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結婚式のお祝儀額
近々、学生時代の友人が結婚式をします。以下Aとします。
私の結婚式には友人6人呼んだのですが、A以外はみんな3万円包んできてくれていたのですがAだけ1万円でした。
Aは遠方に住んでいたので交通費の半額(5千円)をお車代として渡しました。
今回Aの結婚式に出席するかどうか、もし出席するなら私も同額のお祝い額でいいのか、それとも3万円包んでいくべきなのか迷っています。
正直、Aのしたことは社会人として働いてるのに常識外れだと思っていますし、お祝儀額が少ないのならお車代は受け取らないのが普通じゃないのかな??と思っています。
お祝儀額少なくてごめんねと手紙がありましたが、もし私が逆の立場なら1万円お祝いとして渡して結婚式は断ると思います。
結婚式にそれなりのお金もかかってる訳ですし…
Aとは卒業後もよく遊んだりしてたしお祝いの気持ちがその程度なのかとがっかりしたのもあり、その後はあまり関わらないようにしてました。。
後日聞いた話、私の結婚式前に同じ学生時代の友人達(結婚式に呼んだ友人)が集まってお祝儀額の話の時にAは1万しか包んでいかないと言ってたらしいです。
理由は聞いてませんが、お金が厳しかったのでしょうか。
でも結婚式の日程は一年前から伝えてたし…
とまぁ、ちょっと愚痴っぽくなりましたが、結婚式以降はそんなに会ってないしこの件以来自分の中でAに対してわだかまりが残ってます。
でも学生時代の仲のいい友人達は出席するみたいですし、私が欠席したらあまりいい印象じゃないですよね。
皆さんならどうしますか?
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私だったら1万で出席します。
お金に困っていたとしても計画して用意できなかったAさんがだらしないと思いますが、お金にルーズな人はそんなものです。
祝う気持ちがないとかではないと思います。
Aさんは1万しか用意できない事情があったのに(だらしないのが原因だとしても)3万で出席したらイヤミじゃないですか?
主さんが欠席すると決めたとしても、常識ある行動をとりたいなら、御祝儀1万は渡すべきだと思います。
遠方の方は祝儀から交通費をひいてもよいという話を聞いたことがあります。
遠方なので往復二万ほどあなたの為に使っているなら一万でもいいと思います。
しかしお祝い事なのにみみっちい主ですね。
金で判断するなんで。
お祝いで頂く金額に高い安いも常識、非常識もないはずです。
ヨソで堂々と「お祝儀」なんて言っちゃダメですよ。
主さんが恥をかきます!
「ご祝儀」っていうのを覚えておきましょうね。
一般的な常識です。
ご友人も事情があったか、主さん同様に若さ故に常識を知らなかったんだと思います。
決して同額でなければいけない!!というルールはありませんが、それは言っちゃいけないことだと思うんですよね…
「気持ち」ってプライスレスだからとは思えませんか?
大人の対応をするなら3万だと思うけど、私なら1万かな。
…と言おうとしましたが、やっぱ3万。
理由は、Aさんが非常識で1万にした訳ではないから。
『額少なくてごめんね』と手紙があったなら、相場は3万だと知っていた訳で。
でも金銭的に苦しくて、おそらく1万すらキツいいきおいだったんじゃないでしょうか。
わざわざ手紙で謝罪してるんだし、きっと申し訳ない気持ちで参加したんだと思います。
『私なら1万円お祝いとして渡して結婚式は断ると思います。』
とありますが、実際それなかなか出来ません💧
私もマジで3千円すらキツい時に、仲の良い友人の式があった事があります。
迷った挙げ句『実は今金欠で、ご祝儀マトモに出せそうもないんだ💧だから本当に申し訳ないけど欠席させてほしい』と言いました。
が、関係的に欠席するのは不自然なくらいの仲だったので『むしろご祝儀ナシでも良いから○○には来てほしい』と。
いくら金が無いからと言っても仲の良い友人の結婚式を欠席するのはすごく申し訳ないし、せっかく呼んでくれた友人をガッカリさせちゃうし…
それに、いつものメンバーの中に一人欠員がいるだけで、興醒めさせてしまいます。
結局親に3万借りて出席しました。
『金ないから欠席』と、簡単に割り切れる人はなかなかいないのでは。むしろ簡単にそう割り切れる仲なら、たいして仲良くない気がします。
1年前から言ってたのに金を用意出来なかったのは、確かに計画性が無くだらしないからです🙇💦
でもお金の事情は個人差があるし、本来なら三万出したかったはず。
私ならそう捉えて、三万にします。
三万にすると嫌みっぽいと言う方がいますが、1万の方が嫌み丸出しだし。
仲が良かったり、大切な友人なら一年も前からわかっていたのに3万円を用意できなかった、親からも借りず 主さんに謝罪して1万で参加なんて 主さんのことはそれほど大切な友人ではなかったんだと、主さんが感じても仕方ないと思います。し、私が主さんの立場でも同じように思って悲しくなりますね。
その友人は他の子たちの結婚式にはいくら包んでるんでしょうか。
主さんだけ1万なら確実ですよね。
1万で出席するなんてその友人の親がチェックする人なら 主さんのことを非常識とか思うかもしれないから出席し辛いけど、周りの友人も事情を知ってるなら同じようにしても良いと思います。
主さんがその友人を大切にしたいなら3万、もしくは2万でいいんじゃないですか?
ありがとうございます。
ご祝儀ですね、すみません。
Aと共通の友人で結婚式あげてるのはまだいないです。
来年予定の子はいるのですが、私の式に1万で出席してるのを知ってる子なので、結婚式前に一度Aにいくら包んでいくか聞いてまた教えて!と言われました。
きっとお祝いの額で引き出物とか変えようとしてるのかもしれません。
結構心の広い方が多いんですね。
もともと私がAのことを良く思ってなかったから余計にそう思うんですかね。。
普段一緒にご飯行っても端数はいつも私がだしてて、ある日お金が万札しかなくて200円貸してくれる?って言った時に貸してくれたんですけど、じゃあ次会ったとき返してねと言いながら200円渡してきたことがあって、その時に(いつも端数私がだしてるのに…端数でもつもり積もって結構な額だよ!?)と口にはださないですが内心思いました。
私なら、200円くらいいいよってお金渡すし実際200円返してきても、お互い様だしいいよって受け取らないですけどね。。
返した時はちゃっかり受け取ってました(--;)
価値観の違いなんですかね。。
あと、もともとあまり感情が顔にでない子なんですけど、結婚式の時でもそんな感じで、旦那の友人がお酒を私の友人テーブルに注ぎに行った時Aだけ仏頂面で、いいわって旦那友人をあしらったらしく、旦那友人が嫌な思いしたと旦那に言ってきたそうです。
私の両親も無愛想な子だなぁと言ってました(--;)
結婚式中もブスッとした顔で私自身も、せめてお祝いの場ではもう少し笑うとかしてほしいな…招待しなきゃよかったかな…と思ったほどなので余計ご祝儀額が気になったのかもです…
他の明るく笑顔で見てくれてた友人ならここまで思わなかったかなぁと今なら思います。。
2万でするという方はなんで2万円ですか?
200円の件ですが、私にも似たような友人いるから気持ちわかります。
おめでたい結婚式にも仏頂面、お金もケチる。交通費はちゃっかり受け取る。
私もそんな友人嫌ですね。
2万は、そんな人に3万出すのがもったいない。けれど1万じゃ結婚式に普通の感覚なら出席できないし、間をとっての2万。ってことですね、私なら。
結局主さんはそのAさんがキライなんだよね?
だったらゴチャゴチャ言わず結婚式は欠席してお祝いで1万円渡して以後つき合わなければいいだけじゃないの?
余談だけど2万円とか4万円とか偶数で割り切れる金額は結婚式には別れを意味するので包まないのが礼儀です。
どうしてもの場合1万円札1枚と5千円札2枚にして包むと良いそうです。
Aさんも非常識な所があると思いますけど主さんが正しいとも思えません。
そこまでボロクソ、嫌悪感剥き出しなのに、何故欠席の決断が出来ないのか、その方が不思議です。
彼女はどうでも良いけど、他の仲間(友人)から薄情な子って思われたくない、只の見栄っ張りなんですよね。
でもそんな弱い性格なら、「復讐」みたいな事はせずに常識ある行動をして、仲間内での自分のポジション維持に努めた方が良いのではないですか?
慣れない事をやると、自分が傷付くだけですよ。
主さんは既に結婚されているので、1万円で披露宴に出席するのは、旦那さんが笑われるんですよ。
出席するなら、3万円ですね。
彼女は確かにお金にシビアなのでしょう、そういう人にはそういう付き合いをこれから先すればいいと思いますよ。
嘘つきと、泥棒、ケチは生まれつきです。
なおりません。
で、これから先の付き合いはご遠慮いたしましょうよ。
善くして貰った恩義はわすれちゃいけない。
でも、自分が人に施した事はわすれましょう。
主さんが結婚された時より、皆年齢も重ねてますよね。
現在26歳の既婚者が1万円しかご祝儀出さなかったら、余程経済的に厳しいんだろうね、無理に出席しなくても良かったのにと旦那さんが笑われますよ。
Aがご祝儀1万円しか出さなかったのは、周りの友人は知っていても、Aのご両親や旦那様やそのご家族は、A本人が言わない限り知らないのですから、Aが言わなかったら、主さんと主さんの旦那様が非常識人間扱いされるだけです。
20代前半の未婚と、20代後半の既婚は同列では考えられませんしね。(旦那様は出席しないにしても)
20代後半の既婚者なら、この先やられたからやり返すという事ばかり考えていると、非常識のレッテルを貼られる事になり、結果的に損するのは主さん夫婦です。
出席するなら3万円。
どうしても3万円出したくないなら、1万円にして欠席しましょう。
今後付き合いを続けていくつもりがないなら、欠席でいいんじゃないでしょうか。
答えは簡単。
Aさんの事が嫌いなのはお礼スレでわかりました。素直な気持ちでお祝い出来ないなら式は出るべきではありません。
後でお互いの友達に、なんで来なかったの?とか主冷たいね!とか言われても、Aとの関係に蟠りがある。とハッキリ言えばいいんじゃないのかな?
それが本当の主さんの気持ちなんだから。
陰で互いの友達に
あの時もらったご祝儀が…とか、食事行った時にね…とか、そんなこと口にせず自分で判断したらいいんですよ。大人なんだから。
自分は悪く思われたくないから…式は欠席出来ないとか考えてしまっているとしたら、Aを悪くいう資格はないんじゃないでしょうか。
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