- 注目の話題
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
- 男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
いつか復讐を
相談ではないのですが、もし何か意見を残してくださる方がいればお願いします。
誰かに聞いてもらいたくて書きます。
スレタイの通りで、復讐相手は実母です。
私のこれまでは耐えて耐えて我慢の人生だったと思っています。精神的DVから、毎日の日常の細かいどうでもいいことさえも、全て母の指示で動く私はロボットであり、母のペットです。
もちろん、家を出ることは考えましたし現実的に可能です。ですが、そうしたところでこれまでのことをなかったことになどできず殺意は常にありますが、幸いにも私は傷つくことや我慢することには慣れていることに気づいたのでしばらくは何があっても笑顔で我慢を続け、いつか母が病気になったり年老いたときに私の復讐が始まります。方法はいろいろ考えていますが、目的は少しでも「自分は娘に辛い思いをさせていたんだ」と気づいてもらうことです。一度でもそう思ってもえたら復讐成功です。
ただ、母が死ぬまで続けます。苦しんで苦しんでもらいたい、できるだけ長く。
私は正しいことでないことはわかっていますし、今の段階でも方法はあるでしょう。
でもあえてこの方法を選択したいと思っています。
普通では考えられないほどの苦痛を感じたから感覚は麻痺しています。
殺すより苦しめたい私。
読んでくださりありがとうございました。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
痛々しい話しです。
私はずっと父親の言葉の暴力や殴られたりも過去１６才からずっと３０才まであり父親が大嫌いでしたが３４才の今になって恨みがはれて仕返ししたいなんて思わなくなりました。
仕返ししたって父親はどっちにせよ先に死にますし私はこの年になって少しだけ親に対してありがたみを感じるようになったからです。
人それぞれ考え方は違うのであまり否定もしたくはありませんが自分がされた苦しみを恨んでその人にやり返すなんて悲しいなって主さんの心は冷酷なのかなってちょっと怖くなりました。
失礼な発言した事は申し訳ないって思いますが悲しい話しだなって思ったのでレスさせていただきました。
殺すより苦しめたい
というのは
なんとなく分かります。
でもそれは例えば
家族を殺した犯人だったりに対して思う気持ちです。
復讐してスッキリするならどうぞって感じですが、
家を出て実母と縁切りして新しい生活を始めた方が
精神衛生的にずっと良いと思うけど…
ところで、主さんはもう涙は流しましたか？ 泣きましたか？ お母さんとの辛いことがあって。人間の涙腺と情動をつかさどる脳の辺縁系の間には、とてもよく発達したニューロン結合があるのですが、感情的に厳しい状況にある時、泣こうとする体の欲求を抑えるのは健康に悪いですからね。
もし、泣いてないなら、泣いてください。これでもかって位涙出してください。
そして、今はまだ、お母さんを許せなくて良いと思いますよ。まだ、離れていない実家暮らしなら、側にいる分、憎しみは計り知れないでしょう。
でも、憎んでいて良いから、自活できるなら、自立して、お母さんから離れて下さい。
離れてもしばらくは、憎しみだけでしょう。それで良いです。でも、離れたからこそ、新しい人との出会いがあったりします。 善い影響を受けたりします。
お母さんの呪縛から、主さんを解放してあげて下さい。主さんの人生は主さんのもの。誰のものでも勿論お母さんのものでもない。
本当の自分を生きて下さい。 生きているって時に辛くて、自分の子供時代大変な体験すると、大人になっても、毒母から逃げたいのに、逃げられない。
でも、逃げないと。主さんの人生はこれからなんだから。
自分がこうなったのは、あんたのせい！と母親を責めても、成人過ぎれば、自己責任。
自立して。1人で生きていく事が孤独だとは限らない。お母さんに束縛され影響受け続け、いつまでも母親の元にいて、毎日、憎んでいる方が、無駄な時間。孤独だと思いませんか？
お母さんに何を言っても、きっと彼女には分からないでしょう。主さんの気持ちは。 無駄な時間ですよ。
そんな人の為にずっと何年も憎しみながら側にいるなんて。
許さなくて良いから、離れて。主さんの人生はこれからなんですから。どうか、幸せになってください。
人は皆、幸せになる権利がある。でも、それは自分で行動しなきゃ、なれない。
>３
私は別に止めているわけではありませんのでお間違いなく。
そうしたいんだからそうすれば良いと思う。
私の親ではないので止める気はありません。
ただ主が
【目的は少しでも「自分は娘に辛い思いをさせていたんだ」と気づいてもらうことです。一度でもそう思ってもえたら復讐成功です。】と書いてあるので、それは無理だと思うだけ。
例え主がお前にこんなことをされたから復讐したのだと言っても、
言われたお母さんは「そうか、私のせいなのだ」とは思いません。
主に言われてもお母さんは自分の行いがそうさせたとは思いません。
私はお前のペットだったと伝えても、
だからなんだよ、ひでぇ娘だと思うだけ。
まともな人間ではないから、
自分に降りかかる不幸は全て他人のせいだと思うだけ。
他人の辛さなんかいくら伝えてもわかってはもらえません。
いくら恨み辛みを言葉で伝えても、
だから今、お前は報いを受けているのだと伝えても、
お母さんは自らの行いを反省することなく亡くなっていきます。
主の目的がお母さんに主の恨み辛みを思い知らせる事が一番の目的ならば、
それは無理ですと言いたいのです。
ドラマみたいに
主【私がどんな思いをしていたか分かる！
私は言いなりだった！ペットだった！だから今、こうしてやるんだ！】
母【わ、私が今までしてきたこと、、、
そんな風に思っていたなんて、、、、、。
その報いがこんな風に自分に返って来るなんて、、、、。】
なんていくわけないじゃん。
せいぜい
母【なんなの！何を訳のわかんない事を言ってんの！気でも狂ったか！酷い娘！】
ってところかな(笑)
上手くいくといいね♪
主さん、復讐をしたい気持ちはいたいほどわかります。訴えることがあるなら訴えるべきだと私は思います。
でもね、気がついてますか？。
主さんがしようとしている事は復讐ではないんです。
主さんがしたいことは、自分のうけた被害を訴えることですね。相手に自分のうけた痛みを理解させるため、理解を得るために…。つまり、コミュニケーションをとりたいのと同じなんですよ。
主さんはお母さんに解って欲しかったのではないですか？。
親子に限らず、人同士は理解しあえないことだらけです。
それでも伝えたい！表現したい！解って欲しい！それでいいんです。それは正しい。
そしてお母さんは貴方の声を聴く義務が…親としての義務があると私は思います。問題解決するしないなど結果はあとでいい。今は伝えたいことを正確に伝えるべきだ。それが呪いのこもったものでも想いが、内容が正確なら、私は自然な言葉に感じるし仕方ないと思います。
機会を逃さず伝えましょう。
そしてお母さんも言いたい言葉があるかも知れない。ああだこうだと文句の言葉は無視して構いません。
お母さんはこういう気持ちだった！っという言葉をすくいとってあげましょう。
わかりますか？これは言葉の暴力ではない。言葉の戦争、復讐などという戦いではない。
言葉に漏れだす、気持ちの救いあいなんです。
向き合うことは大変な労力になると思います。
頑張って復讐…いや、復習をして下さい。
スレでは母親に自分の334,222,224,444,400自覚させることが目的だと書いてるのに、
レスでは、母がどんなふうに思おうが良いとか書いてる。
決心固いとか書いておきながら目的がぶれまくり(笑)
婆さんと母親に虐待されて、復讐にぶっ殺した女の子もいたね。
よくやったなんて声が多かったけど、
実際は女の子に幸せな一生なんか待ってるはずないし。
まぁせいぜい頑張って♪
くだらん。
そんなつまらないことで一生を終えるわけ？
あなたそんなだからロボットなのよ。
一生お母さんにとらわれて生きる道を選んだあなたを止めようとも、説得しようとも思いません。
どんだけお母さんが好きなんでしょ(笑)
「復讐」しながらお母さんのそばにいたいのね。
素直にお母さん大好き！って抱きついたらいいのに。
くだらん。
私は、絶縁しました。現行民法では完全に絶縁できませんし、一時期は執着されて電話攻撃を受けましたが、徹底して無視し続け、結構効いたようです。
今は、生きているかそうでないかすら知りません。父が他界した際、法律的な事は弁護士を挟んで片付けました（何も貰わないのも仕返しの一環でした）。
早くに他界した姉が病床で、「お母さんって本当に意地悪だよね。人を怒らせて楽しいのか、何で子供作ったんだろう？」と言いのこしました。
本当に 子は親を選べないものだな（逆もありですが）と、先がそう長くない自分の人生を振りかえって感じます。
うまく言えませんが頑張って下さい。
みなさん、たくさんの意見ありがとうございます。
意見をもらって思ったのは、やはり経験をしないと理解してもらえないのだというそとです。わたしと同じような経験をされた方は私とまったく同じでなくても、私の言いたいことは理解してくださっていると嬉しい気持ちです。
まだ主さんはうらやましいですよ
うちは一家そろっての毒家庭です
毒兄弟が毒親としっかり仲良くやってるため、私にどれだけ嫌われ見捨てられたところで家族たちには何の痛手もないのです
家族で庇い合うため家族の知人にも私だけが悪者で落ち着いてます
変な価値観の家庭に生まれ、家族が嫌で家を出て余所の家庭をたくさん見てまともな価値観を学習してしまったため、家族から見れば私が理解できない異端児
世の中どうにもならない理不尽があるのだと諦めてます
親子の問題はね…
多少いろいろありながらも基本的には人間らしい情がある親を持った人にはまったく想像つかないから、子供は綺麗事によって二重に苦しむんですよね
それこそドラマみたいに最後はちゃんとわかりあうとか、本心では愛があったような展開しか想像できない人たちですから
単に心底自分の幸せにしか興味ないのに子供生んだだけの、まったく親ではない人間
親ではない人間が親だった子供の気持ちを想像できる人は少ないですね
だって大人の自分が感情移入しやすいのは、子供ではなく大人だから
大人の自分の基準で、知識も何もかも真っ白な子供がやられたことを想像しても、大人がやられるのとはまったく違うことを理解できるはずもない
私も毒親の元で育ったので、お気持ち分かります。でも、私は伝えるなら絶対今だと思います。
私の場合は高校卒業と共に家を出ました。バイトしながらの学生生活。お正月すら帰りませんでした。
一切拒否。
数年後、謝られました。
私は思いの丈を全てぶちまけました。
すると、不思議なんですが、憎しみでいっぱいだった自分を客観的にみられるようになりました。
勿論、許せた訳ではないです。
でも、今ではたまには子供の顔くらいは見せなきゃな…くらいは思えるようになりました。
主さんが母親と同じ家に住めるのにびっくりしました。私は一刻も早く離れなくては、生きていけないと思っていましたから。
主さん、人はゆっくり老いるとは限りません。急に亡くなることも、どなたかが仰るように認知できなくなることもあります。
主さんの想いを伝えられなかったら、絶対後悔しますよ。
すぐに伝えて離れればいいじゃないですか！
復讐心に苛まれることなく、もっと自由に幸せに生きてください。
後に老いた母親を苦しめたって、母親は反省はしないと思う。
それなら、今、猛抗議した方がスッキリすると思う。
私は、そうしました。そこそこの決着が着いたので、今は気楽です。
恨みの感情と心中するか、主さんの後の人生を幸せに過ごすかは、主さん次第です。
復讐からは何も生まれないと言いますが、
主さんにしか分からない苦しみがあり、
主さんが決意されて揺るぎないのであれば、
それで良いと思います。
ただ一つ復讐が終わったら、前を向いて主さんの
人生を楽しく生きてくださいね。
お身体に気を付けて！
大切なのは先では無く今でしょう。親が老後になるまで、今の苦痛の生活を続け人生を無駄にするの。親が病院では無く事故であっさり死ねば復讐も
出来ない。今離れるべきでしょう。実りある人生にして下さい。
主さんに悪いことをしたと思わせることが復讐？
とても善人的発想だと思いました。
何が善人かって、お母様が本当の悪党なら
主さんのような発想では絶対に苦しまないからね。
そんな馬鹿馬鹿しいこと止めて見限ったほうが親は苦しむと思う
そして死に際に大嫌いでしたと言い放つ
主さんに、そんな人でなしの発言が出来るとは思えないけどね～
自身が経験していない事は、想像はできてもわからないし理解はできません。
お互いにです。
想像だけでわかる気になっている人がいるなら、それは傲慢です。
私は30年以上ずっと強く怨み続けた親を許しました。
この感情も誰にもわからないと思います。わかって欲しくもありません。
私も同じような境遇に育ちました。中学まで、小遣いなし(兄には何十万もするステレオを買い与えながら)、お前はいらなかったが母の口癖、私の体格が母より小さい間はよく叩かれました。
私は、今は30才過ぎで自立出来ないため、未だ母と小さなアパートに暮らしていますが。
一方、兄は大きな家に嫁を持ち不自由なく暮らしています。
私も子供時代はよく復讐したいと思いました。
しかし、復讐などなんの意味もありません。
今思うと、母の反対により壊された恋愛が実ればそれが人生で一番の幸せだったと。
どうか主さんもお母さんから離れる事を考えて。
優しいパートナーと巡り会い、新たな命を育てることが人間にとって一番の幸せのはず。
お母さんに縛られて終わる人生にならないで。
私も頑張ります。
一度、家を出られて別々に住まれた方が私もいいと思いますよ。
今は、ずっと一緒に居るから復讐心や憎しみも強まってるだけであって、一旦離れてみるとまた気持ち的にも変わるかも。
もし、それでも変わらなければお母様とは一切関わらない様にするのが、本当の意味での復讐になる様に私は思います。
自立したら？家出れるのに出ないのは主さんでしょう？
自分が自立出来ないのが一番の原因じゃない。
家を出る事も母親に邪魔されて出来ない、自立しようとしたのに阻止され妨害されたとかなら酷い…と思うけど、そういう事もないんでしょう？
自分がしっかり自立する事だと思います。
私は何とか自立したよ。大変だったし無理もだいぶあったけど。
今はまぁまぁ両親や家族とも関係は良好…というかお互い落ち着いて付き合えてると思う。
今から思えば当時の自分は精神的にも幼く、自立も出来ておらず、自分の甘えや努力不足を棚に上げて親や家族に責任転嫁してたと思う。
周りの実家にお金がある家の子達、いつまでも親に甘やかされてる子達と自分を比べて妬んだり羨ましかったり、
いつまでも実家パラサイトシングルで親に甘やかされてる友達や知り合いと自分比べて、何で自分だけ…不公平だ、うちの親は酷い親だ、みたいに思ってたり。
被害妄想の塊なんだよね。被害者意識が異常に強い。
自分でも当時の自分はちょっと異常だったと思う。
もの凄い被害妄想の塊で… 結局は自分がしっかりと自立できてないだけ。
結局親や実家に依存してるのは自分。
家出て無理矢理にでも自立してからは、ようやく自分の悪いところにも気付けるようになったよ。
主さんも家出なよ。自立しなよ。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。22レス 1319HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…43レス 3131HIT 主婦さん
-
ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外…8レス 336HIT 匿名さん
-
ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が…20レス 725HIT 匿名さん
-
男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと…15レス 486HIT 匿名さん
-
田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性と…8レス 320HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
