弟から性的なイタズラを受けて

胸が痛いよ・・ぬしんさん(/_;)
信じてもらえるかは別としてお母さんに手紙書いてみたらどうかな。
あと、精神科でケアがぜったいに必要だよ(>_<)

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そんな状態だと、ますます悪化だわ。親に話してみたら？絶対やってはいけない事だからね。子ども出来たらどうするの？誰にも言えないとか、恥をかくとか言ってる場合じゃないよ。児童相談所とかに相談するのもひとつ。

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主さんが家を出るのが一番ですが、調子が悪いのでしたら簡単じゃないですよね
弟さんと別の場所で寝れたらいいのですけどね、お母さんに伝えれないかな

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弟は変態だな。実の姉の性器をあたるなんて。俺なら気持ち悪くて触りきらない。
弟はいつか性犯罪犯しそう！

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>> 1 胸が痛いよ・・ぬしんさん(/_;) 信じてもらえるかは別としてお母さんに手紙書いてみたらどうかな。 あと、精神科でケアがぜったいに必要だ… レスありがとうございます。
今でも家族に伝えること自体に抵抗というか、言ってしまえばどうなるんっだろうという不安が拭えませんが、手紙という手段はまだしやすいと思いました。
今回初めて自分以外に向けて傷というか、過去の事を晒す事で少しだけ自分を客観視できたような気がします。
ひとりでは前に進めないなら、カウンセリングも考えるべきですよね。

グダグダな内容だったのですが、お優しいレスありがとうございました。

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>> 2 そんな状態だと、ますます悪化だわ。親に話してみたら？絶対やってはいけない事だからね。子ども出来たらどうするの？誰にも言えないとか、恥をかくと… レスありがとうございます。

現時点では性的な干渉は一切されていないため、恥ずかしいから言えないというのは少し違います。当時は妊娠したらという恐怖と同時に、それが益々人には言えない理由にもなっていました。
姉弟でそんな事をしているという他者からの心ない目を気にして(私の被害妄想ですが)自分の中だけでどうにかするしかないと思い込んでいました。
実際はどうにか出来ずにいるんですけど…

もう少し視野を広げて、前へ進める道を作りたいです。

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>> 3 主さんが家を出るのが一番ですが、調子が悪いのでしたら簡単じゃないですよね 弟さんと別の場所で寝れたらいいのですけどね、お母さんに伝えれない… レスありがとうございます。

家を出たい、出なければいけないとは思っています。いつまでもこのままでいられないと思っていても、実行に移せない弱い自分とは決別したいです。
ただ、現時点では寝室も別で弟からの性的な干渉はありません。だからこそ、過去をなかったようにしているように見える今の弟へ必要以上の怒りが沸くんですかね…

グダグダな内容にもお心遣いありがとうございます、嬉しかったです。

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>> 4 弟は変態だな。実の姉の性器をあたるなんて。俺なら気持ち悪くて触りきらない。 弟はいつか性犯罪犯しそう！ レスありがとうございます。
未来のことは分かりませんが、実の弟を悪く言われても批判したくない位には気持ち悪いと思っていますし憎くも感じてしまいます。

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弟ひどいよね。
ただ、乗り越える事には相手に対する理解や許容も必要なんだよね。
ただ単に”こういう事があって傷ついた、その傷が治らない…”というではなくね。
高校の頃って女に興味が湧くころで一番性欲強い時期でもあるし、だから身近にいてひどく怒ってもこないし甘えれる相手だからついやっちゃったんだと思うけれど、ただ、なぜあなたがそれだけ弟に過敏に怒ってしまうのかなぜそれだけ嫌悪感を抱いてしまうのかは同性である母親には判っておいてもらった方がいいよ？

今の弟自身、「今はしてないし、して来ようともしてない」のだし、何よりあなた自身がそのイヤな記憶に囚われ過ぎちゃうのも良くない事なんだから少なくとも「なぜひどく弟に怒ってしまうのか」くらいは母親に理解しておいてもらった方がいいよ。


もちろん今後何かしてくるようだと母親に助けてもらわないといけないし、対処もしなきゃいけないわけだから、とはいえ今も特段「弟が何かしてくる」わけでも一切なくて、逆に貴方や母親が「弟に対してなにかする」わけではないので、
つまり後は「なぜ貴方が弟に対して嫌悪感を持つか」「なぜ弟に過敏に反応してしまうか」その部分だけを自分以外の誰かに、…つまり母親にしっかり分かっておいてもらう…という事をするのだけで、それがまずは”イヤな過去を乗り越える”その一歩目になると思うよ。

本来男は誰しも異性にそういう興味を持ってしまうものでそういう事をついついしたくなっちゃうものだけれど、「身内の弟が身内であるあなた」で身近だからとついついしちゃったのがえらいイヤな事にしちゃったわけだよね。　けど、それで貴方が”男性”というものにまで嫌悪感を持ったり毛嫌いしちゃったりすると貴方の将来のあるべき出会いや結婚といった未来にまで影を落としちゃうよね。　
そうなるのは良くない事だし、そうならない為には男という性というものへの許容や理解も出来るなら少し考えるのも悪いものじゃなくて、同時にそれが”イヤな思い出や記憶”を乗り越える際にも必要になってきたりもするものだから、そういったスタンスも少し持って過去こういう事があったんだってのを母親には判っておいてもらったらいいんじゃないかな？って思うよ。　もちろん決して弟の擁護をするつもりはなくてヒドイのは弟なんだけどね。

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レスを読んだ。辛い、胸が痛いし弟に怒りを覚える。おかしくなんかないでしょうよ、そんなの一生忘れたくても忘れられないよ、
ほんとに男って馬鹿だよな[みんながそうではない一部の人間が！]
そうか、お母さんには言う方が良いと思うよ、他に色々上手くいかない事は関係ないから、というかそんな昔じゃないだろ、はぁ、もうなんであなたがそんな事で悩まなきゃいけないのよ、
感情的になってごめんなさい、でも許せる事じゃないよ、女なら誰でも思うよ。私も少し経験あります。
とりあえず仕事をして仕事したら嫌でも別の悩みが生まれると思う、そうしてくうちに思い出さなくなってくるから、
とにかく頑張るしかない。

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私は兄から近親相姦されました
当時は本当に辛かったけど
今は兄を許しています
（当時は兄に泣いて文句を
言いました　兄は黙ってましたが）

許せるようになった理由は
私も兄も自立して
互いに恋愛　結婚をして
過去を考えないように
しているからです

私には旦那
兄には妻子がいます
互いのパートナーには
絶対に知られたくありません
悪態をつけば
何か有ったと勘付かれ
気まづくなるのも嫌なんです

兄からは直接の謝罪はありません
それでも　もう過ぎた事ですし
兄はその後　私に優しかったので
兄なりの反省と受け止めました

主さんの弟さんの場合
未遂だった事と
主さんから何も言われない事で
主さんが許してくれてる
もう時効みたいな感覚で
いるのかも知れませんね…。

主さんは被害者なんですから
弟さんに　不快だったと
ハッキリ伝えた方が
お互いの為になると思いますよ

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>> 9 弟ひどいよね。 ただ、乗り越える事には相手に対する理解や許容も必要なんだよね。 ただ単に”こういう事があって傷ついた、その傷が治らない…… レスありがとうございます。

同情だけが欲しいという訳ではなかったので(優しい言葉も勿論嬉しいですが)、優しすぎない親身なご意見本当に嬉しいです。

乗り越えるには相手に対する理解や許容も必要、という点は全く考えた事がありませんでした。
弟は当時中学生くらいですし、実は私には年の近い兄も居て男性が性に興味がある事そのものは分かっているつもりでした。
でしたが、分かっているつもりで理解や許容は出来ていないなと実感しました。

母は弱いとは思いませんが強くもないので、これ以上落ち込ませたり疲れたりさせたくないと思います。私が理由もなく弟に対して高圧的な態度を取っている理由について説明してしまえば、現在より心労を掛けてしまうのではないかという点が不安です。
ですが
>「なぜ貴方が弟に対して嫌悪感を持つか」…
の部分、ご尤もだと感じました。嫌だ嫌だと逃げてばかりでは駄目だと思い直しました。

男性が怖いと思う事はそこまでありませんが、婚前の性交渉はよく考えなさいと両親に言われて育った為 同年代では性について臆病な気がします。

今は色々な面で余裕がないので、直ぐには出来ないことばかりですが、まずは母に打ち明けてみることから取り組みたいと思いました。
この年でこんな事しか言ったり考えたり出来ない自分が恥ずかしく思います。
お心遣いありがとうございます。

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>> 10 レスを読んだ。辛い、胸が痛いし弟に怒りを覚える。おかしくなんかないでしょうよ、そんなの一生忘れたくても忘れられないよ、 ほんとに男って馬鹿… レスありがとうございます。

冒頭の部分、私なんかが恐縮ですが 思いの丈を代わりに吐き出してくれたようで嬉しかったです。

やはり母にはなにかの形で伝えるべきだと思いました。もし言わないまま、就職できて仕事に忙殺されても きっとふとした一瞬に過去の事を思い出して悩んでしまうと思います。

こんな事は言いたくはありませんが、多くの女性は電車内での痴漢など何処かで性的な危害を加えられた経験がある時代になっていると思います。
苦しいのは私だけではないし、もっと悩んでください苦しんでも自立して立派に生きている女性は沢山いますもんね。

細かく言えば、引きこもりがちになった事と過去の出来事は無関係ではありません。でもそれも言い訳だなと思いました。
まずは母に、出来るだけ迷惑の掛けないよな方法で伝えられるよう努力します。

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やっぱり日本人の近親相姦って表に出ないだけでいっぱいあるんだよね
明るみなっても女性の方が白い目で見られたりするから勇気ある行動になかなか出れないよね
ムカつく気持ち悪い糞野郎だよね本当に
主さん、女性の人権を守る団体があるから、一度電話して話を聞いてもらったらどうかな

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心中お察しします。　
　
私も、お母様に『弟のことが嫌な理由』を言うのがベストだと思います。　


ですが、万が一、コレを切っ掛けにお母様の態度が酷くなったら　
　
その時は
　
『私が、レイプ加害者である弟を殺さないでいるだけでも感謝しろ！』　
　
と、暴言を吐いてみてください。　

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>> 11 私は兄から近親相姦されました 当時は本当に辛かったけど 今は兄を許しています （当時は兄に泣いて文句を 言いました　兄は黙ってました… レスありがとうございます。

お辛い経験をされ、その事を考えないようにされている中でレスをする事は容易ではありませんよね。ご助言ありがとうございます。

ご指摘頂いたように「本人に気持ちをぶつけているかどうか」は壁を乗り越える上で重要な気がしました。
弟からすればきっと「過去になにも無かった」と流してしまえているんでしょうね…それは私が伝えていないから、仕方ない事でもあるかなと 皆さんのご意見を頂いた中で反省しました。

また お兄さんを許すこと、理解しようとする事って本当に難しいと思います。事実 私は弟に対し考えも及びませんでしたし、今すぐにも出来ません。
11さんが元々お強いから出来たとは思っていません。とてもお辛い経験に潰れず立ってらっしゃる今は、とても強く芯のある方だと感じました。
過去の事、きっと私以上に悩んだりしたと思います。許せるようになった と言えるまで、時間が掛かったと思います。
傷が無くなることや、過去を思い出してしまうことは無くならないと思いますが、それでも私も強くなりたいと思います。
お心遣いもありがとうございました。

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>> 14 やっぱり日本人の近親相姦って表に出ないだけでいっぱいあるんだよね 明るみなっても女性の方が白い目で見られたりするから勇気ある行動になかなか… レスありがとうございます。

悲しいことですが今回頂いたレスや、スレ立てにあたって検索する中で兄弟間の性のトラブルは少なくないと思いました。
近親者に限らずとも、痴漢でさえ女性側が白い目で見られる場合があるのは本当に辛いことです。

今回も「逃げれる、抵抗できる または防げる」状況なのになんで？と言われる事も考えていましたし、自分でも抵抗できたのでは、と思って私の頭がオカシイのではないかと悩む時間もあります。
それでもさんも含め、今回色々なアドバイスやお優しい言葉を頂けてもっと前向きに行動しなければと思えるようになりました。

それでも迷う事はあり得るな…と感じたので
教えて頂いた女性の人権を守る団体などカウンセリング的な場所にもお世話になる事も考えます。
ご助言ありがとうございました。

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>> 15 心中お察しします。　 　 私も、お母様に『弟のことが嫌な理由』を言うのがベストだと思います。　 ですが、万が一、コレを切っ掛け… レスありがとうございます。

弟が嫌な理由を打ち明けたとして母の、私への態度が酷くなる事はないと思います。
心配なのは母が傷付かないかという点です。母に言う事そのものも 言い出すのは怖いと思っていますが…

母は精神的に強くはありません。
ヒステリックであったり気分が落ち込むときは一日中沈んでいて見ていられません。これについては私が引きこもりという事もあり、母が悩む要因の一つという罪悪感もあるから見ていられないのだと思います。

スレの本文では書き忘れてしまいましたが、私には年子の兄もいます。(弟とは5歳離れています)
4年前 兄が婚前妊娠させてしまい、その事を打ち明けられた頃の母はとても落ち込んでいました。現在ではできちゃった婚ですが兄夫婦、我が家ともに何とかやっています。
やっと兄の事で落ち込む事がなくなり、私の引きこもりも治ればと思っている母に『弟のことが嫌な理由』を言う事が正しいのか、正直今でも分かりません。

じゃあ母の為に弟の事を黙っていられるか、それも今では頷けません。
本当にどうしようもない私に、沢山の方がご助言下さった内容を自分できちんと昇華したいと思います。

ありがとうございました。

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