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彼女が板挟みになっています。 2人とも33歳です。 私はバツイチで子供が…
彼女が板挟みになっています。
2人とも33歳です。
私はバツイチで子供が2人います。子供の親権は元妻です。
彼女は婚歴はありません。
彼女のお母様と4回目にお会いした先月、私の婚歴と子供がいる事を私の口から説明しました。それまでは会う度にいろいろと良くしてくれていたのですが、過去を打ち明けてからは会ってもらえず、猛烈な反対をされています。
また、お父様には一度もお会いしたことはありません。
反対の理由は、私に子供がいること。
親と子の縁は一生で、将来彼女が苦労するという理由です。
彼女のご両親の意見としては、別れるか、家を出て行くのかの2択です。
私と彼女は、将来結婚を考えてお付き合いしています。お母様に説明したのは、何度かお会いしてる中で、最初にちゃんと伝えておきたかったからです。後々隠してたという気持ちになりたくなかったですし、逆にそう思わせるのも嫌でしたので。
ご両親は、今付き合っている事に意味がない、時間の無駄と言っています。私と彼女はどう理解をしてくれるのか悩んでいます。
私は、どうしても今の彼女を失う事は考えられません。やはり2度目の人生を歩む上で、真剣に考えて巡り会った女性です。
ですが、彼女を板挟みにさせてしまって、心が痛い毎日です。
彼女は実家暮らしで、今の現状が辛いと言っています。家に帰れば親の顔色を伺って、私と会うにも親の態度で会う頻度と時間を考えています。
年内頑張って耐えて、年が明けて膠着状態ならば、彼女は家を出るという選択もありますが、正直そこまで彼女が持つのか不安です。
今の現状が辛いのか、私を失うのが辛いのか、両親の反対を押し切るのが辛いのか、何が本当に辛いことなのかわからなくなっています。
私としても、彼女を全力で支えたいという堅い決心を持っています。
ですが、どうしても自分の気持ちを話す方になってしまい、余計苦しめてたかもしれないと反省しています。
どうすることが今の彼女の支えになるのでしょうか。
この様な状態の中で、次にどうしたら良いのかがわかりません。
無理矢理ご両親に会いに行くのが良いか、手紙を書くのが良いか、このまま膠着状態で態度で示すのが良いのか。
悩んでいます。
意見を頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。
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離婚歴や子供がいる事を話す事は、当たり前の事。
話す事によって、両親に反対される事も、彼女が板挟みになる事も、簡単に予想できる事ですよね。
彼女のご両親に誠意を示して、信頼されるように頑張っていくしかないです。
何かをして、すぐに、結婚を許してもらえるなんて甘いですし、時間をかける必要がありますよ。
最初の離婚理由は何？
例えば性格が合わないだったら、娘もそのうち合わないと思われるかも…とか、どちらかの浮気なら、包容力がないとか浮気性とかね。
つまりは、あちらの親にしたら、いくらでも難癖つけられるんですよ。
お子さんがいるから苦労する…と思われる態度、口ぶり、雰囲気を主さんが出してませんか？
バツイチでも主さんが本当に魅力的なら、誠意を出していれば理解してもらえると思います。
私はバツイチ子なしと結婚しました。
私の両親には私から相手がバツイチであることを話しました。両親は猛反対。私が若く、夫とも年齢が離れていたので大変でした。
これにもし旦那に子供が居たら…
間違いなく結婚出来なくなってた気がします。
だからあなたも相当な覚悟を持ってぶつかってください
なぜ最初から話さなかったのですか？
私は、その彼女の立場で、結婚しました。
両親にはまず私からある程度話しておき、実際挨拶に来させました。
印象も良かったらしく、反対もなく結婚に至りました。
正直私は、両親から反対されたら結婚しなかったかもしれません。
家を出る選択は、彼女さんにとって本当に良い選択ですか？
今の彼女を離したくない気持ちもわかりますが、もう少し自分が自分が！という考えを捨て、どうすれば、最後には親にも祝福されて結婚できるかを考えてください。
彼女が家を出て強行結婚は、絶対によくないです！！またうまくいかなくなる、という可能性があると思います。
>> 3
最初の離婚理由は何？
例えば性格が合わないだったら、娘もそのうち合わないと思われるかも…とか、どちらかの浮気なら、包容力がないとか浮気性と…
回答ありがとうございます。
離婚理由は、正直一言では難しいですが…
夫婦喧嘩の延長で、親を巻き込んでの事まで発展しました。
喧嘩の度に家を飛び出す人で、子供の生活など考えない方でした。
離婚決定的となったのは、男性関係が複数いたり、婚姻中も男性と子供と外出していたりと、異性関係が明らかになったことです。
私自身にも落ち度はあったと思いますが、これが決定的な理由となるかと思います。
子供の話は、お付き合いする前に全て話をしました。
ですが、その後は私から子供や過去の話は触れていません。彼女が気になる事を聞いてくるというスタンスです。
誠意の伝え方が重要だと思いますが、方法は正直悩んでしまいます。
>> 6
なぜ最初から話さなかったのですか？
私は、その彼女の立場で、結婚しました。
両親にはまず私からある程度話しておき、実際挨拶に来させま…
回答ありがとうございます。
最初から話そうという話にはなっていたのですが、
彼女が両親の性格を理解した上でもう少し待ってとストップがかかっていました。
またお会いする機会が早かったので、そのような判断をしたのだと思います。
お互い結婚を意識して付き合う事が確認出来たので、先月話をしたという経緯になります。
自分自分と言うのは、改めて痛感してます。
自分の折れない気持ちを伝える事が、彼女を支える事なのだと勘違いしてました。
ただただ、彼女を苦しめることになってしまって後悔しかありません。
私たちも強行は避けたいので、なんとかお話する機会が訪れて、伝えていきたいと思います。
私自身は時間かけて説得。
夫ともしっかり話し合い。
うちの両親には何度も2人で会い交流を深めました。
もちろん最初の挨拶には夫にスーツと挨拶だけはしっかり。あと離婚について仮に親から聞かれても素直に答える事。
なんどか私の両親と話し合い、同棲が半年続き覚悟が出来たら認めると両親に言われました。
付き合う早い段階で相手の両親にはバツイチ子持ちの事は話さないと。
初めまして<(_ _)>いきなり失礼ですが、彼女のお母様の気持ちはそのまんまなんです。ましてや彼女の方は婚歴がないんですよね？世間から見たらちょっと引いてしまう感じかも？つまり初婚とバツありだとかなり難しいんだと思います。いくら主さんが頑張って説得したにしても分かってくれるのは時間を必要とすると思います。子供のいるバツありの彼..彼女をいきなり母親にしてしまうおつもりですか？何とかなる！じゃ困るんです。主さんのお子さんを彼女に面倒見てもらうって大変ですよ？
馴染んでくれるまで..子供さんだって彼女を母として受け入れてくれるか？よく考えて下さい。今はお子さんと彼女が仲良くしてくれても、一緒に暮らすと何らかのストレスも出てくると思います。
主さん自体、初婚の彼女との結婚を軽く簡単に考えてませんか？彼女も子供を産みたいとか、あなたのお子さんの養育費とか色々ありますよね。
彼女もバツありのあなたとの結婚を簡単に考えているとしたら、親御さんが心配されるのは、当たり前な話です。時間をかけてでも結婚の許しを得たいなら、彼女とタッグを組み、地道に説得するしかないですね。
>> 13
お子さまとは会っているんですか？お子さまの年齢は？もし元奥様に何かあったら、主さんがお子さまを育てるんでしょうか？彼女と結婚したら、二人の間…
回答ありがとうございます。
子供は、6歳（一年生）、5歳（年中）です。
現在は月に１〜2回程度会ってますが、元妻に離婚前から男がいるため、最近会うのを徐々に減らしています。子供が私の事を間違えて男の名前で呼んだり、元妻と男からパパの話を家でしないでと言われてるためです。
もし元妻に何かあったら、元妻の実家で育てると思います。プライドの高いご両親なので。
結婚したら、子供はいなくてもいいと2人で話しています。子供を作る事よりも、2人一緒にいる事を大切にしたいからです。
貴方の気持ちが本物で、彼女を本当に思うなら、自分の為に両親を捨てさせないことも愛ですよ。
まずは、別れましょう。
でも、彼女と連絡取り合い、今後二人で説得しようと頑張っていくしかないでしょう。
バツイチ、子持ちって、それほどのことですよ。
彼女は両親、主さん、選べないですよ。
本気なら、二人して誠意をもって認めてもらえるまで頭下げるしかないです。
夏は暑中見舞い(もちろん、はがきではなく、足を運びましょう)、年末は早めにお歳暮もって挨拶、
義両親のお誕生日には花やお酒など、負担にならない軽いものと、心のこもった手紙を。
それが3年も続けば、大体の方は認めてくれると思います。
それでもだめだったら、その時彼女と話し合ってみたらいいと思います。
主さんは、そこまでできますか？
ばつあり、こどもありと初婚で結婚しましたけど、凄く大変でした。
親の説得、から色々なことまで、私は親をこんなに苦しめてしまい、本当私は親不孝な娘です。
あの頃は私自身も精神的に参ってしまいました。
結婚は10年今も続いています。
夫は、前妻と子供とは1度バッタリ会っただけでそれ以外、会ってないと思います。
主さんと彼女さんは将来、今のところ子供を持たないって考えなんですよね‼？
だったら、結婚しなくてもいいんじゃないのかな～って思ってしまいます。
親に説得してもらうのはとても大事なこどです。
ですが、親はそう簡単には納得いかないですし、親も彼女さんも苦痛です。誰かが精神的に参ってしまいますよ。
今のところ説得をストップしても良いんじゃないですか？
彼女さんからストップがかかっているのに主さんの
≫独自の誠意
で告白したのが間違いだったんですよ。
お礼を拝見しても、
俺の誠意
俺の考え
俺の…俺の…
彼女さんは？
彼女さんがどうしたいのかの記載がないですよね…？
何事も早ければ良いという問題ではないと思います。
主さんが独自の誠意を貫いたことで彼女さんは苦しんでいることに気付かない主さん。
離別したお子さんも６歳５歳で幼い。
養育費もまだまだ払っていかなければなりません。
どこの親も同じ対応だと思いますよ。
主さんはじめまして。
お子さんが2人ということは養育費は月6万ぐらいでしょうか？
まだ6歳と5歳ですからお金はあまりかからないと思いますが、お子さんが高校生、大学生になると、今よりもかなりお金かかりますよ？
もしかしたら養育費以外のお金を請求されるかもしれません。
元奥さまは彼氏がいるそうですが、元奥さまはその彼氏と再婚するかは分からないし再婚したとしてもその彼氏がお子さんを特別養子縁組しない限り主さんは養育費を払い続けなければいけません。
月6万ってかなり大きい金額ですよね？
それをあと最低でも14年間毎月払わないといけないですよね。
主さんがどんな仕事をしていて月収手取りがいくらかはわかりませんが、かなり彼女さんに負担をかけると思いますよ。
あと元奥さまが何かあったらどうするか？と他の方がおっしゃっていて、主さんは返レスで「向こうで育てると思う」と言ってるけど、「思う」では困るんです。
たとえば今はよくても将来元奥さまが育てられなくて身内の方もなにかの事情でやっぱり育てられないとなった場合、結局主さんが引き取ることになるんです。
それでなくたってお子さんが成人するまで最低でもあと15年もかかるんです。
何があるかなんてわかりませんよ
あと、疑問に思ったのですが、彼女さんは本当に子供はいらないのでしょうか？
主さんのお子さんの事を考えて子供は諦めているっていう節はありませんか？
私もバツイチ子持ちと付き合っています。
私も子供を産むのを諦めています
何故なら、自分達が死んだあと、相続争いをしてほしくないですから。
自分達のほうが子供たちより先に死ぬわけですからね。
あと、私は彼のお子さんが成人するまで結婚しないと決めています。
彼女さんがおいくつか分かりませんが、もし彼女さんが主さんに情がうつっていて別れられない、でもお子さんのことも考えなくてはいけないって彼女さんからしてみたら辛いと思います。
ご両親からも別れるか家をでていくか言われているんですよね。
彼女さんに彼を捨てるか親を捨てるか言われていてすごく今苦しんでいると思います
続きます
続き
やっぱりお子さんがいるとお子さんになにかあったときに父親として出ていかなければならなくなるときもあるんです。たとえばお子さんが大病や障害をもってしまって、ドナーが必要といわれたとき等）
彼女さんは平気というと思いますが、内心は辛いと思います。
スレとお礼レスを読む限り主さんは自分のことしか考えていないな、自分の幸せしか考えていないなと思います。
本当に今苦しんでいるのは主さんではなく彼女さんです。
私も最初のころ、両親に彼と付き合うのを反対され、かなり悩みました。
もし彼女さんが板挟みで苦しんでいると感じるなら身を引いて別れるというのも優しさだと思います。
主さんは何故再婚したいのですか？
寂しさをまぎらわすためでしたら、初婚の彼女と結婚するべきではないし、お子さんが成人するまで再婚を我慢するべきです。
彼女はペットではありません。
元嫁がなんらかの事情で育てられなくて、元嫁両親も病気や、介護が必要な状態になって無理になることもあるから、突然12、13歳とかになってる子供を引き取らないといけない可能性もあるでしょう。彼女のお母さんはそういうことまで考えてるんだと思いますよ。彼女にその覚悟はみてとれないから、反対してるんだと。
こんにちは。厳しい質問お許し下さい<(_ _)>主さんは如何なる理由があろうと彼女に苦労させない保証は御座いますか？先ずはご両親さんはそこを心配されてるのでは
？と思います。だってバツありの相手と結婚するって相当頑張らないと..結局お互い合わなかったので、では済まされません。ほらね、やっぱり？って思われかねませんよ？彼女を守れる力が伴わないと..２人でしっかり話し合ってみてはどうでしょう？そして子供達がどう思ってるのか？好きで一緒になりたいって気持ちだけでは難しいです。バツが付いてるなら、それなりの理由でしょうから
貴方の考えがまだ甘い気がします。
いつ、子供を引き取るか？分かりませんよ。
元嫁になにかあれば、元嫁の親が育てるから大丈夫みたいに言いますが、育てる権利は元嫁親ではなく、貴方の方があるんだから、それも覚悟しないと。
どんな理由にせよ、子持ちの離婚歴ありは変わらないんです。
親の気持ちになれば、ましてや娘なら尚更反対します。
わざわざ、はなから苦労しそうな結婚を望む親はいません。
彼女は、貴方に合わせてるから子供要らないと言ってる可能性だってあります。
好きな気持ちだけでは結婚生活は難しいのは貴方も経験済みだと思いますが？
彼女が貴方より、貴方以上に今苦悩してるのだから、少し彼女に考える時間や距離与えては？
それで別れを選択されたら受け入れるしかないかと。
それだけ、初婚同士の結婚より難しいのが現実です。
彼女をこれ以上苦しめない為に彼女の意思を尊重してあげて下さい
みなさん、優しいお言葉、厳しいお言葉、本当にありがとうございます。
どの言葉もすごく響きました。
自分では覚悟もしているつもりでも、それが考え方の部分でまだ足りないのかなと今は痛感してます。
彼女が大好きなので、彼女の幸せを最優先に考え、彼女と話合いをしたいと思います。
自分の気持ちが正直付いて行けませんが、彼女の意見を尊重し、2人で決めていきたいというのが今の気持ちです。
ここで皆さんの意見を聞けて、本当に良かったです。
ありがとうございました。
主さん考え方が甘いと思います。元妻に何かあったら、元妻の両親が引きとると思いますとの事ですが、その時両親がご健在とは限りません。中学生や高校生の多感な時期に引きとらなければいけない場合もあります。その覚悟は彼女にありますか？
主さん再レスです。
もし主さんが初婚で相手の女性がバツイチ子持ち(子供は元旦那引き取り)だったとしたら、主さんは喜んで相手と結婚できますか？
もし元旦那さんに何かがあってその女性が子供を引き取ることになった場合、他の男とつくった子供のために汗水垂らして働いて養って育てることができますか？
もし自分のお子さんが将来結婚するとき、バツつき子持ちと結婚するといったら快く結婚を賛成することができますか？
他スレでバツつき子持ちと付き合ってるけど悩んでるという女性がたくさんいるので、一度読んでみるといいです。
©2024 秋山孝
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