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舅姑と絶縁
最近二人目を産んだ30代主婦です。
元々距離無しの舅姑でしたが何とか流してそれなりに上手くやってきたつもりです。
この間二人目を出産し、私は産後高血圧で入院も長引き、遠方に住む舅姑にはすぐに二人目をお披露目できる状態ではありませんでした。
私の体が落ち着くまで待って欲しいとお願いしたところ、『早くお祝いを渡したい、5分で帰る、家族なのに何を気を遣うんだ』と責められました。旦那家と付き合いたくないのかとまで言われました。結局産後2ヶ月でお披露目ということになりました。
その舅姑の件に加え、出産直前で旦那の浮気未遂もあり、産後の夫婦仲は最悪でした。それでも旦那と話し合いを重ね、いろんな条件をつけて再構築で頑張ろうと決まったタイミングで舅が旦那に『そんなに夫婦仲が悪いなら離婚したら？』と言われたそうです。
いくら旦那の親でも別世帯になった息子夫婦に離婚したらなんて言われたくなかった。離婚したら孫にも会えない。なのに離婚を勧めたんだと解釈し、二度と私と子供達は義実家とかかわることを辞めようと思っています。
今度義実家に行く時は舅姑の葬儀の時と決めて、旦那親族の冠婚葬祭は全て欠席するつもりです。
ただ、私は頭に血が上った状態なので、舅姑が絶縁状態になって当たり前のことをやってしまったのか、私がやり過ぎなのか、皆さんのご意見を聞かせて下さい。
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頭に血がのぼりすぎです。旦那も主さんにそのまま言うなんて、本当に夫婦仲がわるいんですね。
多分旦那が喧嘩した事を実家で話をして、それを聞いた義父が思わず言っただけでしょう？
私も妹が旦那とけんかばかりして旦那の悪い事ををグチグチ言いに来るので、喧嘩ばかりして離婚したら？何てつい言っちゃう
よ。
義父母が産まれたばかりの赤ちゃん見たい
気持ちもわかるし、二ヶ月でお披露目なら遅い方でしょう？
これから孫を可愛がってもらえるのに絶縁するなんて、本気？
旦那もまた浮気に走らないかな？
考えが極端すぎてるよ。
絶縁する前によく考えるべきだよ。
冠婚葬祭に出ないと言うのは感情で決めるもんじゃない
結婚した時や子供が生まれた時、お祝いしてもらったなら、その恩はいつ返すのだろう
やってもらって当然と思うから、そのような考えに至ってしまうのかな
もし今度は主のご両親が何か気に入らない発言をしたら、主の親族とも絶縁するの？
その方が主さんや子供たちのためになるの？
絶縁はいきすぎかな。
離婚したら？というのは息子かわいさに言ってしまったものだと思います。
まさかそれが主さんの耳に入るとは思ってもいないだろうし。
考え直したほうがいいでしょう。
その考えを旦那さんに言ったことはありますか？
>> 3
頭に血がのぼりすぎです。旦那も主さんにそのまま言うなんて、本当に夫婦仲がわるいんですね。
多分旦那が喧嘩した事を実家で話をして、それを聞い…
通行人3さん
コメントありがとうございます。
義実家は遠方なので、旦那は実家で愚痴ったわけではありません。
旦那両親と、あなたたちの息子が原因で現在不仲ですとイヤミ半分で伝えていたんですが、このような結果になってしまいました。
結婚の時のお祝いはいただいていません。確かに出産祝いはいただきました。これは感謝するべきですよね。私も頭に血が登りすぎていました。
親戚のお祝いも一緒に渡されたんですが、姑と舅親戚が仲が悪く、早くお祝いを手放したかったのに私の産後の肥立ちが悪く、渡せないことにイラついていたようです。
この場合、私ではなく息子である旦那に手渡しではいけないのか…と思ってしまったんです。
感じの悪い義両親ですが、外交と同じで表面に出さないで本音は心の中で。
その方が旦那さんとも仲良くやっていけるのでは。
心の中では『金づる』と思えばいいです。
お正月のお年玉、入園、入学などもらえるはず。
会うのはお金の為と割り切って付き合いましょう。
私なら産後間もない妻に、しかも浮気未遂まで起こした癖に「離婚したらって言われた」と報告してくる旦那の方に怒りが沸きますね。
直接言われたんじゃなくて旦那さんから聞いたんですよね？だったらそこは旦那がきちんと父親に離婚はしない、妻にそんなこと言わないでくれよ？と説明なり納得させるなりし、言われたことは自分の内に収めておけよ、と思います。
確かに酷いですが、「絶縁」はやり過ぎかもしれませんね。
例え産後高血圧があっても、絶対安静ではなかったですよね。産後2カ月って、結構待って下さった方じゃないかな？産後の体調不良なんてお構い無しに出産直後に病院に押し掛ける義両親もいるのですから、あながち義両親だけを責めることもできないかも。
「離婚すれば」発言は、2カ月も待たされ息子にも連絡してくるなと言われ、今の主さんのように頭に血が上ってつい…じゃないでしょうか。
もちろん、私も主さんならモヤモヤしたりカチンときたりして「もう絶縁してやるーっ！」って言いたくもなるかもしれませんが。
でも、親戚の冠婚葬祭は義両親の為じゃなく、ご主人の為に出るべきものではないですか？非常識と言われて恥をかくのはご主人と主さんです。浮気未遂は私的にはあり得ないですが、やり直すと決めた以上、礼儀としてきちんとしておいた方がいいと思います。
義両親とも、お子さんにとってはおじいちゃんとおばあちゃん。ギスギスした関係なんて、きっとお子さんもみたくないですよね。
けど、そんな事は言われなくても、ここにこんなスレ立ててるってことは、本当は主さんも分かってるんですよね。できれば上手くやっていきたい。でもご主人の浮気未遂、産後の体調不良、いろいろ重なった中での出来事。冷静になれなくて当然だと思います。
今すぐに「絶縁だーっ！」って結論出さなくても、夫婦仲も修復され、子供が成長する中で、今までのように自然と当たり障りなく接することができるようになるといいですね。
まずは頭に血が上っている状態をクールダウンする必要があると思います。
時系列が良くわかりませんが、諸悪の根源は旦那さんなのでは？
主さんとの夫婦仲について義両親にピーチクパーチク話して義両親に主さんに対する悪感情を植え付けた一方、主さんには義両親が言ったことをそのまま伝えて悪感情を持たせたり煽ったりする…。
私としてはここは抑えて、義両親との関わりは仕事と思って短時間を義務的に行った方が良いと思います。
間に旦那さんを挟むとややっこしくなりそうなので、直接やりとりした方が無難な気もします。
>> 14
まずは頭に血が上っている状態をクールダウンする必要があると思います。
時系列が良くわかりませんが、諸悪の根源は旦那さんなのでは？
…
通行人14さん
コメントありがとうございます。
まさに旦那が上手く立ち回れなかったのが原因です。『親と板挟みだ』と泣き言を言っていたことがあります。実の親相手に板挟み？話もできないのかと呆れました…。
今まで育ったことを聞いていると、満足な親子関係が築けてないのかな？と感じていました。プラス孫フィーバーが加わり、私の体調すら無視され不愉快に思っていました。
2ヶ月経っても体調が良くなかった為、お宮参りもまだだったので、近くの神社で簡単に行きませんか？とこちらに来る時にメールでお伺いしましたが、なぜかスルーでした。
もう少し頭を冷やして考え直してみようと思います。
旦那さんの浮気と義両親は全く別物でしょう？
主さんは、今、本当に許せない。だけど、仕方ない旦那さんとやり直しを決めたのですよね。
でも、本当は、仕方ない、やむを得ずの今なんでしょうね。
義両親は、そのことを知らないのでしょう？
主さんの色々なやりきれない矛先を義両親に変えて、今、自分の気持ちを何とか保っているのではないですか？
何と言っても1番納得出来ないのは、旦那さんの浮気でしょう？
もっと、時間が経てばまた違う面も見えるのかもしれませんよ。
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