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- 男が女に奢るのって当たり前ですよね？ 気のない男性に対してはきちんと断り、割り勘します。しかし私のことが好きで、私の恋人になりたいという人は、奢るの当たり前で
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
妻と両親 私の両親と妻が疎遠状態にあります 妻の言い分として →実…
妻と両親
私の両親と妻が疎遠状態にあります
妻の言い分として
→実両親を悪く言われた
→その場にいなかったのに親子喧嘩(私と両親)の仲裁をしなかったと怒られた
→結婚後に嫁としてなってない 嫁とは認めないと言われた
→結婚前はいい息子だったのにと言われた
→もっと連絡してくれ あなたは冷たいと言われた
そんなことが短期間で続き、付き合い方がわからない もう少し距離が欲しいと言うようになりました
両親の言い分
→あなたが出来ていないからご両親が言われるのは当然
→嫁ならうちの家風に合わせるべき
→息子より私達の味方になりなさい
→私達も合わせる努力はするけど、あなたは出来ないならうちには要らない
→長男の嫁の自覚がない
→価値観が合わない
→約束を守らない
妻の両親のことを妻本人に悪く言うのは違うと私も思います
約束はいつまでと期限もなかったので妻は急ぐ必要はないと思っていたそうです
私は厳しく育てられました
なので、両親の言い分も理解出来ます
言われる前にやりなさいと言われてきたので…
一方、妻側はマイペースです
いきなり色んなことを言われて頭がついていかなくなったようです
今までも妻が納得いかないと私へ訴えることが何度かありましたが、その度私はそれくらい我慢してと言い、両親に合わせていました
妻は義両親はあくまで夫の両親だから、夫の承諾なしに勝手なことはしたくないと言いますが、私と両親はいちいち聞かなくていいってスタンスで、もっと妻からアクションを起こすことを望んでいます
毎日のように揉めていた時期があり、一度話し合いをして、両親は私達と仲良く出来ないなら疎遠でいいと言いました
今までのこと含め、妻は両親の言う仲良くというのは、常に両親の言う通りにすると解釈したようです
努力はしますが自信はありませんと妻は言い、両親は怒ってしまいました
自分達は歩み寄ったのにそれを跳ね返したと
それから約一年になりますが、妻と両親は疎遠です
正月も妻は来なくていいと言われています
昨日妻にどうするのか聞くと
私は悪い所もあったから謝りに行くと言ったけど、貴方が行かなくていいと言ったから行かなかった 何度か相談をした時もあなたは話を聞いてくれなかったと言われました
確かに事実ではありますが、私としては自分で決めてほしかったです
妻は家族をとても大切にする人なので私の両親とも結婚前から揉めるまではとても良好な関係でした
貴方は親の言いなりねと言われて私はとても頭に来ました
妻の為に両親との間に入り、妻を庇ってきたつもりです
どんな理由であっても我慢しなければいけないのは私達ではないですか？
私の両親も気難しいですが、お互い理解し合って付き合わないといけないと思います
私の両親を知る友人に相談したところ
お前の親は付き合いにくいよね 俺もかなり気使ってきた 嫁ちゃん無理してない？大丈夫？と言われました
これが第三者の意見だとは思います
妻の意思は無視して、両親の考えを通そうとする私が間違っていますか？
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主さん、もっとしっかりなさい。
奥さんは、「あなたの妻」になったのであって、「あなたの両親の嫁」になったのではありません。
あなたの両親は、あなたの事はそっちのけですよね。
奥さんがあなたの妻としてどうか、より、自分たちに「嫁として」どう尽くすかと考えておられるようですね。
でも、それは間違いです。
主さんたちは結婚して、独立した一つの家庭をもったのです。
それは、奥さんの実家とも主さんの実家とも違う、独自の家庭です。
奥さんは一家の主としての主さんを、ちゃんと立てようとなさっています。
主さんの両親に何か言われたら、まず夫である主さんに確認して、主さんたちの家庭としてどうするか、そう考えておられるのだと思います。
それは、主婦として正しい判断だと思います。
奥さんは、ちゃんと歩み寄る気持ちもあり、努力もされています。
主さんは、ご両親から奥さんを守るべき立場にいるのですよ。
結婚して独立した事を、もっと自覚されるべきです。
いつまでも、親の付属物であってはいけません。
もっと親離れして、大人になってください。
でないと、奥さんに見放されますよ。
>> 2
主さん、もっとしっかりなさい。
奥さんは、「あなたの妻」になったのであって、「あなたの両親の嫁」になったのではありません。
あなたの…
私の妻も同じようなことを言っていました
私の両親は私の妻ではなく、うちの嫁と認識しており、夫である私の意見より自分達の意見を通そうとすることが目立ちます
私は結婚したら自分の親にも尽くしてくれるのが当然だと考えておりました
また、そういった考えになるよう育てられていたと思います
妻は用もないのに一人で行くのは嫌だ。息子である貴方でさえ、実の両親へ物凄い気遣いをしてる。貴方はいつも両親の機嫌をとることが優先。そんな扱いばかりされている両親だから私はどう対応すればいいのかさえわからないと言いました。
確かに私は妻より両親を優先していました
妻が嫌だと言っても、向こうは来て欲しいんだから行ってあげてと。
そもそもここから間違っていたのでしょうか？
妻の意見は無視でした。
考え方を根本から変えないと、離婚になるだけ
奥様だって育ってきたそれなりの環境があります
それを否定され、一方的に私達の言うことを聞けじゃ納得いかないでしょう?
貴方は両親が正しいと、何の疑問も持たずに奥様を黙らせようとしてるだけ
果たしてそれで夫婦は対等かな？
貴方と奥さんが一つの家族。
貴方家族と貴方ご両親は別家族。
奥さんが貴方のご両親の子供になったわけではない。貴方と家族になった。
大雑把に言えば奥さんと貴方のご両親は他人です。
貴方は親離れできていない、まだまだ親に支配されたお子様です。
奥さんがご主人のご両親に何かするのに、ご主人を通すのは普通です。
「自分で動け」と言うなら動ける関係でなくてはなりません。貴方のご両親と奥さんはできる関係ではありません。それは貴方が奥さんだけに我慢や要求をするからです。
ご両親は歩み寄ってなどいません。要求を変えただけに過ぎません。
「親の言うことを聞けば良い」の貴方こそ、自分で動いていません。親に操られている情けない人形ですよ。自分はやらずに奥さんだけにやらせるのですから。
親の言うこと聞くだけなら世帯など持たずずっとパパやママの後ろにいれば生きていけますよ。
さて、質問です。
奥さんとご両親からまったく同じ状況から「今すぐ来て」と電話が着たらどちらへ向かいますか？
元旦那にそっくりです。私は子供抱えて逃げました。
主さんは恋愛結婚ですか？
そういう結婚を望むなら、主さんが恋愛をしてパートナーを決めても意味ないですよね？
ご両親が女の子と付き合いをして、気が合えば嫁という籍に入れればいいんです。
あのね。新夫婦は2人だけで戸籍を作ります。つまり主夫婦と貴方の親とは別の戸籍だから、法律上貴方の親と奥さんは生涯他人のままですよ。
だから嫁には義親の財産を受ける権利も無いし面倒を見る義務も無いのです。
昔の嫁に入る。は法律上ありえない訳です。
つまり貴方の親の言ってることは図々しい。ってことね。
確かに育った環境は違いますが、嫁いだ側に合わせることが自然なことだと思っていました
戸籍のことを言いだせばその通りです
妻には
子供が出来て自分が親になった時、貴方はどうするの？自分が父親になったにも関わらず、父親を優先するの？と聞かれたこともあります
考えたこともない質問でした
妻と両親が同じ状況にいたら…それも考えたことはありませんでした
実は離婚を切り出されたこともあります
その場は納めましたが、やはり毎回同じことで喧嘩となります
妻は絶縁したいとまで言いだしました
妻が絶縁するなら離婚でもいいと考えたこともあります
最低です
私から妻を好きになり結婚へ至りました
私は長男なので結婚すれば妻は合わせてくれると勝手に思い、特に何の説明もしていません
妻からは同居はしないが条件でした
自分の母親がこうなら妻もこうしてくれると思っていました
親に尽くす…ちょっと違うでしょうね。
夫の両親、自分の義両親として尊重する、大切にすることは必要ですが、尽くす相手ではないと思います。
優先順位が、違います。
「来てほしいんだから行ってあげて」と主さんが言ったとき、その真意は「来いと命じられたから言われた通り行ってきて」ではないですか？
結婚したら、世帯としては親も子も対等です。
主さんも、主さんのお父さんと同じ一家の主です。
主さんが、私の妻は「うちの嫁」である前に「私の妻」だ、我が家のことは妻と二人で決める、と主張できるようになられることが必要ですね。
私も長男の嫁の立場です。ここで見る相談で嫁側がわがままだなぁと思う事が多々ありましたが 主さんの場合はお嫁さん本当に可哀想だわ。
主さんが書いた親御さんの言い分おかしいわ。そのおかしさに真面目に気づきませんか！？
私も結婚は本人だけではなく 親の面倒も見るのが当然だと思って居ますが それを強要するって違う気がします。
私も夫婦の事は実親にも相談しません 心配かけたくないし、旦那の悪口言えば親もそんな旦那だと軽蔑するようになると嫌だからです。
両親は来て欲しいのだから言ってくれと頼みました
妻にとって家に行くことはそんなに嫌なのでしょうか？
私自身がもっとしっかりしていればこんなことにはならなかったのか…
本心としては妻の意思関係なく、その場だけでいいから合わせてほしいと思ってしまいます
もうこの時点で妻を大切にしていないですよね
妻からも私のことなんか愛していないと言われました
奥様がかわいそう。
それにつきます。。。
奥様の人権がないような扱いですよね？
あなたのご両親は、結局のところ
自分たちに何でも従わない嫁はいらない
と、言ってるんですよ？
第三者からみて、付き合いづらいとか、かなり気を使ってきたなど言われちゃう人達です。従ってたらどうなるかわからないですか？
一つの家庭をあなたは結婚によって築いたんですよね。あなたは、一家の主人として、自覚はおありですか？
まだまだ、親のその歪んだ愛にしがみつきたいですか？？？
あなたは愛して結婚した妻の
気持ちを無視して無理やり、両親の言うことを聞いてくれという…。歪んだあんたの親に誰がしたがうかっつうんだ。
妻さえも、1人さえも守れないなら結婚なんかおやめなさい！
一生、歪んだ親とくらしてればいい。
他人をまきこむんじゃないよ！
駄目だ、親に洗脳されてるタイプだ。
親のためなら平気で妻を奴隷や道具として親に差し出してしまう、妻の人権を否定するタイプだ。
洗脳されてるから何言ってもだめ、某国の過激派さん達と何も変わらない。
いつか奥さん殺されちゃうね、心が。
その前に逃げれたら良いだろうけど、過激派は何するかわからないし、自分の意見以外聞かないもんな。
主さん、あなたはご両親に反抗された事はありますか？本気でケンカした事は？
なんで、わかってくれないんだろうと悔しくて泣いた事はありますか？
昔あっても、ものすごく怒られたりして
嫌われたんじゃないか…言うことを聞いていたら自分の事を好きでいてくれる。必要としてくれていると思って（または、そう言われた）今、そこからずっと
思考停止状態なんじゃないですか？
厳しく育てられてきた…。なんだか、意味深ですね。ま、勝手な想像です。すみません。
主さんには、本当に洗脳って言葉がぴったりじゃないでしょうか。
奥様は、歪んだ愛情なんかもちろんいらないんですよ。あなたじゃないんですから従うわけないでしょう。。
ご自分と同じと他人を思わないであげて。
僕の両親は絶対だ。
何でも言う事をきいてね。
僕が悪いところを指摘してもなおそうとしない。従って、守ってあげられないから！
僕も、妻より両親の意見が大事。
妻に人権はないと思って！
それでも、よかったら結婚してね★
誰が結婚するんでしょうか…。
これみても、主はわからないのでしょうね…。
主の育ってきた環境は批判しません。
そうやって、あなたの家族は成り立ってきた。
では、何が悪いか…。
その育ちの環境を、丸ごと奥様に強要してる所だと思うんです。。
奥様にも、義両親に歩み寄る所は必要でしょう。年に数回は実家に帰るとか。
主のご両親にも。つまり、両方が歩み寄らなければならないんですよね。本来は。
他人と、他人が関わっていくには一方の意見だけが通ってはならないんですよ？お友達がいるならわかりませんか？
嫁なんだから、って言うのは関係ないですよ。奥様は、主と結婚しただけです。
他人なんです。夫婦だってそうだよ。
だからこそ、他人だからこそ両方の努力があってうまくいくもんでは？
だけど、主のご両親や主には一方的に言う事を聞け！と言われるばかり。これで、うまくやれって方が無理なの！歩み寄ろうとなんて出来るはずない。
説明が下手で申し訳ないんですが、主のご両親が自分達が一番上だ！絶対だ！と思われている限り、奥様との問題は解決できません。
主も、早く気付いてほしい。両親に反抗も出来ないなんて、本当に自分の人生？親の人生なのでしょうか？結婚しないと思ってたのに、愛する人ができて結婚できたのでしょう？親の為に傷つけちゃうの？大事な人でしょう？
今から、反抗期も悪くないかも。やってみて、ダメでも愛する奥様がいるじゃない。
あなたのお友達の意見が正解じゃないですか？
何があっても我慢すべきって、「女大学」の時代とは違います。
親達も奥さんも絶対に折れることは無いでしょうし、カンジンの貴方も、いわゆる「親教」の熱心な信者で、さらにアウェイである奥さんの為に手を汚そうとしないですから、どうすることもできません。
お互いの幸せのために、別れた方が良いと思います。あなたの奥さんになる人は、少なくとも親が生きている限り「親教」の信者になれる人でないと無理！だと思います。
私には実家というものが既に無く、夫実家の空気になじんで三十年近く大事にして貰いましたので（親身になってくれた義父は他界しました）、良いんですが、それは、私もかなり努力したとは言え、保身の為でもあったのは抗えない事実です。
しかし、あなたの奥さんはそういうタイプの人ではないですし、今はそれが普通だという事です。
なんか気持ち悪い…
主の家族＝宗教みたい…
自分はこの宗教で教えられたから、結婚したお前も信仰すれー！みたいな。
完全に頭ヤバイでしょ、洗脳されてる。
あなたの育ってきた環境が何？
奥様にも育ってきた環境があるんです。
あなたは誰と結婚したの？
情けない男。今に家出ていかれますよ。
両親がそう言ってるから何？奥様の気持ちは？
普通奥様の気持ち優先するでしょ。
誰が好き好んで、一人で旦那の実家に行くか。
良いご両親なら世間話しにも行く事あるのかもしれませんが、大抵の嫁は行かないと思うけど。
まして、あなたの親みたいな所なんて。
あなたの親は利口じゃないです。
あなたも利口じゃない。あなたとあなたが大切にしてる親は普通じゃない。
私の夫があなたみたいな男じゃなくて良かった。
夫の両親があなたの親みたいな人じゃなくて良かった。
女１人大切に幸せに出来ないなんて、あなたの親はまともな教育をあなたにしてこなかったんでしょうね。
いい加減目覚ませ。気持ち悪い。
私はあなたの奥さん側の人間です
私も精神的に悩むほどでネットで調べました
同じ悩みを持つ人って結構いますよ
私の旦那もあなたと似ています
そして義理のご両親も
私の場合、更に親戚がプラスされています
あなたは奥さんを愛していますか？
奥さんが傷ついていることは無視ですか？
ご両親の機嫌をとる事がそんなに大切ですか？
私は旦那のことをもう愛していません
離婚してほしいと伝えてあります
もう我慢することに疲れました
離婚したくないなら奥さんの心の声をちゃんと聞いてください
あなたが1番大切って伝えてあげてください
このままだと奥さんの心は壊れてしまいます
あなたの親はウザいです。
貴方は結婚したのだから、親なんかほっとけばいいんだよ。
いちいちしゃしゃり出て何なの？？
本当に鬱陶しい両親、
貴方は親が生きてる限り幸せになれないし、今の状況だと嫁がかわいそう過ぎる。
孝行息子に嫁来ず。
旦那の親は旦那の親であって妻の親じゃない。
嫁いだってなに？法律とかじゃなくって法律じゃないならなに？
女は結婚したら自分の親が悪く言われようと旦那の親に召使のように仕え、従い、文句一つ言わず顔色をうかがってればいいって事？
結婚した女に人権はないと？
違うと言われてもそうとしか聞こえません。
あなたの親なんて他人です。旦那の親でしかありません。全て合わせる必要も言うとおりに従う必要もありません。
むしろ、歩み寄りを跳ね除けてるのは主さんの親だと思いました。悪いところばかり上げ、従わないなら親のことまで出して文句を言う。
追い打ちをかけるように一番味方になってほしい主にまで責められる始末。
最悪ですね。
長男だからなんですか。そんな長男、長男言うほどの名家なんですか？
うなるほどの資産家なんですか？
長男なんて一番はじめに生まれた男ってだけです。
妻の意見を無視して両親に味方するって、主さんは誰と結婚したんですかね。
そんなに両親が大事で両親が全て正しいんだって価値観なら結婚なんかするべきじゃなかったんですよ。
するつもりなかったのを今の奥さんが変えてくれたって言うくらい奥さんを好きなら両親がなんと言おうと奥さんの味方するのが当たり前。
両親は先に死ぬけど奥さんはずっと人生歩む人じゃないの？
私、今年の春先に義両親とケンカしました。
主人と結婚して20年弱程ですが…今までずっと我慢していた色々なことが耐え切れなくなったんですね。
自分でもビックリする位でした。
うちは次男で地元に住んでいます、義実家は長男夫婦が継ぐ予定です。
でも長男夫婦は他県で生活基盤を築いているので、義実家の細々した用事は全て我が家がやります。
義両親と長男で大切な話をして、それに金銭が絡むと負担するのはいつもうちです。
今まで我慢していたこと、不満に思っていたことを泣きながら主人に話しました。
主人はかなり驚いておりましたが、今まで気づけなくてゴメンな、と謝ってくれました。
そして、義実家にいくことが苦痛であるなら行かなくて良いと言ってくれました。
俺の親は何やってるんだ…って、仮にその場限りだとしても100%私の味方でいたことが嬉しかったですよ。
だから私も落ち着いてから、自分にも悪い所があったかもしれないし、義両親だけを責めるのは違うかなと思えました。
私は嫁いで夫の姓を名乗るのだから、嫁になるのだから、義両親のいうことは絶対に聞かなくてはいけないと思っていました。
また夫を立てる為には嫁である私が多少我慢してでも合せていかなくてはいけないと思っていました。
でも主人がハッキリ、それは違う！と言ってくれました。
私は主人と結婚したのであり、主人の家と結婚したのではないと。
自分達と子供達の生活が一番で、余裕があればお互いの両親を気遣えば良いだけのこと。
主さんの実家には、奥様を連れて行かない。奥様と義両親を会わせない。電話もさせない。
奥様が大切なら、守ってあげて欲しい。
このまま義両親の言いなりで、主さんが味方してあげなければ、奥様は必ず心の病気になります。
両親には、育ててもらった恩があると思いますが、主さんの両親が奥様を傷付けているのは事実です。愛する奥様を守る事が、夫である主さんの1番の幸せに繋がると思います。
離婚をしないのなら、実家とは疎遠になるべきです。歩み寄るのは無理です。そもそも何もかもが違い過ぎるし、主さんの両親は難し過ぎる。奥様の言い分は間違ってないです。
すみません仕事で遅くなりました
妻と両親を天秤にかけるのは
仕事と私どっちが大事なの？
と聞いているようなものではありませんか？
どちらも大切に決まっています
私は今までこの環境で育ちました
なので、妻の言い分も理解出来ずにいたこと反省します
これからの生活を考えなければならないと。
でも妻は私の家族をおかしいおかしいと言います
それは妻も今までの自分の考えのままだからではないですか？
私の両親は私が妻の味方となれば私とも縁を切ると思います
私が意見を言えば、親をバカにするな。二度とうちの敷居は跨ぐなと言う親です
もうこの時点でおかしいのでしょうか？
私の両親は私が妻の味方となれば私とも縁を切ると思います
私が意見を言えば、親をバカにするな。二度とうちの敷居は跨ぐなと言う親です
↑これ普通じゃないですよ。
私の親は『(親と)何か揉めた時はあなたは夫の味方をしなさい』『夫婦仲良くする事が私達の幸せ』『親のせいで夫婦仲が悪くなるのは本末転倒。お互いの気持ちを一番に考えなさい』と結婚する時に色々言ってました。
だからあなたの親の言ってる事は理解出来ないし、理解する気にもなれない人種。
あなたは奥様と親、天秤にもかけてない。
何だかんだ遠回しで結局親の言ってる事を奥様に押し付けてます。
奥様の気持ち優先に１度は親に反抗してみたらどうですか？
それも出来ないならあなたは結婚する資格も無ければ、１つの家庭の主になる資格もない。
何度も言うけど、情けないよ本当に。
あんたもあんたの両親も間違ってる
あんたは親の言いなり以外の何物でもない。いい歳してみっともないわ 嫁すら守れんで偉そうに物抜かすな 両親もみっともない 一言で言えば古い もっと言えば嫁を奴隷に近い存在と認識してる
色々疎遠になった理由を書き並べていますが嫁さんの両親を悪く言う これ交通ルールで言うと一発免停。それをあんたの両親は「免停でいいわ(疎遠)」っていやいや当たり前！嫁さんが言う事やから！偉そうに あんたその両親たちの口塞いどいた方がえーわ
ご両親
間違ってますね。
勿論主さんも…
あなたは奥様に求めてばかりですが、逆に奥様のご両親にも奥様に求めていることと同じことを主さんもしていますか？
結婚し、別の家庭を持つとは、二人で築き上げて１つの家庭を作る協同作業です。
そこに親の意見はいらないわけで、二人で色々な事を考え妥協し組み立てていくものではないですか？
親とはいつの時代も自分達が生きてきた経験をあたかも常識だ‼と勘違いするものです。
だから、時代にそぐわない事も嫁に要求をし、自分達の思う通りにいかないと、気に入らない‼となるわけですよ。
奥様からしたら、義実家は完全なるアウェイ。
旦那が味方してくれなきゃ、アウェイの中ヤジ、暴言の嵐の中を１人孤独に耐えるしかなくなるんです。
同じ扱いを奥様の実家でされたら、主さん耐えられますか？
奥様との仲介役になるのではなく、味方にならなければ、うまくまわるわけありません。
お互い育った環境が違うのは当たり前ですが、いつまでも自分の実家はこうだった‼と言うしがらみはすてないと、いつか離婚になりますよ？
縁を切る？
どうぞどうぞ。
位の気持ちを持って奥様の味方をしてあげて下さい。
きっと奥様も主さんが完全なる味方をしてくれた時、気持ちの変化がうまれるはずですよ。
老婆心ながら、娘婿をもつばばの意見です。
ちなみに、私は婿の味方ですよ(笑)
散々我慢してから奥さんは貴方に義両親について相談したのに貴方は「我慢して」と言うだけ
自分自身で決めろ？？
そんな他人任せな。私なら子供がいないうちに即離婚しますね
旦那は妻を守るものでしょ？
守ることさえ出来ないなら貴方は奥さんの旦那である資格はないです
>>20にある
私の両親は正しい
この言葉が全てを物語っていますね
親を敬え？？
どの口が言ってるの？
数年前まで赤の他人なのにいきなり敬えますか？？
敬うとは信頼関係から生まれるものです
それを抜きに敬えとは…浅はかな考えすぎて笑えます
親だから上から目線が許されるとか初耳
その時点で対等な立場にないじゃないですか
そんな上から目線の年寄りに文句を言われるとかたまったものじゃないですね
よくお嫁さんが愛想をつかして出て行きませんね
まだ貴方のそばに居てくれること、感謝すべきです
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