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彼女が偽装結婚していた
別れたばかりで冷静な判断が出来ないので、皆さんの意見を聞きたいです。
交際歴10年程の、日本在住(20年)のタイとハーフの女性と国際結婚を考え親にも紹介しやっと許可を貰いましたが、その後彼女が実の兄と言っていた方は義理の兄(日本人で親の連れ子同士)でお兄さんが離婚したさいビザ目的で籍を入れたと言う話を告白されました、お兄さんは直ぐに離婚手続きをしてくれると言っており夫婦関係は無くお金を払ったりしている訳では無いと彼女は言っています。
また、彼女とは一緒に旅行に行ったり週末は私の部屋に泊まったりとお兄さんとは夫婦関係は無いと思えるのですが、普段はお兄さんとその子供、そして彼女の三人で暮らしています。
それを聞いて彼女を信用して良いかもわからなくなりましたし、親も偽装結婚してる様な人はマトモではないと結婚は大反対に変わりました。
私も偽装結婚等の話を聞いて付き合って行けるか不安になり別れを考え、昨日別れ話をして来たのですが、凄く寂しく彼女に対して頑張れなかった罪悪感もあります。
また、付き合っている時も割り勘だったりとお金目的では無いと思っていますが、親に紹介してからの籍を入れてる話のせいか聞いてた話しと小さな食い違いが幾つか出てきて何を信じれば良いかわからなくなりました。
皆さんが客観的に見て、別れた私の判断は正しいでしょうか？
いまだに彼女には悪意は無かったと信じていますが、自分が冷静で無いだけで第三者から見ると彼女は怪しく見えるのかなとも思います。
普段の国際結婚だと思って、親の説得を頑張って来ましたが今回は心が折れてしまいました、しかし10年も付き合っていたので情もわいており、別れ際の彼女の号泣や隠さず籍が入っている事を話してくれた事、付き合っている時幸せだった事を考えると別れて正解だったのか悩んでいます。
彼女を信じた方が良かったのでしょうか？
彼女的には籍については大した問題では無いと思っていた様です、少し私が怒る程度だと思っていたそうです…
よろしくお願いします。
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別れて正解と思います。
主さんの最後の３行が物語っています。
どこにどのようなことに重きを置くのか、国民性の違いと言ってしまえばそれまでですが、ここまでは許せるけど、これは許せないっていうのがあるじゃないですか。
籍を汚すことを日本人の常識としては許されることではない感覚があります。
彼女は軽く考え、主さんは別れまでかんる。
結婚されてもうまくいくはずはないと思います。
レスありがとうございますm(__)m
ご意見参考にさせて貰います。
現状、自分でもどうしたら良いのかわかりません。
ただ、この件で親の承諾は無理になりました、田舎の長男なので彼女と一緒になる為には家を捨てる必要がありますが、親を捨てて出ていくことも出来ません。
難しいです。
彼女は最後に秘密にすれば結婚出来たのにと悔やんでいました。
知らずに結婚したなら兎も角、知ってしまったら納得出来ない感情もあります。
難しいですよね。きっと色々あってそういうことになったんだと思いますし。
それでも、やはりばれなければ結婚できたとかいっちゃうところがなんだかなと思います。親のこともありますし、彼女よりもいい人が現れて欲しいです。
>> 7
レスありがとうございます。
親の了解を数年かけてとったばかりなので、事前に聞いていたらとも思います。その場合は付き合って無い可能性が高いですが、こんなに苦しまずに済んだかなと。
彼女は怖くて言い出せなかったとも言っていました。騙すつもりは無かったと。これも大事になると思わなかったの発言と矛盾してるのですがね。
怖くて言い出せなかったのを言ってくれたのを誠意と考えるか、大した事じゃないと思って言って別れ話になったので言わなければよかったと言うのを不信に思うか…
でも、親からすれば私も含めて彼女に騙されてたと感じたみたいでした。
年齢的にも、また数年かけて親に理解を求めるのは難しく感じています。
うーん。
確かにビザの問題があったにせよ10年くらい付き合っていて今更の告白ですよね？
国民性の違いと言ってしまえばそれまでですが、結婚に向けて話を進めていたにも関わらず事前に話してくれない事に不信感を持って当然ではないでしょうか？
だって結婚する前には籍を抜くわけですよね？日本に20年居るわけですから、私は主の判断は間違っていないと思います。
ホントにビザの問題だけなのかもしれませんが、ウソをつかれた感が否めません。
主のご実家の問題もあるのですし、よく考えて行動なさって下さい。
その手の話はありますよ。
手段の１つで、仕方ない事です。
それを親世代に理解させるのは
主さんが理解してきちんと話さない
と厳しいですよね。
彼女もそこまでは分からなかった
と思います。
結婚はタイミングが大事で縁がなか
ったと思いましょう。
通行人9さん、働く主婦さん、レスありがとうございます。
やはり縁が無かったと思うしか無いのですかね？
この寂しさと罪悪感と彼女を失いたく無いと言う気持ちは時間が過ぎるのを待つしかないのでしょうか、多分初めて本気で好きになったのが彼女ですので、喪失感が凄いです。
彼女の話では永住権は持っている様な事も言っていたので(ビザの更新はないと)配偶者ビザを持っている必要がないのに、何故籍が入ったままなのかも不信感を抱く理由でもあります。
また、少なくとも親に紹介する前に聞いていたら、違った方法があったかなとも思います。
親からすれば話がどんどん違って来たので不信感しか無いようです。
初めは、私が10年付き合って決めたのなら何も言わないと近所の目も一緒に守れば問題ないと、凄く譲歩してくれたので申し訳なくも思います。
正直フォローの仕様がない状況で諦めた方がお互いの為かとも思っています。
ご意見ありがとうございましたm(__)m
10年付き合っての話ですから、喪失感が凄いのはお察しします。
主の疑問を彼女に聞いても、返ってくる答えは一緒なんでしょうか？
また言葉の壁はあるのでしょうか？
とりあえず冷静に疑問を全てぶつけてみて彼女の回答を聞いてみてはどうでしょうか？
冷静になる為にも時間が必要です。
10年付き合った彼女ですから
忘れる事なんて出来ないでしょう。
主さんは結婚がしたいのか、彼女
だから結婚を考えたのか？です。
結婚がしたいなら違う相手捜した
方がいいし、彼女だからというなら
結婚は置いておいて付き合いして
いけばいいと思います。
彼女と一緒に居られるだけでいい
結婚出来ても親と絶縁か親が居なく
なってからと覚悟が必要です。
ゆっくり考えて下さい。
彼女とやり直したいんでしょうか？
彼女と別れたけどこれでいいのだと背中を押してくれと聞こえますが、違かったらごめんなさい。
私の彼氏が外国人で永住権のために偽装結婚してたら、ドン引きで別れます。交際期間が長ければ長いほど、話せる時間はたくさんあったのにと悔しくなると思うし、一応偽装結婚って犯罪なんじゃないんですか？それを黙ってれば良かったとか、少し怒るくらいだと思ったとか、もう価値観が全然ちがうから無理です。
だから個人的には、別れて良かったと思います。
この人しかないと思ってても、時が経てばまた素敵な人に出会いますから。
血の繋がりは無くても戸籍上は兄弟ですよね？
それでも結婚できるものなんだって初めて知りました
主さんの年齢的にも10年は長いし、簡単に忘れるなんて出来ないし、むしろ一生忘れられないかもしれませんね
彼女も本当に主さんを愛してくれてたんじゃないでしょうか
だからこそ言わなきゃいけないのに言えない、主さんなら分かってくれると思って話したけど別れることになってしまった
彼女も傷ついているかもしれませんね
皆に祝福して欲しいだろうし、そのためには主さんが理解して勉強して、周りに分かって貰うしかないですよね
そこまで頑張れないなら、もう二度と彼女には会えない生活を頑張るしかないですよ
別れても嫌いになんてなれないだろうし、二度と会えないなんて悲し過ぎますね
正しかったのか間違っていたのかは、貴方が判断する事です。
因みに、日本に長く滞在してる外国人、特にアジア系の人は
偽装結婚してる人多いですよ。それか離婚しているが子供が
いて、その子供からビザを取得してるみたいなの。
実際に夫婦関係が全くなく、単なる契約としてしてる人が殆どだ
と思います。が・・・れっきとした犯罪ですけどね。
犯罪と言っても、それを証明できなければ裁かれる事もないので
ビクビクする必要もありません。
日本の法律は厳しいように見えて正直ザルですから。
そのような不法滞在者は日本にゴロゴロいますよ。
相手がそんなに大そうな事と思わなかったのも頷けます。
その程度は当たり前で、もっと凄い事してる外国人はウジャウジャ
いますから。
これは善悪の問題ではないと思います。
犯罪を犯してはいるのですが、それでもあなたが信用し一緒に
居たいと思うのであれば結婚しても良かったかも？
個人的な意見としてですが、信用できる人じゃないのかな？
と私は思いますよ。
皆さんレスありがとうございます。
通行人16さん、おっしゃるとおり別れて正解だったと背中を押して貰いたいんだと思います。
通行人17さん、そうですよね、私がこれ以上頑張れないなら、彼女には二度と会えませんね…
ただ、現状はどうやっても親から祝福される事は無いと思います。
また、彼女を深く傷付けただろう事もわかります。
通行人18さん、おっしゃる事は少しわかります、ネットで調べるとそう言う話しが出てきますね、ただ自分には予想もしてなかったのでショックが大き過ぎました。
通行人19さん、縁があればですか…。
これ以上頑張って、また何か出てきたら自分が木っ端微塵になりそうで怖いです。
通行人20さん、彼女は違うと言っています、お兄さんの前妻の子供だと。
私には甥っ子だと紹介されており一緒にキャンプに行ったりもしたんですが…
信じたい自分と怪しんでいる自分がいます。
皆さんの意見参考にさせて貰いますm(__)m
現状、彼女を信じて頑張りたい自分と信じられない自分がコロコロかわります。やはり冷静になれてないからかと思います。
また、彼女からの連絡も無いので、自分の考えがまとまりもう一度となるまでは連絡しないつもりです。
昨日はお酒の力を借りてしまいましたが、少し眠れました、また皆さんのレスを見て色々な考えがわかりました。
外国の方と付き合う上で、自分の覚悟も足りなかったし、親の反対以外の問題が出てくるか等思ってもいませんでした。
また、偽装結婚についても重く感じるか、軽く感じるか人によるのもわかりました。
貴重なご意見ありがとうございますm(__)m
疑わしいと思うなら無理なので、諦めなさい。
付き合った年月に拘らず、諦めなさい。
縁がなかったと諦めなさい。
彼女の全てを受け入れられる器がなかったのだから、諦めなさい。
二度と連絡しようなどと思わず、諦めなさい。
優柔不断が一番相手もまわりも振り回し、傷付ける。
スレ読んでもよくわからないんですが、彼女はその日本人のお兄さんと夫婦な訳でしょ？
彼女自身がタイと日本のハーフで自分のご両親や兄弟姉妹はいるんですか？
ビザの為に偽装結婚して何十年って。
その偽装結婚したとしても、夫とは夫婦していたんじゃないのかな？
でなきゃ、その夫にメリットないですよね。
子供も彼女の子供じゃないんですか？
全てがよくわかりませんが、１０年付き合ってもわからなかった、彼女も言わなかったって。
騙されて来たのも同じですし、今まで結婚せず来たのは縁がなかったんですよ。
タイ人女性は世界で一番良く働き旦那に尽くすと言われています。
が、彼女は日本人とのハーフで偽装結婚して日本人の妻になった時点で、生粋のタイ人ではないんですね。だから、忘れてお見合いして結婚してください。
主さんは間違ってないし、ご先祖がやめなさいと言ってるんですよ。
結婚する相手なら、相手がどうであれとっくに出来てます。
確かに疑わしいデス。
離婚したとか、言ってるみたいだが、何故にもっと早く離婚しなかったのか？
貴方の為や、事の重大さに気づいたからなのか？どちらにせよ失った信用関係は簡単には戻らないから、最終的には貴方の判断です。
>>25
まだ心配してあげているのですか？ 優しさのつもりでしょうか…。
そんなにご心配なら、結婚してさしあげてください。彼女は満足するでしょう。
22さんのレスをしっかり読み直すのをお勧めします。 意味をきちんと読み取ってください。
今はもう、あなただけの問題になったのですよ、あなたは自分の人生を選択したのです。
No.23に、連絡ないのは彼女の優しさだと思う とありますが、連絡がきたのはなぜでしょう...
よくお考えになって。
結局のところ、彼女のことをよく分かってない、知らない、のではありませんか？
「年月」ではないのかもしれませんね。
※ 疑うことに罪悪感を持たないでください、実際に疑問を感じているのなら。そもそも、真っ白な人には疑問すら浮かばないものです。
皆さん、レスありがとうございます。
おっしゃる通り、自分の罪悪感を軽減させたい為の心配かもしれません。
言われてみて、今になって離婚したことを態々言ってくるのは私を苦しめたいだけかもしれません。
職場の中では、もう一度会った方が良いとの意見もあり、悩んでいましたが。
信じられないし、頑張れないと思う自分がいますので、気持ちを切り替える努力をして行こうと思います。
ご意見ありがとうございました、自分の女々しさや気の迷いに囚われるところでした。
主は彼女の戸籍謄本とか抄本とかを別れを決める前に見せてもらえば良かったんだよ。
子どもの親の名前だって、はっきり書かれているでしょ。
今さら彼女の生活を心配していい人ぶったって遅い。
パートで食えなきゃ、食えるように仕事増やすなり、職を変えるなりする。
親の大反対をおしてまで、彼女と寄りを戻して結婚出来ないんであれば、もう関わらないで。
お互いが不幸になる。
©2024 秋山孝
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