虐め？自由帳は…？

本当に何も書いてなかったのなら、下手に隠すよりはその友達にノートを渡して見せてやればよかったですね。ノートの件は改めて言わないかな。

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本気で子供を守って信じる気なさそう、子供が不憫だね。

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>> 1 本当に何も書いてなかったのなら、下手に隠すよりはその友達にノートを渡して見せてやればよかったですね。ノートの件は改めて言わないかな。 ありがとうございます。

スレに追記もしましたが、ノートに悪口は書いてなかったそうなので私も何故渡さなかったのか分かりませんが…日記を見られるような気恥ずかしさがあったんでしょうか。

普段から自作の絵を描いたりしてるので。

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あまり子供の喧嘩に親が口出ししないほうがいいですね。
子供には、子供の社会があるので。
ただ、学校に行きたくないと言っている件の対処は必要だと思います。

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>> 2 本気で子供を守って信じる気なさそう、子供が不憫だね。 ありがとうございます。

勿論子供の事は信じてます。…が信じ切った親が、加害者にも関わらず「うちの子はそんな事する子じゃない」とモンスターに変わりますからね。

普段、自分からは手を出す子ではないので、その点については信じてますが、娘には娘の、3人には3人の言い分があるので慎重に行動しようと思いこちらへ相談しました。

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今回のことはどの子にも原因はあるみたいですね。
先生も含め話し合ってきちんと解決して今後このようなことがないようになるといいですが・・・
学校へ行きたくないと言われても出来るだけ行ってもらうようにするかもしれません。
他にもお友達いませんか？

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>> 4 あまり子供の喧嘩に親が口出ししないほうがいいですね。 子供には、子供の社会があるので。 ただ、学校に行きたくないと言っている件の対処は必… ありがとうございます。

怪我をしてるとかではないので、あまり騒ぎ立てるつもりはなかったのですが、ノートの件が引っかかったもので一度こちらに相談してみました。

そうなんです。持ち家ではないので、引越しをしようと思えばいつでも学区を変える事は出来ます。

ただ、娘も普段からあまり進んで友達付き合いするタイプではなく、読書や自由帳ばかりでコミュニケーションをあまりはかろうとしません。

なので、例え学区が変わっても今のように人を避けてばかりいたら、いずれまた別の問題が出てくる気がします。

また逃げるだけでは何の解決にもならないので…なので今日送り出しましたが、まずは1日くらい学校を休ませて娘と話す時間をもっと作ってあげようかとも考えてます。

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>> 6 今回のことはどの子にも原因はあるみたいですね。 先生も含め話し合ってきちんと解決して今後このようなことがないようになるといいですが・・・ … ありがとうございます。

普段娘はグループに属さず、1人で読書してるみたいなので…まだ誰か1人でも見方がいれば気持ちも違うと思うんですが、同じクラスで特別仲のいい子はいないみたいです(._.)

自分の娘ながら、同い年の子とは変な落ち着きがあると言うか、冷めてると言うか、あまり女子で固まってキャピキャピするタイプではありません。

なので、保育園の時すごく仲が良かった子はやはり娘と同じように落ち着きがあるような子でした。

でもその子とは学区が変わってしまいました。
またもう1人同じ保育園の子とも話すみたいですが、クラスが違います。

1年で仲良くなった子ともクラスが変わってしまいました。

波長が合う子となら仲良く出来るとは思うんですが、なかなか2年生で娘みたいな子はいなく、しかも自分から進んで友達付き合いするタイプでもないのでどんど友達との距離があいてるんじゃないかと思います。

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一応?被害者は主さんの娘さんなんですよね?先生がそう連絡くれたわけですから。娘さんのノートをぐちゃぐちゃにされたことを先生は知らないわけじゃないんでしょ?だったらわざわざ改めていう必要無いんじゃないかな？

『金額の問題ではなく、理由はどうあれ人の物を壊す(ぐちゃぐちゃにする)のは如何なものかと思う』と指導するのは 娘さんを虐めたという友達のお母さんがする事だと思います。

ご自分で公平な判断が出来かねるとかかれてるのであえてキツく書きますが、被害者面は違うと思うので。

つい最近、うちの小3の子が友達と遊ぶ約束をしてきたのですが、お友達から手紙を貰ってきてました。そこには○ちゃんと△ちゃんと□ちゃんと◎ちゃんと図書館で日曜３時に待ち合わせ。他の子は絶対誘わないこと。とかかれてありました。それがリビングの床に落ちてまして、私は子供に注意しましたよ。お母さんはこういう約束はしてほしくない。今リビングで拾ったけど教室で誰かに拾われたらその子はどう思うかな?と。


私はぐちゃぐちゃにされた今の自由帳じゃないとか前の自由帳だったとかじゃなく そういうことを書くことがどうかだと思うのですが？

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>> 9 ありがとうございます。

自由帳の件についてですが、名指しで愚痴を書いてた訳ではなく、淡々と愚痴(うざいうざい)みたいな内容を書いてたそうです。

だからと言っていいと言う訳ではないですが、個人を中傷する書き方はしなかったそうです。

でも何にせよ、誰が見てもいい気分のするものではありませんから、以後自由帳にそのような事は書かないで、嫌な事は全て私に愚痴りなさいと娘に伝えました。

自由帳の件で何度もすいませんが…
以前別件で男の子2人に叩かれた事があり、その時も勿論先生から連絡があったのですが、親御さんからの謝罪等無かったので、先生を信じきれてない部分があると思います。

新任の先生なのでこちらもあまり迷惑はかけたくないのですが、男の子の件に関して言えば、殴られた理由は本当に些細な事でしたが、男の子2人がかりで女の子を叩くなどあり得ませんから、私は親御さんから連絡があるものだと思ってました。

でも結局なんの連絡もなく終わってしまった為、先生への不信感だけが残り、また今回の件です。

何だか娘が完全に虐めの標的になってるみたいですが、普段は平和に過ごしてて、先ほどの2人の男の子とも今は普通に過ごしてるみたいです。

特別目立つ存在とかではないと思うんですが、虐めに敏感な時代ですので、情報は些細な事でも連絡頂けます。

話がうまくまとめられなくて、すいませんが…
自分がもし加害者の親ならこうするのに。と思う所、そうではない状況に納得いかない部分があるのかもしれません。

また先生も加害者？の親御さんに伝えてるのか、伝えてないのかも定かじゃないので先生に任せきりでいいものなのか、と不安もありました。

長文でごめんなさい´д` ;

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娘さんの腹が立った理由は何だったんですか？
娘さんからしたら原因はそこではないでしょうか。

あと疑問なんですが、主さんに愚痴を言えというのは、娘さん息が詰まりませんかね

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それって苛めじゃないと思うけどね。

神経質になってモンペになる人多いから困る。

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娘さんが愚痴を書いた前の自由帳は主さんは確認しましたか？
親として、確認してから話しましょうね

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>> 11 娘さんの腹が立った理由は何だったんですか？ 娘さんからしたら原因はそこではないでしょうか。 あと疑問なんですが、主さんに愚痴を言えというの… ありがとうございます。

腹が立った事についてですが、娘の話から推測するに些細な事で一悶着あって、喧嘩は収束しても収まりきらなかった事をぶつけてるものだと思います。

一度先生かその自由帳を見かけたようで…うざい以外にも死ねなどの言葉もあったそうです。

先生は娘のはけ口がそこならと咎める事をしなかったそうですが、その時に破り捨ててキツく注意して欲しかったですね。今更ですが。

私の目の届くところならそうしてます。

私に愚痴を言いなさいは極論かもしれませんが…
私が小学生の時に友達の悪口ばかり言っていて、周りを巻き込み結果孤立しました。

その経験から愚痴は外で吐かない方がいいと娘に伝えてきましたが、昨日の件が起きてから、娘は一体三で闘ってます。1人では不安でしょうから友達ともっと関わってみたらと言いました。

ただ女同士はいつ裏を返すか分からないから、信用出来る子にしか大事な事は話さないようにとも話しました。

私なりに生きてく為の知恵やアドバイスはしてますが…女同士は特に難しいですね(._.)

例え今日の話し合いで話がまとまったとしても、一方が引きずっていたら仲良しこよしにはきっといきませんよね…

特に子供同士なので、大人のように表面上はうまくやるなんて事もしないでしょうし。

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うざいとか死ねとか書くことで、娘さんは周囲にSOSを出していたと思います。それが伝わらないばかりか、それがキッカケで3人から苛められるし、「学校に行きたくない」と言っても親は自分の気持ちを分かってくれないし。（学校へ行きたくないというのを「余談」と言ってるあたりでそうだと思います。全然「余談」じゃないです。）娘さん、精神的に今はかなり辛い状況なんじゃないですか。

以下は私見ですが

>自由帳の件を吹き込んだ子はあっちでいい顔、こっちでいい顔してるみたいでそういう汚いやり方も
これはあなたの勝手な思い込みです。。

>自由帳の件はもう伏せるべきか、言うべきか…
娘さんの今の状況を考えると、自由帳なんてどうでも良いレベルだと思います。

>逃げるだけでは何の解決にもならないので…1日ぐらい学校を休ませて娘と話す時間をもっと作ってあげようかと
次に「学校へ行きたくない」と言われたら、それで良いかと思います。じっくり聞いてあげてください。その際、娘さんのいう事に口出しや批判は一切せず、とにかく全部、ありのままに（歌じゃないですが）受け止めてあげてください。子どもが一番頼りにしているのは親なのです。

>以前別件で男の子2人に叩かれたことがあり…
親御さんからの謝罪がなかったとのことですが、よっぽどの事（怪我をさせるとか）でもない限り、無いのが普通だと思います。また2人がかりはともかく、2年生は男の子も女の子もあまり体力的には変わりません。うちは小2男児ですが、同じクラスの元気過ぎる（実は少々問題もある）女の子から何度か意地悪されたり叩かれたりして、先生が仲裁に入りましたが、もちろん相手の親御さんからは何の連絡もないですし、こちらも謝罪が欲しいなんて思っていません。無事収まれば良いだけです。

>その時に破り捨ててキツく注意して欲しかったですね。今更ですが。
だからそうじゃなくて。自由帳の言葉は娘さんのSOSです。その思いを汲み取らず、頭ごなしに叱ろうとするなんて、ますます娘さんの登校拒否を助長するだけです。

>女同士はいつ裏を返すか分からないから、信用出来る子にしか大事な事は話さないように
ああ、もう、完全に人間不信を植え付けてますね…　お母さん自身、そんなに他人が信用できないですか？


完全に通行人ですが、気になったのでついいろいろ書いてしまいました。失礼しました。

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私が主さんの立場なら、自由帳の愚痴については、書くなら自宅に置いてあるものにしなさいと言うかな。
その上で、お母さんだって愚痴くらいきくよとも伝える。

それは、本人なりのストレス発散法だから、すべて否定しちゃうのは可哀想かなと思うからです。

学校を休ませるかは、本人の様子次第かな。

余談になりますが、男の子に叩かれた件は、相手の親には伝わってるのでしょうかね？
私が、やらかしちゃった側なら、先生に相手の方の連絡先を聞いても良いか聞いて貰い連絡すると思いますが、やっぱりこれは怪我をしてないからという問題でもないのですが、された側とした側の感覚の違いがあるかもしれません。同じされた側でも違いますしね。
私は、された側でも内容にもよりますが、叩かれたという話で子どもどうしで解決できてるなら、親からの謝罪はいりません。

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自分の娘も小学１年の頃、いじめで不登校になりました。
言い訳ですが片親で中々、娘の事に気付いてあげられず辛い思いをさせたと今でも思い出します。
余り関係ないと思うのですが
自分の取った行動はまずは娘と話す時間を作る為に転職しました、娘の話を聞いて学校に行き先生と話し合いました。いじめをしていた親とも話し合いました。馬鹿親かも知れませんが自分は娘を信じて全面的に味方になりました。学校も行けるようになるまで色々とやりながら待ちました。
ただ、行かないときは必ず、家で少しでも勉強をするようにはしてました。
長文ですいません

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小学校二年生でノートに書く言葉がうざい、死ねにびっくりしました。

どこでそんな言葉覚えてくるんでしょう？まさか主さんが普段使っているのですか？それとも周りの子供たちが普通に使っているのでしょうか。

そこに抵抗を感じない主さんは今どきの若いママなのかな？

まずは２年生が使う言葉として気になったのと、次に娘さんは大人しい（大人びた）タイプという事ですが、ノートに陰湿な独り言を書く辺りストレスを相当内にためる性格ではないですか？

無理に社交的になれとは言いませんが、上手にネガティブな気持ちを解消できないと後々精神的な病気になったり、爆発して他害したりに繋がりませんかね？ちょっと心配です。

学校へ行きたくないと言われたら、私なら話し合いは家に帰ってきてからじっくりします。すぐにはいそうですかと休ませることはしません。

いじめの度合いにもよりますが、この前の岩手の中学であったようなレベルだったら学校へ行くことを最優先させたりはしませんが、娘さんの場合は小学生が乗り越えていくべきトラブル、いざこざの部類だと感じます。

子供の頃は皆が自分勝手で、いろいろ揉まれながら対応を身に付けていくものではないでしょうか。だから深刻ないじめでない限り学校生活の中で経験値を上げていく方が子供のためだと考えます。

ノートの件は先生には言いませんね。そして男の子に叩かれた事は主さんの考えを先生に伝えた方がいいと思います。相手の親に伝えてほしい、謝罪もほしいと。

私は逆に相手の親にまで言ってほしくなかったのにわざわざ謝りの電話が来たので、ちゃんと先生に言えば良かったと後から思いましたよ。

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皆様お礼が遅くなり申し訳ありません。一括の返信お許しください。

昨日は結局話し合いの時間は先生の都合？でされず、今日の帰りにすると娘が言っておりました。

ですが、昨日の授業の際。例の自由帳見ようとした子と、もう一人の子は何事も無かったかのように話しかけてきたそうです。

とりあえず、大事に発展するような事はなさそうなので一安心ではあります。

自由帳の死ねや、うざいの言葉に関してですが、普段家族の者が使用する事はありません。むしろ、そのような言葉を使おうものならその都度注意するはずです。

あと、娘のクールな性格についてですが
保育園の頃だったら例えば友達といざこざしたなら「◯◯ちゃんは◯◯の事が気になるからちょっかいかけてたくなるんだよ。明日も仲良く遊びなね」と言っていたところ

学校に上がってからはスレのように、人の裏を見る事も教えてきました。決して疑ってばかりいろと言うわけではなく、あくまでもこういう場合もあるからと注意を促すように。

と言うのも、保育園時代からも割としっかりしてる方で子供騙しがきかない事もたまにありました。子供だけど、子供らしくない部分もあったりしたので誤魔化すばかりはやめようと。

白黒ハッキリしないと前に進めないタイプで、例え周りがどれだけ褒めても「本当はそう思ってない」とか言う程です。

けれど、今まで娘を貶しながら育てた訳でもなく、出来た事に対して褒めたりもしてきたので何故そこまで自信がないのか。

学校以外でたまに友達の子(娘より上や下の子)と会えば無邪気に遊ぶ姿も見せてくれるので、学校のような集団行動が苦手なのかもしれないです。

一番近くで娘を見てるのは私なので私の育て方に何か原因があるだとは自覚してます。

私も過去に虐められた経験があるので、ついつい人の裏をかいたり、あの子はこう思ってるかもと被害妄想をしたりも未だにあるのでそういう部分を娘にまで見せてしまってるのかもしれません。

今回の件でたくさんレス下さりありがとうございました。

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