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バツイチの彼
バツイチ子持ち（小２）の彼と付き合ってます
今は前妻が引き取ってます
結婚の話も出てきているのですが、前妻があまり子育てをしていないらしくておばあちゃんが面倒をみているようです
でも詳しく聞こうとすると（引き取る気はあるのか、おばあちゃんに何かあったらどうするか）「わかんねぇよ！」と機嫌が悪くなり、色々話したくないと言われました。
お前はオレと一緒に居るって決めたなら決まってから話してもいいだろと…
バツイチと結婚を考えた時に子供を引き取ることも考えてますが、それを当たり前のように言い自分が話したいこと以外は話さない彼の考え方は普通ですか？
結婚するのなら先に色々聞きておきたいと思う私はいけないのでしょうか
長文を読んでいただきありがとうございました。
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ありがとうございます
やはりおかしいし、自分勝手ですよね
私が非難すると、そう思えば思えばいい
俺は考え方を変える気はないと言われました。
将来の話が出来ない人と将来は考えられないですね
まとめてのお礼になり申し訳ありません
前妻さんと離婚するときから始まり、最初から血を分けた子を引き取りたいという気持ちがなかったんでしょうね。
子供は女が育てるもの・・そういう価値観の方じゃないですかね。
そうでなければ主さんが「もし前妻に何かあれば・・」の話をしたときには「そのときは申し訳ないが俺が引き取ることになる」ぐらい即答できると思います。
最初から前妻さんにもお子さんにも愛情や責任を感じていなかったのかな。
これがまた次に主さんと結婚すれば主さんへの愛情は前妻さんとは違っても、子供ができた場合は同じように子供への責任感のなさに失望し、主さんも嫌気がさして同じような離婚になるような危険性を含めているお相手かと懸念します。
申し訳ありませんが、その方とは「独身者同士だからうまくいくパターン」の相手ではないかとの印象を持ちました。
ありがとうございます
隠してることは何もないけど、言いたくもないことを聞いてくることについて正直めんどくさいと言われました
なにか言うと、だから俺なんて止めとけと言い終わりにしようとする態度も傷つきます。
主婦です。
彼が普通かどうかは分かりません。
ただ、何年付き合って来たのか知りませんが
彼の発言が、あなたが付き合って来た中で
全てをぶち壊す程の事だと思うなら
結婚や付き合いを止めたらいいんじゃないかと思います。
又、何回その話しを彼にしたのか分からないけど、
彼は悩んでるんだろうな…と私は思いました。
結婚を考えてたって話したくない時はあると思いますから。
なので私なら
考えがまとまったら言って欲しい、と言って待ちます。
彼の言い分じゃないけど、結婚を決めたら
子供を引き取る事や想定される事など全てを理解し覚悟しますから。
とにかく付き合って来て、彼に良い所も沢山あったはず。
だから結婚も考えたんだろうし。
けど今、起こってる事がそれら全てを消してしまう程なら最初にも書いたように止めればいい事。
普通かどうかの問題ではないと思います。
私が主さんの友達なら絶対に反対します。
苦労するのが目に見えてるから。
主さんには幸せな結婚をしてほしいから。
うちも上が小2なんですが、結構大変ですよ(>_<)
憎たらしい事も言うようになってきましたし、実子でもイライラしますから(^^;)
あと2～3年もすれば難しい時期に入ってきますしね。
母親→父親と、親権変わり、生活もガラリと変わる時に、知らない女の人がいたら、余計戸惑いそうですし…
彼も積極的に間に入ってくれるようなタイプではなさそうですし、ややこしい事には関わらず、普通に初婚の男性と結婚した方がいいと思います(>_<)
今、26歳ですよね？
まだ間に合いますよ！！
私の友達もまだ未婚の子の方が多いです。
まだ若いのにﾊﾞﾂｲﾁで子供を引き取る可能性が高い男性と結婚する必要ないですよ！(>_<)
子供がまだ2～3歳くらいなら実子として育てる事も可能でしたが、小2ならもう色々とわかってますから、難しいかと…
私の旦那もﾊﾞﾂｲﾁで子供もいたけど、付き合うまえに離婚理由は聞いてたし、聞けば教えてくれたし、結婚前提で親に挨拶してくれたときも、親からの質問に答えてました。 私は、いくら好きでも、自分が聞いてた答えと親に話してる内容が違ったり腑に落ちないことがあれば、旦那を信じて行けるように納得行くまで聞いたりします。
それで逆ギレしたりさ、誤魔化そうとするなら怪しいし。
結婚できる相手かどうかってくらい見極めないと。
嘘つかれてた時点で別れます。
主が初婚、または、よほど好きでない、限りやめたほうがいい。
養育費払わない人→金銭的に引かれなくてよい反面、人として無責任で自分もそうされる可能性が無いとは言えない。
養育費払う→人としては責任感があり立派ですが、実際問題、お金持ちなら別だけど、新しいお嫁さんは苦労する。
もう一点、結婚して旦那がいつか死ぬ時に、財産分与で前の子供と揉めるかもしれません。土地や家、所有物などで。
私も過去悩みましたが、バツイチを隠されてて、信用出来なくてやめた。しかもここで相談した事がある。
感情抜きに考えてはどうでしょう。
再レスです。
言いたい事も我慢する子とありましたので、気になってしまって(>_<)
うちの上の子のお友達でも、元は父子家庭で、再婚で新しいお母さんが出来た子がいます。
その新しいお母さんは人付き合いが上手で、私と年齢も近いので仲良くさせて頂き、アドレスなども知っています。
その子はよくうちに遊びに来るのですが、帰りたがらないんです。
「ママ心配するから、そろそろ片付けて帰ろう？」と言うと、それまではうちの子と仲良く笑いながら遊んでたのに、急に暗い顔をします。
昨日は、「ママ迎えに来るって言ってたから、そろそろ電話するね。」と言うと、「一人で帰れるからいい！！電話しないで！！」と頑なに拒否するので、一人で帰すのは心配だし、私が送り届けました。
娘からの話だと、「あの人はパパを取った人だから嫌い。」と言ってたそうです。
迎えにきてほしくないのは、子供ながらに抵抗しているんですよね…
そのママ、悪い人には見えないんですが、子供からしてみれば、パパを取った悪者にしか見えないのかもしれません。
小2ながら、色々複雑な思いを抱えてるようです。
その子は1歳前に両親が離婚し、お父さんに引き取られ、小学校に入学する直前にお父さんが再婚したそうです。
勿論子連れ再婚でもうまくいってる家庭もあると思いますが、主さんの彼のケースは、まず、彼が現時点で子供と一緒に暮らしていないので、子供の事をよくわかっていない可能性もあります。
その場合は、まず、彼と子供も親子関係がしっかり確立していない状態なので、主さんと子供さんの間を取り持つどころか、彼と子供さんの信頼関係を確かなものにする必要があります。
うちは、旦那は朝早く、夜は遅い勤務で、朝は子供が起きる前に家を出ていき、夜は早くても21時、遅いと0時近くなるので、21時帰宅の時はかろうじて会えますが、それ以降になると寝顔しか見られず、しっかり関わってるのは週末だけです。
育児の事などで、旦那と話をしていると、「やっぱり子供の事わかってないな」と思うことが多々あります。
生まれた時からずっと一緒に暮らしていてもこの状態です。
彼の場合は、離婚してからは奥様のご実家の方で育てられていたとの事ですので、大事な時期を一緒に過ごしていない事になります。
小学校に上がるまでの6年間って、めまぐるしく成長する期間です。心も体もです。
その時期に一緒にいられなかったのですから、彼と子供さんの見えない壁を完全に取り払うには少し時間がかかると思います。
彼の態度が酷くズルいことは頭ではわかっています。
色々なことから逃げている彼とこの先一緒にいても辛い思いするのかなぁと思います。
距離を置きつつ彼が変わらなければ、別れも考えたいと思います。
ありがとうございました
再レスありがとうございます
婚姻中から子供は彼と仲良しで今でも遊びに来た時は抱っこをねだるそうです
遠方に住んでるので1年に1、２回しか会えないみたいなので尚更寂しいのかな、甘えたいのかなぁと思っています。
そこへ私が居たらきっと子供はお話にあったような子のような気持ちになるのかなぁと読ませていただきました。
彼は子供と私の中は頑張って取り持つしフォローもすると言っていますが…
本当にありがとうございました
そう言うことも言われる覚悟で投稿させてもらってます。
ただ彼の肩を持たせてもらうと親権は欲しかったようですが離婚時の子供の年齢や彼の仕事が朝早く夜遅いので、前妻に引き渡すことを決めたそうです。
私に対する彼の態度が気に入らないだけで、子供には現時点で彼が出来る限りのことはやってあげてると私は思います。
ありがとうございました
フォローする、と言われても、ロクに話もできないような彼ではアテになりませんし、その子にとっても、「大人の都合」であちこちに委ねられるのは気の毒な話、捻くれたら思春期に厄介なことにもなります。
あなたは、×が無い人を見つけた方がいいです。
初婚は初婚同士が良いです。これは、どんなに異論を挟まれようが、絶対そうだと思います。
皆様ありがとうございます
やはりバツイチは何かあるから×が付くと言うご意見が多いですね。
言いたいことは彼に話したので彼が話をしてくれて変わろうと努力してくれたらいいんですが …距離を置いて私もこれからのこと考えたいと思います。
たくさんのご意見アドバイスありがとうございました。
©2024 秋山孝
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