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別れたいｹﾄﾞ別れたくない。矛盾。
彼氏と分かち合えないんです。
彼は大卒。
私は中卒。16歳から未婚の母。
私の娘は14歳。
交際１年半。
娘の成績についてです。
偏差値で言うと…
彼60 私39 娘55です。
私からしてみたら娘は凄く頭いいしテストの点も順位も喜ばしいものです。
北辰テストの結果なども私には嬉しくて大喜びする内容なのですが彼は違います…。
なんでこんな所間違えちゃうの?勿体ないよ！これは知らないから間違えてるだけで凄く簡単な事なんだよ！理科や社会なんて覚えればいいだけなんだから点数をもっととれるのに…
ﾄﾞﾘﾙを一回やっただけじゃなんの意味もない。
二回三回やって覚えればもっと良くなる…
ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽや批判が始まります…。
彼も娘の為に言ってくれているのは伝わるのですが私としては何だか寂しい言葉です…
友達関係で娘が悩み、私も悩んでいた時にも傷口に塩を塗るような厳しい意見でした…
付き合っていて辛いことや嬉しい事を分かち合えないって寂しいですよね??
最近別れようか悩んでしまいます…。
でもそれだけで別れようとする私は考えが幼稚なのでしょうか??
彼は喧嘩口調ではありませんが淡々とした話し方てす。
娘に直接言う訳ではありません。私との会話です。
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伸びしろがあるなら伸ばしてあげたいと感じるのは当然と思います。
彼氏さんから見て娘さんのミスは改善が可能と判断したのでしょうし、ワークを2～3周するのは勉強法として常識ですから実践するだけで間違いなく伸びるでしょう。
現状に満足してしまう主さんより、アドバイスをくれて向上心を持たせようとする彼氏さんの方が、教育者としてありがたい存在かもしれませんよ。
娘さんを教育する立場としては、分かち合ってもらうだけより真剣にアドバイスくれる方がありがたくないですか？
娘さんの件以外でもそんな感じだと鬱陶しいかもしれないですけどね。
>> 3
伸びしろがあるなら伸ばしてあげたいと感じるのは当然と思います。
彼氏さんから見て娘さんのミスは改善が可能と判断したのでしょうし、ワークを2…
ありがとうございます。
私も彼の言っている事は理解できます…
ただ娘本人がやる気がなく、私としては無理に勉強させても頭には入らないし意味がないと考えていて…
実際、小学生の頃から勉強しなさい！！なんて言った事はなく本人がやりたい時にやる様にさせてきました。
やる気になるような声かけはしてきました。
結果、私からしてみたら十分過ぎるぐらい勉強できるのに…
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは有難いし感謝していますが…
ただ一緒に喜んでくれるよりも幸せな事なんですかね…。
やっぱり私が甘いのかも…
喜びを分かち合う事は勉強だけじゃないでしょ、他の事で分かち合える関係を築いて行きながら彼氏と娘さんが仲良く慣れたら良いのでは？
その後、勉強で解らない所が有ったら教えて上げる関係にも慣れるでしょう
それまでは、彼氏に余計な事を直接言わないでもらえば良い事です
主さんも、わざわざ娘さんに言わなければ済む事です！
慰めを書くのではなく、解決への助言をさせていただきます。
客観的に見て
スレ主さんのコンプレックスを原因とする被害妄想や
彼への理解力の不足感じましたよ。
なぜなら
＞なんでこんな所間違えちゃうの?勿体ないよ！これは知らないから間違えてるだけで凄く簡単な事なんだよ！理科や社会なんて覚えればいいだけなんだから点数をもっととれるのに…
ﾄﾞﾘﾙを一回やっただけじゃなんの意味もない。
二回三回やって覚えればもっと良くなる…
は、批判には見えないからです。
むしろ他人の子供に対して愛情があると思いました。
他人というよりスレ主さんの子供に対して。
ですが
＞ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽや批判が始まります…。
とスレ主さんはとらえていらっしゃいますので
「アドバイス」と「批判」は違う質のものと理解した方がいいし
一事が万事そんな感じで、スレ主さんのとらえ方にも問題があると思いました。
彼の言う
・勿体ない
・間違えてるだけ
・もっと良くなる
は「アドバイス」で、「批判」ではないでょう？
そして
＞娘に直接言う訳ではありません。私との会話です。
とありますが、娘さんに配慮した上での愛情に見えました。
スレ主さんはスレ主さんなりの満足する「形」があるのだと思います。
「形」とは、言い方とか感情とかタイミングとか。
その「形」にうまく当てはまらないのではないでしょうか、彼の愛情表現が。
客観的に見て彼は愛情表現しているように見えました。
でもスレ主さんにとり、満足しない「形」なので不満があるように見えました。
学歴や点数にこれ以上こだわらないほうがいいですよ。
そのこだわりにはどうしてもコンプレックスが混じってしまうからです。
そのこだわりが、せっかくの彼との関係を崩していませんでしょうか？
別れるのは大変もったいないと思いました。
頑張ってください！
「中卒=低偏差値=子供の内から簡単、安易にセックス=低年齢で妊娠=シングル」
これってセットなんですね。
たぶん頭の良い彼とは合わないと思いますよ。
彼の言う事を主さんは理解出来ていないし
これからも出来ないと思うので。
ただ、類は友をと言うように、頭の良い彼でも、どこかは主さんと同じ部分があるから惹かれたんでしょうけど。
この先も、スレみたいな事は多々あると思いますし、同等の方とお付き合いをされては？
因みに、スレの話し、私は彼が間違っていると思いません。
彼は娘さんの可能性をもっと広げてあげたいと思った上でのアドバイスじゃないですかね。
偏差値の低い主さんには「十分」と思えるくらいでも、それで現状に満足していては向上しませんからね。
もうちょっと頑張ればさらに成績を伸ばすことができると、彼は教えてくれてるんですよ。
「何でこんなとこ間違えちゃうの？」そんなん、分かってたら、まちがえへんよ。
「どうして、できないの？」とか、言う人も私、嫌です。
だれだって、できたいわ！
その後に続く、素晴らしいアドバイスも、最初否定的に入ると、耳に入らないし、心に染みません。
主さんが、恋する女性としてだけでなく、母親が娘の気持ちを思いやり、このままで良いのか、悩む姿に感動してます。
彼が、主さんの言葉を聞いてくれる人だったら、「素敵なアドバイス、ありがとう！でも、始めに、何でこんなとこ間違えちゃうの？って言わないで、惜しかったねー。テスト対策は得意だからアドバイスしようか？って、言ってもらえないかな？」と、お願いしてみましょう。
素敵なアドバイスが出来る彼なら、きっと、自分の言い方が少しまずかったかな？と、改善してくれると思います。
彼だって、人間。ちょこっと、失敗しちゃう事も有りますよ。でも、いつも、こんな上から目線で、変える気がないなら、その時は、別れも考える必要が有るかも知れません。
中卒で16才で未婚の母…母親の遺伝子が難有りだから、余所の子ながら心配ですよね。好きにさせてたら、また16才で未婚の母！とかになりかねない…(笑)
私の姉も中卒で子供がいますが、姉はすごく頭が悪いし、やっぱり子供もアホ…。見かねて大卒の私がアドバイスをあげても「批判」くらいにしか捉えない。最近は放置してます。
>> 12
「中卒=低偏差値=子供の内から簡単、安易にセックス=低年齢で妊娠=シングル」
これってセットなんですね。
たぶん頭の良い彼とは合…
12さんの言う通りです！
中卒は低学歴。
子供の内から安易なｾｯｸｽは妊娠、そしてｼﾝｸﾞﾙ。
恥ずかしながら当時は一人前の大人のつもりでした…。
今なら良く分かります。
本当に馬鹿とゆうか世間知らずな奴でした。
ついでに低学歴に有りがちな職業、大型ﾄﾞﾗｲﾊﾞｰをしています。
22歳ぐらいから運送業に就き、低学歴ながら手取り30万以上は貰えています。
母子手当てなども貰う事なく一般家庭と同じ様に払いものもしています。
彼は私と同類ではありません…
彼が私に惹かれたのは、『女性なのに男と同じ様に汗水垂らして仕事をして働いている姿に惹かれた。30万以上稼ぐって中々出来る事じゃないし、俺には出来ない仕事だから凄く尊敬できる。』との事でした。
でもやっぱり釣り合わないですよね…。
私もそう思ってます。
>> 16
中卒で16才で未婚の母…母親の遺伝子が難有りだから、余所の子ながら心配ですよね。好きにさせてたら、また16才で未婚の母！とかになりかねない……
16さんありがとうございます！
そうなんですよね…。
私みたいな馬鹿な奴の遺伝子で産まれた娘は難ありだと思われがちですよね。
16歳で産んでしまって娘には申し訳なく思っています…
ただお姉さんと違うのは娘がアホじゃない事です。
覚醒遺伝かな(笑)
昔から周りの方に、『しっかりした娘さんね。』『○○ちゃんが一緒なら安心だから遊びに出させられる。』等々、誉められた自慢の娘です。
学校の先生にも『ｸﾗｽをしっかりまとめてくれるリーダー的存在です。○○ちゃんなら任せられるからいつも頼っちゃうんです。』
と言って貰えた事も沢山あります。
家庭訪問や個人面談でも先生の言うことは決まっていて『特に問題はなく成績もいいのでこのまま維持できればいいと思います。』でした。
娘がアホじゃなくて良かったです。
娘に感謝です。
子供にやる気を出させる事は確かに難しいです。
だけど、やる気を出させる方法を考えるためには、主さんは、もう少し勉強がどういうものかを知る必要があると思います。
勉強ができる＝頭が良いという感じに書いてますけど、それは違いますよ。
大学受験までは、どれだけ効率良く暗記できるかって感じですので、出来ないのは、勉強が不充分ってなっちゃうんですよね。
主さんは中卒ですけど、お子さんがいるのであれば、勉強をどういうものか、受験はどういうものであるかという知識をつける必要があります。
それが、少し不充分な気がします。
彼氏と喜びたい気持ちがわかりますけど、でも、そんな事すると、母親として少し無責任に感じちゃいます。
色々教育方針はあるかもしれませんけど、中卒だから仕方がないとかじゃなくて、もう少し考え方を変えても良いのではないでしょうか。
大人の恋愛だったら、その場限りの恋愛ではないし、そういう事も相手を見るうえで大事なのではないでしょうか。
主さんは何も自分を卑下することも卑屈になることもないんじゃないかな
普通に暮らしていたら学歴なんて言わなきゃ分からないんだし、そんなに頑張ってる主さんは立派だし誰にも出来ることじゃないですよ
ただ彼が頭で論理的に考える人だから、感情的に考える主さんとは話が噛み合わないような価値観の違いを感じるかもしれないけど、簡潔に考えれば
やれば出来るだけに勿体無いなぁ
って、ことが言いたいんじゃないかなって思うし、悪気があって嫌味で言ってる訳じゃないですよね
生き方や環境が違うんだから価値観が違うのはしょうがないし、お互いに理解し合えるか、お互いに理解し合えないかの違いなんだと思います
私も旦那とは全く価値観が違うけど「そういう考えもあるのか～」って思いつつ聞き流してます
うちも14歳の娘がいるけど言えば言うほど反発したくなるだろうし、私も勉強に関しては放置してます
面倒な年頃なだけに家ではなるべく穏やかに過ごせるように心掛けてますよ
そこはきっと親じゃなきゃ分からないとこですよね
そこは、母親であるあなたが見抜いてあげないとね。
娘さんのトラウマになるようだったら
別れた方がいい。
娘さんが大きくなってから
自分より男をとったと
思われたくないならね。
娘さんを守れるのはあなただけだよ。
それを忘れないで。
頼みもしないのに自分のテスト結果を勝手に彼氏に見せて陰でボロカス言われてる娘さんがお気の毒。さすが、あほな母親がやることはあほ。
娘のテスト結果や進路に関することは、恋愛とは線引きして、真っ赤な他人である彼氏を関わらせなくて良いのでは？（中卒ドライバーの身では進路相談に乗れないだろうから、学校や塾などに聞いて）
あなたがヘラヘラ見せてくるから指摘してあげてるだけで、彼はさほど興味ないでしょう。
北辰テスト・・・
お住まいの県名がバレバレですけど大丈夫？
北辰テストって、某県の公立高校受験のための準備テストですから。他県にはありません（呼び名が違います）
う～ん・・・そういうところも含めて、主さん、やっぱりちょっと勉強に対する基礎知識が浅はかなような・・・。
自分は勉強に関しては導いてやれないから彼からの的確なアドバイスがほしい、というのでなければ、「自分（母親）のオトコ」にわが子の成績を見せる意味がわかりません。
そのオトコはあくまであなたセックス相手。
娘さんの進路の手助け（金銭面を）をしてくれるわけじゃないでしょ・・・・・・。
私も彼は批判と言うより、彼なりに娘さんを思っての発言だと感じました。
どうでもいい子にアドバイスなんてしないし、彼なりに気を遣い？主さんを挟んで助言してるんじゃないでしょうか。
私も中卒。十代で妊娠。偏差値なんて調べた事もないから分かりません。
でも主さんと違うのは、蛙の子は蛙…と思わず、子供の伸び代があれば出来る限りそれを応援していく考えです。
勉強は既に私よりも出来てる方ですが、現状の出来を褒めつつも上を目指すよう促してます。勿論強制はさせませんが、本人がやると決めた事はやり遂げてもらわないと、と。
自分が学歴コンプレックスと言うのも要因なので、親のエゴと思われる事もあるかもしれませんが、社会に出ても困らないような術を身につけて送り出してあげた方が本人も苦労が減るのかなと。
主さんも中卒の為に苦労した事は身にしみて感じませんか？女性でトラックの運ちゃんも最近では大分増えましたが、体力仕事ですし女性には大変な仕事と思います。
娘さんが今、勉強を疎かにし最悪主さんと同じのような道を選んでほしいと思いますか？
主さんは頭が悪い訳ではないです。頭の悪い人間は今の主さんのように立派に自立はできないのだから。
たまたま道をそれて勉強する機会を失った為、学問的な知識が乏しいだけのことです。コンプレックスを感じる必要はありません。
主さんも道をそれず勉強する機会を持てていれば、勉強できたはずです。良い遺伝子を娘さんは持っているんです。
ところで主さんは、娘さんの将来を考えた時に、大学へ行って欲しいと考えていますか？
まだ娘さん本人は将来のビジョンを明確には持てないでしょう。
その段階で親に出来ることは、娘の将来の可能性の選択肢を広げるように促してあげることではないでしょうか？
今の日本では、それは進学です。
主さんの過去からしたら娘さんは優秀かもしれませんが、ある程度の大学を視野に入れるならば、そうとも言えません。
さらに向上する意欲を持たせるように促すべきところだと思います。
彼はそういう視点なのでしょう。それは間違っていないと思います。
それは娘さんを思ってのことでもあります。
今の主さんの視点は違うようですね。
それも間違ってる訳じゃないと思います。
つまり、2人とも娘さんを思って違う視点を持っている。
客観的に見れば、それはとてもいい状態だと思います。
自分は彼よりの視点ですが、勉強ばかり厳しく追求しても娘さんも疲れるでしょう。
主さん視点ばかりでは、現状に満足して向上せず、将来の選択肢が狭まるでしょう。
お互いにバランスを取り合えれば、それが一番良いのだと思います。
主の彼の教え方が下手なんですよね。うちの父は国立大出ていますが教え方下手でしたよ😅兄は高卒だけど何で分からないかを考えながら教えてくれました。凄く分かりやすかったです。
彼の教え方が下手なら解説見ながら自分で勉強したり、担当教科の先生や友人に教えてもらった方がいいと思います。
>> 32
私も彼は批判と言うより、彼なりに娘さんを思っての発言だと感じました。
どうでもいい子にアドバイスなんてしないし、彼なりに気を遣い？主さ…
32さんありがとうございます！
蛙の子は蛙なんて勿論言われたくはないですし、娘には高校から大学や専門などを出て就職し、順序を踏んで結婚、出産をして欲しいとは思っています！
私は、娘の同級生の保護者の方に恵まれていて皆さんが親切にしてくれたお陰で娘をここまで育てる事ができました。
私にとっては、学校に毎日行く事が凄い事なんです。
親に暴言を吐かない事も、髪を染めない、ﾋﾟｱｽを開けない、タバコを吸わない、喧嘩をしない、一般的には当たり前の事です。
だけど私には当たり前の事が出来ないでいたので今の娘を見ると安心してしまいます。
娘の周りの方全てに感謝をし、これから娘がもっと良くなる様に私も娘と頑張ろうと思います！
>> 33
主さんは頭が悪い訳ではないです。頭の悪い人間は今の主さんのように立派に自立はできないのだから。
たまたま道をそれて勉強する機会を失った…
33さんありがとうございます！
凄い文章ですね！！
心理ｶｳﾝｾﾗｰの様な感じです！
なんだか癒されました！
実際、私は道をそれてしまいました…
もっと正確に言うなら親から与えられた道はそれしかなかったと思います。
自分で見つければ良かったんだけど当時の私は見つける努力さえしなかったんですよね…
過去の失敗です…
やり直せるならやり直したい…。
娘には親である私が色々な道を用意して行きたいと思います。
娘が将来自分で選べる様に！
やっぱり皆様のﾚｽを読んで、私には勉強に対する知識が全くないのは明らかなので彼に助言をして貰いながら頑張ろうと思いました！！
共感してもらえなくて寂しいなんて甘ったれてるなって話ですよね！！
ここにスレを立てて良かったです！
進路の事などはまたここにスレを立てようと思いました！
彼や先生だけの意見だけでなく多数の方の意見を聞きながら無知な私は知識を身につけて行きたいです！
その時はよろしくお願いします☆
©2024 秋山孝
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