日本＝「恋愛格差社会」の実現を知れ。

何だか良くわかりませんが結婚している人が勝ち組とか結婚していない人が
負け組とか勝ち負けなんてつけようとするから差別が産まれるんです。
この考えは主さんだけや知り合いの人に伝えてネットとか書き込み
すると人によっては同調してくれるかもしれませんが
叩かれる原因になるので書き込みは辞めた方がいいと思います。

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たぶんだけど、主さんの認識している勝ち組負け組と世間一般のそれと少しずれているだけだと思うよ。

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年を取れば年齢・容姿・経済力は越えられない壁になるんです。

若い時だから、ビビっときて夢中になって恋愛したり、結婚出来るんですよ。

でも、人生それなりに生きてくると、何とかいうか、見えてくるというか、わかって来るんですよ。


しかし、男性は特に４０代独身だと出世に響きますよね。

私は❌１だけど結婚はもうしたくないです。

結婚にも、向き・不向きがありますよ。

全ての結婚が幸せになる条件とも限りません。


負け組でも、自分が納得して生きやすい人生ならそれが一番楽で幸せな気がします。

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考え方次第では？

自分が「勝ち組」と思おうが「負け組」と思おうが、
おそらく周りの人たちは何とも思っていないはず。

「恋愛格差社会」なんて。
主さんが勝手につくり出している社会ではないか？
逆転の発想で「ひとりでお気楽自由気まま社会」をつくってみるのはいかがなものか。

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>> 4 「恋愛格差社会」は経験
した者なら誰もが無意識
に感じている社会です。

容姿一つを見ても過去に
比べれば圧倒的に、その
比重は高くなっています

自己も。
相手も。

あなたは人が本当に一生
一人で生きれると、考え
ますか。

そんな事はあり得ません。

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男性なら、独身のほうが自由で気楽なので、既婚で、悪妻の奥さんに給料握られて、浮気も出来ず、自由をなくした方は、独身男性が羨ましいと思ってるかもしれないですよ。


私は、一夫多妻にしたらいいと思います。経済力のある男性に限られますが、外国では普通だし、男性の本能に基づいてると思います。


負け組は、独身の女性と、既婚の男性ではないでしょうか…。人にもよりますが…。

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結婚せずにおじいちゃんやおばあちゃんになり人生をまっとうした人に失礼じゃない？

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>> 6 男性なら、独身のほうが自由で気楽なので、既婚で、悪妻の奥さんに給料握られて、浮気も出来ず、自由をなくした方は、独身男性が羨ましいと思ってるか… 少なくとも既婚男性は
負け組ではありません。

家庭の形は様々あると
思いますが孤独と距離
を置いています。

人生は短く一人の自由
はある時点で終焉して
しまいます。

その時、気が付いても
社会は擁護してはくれ
ません。

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あなたは、独身なんですか？わたくしは、自分自身が結婚出来ると思ったこと無いです。生まれてこのかた。結婚出来るか、どうかが、そんなにも重要な事柄とは思えませんね。個人の考え方次第です。社会にも、権力にも、勝ち組にも問題ありすぎですよ！

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なんで尺度が、「結婚してるか・してないか」だけなんですか？

他にももっと、いろんな尺度があると思いますが…。

取り敢えず、その尺度の土俵にのらなければいいのではないかと思います。

主さん、囚われすぎ。

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>> 10 当然、尺度は結婚のみでは
ありません。

では逆に３０代でそれ以上
の尺度を持つものは何だと
お考えですか。

人間性ですか。

この世には善悪があります
同じです勝負も存在します。

あなたの前に４０代の男性
がいます。

既婚者
未婚者

それ以外の条件はほぼ同じ
です。

あなたは、どちらの男性を
信頼しますか。

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尺度なんて、別に何だっていいんです。

スポーツマンかそうでないか、
どんな映画が好きか、
本を読むか読まないか、

勝負も、それが勝負だと思う人に取っては勝負ですが、
そう思わないものにとっては、意味のない競い合いです。

未婚であろうが既婚であろうが、条件が一緒であろうが、
仕事に取り組む姿勢、他人に接する姿勢を見て、私は誰を信頼するか決めます。

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最悪な妻、最悪な夫、最悪な家庭も存在するので、婚姻届を提出すれば必ずしも誰もが勝ち組、になれるとは限らない。

結局、質の問題です。

独り身でも、世の中に貢献し、人を生かし、そんな生産性のある人間もいますから、そんな方は大変魅力的で勝ち組でしょうね。マザーテレサ、ニュートン、宮沢賢治、サザエさんの作者など、偉人達や有名人、芸術家や科学者の中に生涯独身だった人は多いですが、負け組でしょうか？今の時代にも、上記に上げた偉人達のように、社会奉仕に魂を燃やしている人々がいます。それとも、主さんの論の中では平凡な一般人限定での話でしょうか。

人にはそれぞれに生まれ持った資質、器量、使命、運命などがあると思います。魂のエネルギーも個々の個体によって違います。皆同じではない。何万人を幸せにできる発見や研究、また技術者、教師、農家人、医療人、などもいます。反面、誰ひとり幸せに出来ない、一人で生きるのに精一杯な人もいます。

けれど、この世の中は、自分一人で生きているわけでも、伴侶や子供達だけで生きているわけでもない。私たちは巡り会えた伴侶と二人だけで生きているのではなく、多くの人々に生かされています。結婚は素晴らしいものですが、結婚している人のおかげで私達が生きられてるわけではない。私たちが美味しい野菜を食べれているのは、実はもしかしたら独り身の老人が育てている野菜で、スーパーを経営しているのも独り身のおじさんかもしれない。独り身のとあるおばさんのおかげで、どこかの独り身の科学者の研究のおかげで、独り身の誰かのおかげで、今の生活ぎあるのかもしれない。どこかの誰かの孤独のおかげで、私たちの豊かな生活があるのだと、感謝しなければならない。

人は側にいるものへ感謝はするが、目に見えない相手に感謝することを忘れがちだ。一人で生きてるのではない。二人だけでもない。何百万人、何億人のおかげで生きれているのは、事実だ。

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未婚です。

このスレ読んで、傷つきました。

世の中は、既婚･未婚で 人を判断するんですね。

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毎回何が言いたいんだか…

差別は駄目だと言いながら既婚と未婚を差別してるのは主だな！

主が既婚だからって未婚を扱き下ろしてるのか？

まさかこれは差別ではなく区別なんて言わねーだろな(笑)


で最終的には何が悩みなんだ？

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あなたの意見はいつも自分本位の自己満足な気がする。
間違った事ばかりではないが、毎度自我が強すぎるし、
人の意見は存在していない。
ずれてるんだよね。

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>> 13 最悪な妻、最悪な夫、最悪な家庭も存在するので、婚姻届を提出すれば必ずしも誰もが勝ち組、になれるとは限らない。 結局、質の問題です。 … なるほど、素晴らしい考え
方です。

ただこれはあなたの書かれ
ているように限定ではあり
ませんが、平凡な一般人の
話です。
それは何故か世界の大多数
の人間は平凡な一般人とし
存在し偉人ではありません
物事には必ず例外は存在し
そこを注釈に加えるとした
場合考えの収集は付かない
物になります。

日本人は戦後生まれた瞬間
から例外をのぞいて、ほぼ
同一の教育を受けほぼ同一
の一般家庭の中で成長をし
成人を迎えます。

しかし、残酷な事に社会は
真逆の体質として、存在し
ます。
教育段階ではある意味同一
であることを望まれながら
社会においては個の存在が
顕著に望まれ、個人の能力
が果たす役割が経済＝企業
の中でいかに生産性を持つ
かが最重要となります。

この生産性のある者、人間
との感情の摩擦に強い者は
経済力を持ち、もたざる者
との差がここで発生します

しかし、この差もある意味
一般人の間の中での話です
偉人の話ではありません。

話を続けますその経済力は
人から選ばれる立場から逆
に人を選ぶ立場に立位置を
変えます。
教育段階で、同一であった
者たちが社会では選ぶ選ば
れる者へと振り分けられて
行きます。

これが格差です。

話は単純です結婚相談所へ
足を運べば経済力のある者
は優先して相手を獲得する
権利を与えられます。
それ故に優先して配偶者を
獲得することに成功します

これが勝負です。

次に結婚という尺度にこの
基準を合わせます。

あなたの記載されている様
に人間はあらゆる者に支え
られ存在しています。
しかし、その支えられる深
さの問題は配偶者なのか否
かによってまったく事を違
にします。

あなたの例を引用するなら
米を生産し供給するものと
配偶者とは全く別者という
ことです。

話をまとめると、経済力を
持つ者は、米の生産者では
なく、人間として深い結び
付きを持つ配偶者を優先し
得ることが可能なのです。

当然、何らかの理由で孤独
を選ぶ者も存在します。

しかしこれも偉人のように
大多数ではなく例外でしか
ありません。

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>> 14 未婚です。 このスレ読んで、傷つきました。 世の中は、既婚･未婚で 人を判断するんですね。 判断をします。

４０歳を越えた未婚者
は明らかに、社会では
異なった者として人々
の目が向けられます。

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>> 15 毎回何が言いたいんだか… 差別は駄目だと言いながら既婚と未婚を差別してるのは主だな！ 主が既婚だからって未婚を扱き下ろしてるのか… あなたはわかってませ
んね。

自己の判断など、全く
どうでもいいのです。

社会がそのように存在
しその事実をどう変え
るかに、焦点を置いて
いるのです。

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>> 16 あなたの意見はいつも自分本位の自己満足な気がする。 間違った事ばかりではないが、毎度自我が強すぎるし、 人の意見は存在していない。 ず… ならば単純です。

自分を無視して。

メールの来ないことに
悩む女性。

二人の男性に好かれて
悩む女性。

相談に乗ってあげて下
さい。

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あなたの奥さん気の毒、似た者同士かな

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お礼レス、ありがとうございます。分かりました。それでは、日本国に生きる一般人限定の話をします。

昔の日本（私の知る限り江戸時代〜明治、昭和初期の話をします。正し、私の知識はまだまだ乏しいので、話半分で聞いてください）では、家柄同士の婚姻が主流でした。嫁を貰えるのは長男のみ。スペアである農家の次男三男は、江戸時代では食いぶちを減らす為に都会に奉公に出されました。長男以外の男子は、勉学に励んだり、嫁を貰う事はありません。奉公先の離れに住まい、奉公先の家に一生を仕えます。長男が死ぬなどすれば、次男が呼び戻され家の跡継ぎとなり嫁を貰えます。また、僅かなチャンスに恵まれれば奉公先で気に入られたり出世したり、行きずりの女を孕ませたりするなどすれば例外的に家庭を持つこともあったようです。武士や商人の場合も似たり寄ったりです。家柄同士の婚姻なので嫁を貰う場合、同格の家柄同士でないとまず結婚できません。結婚する為に、まずは花嫁の身元が重要です。家柄は違うけれど運良く選ばれた花嫁は、嫁ぎ先と同格の家の養子に迎え入れてからでないと結婚できませんでした。そして、女児の場合も食いぶちを減らす為に、ろくでもない相手の所に嫁がせる、愛人（妾）として嫁がせる、身売りさせる、なども珍しくはありませんでした。

この時代では、どんなに人柄が良くても、器量があっても、能力があっても、家柄や、長男次男であるとか、親の職業など、産まれる前から定められた運命に従う他なく、満足に伴侶を得るチャンスは殆どありませんでした。どんなに努力しても無理だったのです。どんなに愛し合っている男女でも、結ばれる事はありませんでした。

このような、家柄主義の時々人身売買、政略結婚のような婚姻の柵から脱する為に導入されたのが、現代の「自由恋愛婚」ですね。男女が恋をすれば、愛しあえれば、誰でも結婚が出来ます。家柄も関係なく、職業も関係なく、ただ当人同士が結ばれれば結婚ができる。江戸時代に比べたら、遥かに結婚のハードルは低くなりました。努力すればチャンスがあるのですから。

専業主夫も許される時代です。ブスでも禿げていても、歳を取っても、縁さえあれば誰にでも結婚できる可能性があります。

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再レス失礼いたします。

あなたが、結婚相談所では…の、例をあげてくれたので、売りてと買い手の話をします。まずは自分の価値をまず見極めることが大事です。自分の価値をまず認識し、市場を選ばなくてはなりません。ビジネスの基本的なことです。

例えば野菜を売るのに、漁港に持って行ったところで買い手はつきません。この商品を売りたいからと、畑違いな企業にセールスしても、契約はできません。当たり前です。

ならば、自分の価値に見合った、また、自分を必要としている市場に身を投じれば売れるんですよね。結婚相談所に、低収入、高年齢の人間を売り込んでも買い手がつきません。ならば、別の場所に走るべきです。中年、低収入、恋愛経験乏しい、という物件でも、例えば婿養子を必要としている農家の跡取りだとか、外国人嫁だとか、または趣味を磨いて狭い特定のコミュニティで婚活をすれば良いのですよ。また、低収入で需要がないように思える男女でも、恋をすれば結婚相談所に出向かなくても、結婚できます。結婚相談所なんて、低学歴で未経験なのに大手企業にエントリーするようなものです。それが無理ならば中小企業を狙えばいいんです。人柄採用してくれる所を狙えばいいんです。現に、低学歴低所得高年齢でも結婚できている人はいますからね。江戸時代ではそんなの無理でしたが、現代では可能性はあります。

また、伴侶と支え合う深み、についての話ですが、あなたの話には矛盾があります。

結婚＝愛
その価値ある愛を経験できない、しない、という選択をした者は負け犬だ、という考えなのだと思いますが、本来の愛とは、無償のものです。どんなに相手がブサイクだろうが、低所得だろうが、性格が悪かろうが、高年齢だろうが、それでも愛す。それが愛です。どんなに恋愛格差がある！と主張しても、結婚する為の条件付きの愛など、本当の愛ではありません。ただの結婚相手（条件付き）を選ぶのであれば、それは保身ですし、自分可愛さであるし、ただの契約ですし自分を満たす為の愛です。愛とは与えるもの。未婚者で結婚を諦めている者、独身貴族も、本当の愛に巡り会えば結ばれます。ただ、未婚者も独身貴族も、愛に巡り会えていないだけですよ。魂の伴侶に巡り会えるのは、奇跡的なことです。

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>> 22 お礼レス、ありがとうございます。分かりました。それでは、日本国に生きる一般人限定の話をします。 昔の日本（私の知る限り江戸時代〜明治、… 長文にての返信ありがとう
ございます。

とても、勉強になりました
感謝致します。

多分、あなたは私の文書を
読まれて自我が強く偏屈者
だと思はれるでしょう。
当然です、勝ち組、負け組
と人間を分け断定的に記載
している訳ですから文書を
読む者からすれば批判反論
の嵐です。

あなた様のように正確に理
を持って説明、疑問を記載
頂ける方は一つのスレッド
に対して一人いるかいない
そんな世界です。

では、何故スレッドを立て
るのか、ここは恋愛の悩み
相談の場だという事は承知
しています。

それを踏まえ敢えて自己の
感じる結婚、恋愛の矛盾点
をテーマとして。
自我を向き出しにする事で
一つのアンチテーゼとして
記載しています。
言い訳ですが普段は普通の
社会人です。
ただ、問題を定義する以上
隙を作ると批判のみの対象
となり正確な意見が聞く事
が出来ません。
まぁ、意思の持たない批判
大好き国民ですから。

再度。
とても、勉強になりました
感謝致します。

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あのさ～、全部読んでなくてゴメン、面倒くせ。あ、失礼。

結婚出来るだけの魅力のある人でもしないで一生通す人もいなくね？

あと、何十回断られても執念深くお見合いして、なんとか結婚にこぎつける人もいなくね？

主っちの価値観、全然わかんねとは言わないけどさ、

勝ち組とか負け組とかの基準がさ、ただ結婚してりゃ勝ち～みたいの違くね？

カッコいい独身者もいりゃ情けねー既婚者もいなくね？

要はその人だと思う。

言葉使い悪かったらごめんなさいよっ。(´３｀）

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>> 25 反論はしません。

面倒くさいので。

さようなら。

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ん～、既婚男性は負け組みではないってゆっても、
奥さんに不倫されたり殺されたり、そこまでいかなくてもバカにされてて
死ぬときめっちゃ後悔してたら、何がかちぐみ？ってなりそうなしなぁ...
何が幸せとか勝ちとか負けとか、その人ごとによるんだと思います!
あ、でもそれで言ったらトピ主さんが結婚してない人は負け、してたら勝ちっていうのも正しいってなるか...
じゃあやっぱりあってる!って賛成の多いほうが正しいのかなぁ?
でもこうゆう別に決まりのないとこで賛成とっても...
賛成が多いのが正しいって思う人なら多いほうが正しいし、別に賛成が多くなくても正しいって思う人なら関係ないか...
ならなんでトピ主さんはトピを立てたんだろう?
自分の考えに自信がなくて意見をききたいか、それプラスいろんな意見を聞きたかったからか、批判が多く付きそうだから楽しそうって思って立てたか、ただ構ってほしかったからかな...?

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>> 27 どれでもないですよ。

レスを読んで記載を。

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ま、結局考え方は人それぞれ。
主さんはそう思うってだけ。

どんな物事、状態、状況にも良い面悪い面があると思うから。
何かを得れば何かを失う。何かを得る為に何かを捨てる、諦めなきゃならない事もある。逆もしかり。 何かを捨てる、諦めることで得られる事もある。

結局、良い面悪い面あるから自分が生きやすい道をどう選ぶかじゃないですかね？

ま、結婚は勝ち組だと煽るのは国の策略だと思うんだけど(笑)
少子化進んでるし、真面目に年金払うのアホらしいって払わない人も多いし、ますます税収減り続ける一方だから。
結婚して子供作って日本の人口増やしてもらわないことには、年金システムも成り立たたないし。
昔は家庭に子供が7、8人とか当たり前だったみたいですからね。今は一人で三人のお年寄りを支えてる感じらしいから。

勝ちか負けかは、あくまで本人の結果論でしかないですよ、その都度の。

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例えそれが茨の道であろうと、俺は生涯孤独で…あーでも死体片付けるのは他人様だし…
負け組は悲しい…

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男で結婚できていない人は積極性が足りない。
動物の世界だもオスはメスを追い掛け回してアピールしているからね。どんな人でも、それなりに合う配偶者がいるはずです。
女で結婚できていない人はあれこれ選り好みをしている人。
こんな私でも結婚しようと言ってくれる人がいるのだという謙虚さがない。
結局、負け組になる。

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