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母親の本音が重荷です
閲覧ありがとうございます。相談させてください。
自分は三十路を控えた彼氏なしの独身女です。
この年になって耳が痛いのは結婚の話。周りも結婚する人が増え、やはり親戚からも聞かれたりします。
親戚に関しては別に滅多に会うことも無いですし笑ってかわせばいいのですが、キツイのが母の言葉なんです。普段こう言った話題はないし突っ込んではこないんですが、酔っ払うと毎度とくどくど、ズケズケ言ってきます。
孫が欲しい。大きくなった孫とアイドルのコンサートでキャーキャーするのが夢、早くしないと自分の夢が叶わなくなる、と。
母は早くに長女の私を産み、私の歳では３人の子どもを育てていました。保育士をしていることもあり子どもが好きで、親として当然の願いだとは分かっています。だからこそ辛い。
自分は男性恐怖症です。過去に男性に暴行され、どうしても男性と関わると吐いたり過呼吸を起こしたりします。
精神科でカウンセリングも行ったりしましたが現在は行っていません(通院中に痴漢にあったのと先生が男性で苦痛だった)
それでも時間をかけ、ようやく最近は仕事に影響がなくなり、男性と話をしたり、隣に歩いたり、仲のいい男性からのボディタッチ(肩をたたくなど)などはある程度大丈夫になってきました
もう何年か時間をかければ男性と普通に恋愛をして、いずれは結婚することも可能だと思います。
ただ、やはり昨今のなかなか結婚できない事情(年齢的な問題と私自身も美人でもないし、キャリアがあるわけでもないですし婚活してもなかなか難しいと思います)と自分の年齢を考えれば子どもは難しいと思っています。自分も子どもは好きですし将来を考え、養子なども調べましたが現実は厳しいと知りました。
自分の過去や男性恐怖症のことは母は知っています。だからこそ素面の時は言わないですし気を使ってくれていると思います。だからこそお酒が入ると本音が出るんだと思います
そんな母に何も言えない。きちんと現状を伝え、きっぱりと「孫は難しい。期待しないでくれ」と言うべきなのか、どうしたら母を傷つけないのかいい言葉が出てきません。良ければアドバイスを頂ければと思います
蛇足ですが、３人姉妹のうち２番目は病気の関係で子どもは作れないと医者に言われ、３番目は成人したばかりで結婚などは意識していないようです(大人しい子でもありますので私同様期待されると誰にも言えず、重荷に感じてしまう、自分が感じているものを妹に押し付ける事が出来ません)
妹達に期待してくれとは言えません･･･。
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辛い経験をされている訳ですし、この際ハッキリと、男性に触れられるのが嫌だ的なことをしっかりお伝えした方が良いと思います。お孫さんのことなんて、ただの親のエゴです。オモチャのように扱いたいだけだと自分は思っています。だから私も何言われても、子どもは産んでいません。
主さんの過去の辛い事を理解していてお酒を飲んだときにでるようなら
あまり言われたことに関して気にする必要はないです。
確かにお母さんの気持ちはわかりますが、主さんの人生ですから
無理に相手を探すことをする必要はないと思うんです。
あまりにもストレスが溜まるようなら
家をでて1人暮らしをすることをおすすめします。
私は晩婚で３５歳で結婚したのですが
それまでは親が素面の時も酔っ払った時も主さんの親のように
結婚結婚、孫孫と言ってきて
プレッシャーを与えたれて嫌だったのを思い出します。
最終的には、親はこっちの自尊心を踏みにじる事まで平気で口にする様になったので私は親にキレてかかりました。
家を出る準備をしつつ、あちらがストレスを感じて寝込む位言い返すというのを繰り返して、ようやく何も言わなくなりました。
私を心配する気持ちのほか、私をコントロールできる相手だと思っているところが多々あったので、それに抗う感じだったと思います。
主さんも、言われて嫌な事は主張した方が良いのでは？
人間って、みんなそれぞれいろんなものを抱えて生きているんだと思うんです。
主さんは辛い過去を抱えているし、お母さんは未だ見ぬ孫への夢を抱えている。
でも、その人が抱えているものは、他人にはどうしてあげることも出来ないんです。
私がどんなに心を痛めても、主さんの男性恐怖症を何とかしてあげることはできません。
主さんご自身が、何とか解決するしかないんです。
同様に、お母さんが抱えている孫への憧れも、主さんが何とかしてあげることはできません。
実際に孫が生まれたとしても、その子はアイドルなんて興味を持たないかもしれません。
キャーキャー言うより、静かに本を読む方が好きかもしれません。
アウトドアを好むかもしれません。
誰だって、自分の抱えているものは、自分で何とかするしかないんです。
抱え続け、その重みに耐え続け、何処かで気持ちに折り合いをつけて生きていくしかないんです。
だから主さんも、お母さんへのお優しい気持ちは大切だけど、それ以上の負担を負うことはないんですよ。
お母さんは、自分の気持ちに自分で折り合いをつけるしかありません。
それは、お母さん自身の課題です。
主さんは主さんご自身の課題を、果たしてください。
もしその結果、お二人の課題がきちんと果たされれば言うことなしなのですがね。
ときには、全く違う形で解決する場合もあります。
どうなるかは、まさに神のみぞ知る、ですね。
だから、お母さんが悩むべきことまで、主さんが悩まないでください。
お母さんの課題を解決できるのは、お母さんだけなのですから。
お書きのように、「孫は難しいと思って期待しないで。
男性絡みでは色々嫌な経験もしてきたし、するとしても、あなたの孫希望を叶えるために結婚するわけではないの。」と正直に言っていいですよ。
「おとな子ども（年齢だけ重ね、中身が子供）」の人が増えていますが、失礼ですが、しょうもないお母さんですね。
もし、毎日のように色々言われて苦しいなら、（同居だとしたら）別々に住むのがいいかも知れないですね。
女性限定のマンション等もありますから。
私も被害者です。大学も休学し引きこもりのようになっていました。
今でも心の傷は完全には癒えていないけど、普通に家庭を持って子供もいます。
犯人は許せないけど、あんなやつのためにこれ以上人生を狂わされたくないと思っています。
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