夫の借金

毎月借金にいくら払ってるのかわかりませんが、任意整理するのも一つの手だと思います。が、仕事してないなら話にならないので、まずは仕事をしてからですね。

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主さんの考えでいいと思います。

旦那に 主さんの親連れて 義両親に 相談するからといい 話し合いに行く。
後 父親なんだから しっかりしろという

というか だらしなさすぎる
私なら 言っても わからないのかな馬鹿な父親なら別れる。

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《離婚する気はない？》
・・・・なぜそんな男と夫婦でいる必要があるのか全く理解不可能。

《児童手当を学費に》
・・・え？？？？
児童手当なんて、小学校の給食費程度にしかならないよね？
児童手当でどんな教育を受けさせられると思ってました？？
もしかして主さんも、高校とかにもろくに行ってないのかな・・・・・

まぁ、《結婚三年目で３歳の子がいる》時点で、あぁやっぱりね、と、二の句が繋げないんだけどね

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>> 1 毎月借金にいくら払ってるのかわかりませんが、任意整理するのも一つの手だと思います。が、仕事してないなら話にならないので、まずは仕事をしてから… 月の返済額もバラバラだそうです。
やはり任意整理や相談してみた方が良さそうですよね。

まずはとにかく働かせます。

ありがとうございました。

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>> 2 主さんの考えでいいと思います。 旦那に 主さんの親連れて 義両親に 相談するからといい 話し合いに行く。 後 父親なんだから しっかりし… コメントありがとうございます。
やはり両家交えての方がいいですよね。
義父母にも現状は知っておいてもらいたいので。

私もできればさくっと離婚したいです。
でも子供のことを考えるとなかなか簡単に決断できないんですよね…

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>> 3 《離婚する気はない？》 ・・・・なぜそんな男と夫婦でいる必要があるのか全く理解不可能。 《児童手当を学費に》 ・・・え？？？？ … コメントありがとうございます。

夫婦なので、私が支えなければと思ってやってきましたが、今回の件で結構その気持ちも薄れました。
ただ子供のことを考えるとそう簡単に決断もできないんです。

児童手当は少しでも学費の足しになればと思っていただけです。
私は一応進学校卒業してます。なんの自慢にもなりませんが専門学校も卒業してますので、親には学費でお金かけてもらってますし、子供一人育てるのにどれくらいお金が必要なのかくらい分かりますよ。

でき婚はそんなに馬鹿にされるようなことですか？
今の世の中そんなに珍しくないとは思いますが。
お金がないなりにも子供たちは一生懸命育てているつもりです。

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大変ですね…。

ただ、結婚前の借金だからと、義両親に何とか、というのも筋違いではないかと思います。
旦那さんが未成年のときの借金ならともかく、成人してからの借金なら、義両親ではなく旦那さん個人の責任ですから。

やはり一度、弁護士など専門家に相談されるのがいいのではないかと思います。
マトモなところからの借金でないなら、違法の利率で過払いになっている可能性もあります。
最終手段として、自己破産も視野に入れて、専門家に相談されることをおすすめします。

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デキ婚をバカにする気はないけど、
デキ婚の結果「義実家と不仲」「お金が無い」「夫が無職」「夫の借金」なんて畳みかけられると・・・・やっぱりね、と思います。主さんに対してだけでなく。

義実家との同居だって、もしかしたら仕事の跡取りという立場上故だったかもしれないけど、自分たちのアパートを借りるお金もなかったのかな、と。
しかもその状況で二人目まで作っちゃったのは、もうどう頭を捻ってもわかりません。

私だったら子供たちと自分の生活を立て直すことだけに集中したいですけどね。

支えるだけの価値のある男じゃないなら、子供の生活を追い込んでまで支える必要などない、と私は思いますが。

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夫婦揃って無職で子供育てられて、なおかつ離婚は考えてないのって、随分呑気な気がします。

貴女達夫婦は、子が居る親なのに未だに親から援助受け、親が居ないと生活出来ない実情で、一生懸命育ててると言えますか？

同情だけ欲しいなら、そのようなコメントだけ来るようにしたら良いですが、前向きに考えたいなら生活を立て直す為にも弁護士や司法書士に依頼するなど、第一歩進まないといつまで経っても現状打破出来ないと思います。
子供が小さいうちに解決しないと、後々教育費が嵩むようになれば本当に八方塞がりになります。

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明らかに離婚したほうがいいと思いますけどね。
旦那さんはこれからもだらしないままですよ。
ご両親が元気なうちにご実家に帰って、母子で生活したら？

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甘いな、というのが正直な感想です。
旦那さんをダメダメのように言ってますが、主さんだって同じようなもんでしょ？自分でわかりませんか？

借金を隠してた旦那さんは確かに悪いです。
ですが作ってしまった借金を責めても現実は変わりません。

そこで夫婦を続けるか離婚するかを決めるのは、旦那さん本人に石にかじりついてでも借金を返済しながら家庭も守っていきたいという意思があるかどうかです。

結婚当初からろくに生活費も入れない上に、借金がわかっても開き直る、そんな人と離婚するつもりはない？
自分の親から援助を受け、更には義親にも尻を拭かせることを目論む、結局、旦那さんも主さんも自分の力じゃな〜んにもできない甘えん坊で、どこまで他力本願なんだよと呆れますね。

結婚はママゴトではありません。夫婦が力を合わせて家庭を築いていくのが結婚です。
旦那さんにその意思が無いなら、離婚しなければ家庭は崩壊の一途をたどるだけです。

うちの旦那も隠れて借金を作りました。
最初は何が悪いと開き直り、義親も旦那を叱るどころかかばうだけだったので私はすぐに離婚を告げましたよ。

家庭を築く意思の無い人と、夫婦を続ける意味なんて無いんですから。
うちは子供はいませんでしたが、もしいたとしても誰にも頼らず当面は私が一人で育てていけるくらいの蓄えは持っていましたから、離婚したって周りに迷惑をかけずに済む、そこまで考えてのことです。

結婚に対してそのくらいの覚悟を持っていることを示して初めて、旦那も離婚したくないと言い、離婚しないでやっていくためには自分がどんな責任を果たさなければいけないかを考えたんです。

旦那はその時勤めていた仕事を辞め、賃金の良いバイトの掛け持ちを始め、小遣いもいらないと自分で言いました。
甘い姑は息子が可哀想だから私が肩代わりすると言い出しましたがそれも断らせ、甘い姑と繋がりを持っていたら旦那がダメになると思い借金完済まで絶縁もさせました。

旦那に甘えた気持ちを持たせないよう、私は一切働きませんでした。
生活費は旦那に内緒で私の貯金から補填もしましたが、それも一切言いませんでした。

主さんのところ以上の額でしたが、旦那は自分の力だけで完済しましたよ。
このくらいしなければ、甘えた人間は成長もしないし変わらないんです。

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旦那さんが無職なら主さんが働くしかないですね
結婚したら夫婦二人で生計を立てて行かないとダメです
親は関係ないですし頼るのはどうかと思います
私の親ばかりと思うのなら 親に頼らず 夫婦二人で何とかしましょう。

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旦那さん生活費まともに入れてなかったのに二人目よく作りましたね
支払いが多いと言ってその支払いが
何か気になりませんでした？
主さんの親に金銭負担してるのも
恥ずかしいことですよ
だから旦那さんの親にも負担して
ほしいなんて甘えです
二人の子供の親なのに子供のままじゃないですか
主さんが子供の為に離婚する気がないなら旦那さんの親に頭下げて同居して協力してもらってください
自分のお子さんの為です
義両親と住むのは嫌でお金は出してほしい借金もある、旦那さんは無職
で自活できない現状を見据えてください
子供の未来を考えたら主さんが覚悟を決めるしかないですよ
だらしない旦那さんと夫婦でいるなら、それくらい覚悟して行動しないと、どのみち先はないと思います
自分の都合のいいように親に負担を
求めるなんて甘えでしかないのを自覚してくださいね

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主さんに批判的なコメントが続いてますが
ごめんなさい、私も同意見です。

主さん進学校出身の割には随分だらしない考えだと思います。
そもそも進学校なら有名大学に進学し就職するものだと思いますが……専門学校ということは何か資格あるのでしょうか？
離婚したくないんなら、親や行政施設でもさっさと子供預けて働きましょう。

子育ての額を知ってるて言っても、貴方を育てた貴方が親が知ってるのであって、貴方は知ってるつもりで何も知らないです。
もちろん貴方の旦那さんは……論外です。

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結婚生活3年で生活費入れてもらったのが10回もないって…、よくそんな状況でまた子供作りましたよね。
甲斐性なし旦那で義親に頼らないと生活もできない状態だったなら、姑と仲悪くなったらどんな結果になるかの想像はできたはずだけど。
離婚する気ないなら今度は旦那も含めて主の親に頼っていくことになるんでしょうね。

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でき婚だったら 世間の目が
厳しいことくらい想像できま
せんでしたか？
進学校で専門校…
貴女の年齢がわかりませんが
なんの資格をお持ちで何年
お仕事されましたか？
あまり世の中をご存知ない
ようですね

ご主人が無職なら子供を
ご主人に預けてすぐに
働きましょうよ

よく三年も問題を放置して
きましたよね
育児が大変だから先送り
だったのかな？
子作りする時間はあったのにね

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