家族に可哀想な子と言われモヤモヤしています。望まれていないのに生まれてきてしまっ…

こんばんは
家族に否定されると寄る辺もなく辛いですよね。
特に小さいころは学校と家族が世界ですから家族に見捨てられる恐怖は恐ろしいものがあります。

私の両親も私が生まれる前からうまくいっていませんでした。
物心つく頃には別居していてしばしば私を連れて母が父に会いに行く形でした。
上に兄がいますが私の知っている限り父は兄にはあまり会いませんでした。
あまり長いと自分語りになってしまうので割愛しますが、私も母や父、兄から愛情をうまく受け取れませんでした。
今でも家族に対する感情は複雑です。愛していないわけでも感謝していないわけでもないのですが憎んでいないわけでもないんです。
時に感情が爆発しそうになってどうしようもなくなるんです。

これは私の考え方ですが、お金をかけてくれたから愛情をかけているわけではないと思います。
子どもが生まれてしまったら育てるのが義務で放棄すると世間体が悪いですから。

厳しいことを言いますが、あなたのお兄様たちはかわいそうな妹にお金をかけることで俺たちはこれだけやってやっている、自分たちはいい兄なんだと思いたいのではないでしょうか。悪い言い方をすればお兄様たちの自己満足、自己陶酔だったんじゃありませんか。
もちろん本当にあなたのためにやっていて報われなくてつい、という可能性もありますが。

楽に生きるのはたぶん無理。
だって家族関係ですもん、人格の根底ですよ。
あなたがあなたである限りは記憶は完全にはなくなりませんから。

ですが少しでも楽に生きたいなら、遠くにいってみてはいかがでしょう。
もう一人暮らしをしているなら話は別かもしれませんが、物理的に距離を置くのは心を家族から引き離すいい機会です。
苦しいだろうけど家族となかなか会えない距離にいると良くも悪くも考える時間ができるんです。嫌な言い方ですけど家族は心を苦しめる原因になっていますから近くにいたら考えても情が先立ってしまうばかりです。
お金があるなら心療内科で話してみるのも手です。

恩返しは稼ぐようになったら仕送りが一般的ですけど、まず心の整理をしませんか。
私もできていませんが、大切な人が見つかると変わるっていうのもあるらしいですよ。

長々と失礼しました。

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>> 1 こんにちは。ご回答ありがとうございます。
このことを人に話すのは初めてでした。お返事を読んでいる時、涙が止まりませんでした。身体の震えが止まりませんでした。

私が見たくなかった、でも心のどこかで感じていた全てが書かれていました。素直に出し切ったつもりでいましたが、まだ自分を形作って守っていることに気付きました。

No.1さんもお辛い経験をされているのですね。お金があっても、心が安心できないと、苦しくて怖いですよね。
こんな言い方をしては失礼かもしれませんが、だからこそ私の心に響いたのだと思います。読み進めるのは大変でしたが、救われました。ずっと絡まっていたものが少し解けたような感じです。

まだ実家暮らしですが、学校の関係で、3ヶ月ほど家から離れて過ごしたことがあります。今振り返ると、その時は自分ではないように生き生きとしていました。

遠くに行く。そして心の整理をする。そうしたいと思います。
今はお金がありませんがアルバイトをしてお金を貯めて出て行こうと思います。
このまま苦しみながら、ずるずると生きて行くこともできないことではないかもしれません。
でも、ここで距離を置いて、家族と向き合い、整理することで抱え込んできたものを少しずつ手放して、冷静に見られるようにしたいと思います。

心療内科も自分でどうにもならなければ頼ってみようと思います。

No.1さんも、いつか心の整理ができて、明るい気持ちでご家族とお話できる時が来るといいですね。心からお祈りいたします。

本当にありがとうございます。勇気が湧いてきました。生きて考えて行こうと思います。

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こんにちは。

僕も家庭不和の環境に育ち、20～35までの15年間を無駄にしてしまいました。

完全に引きこもりだった訳ではありませんが、学業も仕事も続かず、ニートとして生きてました。

今は立ち上がって、５年、前向きに生きてますが。


家庭不和に育った人間は一体何を求めてるのか？

家庭不和に育った人間は一体何が足りないのか？


僕はその答えに気付けたのでどうにか、頑張れてるのかもしれません。


僕達家庭不和に育った人間が求めてるもの、足りないものは

「許される心の居場所」

なんです。

言葉なんかいらない、ただそばにいて抱きしめてくれる温もり。安心感。「大丈夫だよ」と許されてることを感じたいたけなんです。


だから僕達はいつも心の奥で


「自分は許されてない、許されない人間」

と、自分を責め、自分に怒り、他者に怯え、他者に強がり、他者に依存し、

心のバランスを失い生きていくことになってしまう‥‥。

僕は家庭不和が原因で、もがいている人を

「心の迷子」と言ってます。

帰れる場所がない。心を休ませる家がない。


体を休ませる家がなければ、仕事に出発出来ないのと同じで、心を休ませる家がなければ、何かを頑張ろうとしても、苦しいんです。疲れきってしまうんです。


僕から主さんにアドバイスするなら、今からでも

「心を休ませられる場所」「許される場所」を探してください、です。

教会でも、NPOの団体でも、何でもいいと思うんですけど、一番優先にしなきゃいけないのは、

「頑張ること」じゃないです！

「(こんな)私でも許されるんだぁ」

と感じていくことです！

頑張るのはそれからです。

主さんの文章から自分を責める文脈があるのも、「頑張らなきゃ！頑張らなきゃ！」っていうプレッシャーが先攻してるからだと読み取れます。


どうか、「許される場所探しの旅」でもしてください。


僕達の蓋をされた本心は、ただただ許される温もりを感じたいだけなんですから。

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>> 3 こんばんは。ご回答ありがとうございます。

言葉なんていらない、ただそばにいて抱きしめてくれる温もり。安心感。「大丈夫だよ」と許されることを感じたいだけ。
まさにその通りだと思いました。

形作ってなんとか生きてきたせいで、本来の自分はなんなのか、何が嬉しくて何が悲しいのか、わからなくなってしまっています。

ふとした時に涙が出てしまいますが、その涙は甘えてるだけで、私は悲しくない。私は悲しんではいけない、感謝して生きなければいけないと自分を責め、もっと苦しくなる悪循環です。

現在、資格試験前です。数ヶ月前までは就活をしていました。内定は頂けませんでした。就活を中断し、試験勉強に専念しようと思っていましたが、全てが中途半端で、苦しみから逃れられずにいます。
1度あることをきっかけに死にたいという気持ちはなくなったと思っていました。しかし、就活を機に人生を振り返り、これからを考える過程でどっと溢れかえりどうにもならなくなってしまいました。

今は頑張らなくていいと言ってくださりありがとうございます。少し気持ちが休まります。

No.3さんも苦しかったのですね。心休まらず、頑張れなかった日々は辛かったですね。その中でも耐え抜いて、前を向いて歩まれてるなんて、すごいと思います。

頑張れないのに頑張ろうとしているんだ。と考えられるようになるには、まだ時間がかかりそうですが、「許される心の居場所」という言葉を胸に、いつかもう少しだけ楽に、本当の笑顔になれる所を見つけられるよう、休み休み行こうと思います。

また長くなってしまいました。すみません。本当にありがとうございました。No.3さんも頑張りすぎずに。許される心の居場所が見つかりますように。

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おなじような環境で育ちました、
親特に、父親が、
姉妹4人皆嫌いといってました、子供のころ
18位まで。

虐待され、いじわるい言葉で育ち、食事の時は、知り合いや近所の悪口ばかりでした
大人にな利、精神的に、
幼い親だったとおもうようになりました

それと、親も、こどもに親として成長させられてると、
親って、何回もなる訳ない、初めての経験
未熟な親に、そだてられてるとおもえば、許せるようになってきました
親になり
大変な中、こどもを知らず知らず
傷つけてることあります、

自分が親になり子育ての大変さ学びました。

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↑自分のことばかりで申し訳ありません、言葉で傷つくことありますよね、親て、本心じゃないことも、言ったりするものです、
なにしろ、親も未熟なんだって、良かったら思ってあげてください。親は、あなたのこと、かわいんです、特に末っ子さんは。

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私は子供のときからずっと辛いです。海外旅行連れていってもらえないし、近所の幸せすぎなセレブご令嬢達は数えきれないほど海外旅行連れていってもらえてるのに。今も金持ちの玉の輿娘家族と逆玉の輿息子家族が来てて玄関で楽しそうに「11日から海外旅行楽しみね」と言ってしまってたし、近所の金持ち子供は世界一恵まれてるから毎日とても憂鬱です。11日からファーストクラスで大富豪一家全員で海外旅行だから夜、近所の大富豪の家電気つかない日が続くからとても辛い。だから苦しいとき辛いときはうちの近所の大富豪一家のせいにしましょう。

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>> 5 おなじような環境で育ちました、 親特に、父親が、 姉妹4人皆嫌いといってました、子供のころ 18位まで。 虐待され、いじわるい言… こんにちは。ご回答ありがとうございます。

同じような環境で過ごされてきたのですね。お辛かったでしょうね。

私は親を憎んではいません。でも決して好きにもなれませんでした。
両親がどのような環境で育ったかも知っています。
だから、愛情をもらえず、どう伝えていいのかもわからない人になったのだと、小学校高学年くらいには理解していました。
でも子供だったんです。頭でわかっていても、それで自分が救われることはありません。我慢に我慢を重ね、それでも気づいてもらえず、大人だねと褒められ。そして演じ続けた結果、生きづらいと常に感じる人間になってしまいました。

子供を産むことを恐れ、子供を欲しい、家庭が欲しいと思ったことがありません。私も自身の親のように繰り返していくのでは、自分のような孤独で苦しい思いをさせるのではないかと思ってしまいます。

子供に安心感、愛情を伝えてあげてください。子供のうまく伝えられないSOSに気付いてあげてください。親の愛情があればきっと辛いことも乗り越えていけます。

私もいつか、愛情を伝えることのできる親になれるように、幼かった自分を救ってあげたいと思います。

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>> 7 私は子供のときからずっと辛いです。海外旅行連れていってもらえないし、近所の幸せすぎなセレブご令嬢達は数えきれないほど海外旅行連れていってもら… こんにちは。ご回答ありがとうございます。

華々しい生活をしている方が幸せなのかはわかりませんが、お辛い経験をされたのですね。

誰かのせいにして楽になるのも１つの選択肢かもしれませんが、私はできません。自分自身の問題で、自分でケリをつけなければいけないと思っています。

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お辛かったですね。
ご両親の不仲は、他人事としてスルーしましょう。
ただ、お父様のことはわかりませんが、お母様とは縁を切ったほうが良いでしょう。
愛無き母は母親ではないのです。

私とはちょっと違うかもしれませんが、私の母も悪魔でした。
母が死んでくれればどれだけ私は幸せだったかと思っています。

あなたもまずは、ご自分を愛し認めることから始めてみてください。
あなたもまた世界にただ一人だけの唯一無二のかけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない存在価値や素晴らしさがあり、あなたも世界に必要不可欠な存在なのです。

不要な人間関係は処理して、真の友人や、真の愛する人などをつくり、幸せになりましょう！

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>> 10 ご回答ありがとうございます。

両親の不仲。2人の関係であって自分には関係ないと思いつつも、母から言われ続けた「あなた達のために離婚しないのよ。」という言葉が離れず、生まれてきたことに、生きていることに罪悪感を感じています。なるべく介入はしないようにはしています。

父は自分が1番正しい、自分以外は全員バカと見下し、否定し、責め、怒鳴り散らして萎縮させ、しまいには殴ることもある人です。テレビを見て笑っているだけで怒り出したりするので、父の側では極度に緊張します。
そこまでひどく無いですが、性的な嫌がらせもありました。(食事中に陰部を見せつける。女らしくなったなぁとお尻を揉むなど)

母も父も愛情のない人ではないのです。そう信じたいだけかもしれませんが。
母は趣味を見つけ、男の人と遊ぶようになってから(私が高校生くらい)少し変わりました。
しかしそれまでに何度も愛情を欲しくてすがっても報われなかった経験があるため、また傷つけられる恐怖から素直に受け取れません。そのことで、親を傷つけてしまっていると思います。

私も家族全員死ねばいい。父をどうにか殺せないかなど、幼い頃に考えたことがあります。
とても苦しいですよね。本当は愛情を注いで欲しいと思っているのに、蓋をして無理に攻撃的になって守っていたのだと思います。

まだ自分ではそう思えませんが、存在価値があると言っていただけると涙が出ます。ありがとうございます。

きっといつか幸せになってみせます。
勇気付けてくださり、ありがとうございました。

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お母様も、あなたのことを愛していれば、
「義務で育てている」
「昔から嫌いだった」
などとは言いませんし、
「あなた達のために離婚しない」
というのも完全なる親のエゴ。

お父様も、愛情があれば、性犯罪などは犯さないでしょう。

完全に割り切り、絶縁するべきでしょう。
間違っても依存してはいけません。
完全に不幸になるだけです。

枯れた井戸から水を求ようとしても得られないように、愛無き肉親から愛を求めても愛を得ることは不可能なのです。

まずは精神的に自立することだと思います。
大丈夫、辛い思いをした分、これからはいい出会いが待っていますよ！

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>> 12 またお返事くださりありがとうございます。

大人になればこの辛い気持ちから抜け出せる。子供だから悲しいんだと思っていましたが、トラウマは消えません。
両親のこと、人間ならば感情的になり、思ってもないことを言うこともある。だから本心では違う。見捨ててはいけないと思ってしまいます。感謝しなくてはと思います。でも好きになれず、親に恐怖を感じるたびに罪悪感です。

精神的に自立したいです。頭でわかっていてもどうにもならないです。それ自体、甘えてるだけかもしれません。

今、変わろうと決意し、こうして皆さんに話を聞いてもらい、意見を聞かせていただいて、少しずつ自分の中の本心と、矛盾と、葛藤と向き合えるようになってきたと思います。

ありがとうございます。差し伸べてもらった手を、怖がらずに掴めるようになれたらと思います。

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肉親だから期待してしまうかもしれませんが、余計な情念などは捨てて、相手の本質を見極めるようにしましょう。
相手のありのままの心を理解して、関わるべき相手なのか判断しましょう。

幸せまでもう一歩ですよ！

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>> 14 何度もご回答いただき、本当にありがとうございます。
返信がいつも遅くてすみません。

まだ、どこかで期待してしまうんですよね。最近は母の前でも涙が出てしまいます。食事も喉を通らず、学校にも行けていません。母はそれをしっています。
そんな私を見て、母は「あなたはまだ若いんだから」とだけ言い、父の悪口を話し、続けざまに外で会っている男の人との話を楽しそうにしていました。無神経な人だなぁと思いながら黙って聞いていました。

小さい頃から反抗しないことで、期待していない。こういう親として認めて受け入れていると思っていましたが、それはまた別ですね。

揺れ動く気持ちがまだありますが、情に流されず、相手の本心を見極められるようになろうと思います。

ありがとうございます。

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