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逃げ出したい。
只今、色々な問題を抱える無職の身で、実母(60歳)・姪(中１)と暮らしております。
悩みというのは、母と姪と距離をおきたいということです。
と、言うのは、姪が現在反抗期真っ只中で、反抗的な態度や言い返しが多く、母と姪の喧嘩が絶えません。
母に何を言われても、我が強い姪は、一切、態度を変えるわけでなくますます酷くなるばかりで、母もどうにもならないのか私に姪をしつけることを要求してきます。ですが、当然、私の言うことも聞くはずもなく、姪の実の父親の兄の方へこれまで何度も相談をしてお願いしても、甘やかし放題で何も言ってくれないし、真剣な話し合いになると兄自身も逃げる始末。
これまで、私が働いていた頃の貯金を少しずつ崩して生活をしてきていますが、もうそろそろそれも尽きてきますし、今後の生活のこともあるので仕事をしたいなと思っているのですが、母が、「お前が仕事して外に出られても困る。」と仕事をすることを反対されています。
実は、母も、病気をいくつも抱え、歩行も自分一人では困難なほど弱っていて。それでいて、孫を私と協力しながら育てている状態です。
母も、年齢的に更年期なのか、それとも何か精神的なものなのか何に対しても常にイライラして、ありとあらゆる面で私に酷く当たってきます。
それと同時に、姪の反抗期。
今まで母親代わりになって、私なりに一生懸命姪のために尽くしてきたのに、存在を無視されるし、酷くなめられてバカにされ、私には特に反抗が酷いです。
姪は、今だに、一人でお風呂に入れないし、髪の毛も自分では洗えないのでいつも私が一緒にお風呂に入って髪の毛も洗ってあげて。。
学校へ持っていく持ち物を用意してあげるのもいつも私が用意します。
姪に、不自由をさせては可哀想だと思って色々としてあげたりするのですが、私に対する姪の態度が悲しくて。酷く辛いです。
本当に、私は、姪に完全になめられてます。
正直な気持ち本当に、姪が家にいる時が物凄く苦痛でなりません。
学校や部活、習い事にいって家にいない時がホッとします。
でも、こんな気持ちではいけないと、私が自立して家を出ることを母に相談しても、母は、「こんな体の悪い親を残してお前は家を出るのか！私一人では、孫の面倒を見れない。」と言われて悩んでいます。
母の介護に、姪の子育て。
本当に、辛すぎます。。
もう、いい加減疲れてきています。
本当に、暫くの間どこかに雲隠れしてゆっくりと休みたい。
でも、身内、親戚付き合いは一切ありませんし、どこにいるのかさえも解らず。。
頼れるような友人や知人すらもなく、なんせ、お金もありません。
なので、雲隠れしようがなくただひたすら家でじっとたえてます。
だけど、もう限界に近い。。
私は、一体どうすればいいのでしょうか。。
どうすれば、今のこの苦しみから抜け出すことができますか？？
精神的に酷く弱っていますので、レスがかなり遅くなります。
でも、なるべく辛口なコメントはしないでください。
皆様からのご意見待ってます。
13/05/19 08:27 追記
また、こんな状況の中、母と兄は、姪の取り合いみたいなことをやっています。母は父親である息子と孫が仲良くしているのを色眼鏡見て、姪に、父親にいやらしい目で見られてるなどと悪知恵をつけてます。
あと、他にも色々な兄の悪口を吹き込み、姪を父親から引き離そうとして必死です。そんなことされても、私にしたら迷惑な話なんですよね。だって、私が姪の親変わりにならなきゃいけなくなりますし…。
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おつかれさまです…
姪っ子さんはママがいない状況なんですね。寂しさ。苛立ち。などなど複雑な気持ちを抱えてるでしょう。
でも怒るときは毅然とした態度で、ダメなことはダメと！
まだまだ矯正可能です！
それは大変名状況ですね、逃げることもできないなんて
みんなそれぞれ心に何か抱えていて、同じ空間にいることでいらいらしているのでしょうね
姪にはせめて自分のことは自分でやらせるようにしたいですね😵
んー。不自由させたくないことと、甘やかすことは全く違うってことを、主さんから自覚した方が良い
中学生になっているのに、髪を自分で洗えないこと、学校の用意ができないこと
どう考えてもおかしいですよ。
既に中学生です。学校の用意をしなくて、忘れ物を出すのも…自己責任。髪を洗わないで学校に行って、周りの友達に嫌われても、自己責任。
そうしていかないと、成人後に姪っ子さんが困ることになりますよ。
ご両親が、側にいないことを不憫に思い、腫れ物のように思ってたり、腫れ物のようにあつかってるようでは
これからも変わらない。
まずは、突き放す。これも、愛情の一つでもあることを、知った方が良いです。
私なら姪は施設に預けます。
お兄さんは生活費も渡さないんですよね？
母親からも貰ってないんですよね？
母親は介護認定受けてますか？
主さんは仕事に出て 後はプロに任せてみたらいかがでしょうか？
姪のことは兄に任せる
主さんが犠牲になる必要ないと思いますよ
因みに中学生でひとりで風呂にも入れないなんて おかしいです。
中学生なら話もわかると思います。
今の現状を話してみたらいかが？
姪が自立しないなら もう面倒みれない
父親の元に帰るか施設に行って貰います、って
酷なようですが、貴女に扶養の義務はないと思います
それでも仕事も出来ない母親も姪も面倒みなきゃいけないなら 生活保護を受給したらどうですか？
すいません。
主さん、だーいぶ以前に、スレ立ててましたよね？
もう、本当自分がガラケーだったから…もう2年くらい前でしょうか。
もし、その時の主さんならばですが、確かその時も全く同じ状況で悩まれてました。
そして、今回レスくださるアドバイスと同様に、まずは家を出る(自立する)事を進められてました。結局誰一人変わる事はなかったんですね。
主さん自身は一体どうしたいんですか？
介護が必要なお母様を置いて家を出るのは忍びないのは分かります。でも、自分が変わらなきゃこれから数年…またあっという間に過ぎてしまいますよ。
主さんが居なくなった後の痛手は確かに大きいですが、やはり環境が改善しないのであれば家を出るべきだと思います。
もし、やはりどうしても出る勇気が無いと言うのなら、腹くくってまず姪御さんと真正面でぶつかった方がいいのでは？
普段はどのような様子か分かりませんが、どうせ聞かないからと叱る事を避けてはいませんか？また、叱るにしても姪御さんの気持ちも聞いてあげる。姪御さんも何かしらきっと募る思いがあると思います。
ま、姪御さんであって主さんの子ではないし、本当は主さんになにも罪はないんですがね。
早い段階で、自立しなかった主さんにも責任はあると思いますよ。
母親も、姪もダメダメだけど、主さんも甘やかしすぎて二人をダメにしていると思いますよ。
貴方は兄の子供なんだから、
お世話してる私のことが気に入らないなら、お父さんのところへ帰りなさいと私なら、兄が逃げないよう荷物持たせて職場に連れて行きます。
お母さんにも話もします。
働けるうちに働かないと将来どうして生きていけばいいの？
お母さんが私が働かなくても食べていけるだけの遺産残してくれるの？と。
二人共が我儘放題なら住み込みの仕事見つけて、出て行きます。
地方の温泉旅館とか、温泉も入れてリフレッシュできそうですよ。
>> 3
それは大変名状況ですね、逃げることもできないなんて
みんなそれぞれ心に何か抱えていて、同じ空間にいることでいらいらしているのでしょうね…
通行人３様
レスどうもありがとうございます。
そうなんですよね。
もう中学生なら、ある程度の自分のことは自分でするべきだと私も思っているのですが、母が、姪を一人でお風呂に入らせることに猛反対している状況です。
一人で入浴させて、もし滑って転んで怪我をしたり万が一何らかの事故があったらどうするんだ！と…。
それに、ただ普通にしてるだけなのに、姪が側にいる時なんで話かけないで放置してるんだと怒られます。
ちゃんとコミュニケーションはとらないとダメだと…。
なので、とても神経が疲れて参っています。
今、皆様にも順番にお礼書いていきますので待っていてくださいね。
少し遅くなると思いますがm(__)m
>> 6
私なら姪は施設に預けます。
お兄さんは生活費も渡さないんですよね？
母親からも貰ってないんですよね？
母親は介護認定受けてますか？
…
通行人６様
レスどうもありがとうございます。
国にお世話を受ける理由も資格も私にはありません。私も、これからどうなるかは解らないけど、それは、最終的な手段ではないでしょうか？
特別な理由がない限り、国のお世話になるのは引け目を感じます。
ところで、兄からは、姪の生活費や食費は頂いています。
金額は毎月まばらではありますが…。
姪は、父親と一緒に暮らすことは絶対に嫌だと言っているし、兄も、姪の面倒はみていけないし自分一人では育てていけないと言ってます。
母もそんな感じだし、兄もそんな感じだし、本当に参ってしまってて…。
まあ、母親は、やっぱり親なので最後まで面倒を見ていけますが、姪は、あくまでも私の子供ではないので扶養義務はないんですよ私には。
だから、なんとか、兄が考えを変えてくれたらって思うんですけどね。。
姪もなんで父親と暮らすことを頑に拒むのか。
と、一番に、やはり母が父親と暮らさせることを猛反対しているので。。
本当にどうしたらいいのか解りません。
>> 8
姪御さん・・・
髪の毛が洗えない、自分の持ち物を自分で用意できない、屠いう状況で
今まで修学旅行とか宿泊学習とかは、どうしてたんですか？…
通行人８様
レスどうもありがとうございます。
姪は、小４の終わり頃から私の家で暮らしはじめました。
それまで母親と暮らしていたのですが、男(今の再婚相手)とイチャイチャして親からまるっきり構ってもらえなく、寂しく惨めにしていた姪を引き取り兄のほうで親権もとりました。
そして現在に至っています。
姪は、宿泊学習や修学旅行では、普通に入浴していたそうです。
皆と一緒だから大丈夫だったと。
なんせ、一人がダメみたいですね。
髪の毛は、仲良しな友達がとかしてあげたり縛ってくれたりしてくれたそうです。
再レス。主さん。
ふと思ったんですが、中学生ならば朝は早く、帰りも部活動などしてれば働く時間は十分ありますよね？
お母様の介護は一先ずおいといて、とにかく短時間でも働いてしまうのは無理なんでしょうか？と言うか、本当にこのままいったら共倒れになりますし、お母様を説得させると言うより、もう思いきって働きに出てしまいましょうよ。
主さんもそうした方が気分転換になりませんか？
ちなみに、お母様の介護とはどれくらい介助が必要なんですかね？姪御さんは早くても夕方にしか帰らないでしょうし、お母様が常に動き回らなきゃいけない訳ではないですよね？
姪御さん、中学にもなって髪も洗えないなんて、愛情不足とか云々…甘え過ぎです。
主さんが悪い訳ではないですが、周りが変わらないのは明らかです。ならば、もう主さんが変わるしかないと思います。
姪御だからと言う事で、自分の子でもないのにそこまでやってらっしゃる主さんは偉いですよ。
でも主さんにだって、主さんの人生があるのだから、そこまでする必要ないです。親や姪を邪険に扱えないのは分からなくもないですが、心を鬼して！
お疲れ様です。無理せず頑張って下さいね。
主さんこそ何がしたいの？聞きたいの？
理解不能な頭おかしい家族ですね。
そして、母が兄が姪が…と言ってる主さんもおかしい。
中学生にもなって自分で頭洗えない？
そんなの障害ですよ！
まずは病院で検査して下さい。
さすがに異常です。
主さんに扶養義務ないんだし施設に入れるのも無理なら『私ももう無理』と家族皆に言えばいい。
そしてお金がないなら住み込みで働き家を出ればいい。
出来ないじゃなくてやらないから出来ないんです。
一生家族に縛られて自分は幸せにならないつもりですか？
なんとなく思ったんだけど、主さんのお母さんは、姪っ子さんの世話を理由に、主さんを家に縛り付けたいんじゃないかな？
主さんが家を本当は出て行きたいと思ってるのに気付いてて、 姪っ子は手が掛かるんだから！あんたがいないとダメ！みたいな。お母さんが、主さんに見放されたくないから、私も大変！姪っ子も子供だから大変大変！みたいな。
でも、姪っ子さんも実の両親に見放されて？可哀想。だけどさ、姪っ子さんももう中学生なら話したら理解してくれる年だよね。もしかしたら、主さんの強い味方になってくれるかもしれない。大人の話を出来る間柄になれたらいいんだけどな。
私が中学生の頃は、大人の話を理解出来たよ。主さんの気持ちや、今状況や、お母さんの事、姪っ子さんと本音で話したり愚痴り合えたり出来ないかな？大人と子供、保護者と姪っ子の関係から、良い友達みたいな関係は今から目指せない？
姪っ子さんはすごく寂しいでしょうね…
私の小さい頃に少し似ています
また自分の元から家族が離れていってしまう不安でいっぱいなんです。
だからあなたに執着してしまうのです。
あなたの事が嫌いなら一緒にお風呂なんて入らないでしょうし、ワガママを言うことであなたを試してる気がします。姪っ子さん自身も自覚ないうちに。
大変でしょうけど、反抗期の子供なんてほっておけばいいんですよ。適当に甘やかして、適当に叱って。
その年齢は実の親子でも厳しい年頃ですから。
あと、一つ思ったのは、あなた自身姪っ子さんに愛情はないのですか？
親子ならどんなにワガママな子供でも嫌いにはなれません。もしそこまで思えないなら、その気持ちが姪っ子さんにも伝わっているかも。
姪っ子さんがちょっとかわいそうな気もします。
>> 11
姪を思うならば、突き放すべきだと思います。
本当は主さん自身が自立してないと私は感じました。
通行人11様
こんにちは。
お礼のほうがかなりおそくなってしまってごめんなさいm(__)m
レスどうもありがとうございます。
…やはり、“私が自立して家を出ればいい”という結果が出てくるんですね。
確かに、私もそうしたいのは山々ですよ。
できることなら今すぐにでも逃げ出したいくらいです。
なんせ、自分の部屋が姪の部屋に近々変えられるという状況でただでさえ広くもない家をそんなことされると居場所がなくなるというのに。。
誰も、そんなところに居たくないし、いい年してもうここにはいるべきではないことは解ってますよ。
でも、少しでもお金を持っていたら、母が家庭を助けてほしいし、この夏に姪のピアノの発表会に着る衣装を買ってやれと頼まれて。
ただでさえ、子供にお金かかるのにお前の自分勝手な行動は許さないと。。
なので、今回の母の日に、魔除けのブレスレットを買ってプレゼントしたら、『こんなものいらなかった。こんなものにお金使うんだったら孫のために何か買ってやったり、また、家のことに使ってくれれば助かったのに。』などと、毎日のようにネチネチ文句言われてます。
…って、何だか、最後のほうは全然関係のない話をしてしまってごめんなさい。
これから、また、順番にお礼を書いていきますので暫くお待ちくださいm(__)m
>> 12
母親も、姪もダメダメだけど、主さんも甘やかしすぎて二人をダメにしていると思いますよ。
貴方は兄の子供なんだから、
お世話してる私のこ…
通行人10様
レスどうもありがとうございます。
そうですかー。
兄のところへ連れて行くという手もありますね。
でも、兄は、属に言う“青空公務員”の仕事で、寮で住み込みの仕事をしているから、まわりも土方のおじさん達が沢山いるので、、、うーん、セキュリティ的にどうなんでしょうね。
多分…と、いうか絶対それは兄が許さないと思いますし…。
まあ、一番いいのは、兄が出張先で家を見付けて、姪を引き取ってその地で暮らしてくれるのが理想なんですけど、姪が、あそこはド田舎だから絶対にイヤ！と言ってきかないんです。
でも、母は、まるっきり私とは考え方が逆で、母が言う話「私がこの先いなくなったら、結婚もしてないお前がこの先どうやって生きていくか親としては不安だ。このままでいったら、お前は、将来孤独死の運命だから、そうならないためにも、将来的にお前が孫を引き取って裁判を起こして孫を自分の子にしてしまえ」と、ずっと言われてて。。
そうすれば、色々な手当てが受けられて細々ながらでも生きていけるだけの収入を得ることができるし、子供がいれば団地とかも貸してくれて平穏に暮らせるから。
孫も大きくなってきてるからあと数年しか手当ては受けられないけど、今のうちに沢山姪に尽くしていたら、大きくなったら恩返ししてくれるものなんだから、いまのうちに、いっぱい可愛がってやって、姪の気持ちをお前にむけさせろ。」…などと、ずっと言われてて。
母は、どうしても、私が外に出て働くことはどうも反対なようで。
「お前のその年で仕事なんかあるわけないじゃないか！！」
と、言われ、昨日もちょっと言い合いになりました。
もう、本当に、疲れちゃいます。
本当に、逃げたい。。。
>> 21
再レス。主さん。
ふと思ったんですが、中学生ならば朝は早く、帰りも部活動などしてれば働く時間は十分ありますよね？
お母様の介護は…
通行人９様
あたたかいアドバイスをありがとうございます。
とても、じーんとしてしまいました(;_;)
そうなんです。
私も外に出て働きたい！
この息のつまる空間から脱出して、一時でも外に出て逃げられる空間を作りたいんです。
母は、現在、重度の骨粗そう症を患い腰の骨が潰れてしまい、歩くことも立つこともままならない状況なので、もう年齢的なものもあり家の中のことや、お掃除はもちろん、お風呂やトイレも自分でするのは困難な状況です。
そして、気管支炎喘息の発作持ちで、心臓も悪く、他にも肝臓や胃の病気をもってまして。
風邪を引くとすぐ肺炎になってしまう状況で。。
そんな感じなんです。
なので、家事全般は私の役目です。
姪に対しては、私も本当に、あまり手をかけてはいけないと思っているのですが、母はすぐ、放置してるなどと騒ぎます。
父親である兄と元嫁が、小さい頃から放置してて、姪が今の年になるまでほとんど母に育てられてきてますから。
母にしてみれば、お前までそういう扱いするのか！
という感じで許せないんでしょう。
母は、はっきり言って過保護ですから。
でも、本当に、いいかげん心を鬼にするべき時期ですよね。
主さん、勇気を出して実行してください。
温泉宿なら3食住居付きです。
きついとは思いますが、キャリアがないのに、
働けるところがあるだけ良いかと思います。
それに、お母さんが諸悪の根源ですね。
姪を育てても主さんの面倒見るような子には思えません。
すでに自分勝手で思いやりが無いのだから、
育てても捨てられる可能性のほうが高い気がします。
もしもの場合ですが、その時はどうする気ですか？
自分しか自分を養える人はいないですよ？
うちの兄が、大病の母に何度も借金を押し付けて逃げました。
母もダメな兄だけど、それでも自分の子供だから仕方ないと、どうしても保証人がいるからと、
また保証人になり、最近それが発覚しました。
私は事業所がなくなり、解雇という形で職を失いながらも
出来る範囲で母を養っていますが、職がないことほど怖いことはないです。
それでも、この年令ではキャリがあっても難しいですね。
結局母は資金がないし、いつも兄弟にツケが回ってくるのです。
こっちも家賃だけでもきついのに。
近々、除籍手続きをとるつもりです。
なので、実の子となったから裏切らないなんてことないですよ。
また、主さんが姪を頼りにして引き取るつもりなら、
それはいけないことです。
姪の人生によりかかり負担となるだけ。
自分の人生は自分で責任取らないと、人として腐ります。
いつも心に負担を抱え、そんな自分を何処かで自覚しているので幸せになれることも少ないでしょう。
もう少し自分を奮い立たせ、確りしてください。
申し訳ないですが、お母さんの言葉に信憑性はありません。
それに気づかないのも問題なのです。
今の現状は主さんが臭いものに蓋をして招いた結果でもあります。
今やり直さないと、本当に公後悔すると思います。
そして、辛いこともあるでしょうけど、
働いているうちにきっと自分に自身が持てるようになると思います。
自分のために、どうか、頑張って。
叔母と姪の関係でしたら、手当は受けれますので、手続きしたらどうですか？お兄さんの援助がいくらかは分かりませんが。うちはそうしてました。施設にいた姪を小5で引き取りました。さすがに1人でできない事はないですが、部活用品などにお金がかかっていたので、国からの援助は助かりましたよ。うちの場合、中3で反抗期、一切話をしてくれなくなり、夜遊び、タバコ、飲酒、学校に呼ばれ大変でした。こんなに頑張って育ててるのに、悲しかったです。高校は行けなかったですが、働きに出てから、変わりました。私や母の苦労が分かったらしく、誕生日や母の日は必ずプレゼントをくれ、何かあれば手助けをしてくれるようになりました。今は大変かもしれませんが、いずれはあなたの苦労も分かってくれる時が来ると思いますよ。ただお母さんの言う事聞きすぎではないでしょうか？
>> 24
なんとなく思ったんだけど、主さんのお母さんは、姪っ子さんの世話を理由に、主さんを家に縛り付けたいんじゃないかな？
主さんが家を本当は出て行…
通行人24様
レスどうもありがとうございます。
大変おそくなってしまってごめんなさい。
多分、お察しの通りだと思います。
母も、老後はヘルパーさんや老人ホームとかにはお世話になることをかなり拒否していますので。
毎晩のように、見捨てないでほしいというような事を言われています。
まあ…私も、自分の親ですし、女手一つで育ててきてくれたので可能な限りは看ていきたいなとは思ってるんですけど、でも、姪は・・・
正直言って、姪とはあまり関わりたくないと思ってます。
姪のことは背負いきれませんし、責任もとりたくないというのが私の本音です。
今までは、小さかったので色々としてきましたが、もう中学生になったわけですし、これから段々大きくなっていく子の人生に責任はとれません。
姪には親(兄)がいるんだから、親にしてもらえと思います。
>> 32
主さん、勇気を出して実行してください。
温泉宿なら3食住居付きです。
きついとは思いますが、キャリアがないのに、
働けるところがあるだ…
通行人12様
レスどうもありがとうございます。
通行人12様の方も大変な環境なんですね。
私は、姪を自分の子として引き取るつもりは一切ありません。
姪を頼りにしないと生きていけないような人生なら、そんな人生なんていらない。
そんな惨めな人生を送らなきゃならないような人生なら、自分でそんな人生は絶つつもりです。
実際は、実行しないにしても、いつでもそういう覚悟でいるという意味です。
でも、本当に、職がないというのは不安ですよね。。
もう十分遅いですけど、これからの自分自身の人生のことを考えて真面目に再出発することを考えます。
もう本当に、今が節目だと思うので…。
きつく聞こえるかもしれませんが
「でもだって…」が多すぎます、
母はこう言う姪がこう言う兄がこう言う…
それは主さんがまず
「私は家を出ます」と宣言することから、
周りにも変わってもらわなくてはいけないんです
お母さんには家を出てどういうヘルプができるかを考える。
週に何度か通いのヘルパーに行ってもらうとか。
兄には「私は○○に家をでますから娘の身の振り方を考えるように」と伝える。
姪には「私はあなたの親ではなく今まで出来る限りの事をした。
今後同居はできないが必要な時はできる限り力になるよ」と伝える。
人には人生の選択ってあります。
でも💦できないんです💦出られないんです💦母が許してくれないし💦仕事もこの年から再開は不安だし…💦…💦…💦…
ってグチグチしてるうちは変わりません
前回のスレも拝見したけど「お母さんのせいで私は結婚出来そうにない」と書かれていませんでしたか？
状況は自分で決断して変えるものです。
主さん年齢も３０代のうちならまだ仕事みつけやすい
ですが４０才になったら、それだけで厳しくなりますよ。解られてますか？
ほんとうに変えたいなら、人がこう言ったああ言った…を卒業して自分の意思で行動しないと。
しっかりして下さい！！
>> 33
叔母と姪の関係でしたら、手当は受けれますので、手続きしたらどうですか？お兄さんの援助がいくらかは分かりませんが。うちはそうしてました。施設に…
通行人33様
こんにちは。
レスがかなり遅くなってしまってごめんなさい。
アドバイスどうもありがとうございます。
なんだか、私の家の状況に似ていらっしゃいますね。
うちの場合は、施設には入ってませんでしたが、施設から引き取って立派に育てあげられたのって立派です。
33様は、姪さんのことがよほど可愛かったのでしょうね。
私には、真似はできません。
そうなんですよね。
うちのは、反抗期の始まりくらい？なのか、一切喋らなくなり、物事を注意すると物に当たったり、激しく口を返す程度なのですが、そのうち、家出とか暴力とか、それこそ警察沙汰になってくるのかと思うとゾッとしてしまって。。
そういうふうになってしまうと、私には一切責任をとることはできないので、本当に、今のうちに、本当にもう真面目に自分の人生を立て直したいなと…。
手当てに頼るようなことは絶対にしたくないので。
もう、これ以上こんな家族の側にいたら自分の人生がめちゃくちゃになるので、もう本気で考えます。
>> 37
きつく聞こえるかもしれませんが
「でもだって…」が多すぎます、
母はこう言う姪がこう言う兄がこう言う…
それは主さんがまず
「私は家…
通行人37様
レスどうもありがとうございます。
そうですね。
あなたの言う通りですよね。
私は、すぐ人を引き合いに出してしまって、結局は自分が一番最低でどうしようもない奴なんですよね。
私が、グチグチさえしなければ、全て円く収まるとあなたは言いたいんですよね？
まわりくどいこと言わないで簡単に言うとそういうことですよね？？
人のせいにばかりするな！と・・・。
やっぱり、最後の最後に責められるのは私一人だけなんですね。
仕事するのは不安ではありませんよ。
寧ろ、仕事に逃げて、ほんの少しの時間でもいいから、あんな奴らと離れてる時間がほしくてたまらないくらいです。
そして可能なら家を出て簡単に行き来できない距離のとこに住みたいと。
そして、
私は、母のせいで結婚できないという内容のスレはたてたことはありません。
そんなこと思ったことないです。
なぜなら、私には、結婚願望なんて一切ありませんので！
しいて言えば、今のこの状況から解放されるかもしれないなら、結婚という道に逃げる方法もありかな？と思うくらいで。。
まあ、それは、私が、もっと若かったらの話ですけど。。
でも、本当に、今後私もいつまでも若いわけじゃないですし、もういいかげん真剣に行動にうつしていきたいと思います。
返答ありがとうございます。
責めているのではなく励ましとアドバイスです、
それが読み取っていただけないようで残念です。
周りのせいにする年齢は過ぎています
主さんは被害者ではないんです。
少なくとも、そう悟るべきご年齢では。
周りの意思を受けとめつつ
「私はこうすべきと思うから、こうする」
と周りを説得すべき。
仕事するのが不安でないなら
何が不安ですか？
パターンを変える事が不安ですか？
共依存は調べましたっていわれましたよね
甘やかす事が相手の依存を助長してしまう
って他の方同様に私も思います。
つまり主さんが母の為姪の為兄の為って思ってしてる事が実は母兄姪さんたちの自立を妨げてる。
おわかりですか？
真面目なアドバイスです。
前回のレスには主さんと同年齢の女性が、
「こんなんじゃ結婚も無理ですよね…。私の幸せってなんだろう（涙）母にもお前には無理といわれました💧」とぼやいてました、
何でも周りのせいにしてちゃだめだと主さん書いていますが本心からそう思っていますか？
今回は返答はいただかなくて大丈夫ですから、
行動あるのみ。
↑が本心でしたら頑張ってください。
>> 40
通行人37様
ご返答はされなくて良いとのことでしたがちょっと言いたいことがあるんで書かせてもらいますね！
私、不安だなんていつ言いました？
私は、ただ、“今の状況から逃げ出して一時的でもどこかに雲隠れしたい。”と書いてるだけで、不安だなんて一言も書いてませんが？？
スレ文をちゃんと読んでくださいね。
それに、年齢が同じだからって私だと決めつけないでください。
いったい何を根拠にそのスレ主さんを私だと決めつけてるんです？？
私は、そんな内容のことはこちらで書かせて頂いたことはありませんし、母からもそんなこと言われたことないです。
とぼけてるわけじゃないです。ほんとなんです。
こちらのほうでは何度か、スレをたてさせて頂いたには頂いたのですが、そういった内容のものは？？？
アドバイスは嬉しかったですが、はっきり言ってあなたの言い方はカチンときます。
なんだか、バカにされてる気分でお説教くさい。
スレ文の最後読まれてませんでしたか？
あんまり、きつい事はお願いですから書かないでください。
念のため申し添えておきますが
不安ですかというのは
主さまが「動くべきですよね」とお書きになりながら
すぐには行動できない理由を書かれている、それから「推測」したのですよ
文字からどうしてかなと推測してアドバイスするのはいけないのでしょうかね
限られた文字情報で見知らぬ第三者が書くのですから「私の事全て知らないくせに！」と、逆切れされると困ります
そして、二度と金輪際レス拝見しませんので、ご安心ください。
児童相談所とかに連絡してみるのはどうですか？
主さんはお母様と二人で話し合うと、丸め込まれるみたいですし、姪っこさんが学校に行ってるときに相談所の方に来てもらい、第三者と話し合った方がいいと思います。
実両親が育児放棄であること、祖母も体が不自由で面倒をみれないが、叔母である私に面倒をみろといい、私自身がもう限界でおかしくなってしまう、このままでは母の面倒もみれなくなると、ちょっと大袈裟に泣きついてみては？
はじめまして。私は主さんの姪と似た様な状況で育ちました…
主さんの姪はきっと寂しさや強がりからの反抗で、やっぱり親じゃないっていう事からだと思うんです。男親やおじいちゃんに怒られるのと女の人に怒られるのとは、違ってやっぱり女の人はなめられます…私も叔母や祖母に反抗してましたが、父親や叔父、おじいちゃんには怖くて反抗できませんでした。
やっぱり父親に本気で伝えて父親の所に連れて行くか、父親が戻ってくる様にした方がいいと思います…主さんのこれからの人生もあるし、姪の為にはやっぱり父親がそばにいるかした方がいいと思います！
>> 46
はじめまして。私は主さんの姪と似た様な状況で育ちました…
主さんの姪はきっと寂しさや強がりからの反抗で、やっぱり親じゃないっていう事からだと…
桃 様。
はじめまして。
大変遅くなってしまってごめんなさい。
レスどうもありがとうございます。
そうなんですかー。
桃 様は、姪と似たような立場なのですね。
桃 様は、どうされたんでしょうか？
そうですね。
私も、姪は、父親と一緒に生活をするのが一番の解決への道だと思うのですけど、姪は、それを頑なに拒否するんですよね。
でも、父親のことは嫌いというわけじゃなく、一緒にいる時はかなり甘えています。
実は、もう近々住み込みになると思うのですが、今現在、兄はまだ、自分の家から通いの仕事をしているんです。
んで、毎週日曜日に兄の仕事が休みになるので、兄がこちらへ帰ってきたら姪は父親の家に泊まりに行くんですね。
姪は、その日を待ち通しく過ごしてる状態で。
でも、兄が今通いのお仕事をしてる状態で毎日帰ってくるのに、姪は行こうとしなくて。。
なぜなら、朝が早いから。と。。
兄も地方の仕事だから、毎朝、５時半に家を出なきゃならない状態で。
「５時に起きれるんだったら、泊まりに来ていいよ。」と兄も姪に言ったんですけど、姪は、「ムリっ！！」とキッパリ。
姪は、毎日、夜９時半に寝ています。
私にしたら、そんなにきつくないけど、子供にしたらそんなに厳しいものなのかなって。。
まして、兄の家から姪の通ってる中学校は、目と鼻の先ですぐ近くだから、姪にしたら楽だと思うんですけどね。
何故か嫌がるんですよ。
やっぱり、父親が出掛けた後、一人になるのが嫌っていうものがあるのかな？って思うんですけど。
なんせ、留守番ができない子ですからね。
だから、兄の地方の住み込みの仕事が始まる事が決まったら、一度話し合おうと思います。
私も、いつまでも面倒見てあげられるわけじゃないし、母だって、これから段々と年をとってくるわけですしね。。
いつかは、決断するべき時期がくるんです。
って、なんだか、長々と書いてしまってごめんなさいm(__)m
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