- 注目の話題
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
彼のご両親ともめてしまい、どうしたらよいか迷ってます・・・
私達は今年の夏に結婚しました。
結婚は初めからお義母さんは賛成はしておらず、式に至るまで問題ばかりでした。
彼曰く、どんな女性でもNOと言うだろうと。私が年上だからと言っていたようです。会う前からNGで、初対面の日も失礼なことを言われ、笑ってごまかしました。後日お義父さんから電話があり、「すみませんでした」と。お義母さんは言ったことも覚えてないとのことでした。
・主人は一人っ子（東海出身）、私（九州出身）：3歳上
・お義母さんに主導権あり自分の意見ばかり、人のせいばかりする人でお義父さんはNOと言わない人。
・主人とお義母さんの関係は悪く、会うと喧嘩ばかりする。
・息子はマインドコントロールされてると（彼のメールにて）
今年夏に結婚。姑は式には出ない、出ても挨拶時立たない、集合写真NG、親族は呼ばないなど色々ありましたが、最後は写真NGで出席。結婚前に食事も何度かし結納金の代わりに家具・家電を 購入してくれました。顔合わせも行きたくないと言われましたが日帰りで行ってくれました。
《問題発生》結婚式当日。集合写真は列席者＋両親族＋お義父さん。
式 翌日、彼と私に姑さんから抗議連絡、理由は自分の親族を集合写真にいれたこと。色々言われましたが、最後は「これで話はおしまいにするし、気持ちを入れ替えます。息子を通さないで直接言ってくださいね！」と言われ連絡終了。私の中では関わりたくないし怖いという気持ちしか残りませんでした。
連絡はこれ以降は全くなく私達もしませんでした。しかし、お義父さんはやっぱり仲良くしたい気持ちがあり主人に連絡がありました。
先日、私と主人の生命保険について見直しをしてもらいました。それで、今の保険から新しい保険を検討しました。お互いの保険は大学生の時に両親がかけてくれて、それを引き継ぎで払っています。
主人の保険は、ご両親に相談してから考えたく、私から姑さんに連絡することにしました。理由は主人がすれば私が言わせてると決め付けるからです。また、連絡をしたほうがいいかなと思っていたのでいい機会かと思い私が連絡しました。
相談で連絡したのにもかかわらず、姑さんは話を聞かず大激怒し、「あなたわかっているの！今まで私たちが払ってきたのよ。もーいいわ、解約して返して頂戴。それで、金輪際会うことも話すこともないですから。」と私と主人に言いました。要は勘当するということでした。
翌日姑さんから何度も私に連絡がありましたが、私には決めれないし怖かったので出ず、主人にメールで話すと主人から姑さんにメールをしましたが、その後私に激怒のメールが「息子を通すなと言ったでしょ！！」と。
FAXでお義父さんから勘当するとの連絡でした「お金も返しなさい。また、遺産もないと思いなさい」と。
本当に主人にもご両親にも悪いことをし後悔です。
主人は、遺産は正直惜しいけど気が楽だから大丈夫。など言いますが、私への気遣いかと。
一人っ子で今後何か相談するときにお義父さんにできなくなることが気がかりです。
やはりもう一度やり直ししたいです。私が土下座でもして誤りに行くのがいいのでしょうか。
姑さんは私が全て悪いと遠まわしに言ってきました。
もう無駄なのかもと心の隅にもありますが。保険の解約はしません。
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親がかけていた保険解約
そんなめんどくさそうなお母さんなら絶対猛反対されるのは分かっていましたよね？
だったらきっぱり縁を切ってはどうですか？
今更、解約しないとか言ってもどうにかなるお母さんじゃない気がします
遺産は諦めましょう
ややこしく面倒なお義母様ですね(ごめんなさい)
保険は、主さんたちがご自分たちで新たに作ったほうがいいですよ
そのような姑さんなら、あとあと色々言ってきますから
これからも、何かを買ってあげるとか、万が一言われても、角がたたないように断ってください
それにしても凄い姑さんで…
主さんお気の毒だわ
新婚気分も台無しですね
どげざは。許す許されない関係無く、一度はしても良いかもとは思います
仲が戻っても上記に書いた事は忘れないで下さいね
出来た奥様です
主さん頑張ってくださいね
保険の件はまずかったですね。
そうなる事は、想像出来たと思います。
もう今は暫く保留にして、後はご主人に任せた方がいいと思います。
少しほとぼりが冷めないと、土下座しても何しても余計逆上しそうです。
その保険の内容ですが、今までの物を変更？とは、
ご主人が被保険者で、受取人も主さんへ変更と言う事ですか？
もしそうであるならば、それはちょっと如何かなと思います。
ご主人は一人っ子さんで親御様への責任も有るかと思いますし、親御様も
頼りにしていらっしゃると思います。（今までの保険はその様な事も有り？）
保険料支払いが親御様ならそのまま、もしご主人支払いで辛かったら減額の
ご相談をしたりとしながら、主さん受取人の新たなものに加入すべきでしたか
と思いますが、その点は如何でしょうか？
息子を通すない言われても
一方的に捲し立ててくる姑相手に
初戦から上手く交わせる嫁なんて
そう居ないと思います。
ですから、あまりご自身を責めないでください。
とりあえず、ここは、旦那さんと相談して
夫婦で足並み揃えて
どう対応するか？かんがえたらいいと
思います。
あと、今の問題が解決しても
姑との付き合いの仕方を考えておかないと
おこさんができたときに
なに言われるか？なにされるか
わかりませんよ。
いきなり、明日にでも同居。
同居しなきゃ、孫も含めて縁を切るなんて
言い出しかねません。
そもそも、それだけ反対されている中で
なぜ、強行突破のように結婚したんですか？
少なくとも、私でしたら
祝福してくれる位になるよう努力し
それまでは、結婚しないと思ったので。
どんな義母でも、旦那さんのお母様ですし、まして一人息子なら
尚更。
自分のせいで、親子関係が悪くなるなんて可哀想です。
保険の事も、電話無視も、ちょっと有り得ません。
私は逆に、よくぞ結婚したと誉めてあげたい気分です。
それだけの覚悟が当然ご主人にもあったのでしょうし、主さんのご両親も、ぶっちゃけ非常識とも取れる方と親戚になっても良いと思ったわけですよね。
結婚式のことは当然ご両親も知ってたことでしょうし。
特にご主人はどんだけ反対されるか、お姑さん(ご主人にとっては実母)の性格を熟知していたでしょうし、こうなる事態も理解していた。
保険の件も含めて、ご主人としっかり話し合って、あちらに返すお金は返して、とりあえず貸し借り０にしてみてはいかがでしょうか。
そしてあまりに理不尽な状態で、ご主人が覚悟できているならば、遺産放棄して、縁を途絶えさせてしまってはいかがですか？
所帯を持った以上、ご主人は主さんと正常な結婚生活をして良いんですよ。今はビクビクして楽しい結婚生活できていないように思います。
何につけても感情的になるんだから、少しほっとけば？ 保険もとりあえず、そのままでさ。次のチャンスお正月! 旦那様に挨拶に行きたいんだけど？と聞いてもらってさ。それで来るな！というなら、また放置。親子だもん、縁なんてきれませんよ。
え？そんなにマイナスに考えなくてもいいと思うよ？
むしろ、縁切りを姑さんから言って貰えてラッキーだと思うよ。本当にヤバイ姑さんって世の中にいて、常識では、考えられないような事を起こす人もいるよ。妊婦の嫁の腹を蹴ったり、突き落としたり。孫に、お母さんは最悪な女だよ〜おばあちゃんの方が好きでしょ〜って言いきかしたり。何十年と嫁いびりを楽しんだり。近所に嫁の悪口言ったりさ。
しかも、旦那さんが味方になってくれる主さんは、とてもラッキーだと思うよ。普通は板ばさみになって、逃げちゃう旦那さんが多いと思う。
それに、姑さん一人が縁切り！って言ってるでしょ？舅さんとは、隠れて会えばいいと思う。孫が産まれたら、会わせてあげたらいい。姑さんだって、孫に会いたくなって、ごめんなさいって謝りにくる未来もあるかもしれない。
主さんは、ごく当たり前な事を、当たり前にしようとしただけだし、歩み寄ろうとしてたよ。だから、主さんが頭を下げる必要なんてないよ。
主さん達ご夫婦は、これから家族を作って、頑張ってくよね。それに集中すべきだよ。親との縁よりも、旦那さんとの未来が大事。
切れてしまった親との縁は、例えば将来、姑や舅が病気で倒れたとか、何か困った事があった時に、拒まれたとしても、助けてあげたらいいんじゃない？そこで恩返しすればいいよ。
あと、縁を切ったとしても、旦那さんの親族で信頼できる人とは、繋がっていてもいいと思うよ。折角の新婚生活、希望を持って、図々しく、図太く、幸せにやっていこうよ。
ご結婚、おめでとうございます。幸せになってね！
私はそんな姑とご縁が切れまして、むしろラッキーではないかと思います。何を言っても否定するんでしょ、自分のおかしな性格を棚にあげて。付き合うのがバカバカしいし、身内に要らない人物だと思います。お舅さんには、仲良くしたいと思いますが、とは言っても、旦那さまに、悪いけど、わたしも今のままの姑さんと仲良くできないから、残念だけどね、と言います、お金は返済します、
お姑さんも、息子可愛くて子離れしていないのでしょう。自分の思い通りにならないから、あの手この手で言って来ては、お嫁さんを困らせる。
生命保険は、親が勝手に掛けたのでしょうか？結婚なさったのだから、見直しは当然の話です。家族が増えたのであれば、保障内容を変えなくては。
ご両親とは別の世帯になったのだから、別に掛けてはどうですか？今は、安くて良い保険も出ていますし。
うちの弟も、長男ですが一人娘のお嫁さんを迎えました。
母は、反対していました。
家事一切出来ないのに、嫁がせた嫁の実家とも、揉めて疎遠です。本当に何一つ出来ません。
弟夫婦とは、今後関わらないと言っています。元々、弟とは性格も合わないのでね。
お姑さんは、誰が来ても気に入らないと思いますよ。
結局は、お姑さんが采配したいのだと思います。
面倒なお姑さんですね💧 ご主人一人息子なのなら なおのこと…息子取られたって感じなのでしょう。…うちの旦那も一人息子で 姑の対応が主さん所のお姑さんにかぶります💧 私も結婚して１０数年経ちますが 姑はあまり好ましく思ってはおらず、結婚式当日は一っ言も話ししてくれず…完全無視状態でしたし、その後も何かとまくし立てては 一方的に怒鳴り散らし…まぁあげたらきりありませんでした。子供が産まれて 今度は孫ひいきになり、私なりに誠意を尽くして ようやく普通になりました。世の中色んな姑さんがいますから💧
結婚反対されたのに、式をしたのが不思議
その後諸々の問題が起こるのは予測できなかったの？
貴女の対応がゴテゴテ過ぎる
反発してるけど、13さんの意見に賛成だね
貴女が何をしても気に入らない
要するに、認めてないってこと
旦那さんの、母親とうまくいってないを真に受け過ぎ
そこは血が繋がった親子だからね💧本当に疎遠にしたければ旦那から言うはず
舅同様旦那も当てにならないな
土下座したところで許すとは思いませんよ。
ご主人様の考えが分かりませんが、しばらく距離をおいてみてはいかがですか？
お義母さん元気ですね～。今は主さんが何を言ってもやっても気に入らないのではないですかね？
そのうちに介護が必要になるでしょうから『財産は老人ホームの入所費用・利用料にでも充てればいい、貰うつもりはない。』くらいに考えて。
あまり考え込まないでね😊
おはようございます。
保険は、解約しません…
どなたが？
御主人のだから、御主人が決めれば良いのです。
しかし、親が支払って来た為、
親の保険だったりします。
御主人名義だと若い為、
掛け金は、安いです。
解約すると、引き合いに出したのでしょう…、
なら、もう、切っては。
執着は、止めた方が良いと言う意味です。
まだ、若いのだし、
掛け金が安いうちに、
御主人が自分で加入しては。
もう、大人なのだし。
ぶっちゃけ、あなたも、関係無いよね…
親の掛けてた保険迄、口出しするから、
痛い目に合うのです。
そこは、坪ですから。
財産分与を、会話に出したり、
勘当なんて… 。
御主人は、とても苦しめられた印象です。
て、事は、今後も続きます。
御主人が、遺産を、諦めて迄、
縁を、切る事に、したのは、
今後が解るからでしょう。
孫の行事を、仕切り出したり、
アポ無し突撃訪問。
長期滞在。
付き合わ無いんじゃ無かったの？
なんて、言えませんし…。
義理親が訪ねて来たら、おもてなしも必要です。
布団を、干したり、手料理を、作ったり。
帰れなんて言えませんし、
お金も掛かります。
親孝行は、するもの位は、言われてしまうかも。
家具を、購入して戴いた…
良い親じゃ無いですか。
本来なら、里から出す物。
あなたの親は、言いませんでしたか…
お里が知れると嫌味を、言われた知り合いも居ます。
常識ですから。
結納があった…当たり前の事だと思うでしょうけど、
うちは、無かったです…
うちより後に御見合い結婚した義理兄は、ありました…
正直、憤りました…
黙ってますけど…
親の掛けてた保険に、結婚を、反対されてた、あなたが、口出ししたと言う事が、不愉快なのでしょう。
ごめんなさい。
気に入られていないのだから、
特に御金やしきたりは、口出し無用です。
気に入られてる嫁でも言いません。
うちは、主人が男兄弟で、先に結婚しました。
女の子が欲しかった為、
特に姑が、
私を、気に入りました。
とても歓迎され、
私の部屋があった程です。
いつでも遊びに来れる様に。
泊まれる様に。
若いから、ベットが、良いよねって購入してました。
寝てくれ無いと泣きます。
凄く大切にして戴いてる様で、
結納が無かったりした事が、引っ掛かっています。
だいぶ後になってからの事ですが…
出産して、写真付葉書を、作りました。
親戚に出す為、住所を、教えてと言ったら、
御祝いが直接、届く為、
教えられ無いと言われました。
決して御祝い目的じゃ無かったです。
親が支払った御金を、返して貰うだけと言われました。
その時は、執着しませんでしたが、
２０年経った現在も、
あの時から、そうだった…
と、今思えばって事が、よぎります。
結婚直前まで親がかけていた保険の受け取りをすぐ替えたってのがマズいですよね…別にかけるか 子供が出来てからにするべきだったのでは？嫌いな嫁に更に不信感が募るだけでしょ？旦那さんも浅はかですね～
まぁ 他の方も言われてる通り もっと酷い姑や義家もいます。無事結婚できたならいいのでは？姑のことで喧嘩することなんかないんです。旦那さんに安らげる家庭を作ってあげて下さい。
いろいろなご意見、ありがとうございました。
結局は自分たちの生活なので、保険の見直しは必要だと思ってやったことでした（結構な値段の保険でしたので）。
お姑さんと今回戻っても、また次の問題はありそうで、これ以上ストレスもかけたくありません。
夫婦が幸せで明るく生活出来ることを考え、解約し返金しきっぱりとすることにしました。
時間がきて、和解ではありませんが、話せることができる日がきたら、何事もなく接しようとは思ってます。
ある意味、同居だの姑問題、面倒を見るなどがなくなると考えるといいのかもしれません。
ありがとうございました。
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