義父が入院しています。 姑と交代で付き添ってるのですが、叔母が毎日お見舞いにき…

お姑さんや旦那さんから言ってもらうのが良いですよ

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>> 1 告げ口したみたいにならないでしょうか❔

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叔母さんを好意的に捉えれば、甲斐甲斐しくお義父さんの世話をしている主さんに、たまには息抜きでもどう？なんて感じなのかと思いますが、悪く捉えればただの叔母さんの暇つぶし、叔母さんだけお見舞いに来ている目的やテンションが違い、遊びに来てんじゃないぞ！？と怒りたくなりますよね。

お義母さんと交代するまで私の責任でここにいたいんです。これこれこういう理由があるので、と理由つけてハッキリ伝えた方が…もしくは叔母さんがお義母さん側の姉妹ならお義母さんに話して対応してもらうのはどうでしょうか。

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お昼位食べても大丈夫よ
それ位で死ぬような事にはなりません
自分も昔介護とかの経験ある
今思うのは、もう少し心が広かったらなあ～
そういう反省あります
だから、主さんにはねゆっくり3割くらいの介護をやって欲しい
自分の親は4割、他人の介護は100パ－セント！
って、昔ヘルパ－の資格をとった時に某施設の偉い人が言っていました
自分の親を100パ－セント見ると心が壊れるって言っていました
主さんもさ、今が大事です
今こそ心にゆとりが必要だ
患者ってさ、そういう雰囲気がわかる物なの
自分にも昔いました
目が見えないおばと同居していました
亡くなった時に解剖したけれど今の技術でも目が見えるようにはならなかったと言われた
あの有名なヘレンケラ-が日本に来日した時に握手をしたって人です
普通に皆と暮らして80才を超えて癌で亡くなりました
だからわかります
そういう人ってね
周りの人の気持ちが手に取るようにわかるんだ一度そのおばさんが言っていたよ
〇〇ちゃん、自分はねいろんな事を辛抱しているんだよ
でもね何でも見えるんだよって！
微妙な空気の違いとかでわかると言っていました
だからこそ主さんは、余裕のところを見せてあげて下さいね！

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叔母さんとのお昼はまた別の話になりますが…………。
病院、完全看護じゃないんですか？
そんな面会時間以外も、交代で詰めっきりなんですか？

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叔母さんに、本当はお昼ご一緒したいし、誘っていただけてとっっても嬉しいです。ですが義父さんのそばを離れるのがとても心配ですし、足りないものを買いに行かないといけないので……
と正直に話してみては？

誘ってもらえること自体は嬉しいんですって気持ちをきちんと伝えれば、相手も嫌な思いはしないと思います。

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>> 3 叔母さんを好意的に捉えれば、甲斐甲斐しくお義父さんの世話をしている主さんに、たまには息抜きでもどう？なんて感じなのかと思いますが、悪く捉えれ… ありがとうございます。
そのおばさん、親切なんですけど、悪気も無いんですけど、度がすぎるんです。そして言い始めたらしつこいです。
今回の入院は命に関わる状況からやっと持ち直したばかりで心配だという姑の意見を尊重して付き添っています。家族でしか対応できない事や触られたく無いものもあります。そんなとこまで踏み込んできます。何回断っても。。。

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>> 4 お昼位食べても大丈夫よ それ位で死ぬような事にはなりません 自分も昔介護とかの経験ある 今思うのは、もう少し心が広かったらなあ～ そ… ありがとうございます
介護だとそうかもしれませんね。
私の場合は命に関わる状況からやっと持ち直したばかりです。あと数日の事だと思うんです。
口が渇いてもナースコールも押せない、ご飯も1人じゃ無理。見えないからこそ慣れないとこは本人も不安だと思います。。

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>> 5 叔母さんとのお昼はまた別の話になりますが…………。 病院、完全看護じゃないんですか？ そんな面会時間以外も、交代で詰めっきりなんですか？ ありがとうございます
完全看護ですが、田舎だからでしょうか。みなさん付き添っていらっしゃるし、看護師さんもつきっきりじゃ無いので目が見えない義父にとっては誰かいないと不便かと思いまして。。

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>> 6 叔母さんに、本当はお昼ご一緒したいし、誘っていただけてとっっても嬉しいです。ですが義父さんのそばを離れるのがとても心配ですし、足りないものを… 何度もそんな風に話しています。
お昼だけじゃなく、子ども達の迎えや入院道具の買い物、ゴミ捨て、姑と話をしていると必ず入ってきて。私がしようかって言い始め・・ちょっとうんざりしています。

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遠慮しているのではなく、そこに居なければいけない事を理解してもらえれば良いですね。
繰り返し説明するしかないと思います。

病院の近くには、あまり一人で食事をしに行く人がいないのでしょうか？

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姑さんや旦那さんに相談しましょう。告げ口うんぬんなんて言ってる場合じゃないし。舅さんの快復が大事

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おばさまは、どちらの側の方？
お昼誘われたら、お姑さんに行かせてはどうでしょう？

お義母さん、私見てますから、お昼どうぞ、みたいな。
お姑さんも、気が休まらないかもしれないですが。

なんだろね？きょうだいが具合悪いという時に。

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せっかく来てくれているのに、お昼ご飯に行かないなんて、失礼ですよ。
と言うか、あなたの方から、叔母さんに「せっかく来てくれたんですから、お昼ご飯ご馳走させてくださいね。」ぐらい言ってもいいんですよ。
あなたがお昼抜けたぐらいで、大丈夫ですよ。
きちんと、看護師さんにお願いすれば、診ていてくれます。
それが看護師さんの仕事ですから。

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何度柔らかく言ってもわからない人には、嫌なことは嫌とハッキリ言わないと無理ですよ。

実際に言ったことあります、お昼ご飯のことではありませんでしたが。

私の父もいつ死んでもおかしくない状況で入院してたことがあり、私も毎日病院に通い詰めてできる限り父から目を離したくないという気持ちでしたから、お昼ご飯だって必ず父のオーダーを聞いて買って行って父と一緒に食べていたので、主さんがお義父さんの側から一瞬たりとも離れたくない気持ちはわかります。

だからこそ、自分の意思に反したことを強要してくるような人には、ハッキリ嫌だと言わないといけないと思いますよ。

これから先も長生きしてくれる元気な人のことなら、他人の意見にも歩み寄って穏便な関係を保つことも大切ですが、いつどうなるかわからない人のことでは、妥協なんてしたら必ず後悔すると思いますからね。

私は父に張り付いてて、つくづく良かったと思っています。

状態も安定してると言われてましたが、ある日突然私の目の前で息ができなくなり、チアノーゼで父の顔がみるみる紫色に変わっていく様を見てしまいましたからね。

もしその場にいなかったら、すぐに先生も呼びに行けず処置も遅れて、二度と還らぬ状態になってたかも知れないと考えると、後悔してもしきれなかったと思いますから。

｢叔母さんのお気遣いは本当に有り難いんですが、あとどれだけ一緒に過ごせるかわからないですから、今の私はお義父さんの側から離れたくない、この気持ちは変わりません。わかってください｣

そうハッキリ言って断固として拒否すれば、叔母さんも諦めざるを得なくなると思いますよ。

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祖母が入院していたとき、叔父や叔母たちは連絡ノートを作って、祖母の様子や必要なものを記入していました。
直接会って引き継ぎをしなくても、ノートを見れば分かるし、病気の経過の記録にもなって、ずいぶん役立っていたようです。
主さんもお義母さんとの連絡ノートを作って、引き継ぎはノートで済ませてたまには叔母さんと食事に行かれてはいかがですか？

引き継ぎ項目が多かったり直接伝えた方がいい場合は、折角ですが今日はお義母さんに引き継ぐことがありますので、とお断りしてはと思います。

どうぞお大事に。

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叔母とはご主人にとっての叔母ですか？
それはつまり義父にとっては妹？
何か看病したがるならやらせてあげれば良いのでは？

それと、ナースコールをどこか手の届く所に固定して、その位置を認識させておけば、いくら目が見えなくても、生死をさ迷った後でも、そのくらい押せると思いますよ。

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