前でからかってみたら??
かわいそうだけど嫌いになってくれた方が楽に解決できるよ💡
あと他人の子供が嫌いな大人､親たくさんいるから気にしなくて良いよ😉
主さんの気持ちわかる😞
真似とか域を越えるとこっちからしたら怖い。
いとこが可哀想なんてコメしてる人いるけどなんか違うと思う😅
慕ってくれてる域を越えてるもん。
女が女にそこまで執着行動とると、されてる側からすると我慢をどこまでしたらいいかわからないよね💧
しかも中２でそこまで空気読めないのって…その子の親も帰ってきて疲れてるんだから休ませてあげての一言もないのかな？😓😓
普通一言位あってもいいよね。
中学生の子が少しお姉さんに憧れるのもわかるよ。
メイクとか服とか興味もつ頃だから見たり真似してみたいとか思う。
でも段々離れてくもんじゃない？中２とかって。
友達とかいるんだろうし。
お風呂とトイレ以外べたつくなんて今時小学生でもしないよ。
可愛らしいなんてレベルじゃない。
し、そう思えない状態になったんだよね、主さん。
でもそういうタイプって中々気づかないし治りにくいよ。
疑問ですが何故帰ると言うと親御さんは親戚の話をするんですか？ご近所さん？
あと他の親戚はその子のお守り役しないんですか？
帰省したからって親戚に報告するなんて意味ある？
もうお願いだからほんとに疲れてるからたまにはお守り役させないで！帰ってきた事をわざわざ親戚に言う必要はないし、いつもお願い聞く側だからたまには私からのお願いもききいれて！って必死に訴えてもいいんでは？
法事とかの集まりじゃないし、しんどい事があってたまの休みに来てるんだから娘の私のお願いを少しでも聞いて！とか。
まさか娘より親戚の子が大事なわけじゃないでしょ？
集まりは集まりで仕方ない。誰だって嫌な人や気を使わなきゃいけ場だしね。
にしても普通の休みまで四六時中邪魔されるのはね。
その子にばれても仕事で悩みがあって疲れをとりたいから今は一人でゆっくり考えて寝たいの。また会えるし遊んであげるから、今回はごめんねって先に言ってお部屋で寝ちゃうとかでフォローしたりとか。
別に主さんに子供への愛情がないとか面倒みる能力がないわけじゃないよ。
逆に我慢しながら面倒見てたんだから忍耐強いですよ。
主さんがおかしいんじゃないんだからね。
13さんと似てるけど、なんで従姉妹がきちゃうの？
親が連絡するからだろうけど、まずはｿｺを解決してもらえないのでしょうか？
今回はゆっくりしたいから……とは言ってるのでしょうが、強く伝えてますか？
状況がわからないので質問ばかりになってしまい、解決に繋がるレスが出来ず申し訳ないのですが…
後は 突然、遅くに帰るとか？？
で、一泊だけとか…
休まらないか💦
自分には従姉妹に対して鬱陶しい、気持ち悪いの感情がどこから湧いてくるのか理解出来ません😥
お姉さんに会いたいが為にそれに合わせて泊まり来る…
好かれてて微笑ましい光景に映るのですが主さんが自分の妹でしたら大人になれと叱ってます。
従姉妹はきっと淋しいんですよ…確かに一人になりたい時間欲しい時もあるけど、ストーカー呼ばわりしたりするのは良くない。
このレベル尋常でないと思いますね😥
育ち盛りの従姉妹の好意を踏みにじる感情は従姉妹の心の中にとても深い傷を作る。
大人にならなければならないのは主さんの方です。
主です。
そうですね、羽を伸ばすでしたね。打ち間違えてしまってました(>_<)
私の説明不足なんですが、田舎というのは実家ではなく、祖父母の家の事です。
恐らくなんですが、私が「〇日から帰るから」と連絡すると、祖父母がいとこ宅に「まりえが〇日に帰ってくるよ」と連絡してるのでは？と思います。
そうでなくてもいとこと祖父母宅は近いのでよく来ているらしいですが…。
何回か「嫌」と言ってるのですが「そんなこと言わずに、楽しみにしてるんだかし、２，３日の間だけだから辛抱してやって」と言われ続けてきました。
あまり強く言ったことはありません。しかしおじいちゃんとおばあちゃんにものを強く言うのは少し抵抗があって…
14さんがうまくよ要約してくださってるのですが、いくらマネすると言っても、域を超えられるとぶっちゃけ怖いんです…。
だってもう中2ですよ…？確かに小さいうちは「まぁいいか」とか「今だけだろうし」とか思ってましたが、未だにかばん、音楽プレイヤー、靴etc…「なんで物を選ぶ基準が『私とおそろいのもの』じゃないとダメなの!?」って、本当に大げさかもしれませんが、ストーカーに似たような恐怖心があるんです(いとこがストーカーだと言ってるわけではありません)
確かに文だけで見ると「おねえちゃんのマネしてるの！」「寝る時も食事も一緒がいい！」…可愛いことかもしれません。私も逆の立場だと文だけで見るとそう判断するかもしれません。
ですが、もう中2にもなって、体も大きくなった子に(ちなみにもう160近くあります。もう身長だけなら普通に大人です。)「隣で食べたい！」と言われ食事の光景をずっと見られる、基本どこにいようがついてくる…。持ち物はたいがい「わたしとおそろい」が基準…。それでもほほえましいですか？
私の場合、中2のころは普通に自分が好きなものを買ってましたし、おそろいにするなら友達と、親兄弟や親族とつるむのなんて退屈だしまっぴらごめんでした(今は違いますよ)人によって違いはあると思いますが。
いとこは確かに一人っ子です。だから姉の様に思われてると言うのもありがたいと思います。私も長女なので年上の人に憧れる気持ちもわかります。
ですが私は「姉の様に思われることがキモイ」と言ってるのではなく、「中2にもなってあそこまで着いてこられたり、マネされたりするのは怖い、中2にもなってそんな状態だからいまだにゆっくりできない」ということに対して悩んでるのです。
小さいならまだしも中2にもなった子に、踏み込まれたくない領域に踏み込まれる不快感がハンパないのです。
大人になれ、と言いますが、大人になるというのはこれ以上、まだ我慢しなければいけないということですか？
私が耐えればそれですべて解決するってことですか？
「踏みにじるな」と言いますが、私はいとこに面と向かって「うざい」「キモイ」「こっちくんなよ」とか言ったことは一度もありません。心の中では何度も思いましたが。
だからもう我慢の限界なんです。限界を超えて我慢することが大人なんですか？
主さんの実家じゃなくて親御さんの実家だったんですか？
それは失礼。
本題ですが、確かに真似は嫌な事ですねぇ⤵
私にも必ず同じ物を勝手に真似して持ちたがる同僚がいます⤵⤵
アメリカのドラマでもありました(^o^;
完全にコピーして成り変わろうとするホラー💧
気持ちが悪いでしょう？身の安全の為には暫く田舎へ行かない方が良いですね💧押し掛けては来ないんでしょう？
15です
中2で身長体重が成長していても、幼い子は幼いですよ
主さんが憧れなんでしょうね
そして、大人の女の人への憧れの表れなんだと思いますよ
友達が居ないか
友達から大人な所をアピールしたいのか、そういう要素も含まれてるかもしれませんね
逆に、今どきの若い子（主さんも若いですが）の流行りを聞いちゃうとか、使うって言葉悪いけど、視野を広められる相手として、居ても良い存在ではあると思います。
あまり色々真似されたくないなら、行く時は、決まった服・決まった持ち物と、変化を見せないでいたらどうでしょう…
そのうち、多分近いうちに、自然と離れていくと思いますよ。
主さんが心が狭いとは思いません。でも主さんが爆発してしまう前に、従姉妹と会わない方法を考えてみませんか？主さんはそうとう辛い思いされてるようですが、その子はよほど主さんのことが大好き（変な意味ではないです）なんでしょう。そこまで大好きな人にぶちキレられて、もし手まで出されてはやっぱりかわいそうです。そうなったらその子の心に傷が残ると思います。俺はそこまで自分を好いてくれる人がいる主さんが少しうらやましいです。なので、主さんがぶちキレる前に、なんとか別の方法でその子と距離を置いてほしいです。
甘えられる存在があっていいな。あたしなんて身内にお姉さん的な人いなかったから情報何も入ってこなかったよ⤵逆に甘えられもされなかった。
甘えられっぱなしじゃ主さん嫌ですよね！いとこにｶﾞﾂﾝと言ってみては💦泣いちゃうかな
空さんはもっと主さんの立場で考てみてください
幼稚園児じゃないんですよ中２ですよ。中２っていったら何が人の迷惑かそうでないかはちゃんとしている子はわかってます。私は主さんの従姉妹は異常だと思います。かわいいなんて他人の立場だから言えるんですよ
空さんだって従兄弟がいて 四六時中ついて廻られたら嫌ですよね
中２の男の子が家の中ずっとついてくる…
中２の男の子が食事中ずっとみてる…
中２の男の子が風呂やトイレにまでついてくる
…😱
従姉妹間で迷惑に思われてるって普通思わないでしょう
私も年下の従姉妹何人かいて上にもいますが
姉妹みたいで嬉しかったけどね
でも親世代が他界や疎遠になると会わなくなるよ
妹って姉のマネするでしょそれと同じ 嬉しくてしょうがないのよ
本当に嫌なら疲れてるから一人にしてって言えばよいまた後でねって
親戚関係は冠婚葬祭長いから嫌いだと辛いよ
14です、再レスします。
主さん十分大人ですよ。
これ以上自分を責めないでね!!
空さん他、可愛らしいのになんでそんな事言うの？等書かれてる方はいとこにそんな事されてない関係だからわからないんだよ💧
私は実際従妹じゃないですが同級生にされたのでわかります😞😞
主さんだって書いてるようにキモいとかそんなんじゃないんだよね。
人によっては成長や環境はは違うけどこんな執着行動は異常です。
一人っ子もあるかもしれないけどやっぱりその子の親は何してるの？と思います。
もう主さんに対する憧れが大きくなってるんだね。
小さい子がなついてお姉ちゃんと同じのがいいって言うのとは違いますもん。
同級生とは違うお姉さんだし、知らない世界もあるし見本にも見えるから同じ物もったりするのが楽しいんじゃないかな。
でも思春期とはいえ中２である程度人間ができてるんだしここまで気持ちも行動も執着してるのはされてる側は怖いですよね。
大体そこまで真似されると腹もたちます。
お揃いにしようねと言ったわけじゃないんだし。
その子も、もう少し自分をもたないと後々何もなくなっちゃうよ…。
色々まとめたいけど難しいなぁ。
自分のしてる事のおかしさや相手の気持ちを考えられないんだからやっぱり中々気づかないし距離おかない限り難しいですね。
親戚だからその子の親御さんに注意しにくいし…
相手が年下だから主さんが責められちゃうよね。
羽を伸ばす場所はその祖父母以外にありませんか？
もちろん祖父母の家に行きたい時もあると思います。
ただ申し訳ないですが毎回毎回なぜ報告するんでしょう…
親しくしてもらいたい気持ちもわかりますが相手ばかりの要望ばかりだから主さんが疲れるのも無理ないですよ😢
祖父母に強く言えないのはよくわかります。
だから泣く系な言葉や行動とかは？
また帰る時に報告されるようなら、帰る時に２、３日だからって言うけど毎回じゃ私もさすがに休めないよ…
おじいちゃんおばあちゃんとゆっくり過ごして私も普段の疲れをとりたい…その為に帰ってきたからお願い…とか。
色々悩みとか疲れがあって帰ってきてるし、さすがに私も働きだして今までみたいにずっと面倒見るのはもう無理だから休ませてほしいな。
休みたくて帰ってきてるからいつもは○ちゃん(中２の子)のお願い聞いてるから、私の休みたいお願いも聞いてほしいな…とかかなぁ。
強く言えない分、情に訴える感じ？とかかな。
距離置くのが一番いいんですが…
ひっついてくるようなら
先に一人して・無理というのを言ってしまって寝たフリやしんどいフリで先制回避かな。。
なんだか親戚の方を悪く言ってしまいすみません。
似たような事されたので
アドバイスになってないかもしれませんが書かせてもらいました。
自分の実家でもないのに羽を伸ばすって何か違う気がします。
おじいさんおばあさんにしたら主も中二の子も同じ孫です。
平等にかわいい孫なんですよ。
その孫が同じ孫を嫌っている事を聞かされ尚且、来ている事を内緒にしてって言われたら悲しいと思います。
そんなに田舎で羽を伸ばしたいならお金を払ってどこか別の宿に泊まったらいかがですか？
おじいさんおばあさん宅には顔を見る程度に寄ってはいかがですか？
あと私は祖父母宅に行く時は田舎でも羽を伸ばすという感覚では訪れないです。
例え元気でも祖父母の家業なり家事なり手伝ったり、祖父母孝行の為に訪れてます。
なので羽を伸ばしたい、従姉妹に会いたくないなど自分の気持ち剥き出しの主にずいぶんワガママだなと感じました。
相手側に変わってもらう事ばかりで自分が変わろうとしないのは主の甘えでしょう。
>> 27
お言葉ですが、私別に田舎に旅行感覚で帰ってるわけじゃないです。泊まらせてもらってる身だし、掃除や料理、犬の散歩や買い出しに行くときは荷物を持つことくらいはしています。
私にとって羽をのばすは、一日中なにもせずにゴロゴロすることじゃないですよ。
田舎の空気を吸って、一時でいいから嫌なことを忘れるという感じです。当然祖父母に顔を見せるという意味もあります。
祖父母に顔を見せるだけにしたらと言いますが、そうなるとどのみち従姉妹は来ます。
確かにお互い孫ですよ。祖父母は孫同士で過ごしたいから連絡してるのかもしれません。
だから余計強く嫌と言えなくて困ってるんじゃないですか。
祖父母がそうしたがってるのに私が拒否れば祖父母かわ悲しむかな。私が我慢してればいいのかなと思ってやってきました。
でもそれももう限界だから言ってるんです。
何も「私だけ特別扱いして」とか「旅館みたいなサービスがいい」とか言ってないですよね。
私に変われとおっしゃるならどう変わればいいのか、その方法を教えて頂きたいですね。
ですが、嫌いなものを好きになるって難しいです。
これでもわがままとか甘えに入るのですか。
もしそうならぜひ「この嫌悪感から逃れてなおかつ従姉妹が好きになれる方法」を教えてください。
親しき仲にも礼儀あり……
時には主さんが厳しく言っていいと思いますよ☝
従姉妹の彼女に対して否定的な言葉をかけず我慢して接する…あなたは優しい人ですね。
でも、いつまでも『優しい従姉妹のお姉ちゃん』でいる必要はないです。
『もう中学生なんだから嫌がってるの察してよ』『空気読めよ』……日本人は察する文化と言われますが、はっきり言わないと分からない人だっています。
『申し訳ないけど、疲れてるから少し離れてくれるかなぁ』ってそれくらいは言えるでしょ。
主さん、あなたは充分大人だし、今まで本当によく我慢してきましたね、偉いです！
祖父母にも面倒かけたくないし、自分だけが我慢してきたらそれでいいんだと、今まで自分を押し殺し耐えてきたんですね。
私が主さんと同じ立場なら、とっくにぶちギレていただろうと思います。
いとこも中２だし、きちんと伝えればわかってくれるだろうと思います。
・いとこが嫌いなわけじゃないが、何もかも真似するのは辞めて欲しい
・久々に田舎に帰ってきたから、あなたとだけじゃなく、祖父母たちともじっくり話したい
・あなたは悪気ないだろうけど、四六時中ずっと視線感じたり、ついてきたり、行動を共にされる側だったら、辛くない？
気が休まる時がないでしょ？
もうすこし、配慮して欲しい
などなど、お話しされてはどうでしょう？
それでいとこに、主さんから嫌われた～ウワーンみたいな流れで、周りから責められたら、私ならぶちギレるか、反対に大泣きします(笑)
28のレスを読んで
やっぱりワガママだなと思った
うちも従兄弟が多くて、伯父家族は祖父母と住んでるから、祖父母に会いに行けば当然従兄弟もいる
祖父母に会いに行く＝祖父母の手伝い＆伯父伯母の手伝い＆従兄弟の相手＝祖父母孝行
主さんも同じ
従姉妹の相手＝祖父母孝行
祖父母に会う＝従姉妹にくっつかれるは同義
従姉妹の相手をしたくないなら、祖父母宅に行かなきゃいい
私は従兄弟の世話めんどくさくなって、数年行かなかった
祖父母に会いたい
従姉妹に会いたくない
我慢できない・したくない
これ全部あなたのワガママ
従姉妹に会うのが嫌なら祖父母に会わない、で解決
祖父母に会いたいなら従姉妹を我慢する、で解決
悲しませたくないって言うか、祖父母に良い顔したいから断れないだけでしょ？
365日絡まれてる訳じゃないんだから、我慢すりゃいいと思うし、できないなら行かなきゃいいと思う
人様の家に行ったら家主の意向に添うのは当然でしょ
どーしても我慢できないなら祖父母に
『○日行ってもいい？』
「○○が来ると思うけど…」
『あーじゃあやっぱやめとく、ごめんね』
くらい言いなよ
ホントに可愛がってくれてたらその位じゃ嫌われないよ
何かを諦めずに思い通りにするってのはまず無理
３２さんのレスに同意です。
従姉妹に会うのが嫌なら行かなければいいと思います。
おじいさんおばあさんに最近来ないねと言われたら、従姉妹に疲れちゃうから遠慮してたんだ。でいいのでは？
中二といえまだ心も体も未発達。大人じゃないんですよ。
嫌なことは我慢する必要はありませんが、だからといって従姉妹だけ邪険に扱おうとするのはいい大人のする事ではないですよ。
何度もいいますが、主の実家ではないんです。
自分の思う通りにはなりませんよ。
祖父母宅にはしばらく行かない。か、従姉妹のまとわり覚悟で行く。かのどれかしかないでしょう。
従姉妹に自分の感情を話してどうなります？
ある程度は行儀を注意する範疇ならいいでしょうが、主は嫌悪感を既に抱いています。
これを悟られず自分の真意を伝えられますか？
従姉妹なんですから、冠婚葬祭で顔も合わせるし、何より全くの他人じゃないんです。
>> 32
28のレスを読んで
やっぱりワガママだなと思った
うちも従兄弟が多くて、伯父家族は祖父母と住んでるから、祖父母に会いに行けば当然従兄弟もい…
いい顔したいからとかひどいですよ。
私の何を知ってるんですか？なんでそんなこと言うんですか？
私は祖父母が好きだし悲しませることをしたくない、私な我慢すれば祖父母は好きなようにできるって思って我慢してただけですよ。
いい顔したいからとか、勝手なこと言わないでください。あなたはそうなんですか？
私のことわがままだと思うのは勝手です。
が、今は従姉妹の異常なまでの執着行動が怖い、それを根本的に解決したいんです
会いに行かなきゃいいというのは確かにそうです。ですがそれでは根本的に解決にはなってないと思って。
それに、従姉妹に会いたくないと言うよりかは、従姉妹の行動がこわくて嫌なんです。
それさえなかったら私だって我慢できますよ。
だって仮に、祖父母がいなくなってしまってもその後も従姉妹とは関わらなければいけないんですから。
主です。
私は従姉妹のそういう行動が怖くなってから田舎には帰ってません。
ただ、私が伺いたいのは「田舎に帰りたいです。でも従姉妹は嫌いです。どうしたらいいですか」ではなく「従姉妹の行動が怖い、なんとかそれを解決する方法、伝え方はないのか」ということです。
確かに今は田舎でしか会わないので田舎に帰らなければ会うこと自体は避けられます。それはそれで確かに策の一つかもしれません。
ですが、それでは今後私の人生で、従姉妹と関わる上で根本的な解決にはならないのではと思ったんです。
多分従姉妹みたいな子は少しハッキリ言わないと分からないと思います💦
人の真似ばっかりじゃなくて自分の好きなものを持ちなよ😊(やんわりした言い方で)とか、疲れててとか体調悪くて今は一人で居たいからとか言っちゃうのはどうでしょう？
もうハッキリ言う以外つきまといが無くなる事無いと思います💦
主です、。たびたび失礼します。
今までいとこにガツンと言ったことはないです。
一度だけ朝寝てるのを起こされたときに「うるさいな！」と払いのけたことはありました。
でもそしたら相当拗ねてしまったみたいで「私はまりえちゃんが好きなだけなのに…」と言われ、そのあと私の布団に「私の事あんな風に言わないで」と書かれた手紙が入れられていました
いとこを悲しませたことは悪かったかもしれませんが、「なんなの!?勝手に起こしてきたくせに、私が悪いの!?ゆっくり寝かせてもくれないの!?」とその時はさすがに泣きそうになりましたが…。
だから余計いとこになんて伝え方をしたらいいのかわからないんです。
あと、嫌なら田舎に帰らなかったらいい、と言いますがわたしにはそれもそれでワガママだと思います。
祖父母はよく「まりえに会いたい」「早く帰っておいで」と言います。
でも「今度帰るね」→「いとこが来るよ」→「じゃあ行かない」って…この流れの方が私からしたらよほどワガママに思えます。
それに何度も書きましたが田舎に帰るタイミング云々ではなく、いとこの執着行動について解決したいのです。
他の方が書いてくださってましたが、とりあえず普通に言う→もし効かなかったらガツンと言ってしまう
という方法で話そうかなとは思います。
ただ色々溜まっているので離してる間にエスカレートしてどこかで爆発してしまいそうで怖いですが…(^_^;)
私は主さんの気持ち、言いたい事何となくわかります。
これ以上入って来られたくない範囲ってありますよね。
距離的なことだけじゃなく精神的なことも含め。
我慢しろとかワガママとか仰ってる方いらっしゃいますが、人それぞれ感じ方も違うし、嫌だって思う程度も違うんじゃないですか？
自分の考えを押し付けてるだけだと思います。
主さんも田舎へ帰って祖父母の顔見たいだろし、ご自分の元気な姿も見せたいと思います。
でも現状では田舎へ帰る事で余計ストレス溜まってますよね。
祖父母には申し訳ないけどしばらく田舎へは帰らずその分、今までより回数増やして電話して差し上げたらどうでしょう？
今ちょっと忙しくて帰れないから…って嘘も方便で。
根本的な解決にならないと思われるかもしれませんが…
いとこさんもその内他に興味が移ったり、主さんへの執着も薄れてくると思うんですが…。
そう言うのがダメならやっぱり、いとこさんに嫌だと思う気持ち正直に話すべきだと思います。
時の流れにまかせていとこさんの執着が消えるのを待つか、即解決するなら正直に話す・この２つしか方法ないと思います。
会うのが嫌なんじゃなくて、一緒にいる時間ちょっと減らしてくれないかなぁ。
それと寝る時は一人の方がいいんだけど…。
みたいな感じダメですか？
なんだか気になってのぞいちゃいますが、お礼見てても別にワガママとは思わないのです。
毎日じゃない・中２なんだし未熟だし・慕ってくれてる・帰らなきゃいいとかそういう話じゃないんですよね。
やっぱりに依存や執着された側にしかわからないですよ。
祖父母に会いたい・会いたがってくれる・顔をみせるって大事。
親戚だから会わなきゃいいとか無理だよね。
小さい子どもが遊んで～って起こすならまだ可愛らしいけど中学生なら朝いきなり起こされる事くらいわかるもんです。
子どもの行動じゃなくて
依存・執着しやすいタイプが起こす行動の典型的です。
やんわり言って効き目ないならはっきりこういう事されるのは嫌と言っていいでしょうね。
キレるように言うと
またそんな事言わないでと
多分その子のペースになるから落ち着いて話してね。
でもここまで空気読めないのは話し合いしても間違い気づかなそうで怖いね。。
再です
お返事頂いたからお返事します
いや、だから、悲しませたくないから言わないけど、我慢できないんでしょ？
それがいい顔したい以外のなんなんですか？
嫌な事を嫌だと言わずに勝手に我慢して、勝手に傷付いてるのは被害者意識と言うんです
まぁこれ以上意地悪言うのはやめますか…
本当の事なんだけどな
文面だけで他人なんかわかるわけないじゃないですか
皆さんも予想でしか話してませんよ
別に私の提案を受け入れるも入れないもあなた次第です
掲示板に投稿したなら、こんな考えもあるんだな、くらいに流したらどうです？
さて、従姉妹さんの根本的な解決ですが、本人が考えを改めるか成長しない限り無理だと思います
要するに主には何もできません
だってそれって第三者から言われないと気付かない事だから
だから祖父母に再度嫌だと言う事を伝えれば？って言ってるんです
主はもう伝えたのに祖父母はたしなめようとしないならば、甘やかしたいだけなので、伯父母にお願いするしかないけど…
まぁそこまで自分本位な従姉妹なら親から言われたって聞きゃしないでしょうね
人の気持ちを考えられない辺り、相当甘やかされてるんだなって感じがするし
主がガツンと言って変化するのは、主に対する執着が憎しみに変わるってだけだと思いますよ
それこそ将来的にやりづらいと思うけど…
って言うか私だったら、今は会いに行く時はひたすら我慢して、じいちゃんばあちゃん死んだら、そんな従姉妹とは関わらない
法事関係だって挨拶だけしてシカトすりゃ済むし
血縁者であっても親兄弟であっても、相容れない人間てのはいます
そこまで深刻に悩む事じゃないよって言いたかったんだがな…
一人っ子の従姉妹さんは過保護に育てられ甘えたさん、一方主さんは長女、親は次の子供が産まれると長女に対してなんでも自分でやる事を植え付けられ親は自分から離れて自分より弟、妹を可愛いがりそれを長女は見て育ち冷めた人格形成に育てられる傾向にあります。甘える甘えられるのも嫌い。
二人の相性は良いとは言えない。俺は末っ子で面倒見も良い方なのに対して一番上の姉は何事にも冷めた性格してます。
主さんがそれだけ従姉妹を嫌ってるなら今まで態度や素振りに出たはずです。
それでも主さんに着いてくる従姉妹の意志は何ですか。
従姉妹にはまだ幼く嫌う理由がわからない。
それでも着いていくのはここで姉さんから離れてはならないという最終的愛情なんですよ。
従姉妹は一人っ子の為、姉妹に対する憧れもある。
嫌われてる事に気づいてないなら主さんに魅入られてる。
それは主さんにある女性らしさ、気品、弱さ、冷たさをも見様見真似で自分の魅力に変え盗んでいきます。
主さんは自然体に構えてそれを承知の上で与えてやる。それを愛情て言うんです。
人間はそうやって成長していくものでそれに対して気持ち悪いとかの感情はナンセンスだと思います。
自分が主さんの立場に立たされたら真似される事に違和感は感じませんが男は真似したくても家に帰り誰もいない所で真似したり品物に対して同じは良いものなら〇〇も使ってみなよ😊と催促したりもします。
大人になれとは大人気ない感情に対するもので主さんは立派に教育する立場と従姉妹さんの教えられる立場の年齢にあると思います。
高二位からは一人でいる事が好きになり自分から距離を置くようになる場合もあると思います。
このままお互いにキライ、大人になっても社交辞令の挨拶もない無視した関係になりますよ😥
>> 40
再です
お返事頂いたからお返事します
いや、だから、悲しませたくないから言わないけど、我慢できないんでしょ？
それがいい顔したい以外のなん…
えと…ちょっと聞きたいんですが、私はあなたを否定したいわけではありませんよ？
人それぞれ考え方が違うのも当然ですよ？
万人から同じ意見を貰おうなんて思ってませんよ？
ただあなた自分で「意地悪」って言ってますがあなたは私に意地悪言いに来てるんですか？
それだったらレスも返してもらわなくて結構ですよ。
あなたの意見も一人の意見として捉えておきますが、「私にはあなたの考えを参考にしようとは思えませんでした」
というのが結論です。
それじゃダメですか？
もしご理解頂けたらわざわざ意地悪をしに来てもらわなくても結構です。
ご意見ありがとうございました。
いとこが怖い、どうしていいかわからないって言うけど、ぶっちゃけ中二の女子だよ？
これが中年オバサンならヤバいから手を打たなきゃ！！と思うけど、13,4歳の考える事なんて半分子供でまだまだ空気も読めない子もわんさかいるさ。
私も中学校の時を思い出せば、何であんな事言ったんだ？やったんだ？的な事いっぱいあるけどね。
間違いなく5年後はあなたに興味無いと思う。
そんな中二女子をモンスターかのように思わなくていいんでない？
まあ、予想もつかないことをしでかすのが子供なんだけど（笑）
それでも執着が気になって嫌なら「も～家に帰って宿題とか予習してきなさい。そうしないと私みたいになれないわヨ！」でＯＫ。
食事中にずっと見られるなら「見てないで食べなさ～い。そんな見るなら見物料いただくわヨ！」でＯＫ。
一緒の部屋に寝たくないなら夜になったら「ハイ、ここからは大人の時間。私は晩酌始めるよ～。さ～さ子供は自分の家に帰って寝なさ～い。ではまた明日☆」でＯＫ。
相手は子供なんだから、思いっきり子ども扱いでいいでしょ。
対等な大人と思うから変な恐怖がついてくるんだよ。
相手がそれに不服を訴えてきたら「だって、私の真似っこしたりくっついてきたりま～るで子供じゃ～ん。子ども扱いが嫌ならもっと自立しなさいって！」と言ってみましょ。
あんま相手を深く考えすぎたり自分を責めたり、そんな複雑なハナシでないと思うけどね～。
憧れてるんだね
あなたに💧 しかし猿まねをされるのはやだしね
なんで真似をするのよ
私は自分がない人はいやだ自分は自分であれが好きみたいに自分色を持ってないオリジナリティがない人は好きじゃないみたいな事を言うのはちょっと可哀相かなぁ 自分は自分で好きなスタイル見つけたらカッコイイにみたいに言うとか
主です。
そうですね、確かに私は長女でどちらかというと子供の面倒を見るのは不器用な方かもしれません。
ただ、私は4つ下の弟がいますが弟の世話は別に苦じゃありませんでした。まぁお互い幼い時はよくケンカしましたし「弟なんて嫌い!」とかもよく思いましたが、従妹に対しての嫌悪感とは全く違うものなんです…。
従妹に対しては、重複しますが「執着心に対する怖さ」というのと「踏み込まれたくない領域に踏み込まれる嫌悪感」なんです。
確かに「まだ中2」というのはあります。「たかが中2相手にそんな構えなくても(^_^;)」っていうのもわかります。ですが怖いものは怖いんです。。。
例えが下手で申し訳ないですが、お化け屋敷が嫌いな人に「所詮作り物なんだからそんなに怖がらなくても」って言葉をかけても、「そっか、じゃあ大丈夫」とすぐに克服なんかできませんよね？確かに「そうだ、怖くない…」と自分に暗示をかけることはできます。
ですが、そのような体験された方はわかるかもしれませんが、「たかが…」と言われても一度ついてしまった恐怖心って、理屈では分かっていてもなかなかぬぐえないものなんですよね…。
ですが、皆さんの意見を参考に、我慢はもうせずに一度きっちり言ってみようと思います。
とは言っても「マネしないで」と言ってすぐにそれをやめてくれることはないかもしれませんが…(>_<)
というのもいとこは喋り方も真似すると書いてますが、喋り方というか方言をマネするんですよね(>_<)
私は関西出身なので関西弁で話すのですが、従妹は生まれも育ちも広島で(もちろん今も広島在住です)従妹の親も当然広島の言葉で話してますが、従妹だけは私のマネで「〇〇やねん！」とか「うちな～〇〇でな～」とか、とにかくこっちから聞いたら不自然な関西弁を話そうとします(時々「バカにしてるの？」とも思えてしまいます。向こうはそんなつもりじゃないんでしょうが)
そういう話し言葉までは、さすがに「マネするな」と注意してもすぐには直らないかもしれませんが…。
主さんも大変ですね…
まだ中２って、私からしたら中２にもなって…って感じです(笑)
小さい子ならまだしも、中２でそれはないだろって感じがしました。
でも相手は一応子どもなので、伝えるにしてもあまりきつくならない方がいいですね。
(主さんが親戚達からせめられたら、本末転倒だから)
うまくいくことを祈ってます。
最初に思ったのは彼女と主さんの年齢差。あと帰る頻度。
持ち物のマネってよくあります。同級生や同僚が365日分のマネは耐えられない。
でも年に数回分の情報でやられる真似なら何とか耐えられませんか？
友達や彼氏に借りた物や服を持っていく☝マネされても主さんの物でなければ少し「してやったり😁」と思えません？
年齢差もあるから同じ物でも印象が違います。24歳に似合う物が中２に似合うとは思えません💧
友人から借りる仕込みをして、数日間だけ逆に騙せば持ち物マネのストレスは減らせると思う。
あと行動には「なに？」と聞く。なんで見るの？なんでついてくるの？
好きだからと返ってきたら、大人としてアドバイス。
人をじろじろ見るのは失礼。必要以上にマネをするのは失礼。
被害者面しても冷静に解く。第三者がなぁなぁにしようとしても、冷静に指摘。
身内だからこそ言ってあげるのが愛情。躾の問題だと冷静にね。
当事者から離れて考えれば赤子の手を捻る位簡単に対応できる。冷静に、だよ😊
主さん、わかります｡入って欲しくない領域･とって欲しい距離ってありますよね｡
中学2年生にそこまでベットリされるのは、たぶん私も無理です｡しかも、早朝に起こされ、払いのけた後の従姉妹の行動…｡はぁ!?って思います｡
従姉妹は、主さんをお姉さんのように思ってるんでしょう｡そして、一人っ子だから思い通りになってきたことも多いのかな？と｡
従姉妹、部活とかやってないんですか？友達と遊べばいいのに｡
従姉妹の親に、やんわり話して従姉妹に言ってもらうことは出来ないのでしょうか？
あと、お揃いの物を欲しがることについては、従姉妹と買い物に行き「これ似合うんじゃない？」とか「これ可愛いと思うよ？」とｽｽめる｡もちろん主さんは自分のものは何も買わない｡「中学生だから着れる物、持てるもの」があることを(言い方悪いですが)分からせる｡
一回り年齢の違う人とお揃いって、背伸びしすぎだと思います｡
また、主さんが自分の物を買うときは「誰かが同じ物持ってるって知ると嫌なんだよね～」などと軽く言う｡
それか、あまりにも分からないようならハッキリ言ってやればいいと思いますよ？
食べ方やしゃべり方までマネされるのは度を越えてると思います｡
祖父母の家に、心から安らぎに行けるようになるといいですね。
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