うちは全部夫側だったけど、旅行の負担を新郎側が多く出すのが普通なんて聞いた事ありません

>> 1 うちは全部夫側だったけど、旅行の負担を新郎側が多く出すのが普通なんて聞いた事ありません 式の費用も旅行代も旦那さん持ちですか？
旦那さんの実家じゃなくって？

もらう側が全部出すのはおかしい話じゃないようです。

>> 2 削除された回答 マリッジブルーではありませんが、
前のスレにコメントがあまりつかなかったので😢

結婚式はじぶんたちのゲストの人数分を頭割りでそれぞれが負担。
新居は、初期費用は主人が出してくれて、家具家電はいただいた結納金に私が少し負担。
新婚旅行はそれぞれが各自の分を負担。

別になんの疑問もなかったけどな。
お互い自立した社会人なんだし。

主さん。
自分が“もらわれる身”で、「もらう側」のご主人が多く負担すべきとお思いなら、結婚したら「嫁に来た立場」であることに何よりも重きを置き、義実家を最優先に尽くすんですよね、嫁として。

だからこの度 わざと反感買いそうな追記したんだ
もう この掲示板では無理でしょう。

>> 5 結婚式はじぶんたちのゲストの人数分を頭割りでそれぞれが負担。 新居は、初期費用は主人が出してくれて、家具家電はいただいた結納金に私が少し負… 私たちも自分たちのゲストの人数を持ち、会場費などは折半だそうです。

私も結納金で家電やら生活用品を揃えました。
新婚旅行は割り勘、、
そこに疑問を抱いてます、
式の費用が折半なら、新婚旅行を負担してくれるとかしてくれてもいいと思うんです。
婿にも来てくれないんだから。
それなのに旅行代も負担してくれないなんて義両親、先が思いやられます。

>> 6 だからこの度 わざと反感買いそうな追記したんだ もう この掲示板では無理でしょう。 反感かいそうな追記してないですが..😣

ええ、夫側の実家ですよ
もらう側が全部出すのはおかしくないとしても、そのお金が無いから折半なのでしょう？
結婚前から大変ですね

>> 9 お金がない訳ではなさそうですけどね。。
結婚、嫌になってきました。

………………(-_-;)

結婚、やめたら？

うちは結婚式すべて旦那の実家。
旦那の貯金でもできましたが、
長男だからと実家がすべてしてくれました。
自分のドレスなどは、自分でしました。
旅行は仕事の都合で行けませんでした。
が、いくとなっても旦那が出したでしょう。
結納金と指輪は旦那のお金。

どっちがどれだけ費用をだすとか
決まってはいないでしょう。
旅行代くらい、半分だしても
いいんではないですか？
結局貯金も一緒になるなら
なおさら気にすることでもないですよ。

婿養子を断られたとありますが、
お婿さんにきてくれたら、
主が新婚旅行の費用を全額負担
するつもりだったんですか？

金金金って、愛の無い結婚なんてやめた方がいいですよ

>> 12 うちは結婚式すべて旦那の実家。 旦那の貯金でもできましたが、 長男だからと実家がすべてしてくれました。 自分のドレスなどは、自分でしま… はい、婿に来てくれるのであれば、結納金は倍、新車を購入、式の費用も全額負担、新婚旅行も全額負担しました。
男ってもらって当然でいいですやね。

結婚式が折半なら、新婚旅行代くらい新郎の実家で出してほしいです。
婿に来るのを断ったんだから。
それって変でしょうか。

>> 13 金金金って、愛の無い結婚なんてやめた方がいいですよ 金金と私も言いたくないですよ。
でも婿に来ることを断ったんだから、そして式の費用も折半なんだならせめて旅行代くらい新郎側の実家が負担するべきじゃないですか？

>> 11 ………………(-_-;) 結婚、やめたら？ なぜですか？

それだけの用意ができる
お金の余裕があるなら
それこそ、旅行代くらいいいじゃないですか。

最初からもめたり
納得できないことがあるなら
結婚考えた方がいいですよ。

>> 17 余裕というか、婿にきてくれるならそこまでします。、ってことです。
それを断ったんだからそれ相当のことをしてもらいたいだかです

結婚考え直すかぁ..
式まであと2ヶ月です

金金悩むなら結婚せず、親戚から主さんの養子を探した方が良いのではないですか？
で、結婚しない。

>>9

言ってる事とやってる事が違うので、両家共にお金が無いんだってここ見てる人には分かりますよ
家同士レベルが違うより同じレベルの所に嫁いだ方が金銭感覚合うし良いじゃないですか

自分のものは自分で出すのが常識

新郎が出したら嬉しいが出さないからと騒ぐのは非常識

でたぁ、マリッジブルー女。

だから、ずっと前から彼氏のために結婚やめてって言ってるじゃん。いつもいつも同じネタ。アドバイス無視。

ずーっと言ってるけど いつ結婚すんの？

>> 19 金金悩むなら結婚せず、親戚から主さんの養子を探した方が良いのではないですか？ で、結婚しない。 うーん。
もう式まであと2カ月です。
別に百歩譲って苗字を変えてくれなかったことは許しても、
それならうちは苗字を譲ったんだから、式の費用をもう少し負担するとか、新婚旅行代を新郎側の実家でもつとかもう少ししてほしいだけなんです。

>> 21 自分のものは自分で出すのが常識 新郎が出したら嬉しいが出さないからと騒ぐのは非常識 うちが苗字を譲ったんだから、
もう少し負担するのが常識的だと思うんですが。。
彼に相談してみてもいいでしょうか。

>> 22 でたぁ、マリッジブルー女。 だから、ずっと前から彼氏のために結婚やめてって言ってるじゃん。いつもいつも同じネタ。アドバイス無視。 マリッジブルーじゃないんですけど私。
あと私が間違ったこと言ってますか？

>> 23 ずーっと言ってるけど いつ結婚すんの？ 2カ月後です

＞大切にされてない気がします。

自分の分さえ支払いたがらず、相手に払って欲しいと望む主は、彼を大切に思ってるんでしょうか？

http://onayamifree.com/thread/2230233/

http://mikle.jp/thread/2307503/

http://mikle.jp/thread/2341595/

いい加減しつこいし、不満があるならやめたらいいじゃない！

>> 28 ＞大切にされてない気がします。 自分の分さえ支払いたがらず、相手に払って欲しいと望む主は、彼を大切に思ってるんでしょうか？ 別に苗字は百歩譲って許しても、
こちらとしては苗字を譲ったんだから、もう少し金額負担するのは当然だと思うんです
常識的にどうなんでしょう。
それに私が気を使っていつもよくしてもらってるので義両親の好きなお酒をプレゼントしてもありがとうの言葉さえないんです。(直接渡した訳じゃなく、彼伝いですが、彼にありがとうと言っておいてと言えますよね？)

>25

そうしたらどうですか？
世間の声聞いても考えが変わるわけではないようですし。彼を納得させるには彼と話すしかないでしょう？
最初から婿にきてもらえる人を探したらよかったのに。

>> 31 相談したいのですが、何と言ったらいいでしょう・・

「苗字は譲るのだからもう少し金額負担して当然だと思う…」

その感覚ってよく”上手くいくものを上手くいかせなくする人”が持ってて「こだわっちゃいけないものに拘って話をダメにする」人や「それ取り上げたら話がまとまらないのに取り上げてややこしくする人」によくありますよね…

また「お酒プレゼントしても感謝の言葉もない」のにも、ただ相手の親の性格というよりなんか”理由”がありそうですが…そうは思いませんか？

物事なんでも理由があるよね…

誰かに何かを頂いて有難うも言わない…大の大人が？
それはただ″相手の親の性格一般常識が足りない”のだと思います？
もういっぱしの大人が果たしてそんな事するかな…
大抵”普通ならば有難う”を言う。
けど「”そうしてしまう理由がある”時にはそうしてしまいます」よね…大人でも…

それに貴女も「親と相手に出させ自分は何も負担しない」部分には目を向けず「自分の分は自分で」「自分も少しくらいは出す」といった、地域性に囚われない形式云々よりも重んじられる一般常識か良識には目を向けず”自分の尊厳（女の体裁）””自分の損得”にしか目を向けてないよね…

彼の言い方伝え方も実は気になる…それ親が…
でも捉え方や書き方の問題かもなので何とも言えないです…

”2か月前”にもなってて”新婚旅行代くらい”とそんな形で拘ってしまうタイプであるなら「お互いの貯金を一緒にしてあなたが管理する」と今後夫婦生活に問題が多々起きると思います。家計握れる都合良さに安心してるけど…

貴方より先輩からのアドバイスとして…
不平不満と揉め事ばかりになる夫婦生活にならない為には貯金は分けとく方がまだマシだと思いますし、お金の管理は貴方でもお金の決裁権は旦那にしておく方が”後々にはいい”と思う。酷い場合は旦那さんに浮気され家に帰ってこなくなると思います…

旦那さんが今まで全部出してくれたのは、それはあなたが「他人」だからですよね？
でも結婚したら”自分達”になるんですよ。
「新婚旅行」は”夫婦で行く”ものですよね？
だから”自分達が出す”ものですよね。
だから親は「自分達で出せ」と言ったのでは？

そこも判らないでお金の管理握ると夫婦になってから間違いなく揉める。
相手親にも多分よく思われてない感じ…
それでこの先揉めても自分のせいだよ…

考え変えるなら「今だけ」だよ…

何と言ったらもなにも、ここに書いたことをそのまま言う他ないのでは？

そもそも「オレが出す」と言って欲しいのなら
「互いの貯金は分けとく」とか「今後お金の事は俺が握る」じゃなきゃ筋通らないしそんな言葉も出てこないし出てくるわけないですよね…

”一緒にして自分達の貯金”にするのなら、当然だけど「自分達が出す」事になって…”出してあげる”にはならないよね…

そこに”夫婦になる”…というよりも
”夫婦ごっこ”を楽しみたい…的な未熟感を感じます。

とはいえ、誰しもどこの夫婦も最初は未熟なものなんだしそれで当然だし、言ってみれば「気持ちの問題だけ」とも言えなくないもの…だよね。

なので素直に旦那さんに”そこは出すと言って欲しい…”と気持ちを話してみて”なんだ～そうか～そんなの気にしてたのか～全然かまわないよ～”と言われたらそれで納得できることなんだし普通に彼に言ってみりゃいいじゃないですか…

”言いにくい事も言う、言ってみる、話してみる（もちろん相手の気持ちにもうまく配慮して）”
それってこれから夫婦になるからこそ味わえる最初の苦労だよね。

後から笑い話になる事もあるので、思い切って相談してみればいいんだよ。

”判ってクレクレ”ではなくて、こう思えてしまうがどう思うか…のスタンスで「相談」して、「二人の答え（夫婦としての答え）」を出す、そのスタンスでいればいいんだよ。
そして結果としてどっちになろうが”そうやって話し合って二人で決めた事（思う事をちゃんと言えた事）”に納得し満足すりゃいいんだよ。
”思う通りになったかどうか”ではなくてね。

お幸せに。

>> 33 「苗字は譲るのだからもう少し金額負担して当然だと思う…」 その感覚ってよく”上手くいくものを上手くいかせなくする人”が持ってて「こだわ… じゃあ、余計なことを言わない方がいいってことでしょうか・・？
私が話を大きくさせているんですか？

かに何かを頂いて有難うも言わない…大の大人が？
それはただ″相手の親の性格一般常識が足りない”のだと思います？
もういっぱしの大人が果たしてそんな事するかな…
大抵”普通ならば有難う”を言う。
けど「”そうしてしまう理由がある”時にはそうしてしまいます」よね…大人でも…
→私が何かしたからお礼を言ってもらえないってことですか・・？

親と相手に出させ自分は何も負担しない
→新婚旅行代は全額出してほしい！とまで思っていませんが、少しでも気持ちがあるなら気持ちでも出してくれればいいのに・・と思うんです。
苗字を変えてあげられなかったのならせめて少し負担してくれても・・と私の両親も言っています。

>> 34 何と言ったらもなにも、ここに書いたことをそのまま言う他ないのでは？ やっぱりそうですかね・・。

>> 35 そもそも「オレが出す」と言って欲しいのなら 「互いの貯金は分けとく」とか「今後お金の事は俺が握る」じゃなきゃ筋通らないしそんな言葉も出てこ… 彼が出すんじゃなくて彼の実家で出してほしいんです。
苗字を譲ったんだから少しくらい多くどこかで負担してほしいんです。
彼が出したところで結婚後は２人のお金になるので無意味かと・・

じゃあ 秋になる頃にはもうこのシリーズは完結だから、二度と目にする事もないね🎵
良かった 良かった

>> 39 そうですね。
でも今揉めてて大変です💦😢