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8年一緒にいた大切な彼を失いました。彼はわたしのことを誰よりも大切にしてくれまし…
8年一緒にいた大切な彼を失いました。
彼はわたしのことを誰よりも大切にしてくれました。
そして、自分の分身かと思うほど気が合って、楽しくて仕方なかったです。
大学の同級生で、毎日一緒にいました。
でも、彼が2回目の留年をした時、わたしも24歳、この人でいいのか不安になりました。大切にしてくれる彼とこんな気持ちで付き合い続けるのに罪悪感が募り、一度別れました。
別れてからも彼はわたしに尽くしてくれて、わたしにとって一番の親友で、家族で、保護者のような存在でした。
26歳になった時、プロポーズされました。
けど、結婚に怖じけずいてしまったこと、別れる時の罪悪感を思い出すと、ズルズルと元恋人という関係を続けてしまいました。
本当は彼しかいないと気づいていたし、この人をどうしても失いたくないし、離れられなかった。
だから、何度か覚悟を決めて、彼に気持ちを伝えようとしたことがありますが、その度にタイミングが合わず、彼に他に女の子の影があったりして。
不誠実だ！このまま結婚なんてしたくない！となりました。
なんであんなに腹が立ったのかは、彼が好きだからって分かることなのに、当時の私は自分の心すら分からなかったです。
1年半前の夏、彼とわたしの関西の親に会いに行ったとき、彼は『結婚したいと思ってるけど、なかなか娘さんがYesと言ってくれなくて笑。頑張ります！』ということを言ってくれてました。
わたしは調子に乗ってました。
でも、そのあとまた彼に他に女の子の影が発覚して。
彼は土下座して、『だってあなたが僕に振り向かないから。本命はあなただ！』って言いましたが、また腹が立って。
だから私も他の男性と付き合ってしまいました。
彼以外の男性はどうなのか？と興味があった。
はっきり言うと、下心です。
でも、わたしは誠実なのよアピールで、彼に『この人と付き合うから』と宣言して、彼を無視して付き合ってました。
新しい彼とは噛み合わない（というか彼がピッタリすぎたので違和感しかない）し、彼が恋しくて。
でも、その時期、毎日仕事で終電帰り、親族に不幸が続き、目の前のことをがむしゃらにこなすことで精一杯で、自分の人生全て後回しにしてしまいました。
そんな生活が半年近く続きました。
わたしを支えてくれたのはやっぱり彼で、電話で彼の声を聞くといつも笑えて、そして安心して涙が出ました。
しかし、わたしが結婚を覚悟し彼の元に戻った時には、彼には新しい彼女がいて、最初は隠されて天秤にかけられてましたが結局振られてしまいました。
その時も泣いて喰い下がれば良かったのに、腹を立ててアッサリ身を引いてしまった。
自業自得です。
今更泣きついても遅いです。
失うまで彼の大きさに気付けなかった。彼が私のこと好きだからって大きな決断を後回しにばかりしてきた。大切な存在を自分の浅はかな行動で失ったことが苦しくてたまりません。
東京で一人ぼっちになりました。
いえ、世界で一人ぼっちになった気分です。
これまでの人生がスッポリと抜けて、無駄に感じてます。
わたしはバカです。
誠実さを求めてきた浮気者です。
偽善者です。
彼が他に女の子作るのも当然。いつかわたしを上回る女の子が現れて当然。苦しいです。
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はっきり言ってあなたは最低です。
散々彼氏さんを振り回して、自尊心を満たすために利用して、当然の報いです。
でも私にも似たような経験があります。
あまのじゃくになってしまうタチなんですよね。
わかっているのに直せない。
痛いほど共感できますよ。
けど、きっとそのまま結婚していたら、あなたは自分の身勝手さに気付かないまま彼を苦しめ続けることになったと思います。
やがて彼はあなたに心を閉ざし、表面上は良い旦那の顔をしながら、隠れて不倫するような男になっていたことでしょう。
そんな未来、虚しいだけです。
あなたは今回、大事な人を大切にしなければいけなかったと学びましたよね。
まだ20代です、今からだって新しい理解者は作れます。
今回の反省を生かして、今後の人生を素直に生きればいいだけです。
今はまだ彼への未練でいっぱいでしょうが、落ち着いてきたら、もう繰り返さないように誓って次を探しましょう。
どうしても気持ちが落ち着かなければ、今あなたが反省している気持ちを手紙にして送ってもいいかもしれませんね。
よりを戻したいという内容ではなく、今までごめんなさい、幸せになってくださいと謝罪するんです。
彼には重く感じられるかもしれませんが、あなたの心の整理をつけるには良い手段かもしれません。
いつか必ず時間が解決してくれます。
それまでは、なるべく好きなことをして気をまぎらわせてください。
とにかく考える時間を減らすことです。
ちょっと…あの、
彼を試すためにほかの男性はどうなのか？と興味本位でその別の男性と付き合ったんですよね？
なんか、かるーく流されてるけどさ。
本命の彼も、本命じゃないもう1人の彼も同じぐらい酷いことされた被害者ですね。
たまたま貴方に引っかかり、たまたま貴方に試されてる彼が、すっごく可哀想。
貴方の私情なのに何も知らない(２番目の)彼は、本当は本命じゃなくて別の目的で貴方に利用されてるとは、かなり性格が悪いかと思いますよ。ちょっと例えが違うけど詐欺に近いと言いますか…。貴方も同じことされたらどうでしょうか？どんな気持ちになるでしょうか？サラッと書いてあったので、あんまりいい気がしないです。
本心の彼も２番目の彼からみても、貴方の人の気持ちを考えると言うことが出来ないのかなって思いました。自己中心的に考え行動しちゃったのかなとも思いました。
悲劇のヒロインぶってるように見えますが、今までの行いの結果だと思います。
異性問わず、もっと人の気持ちを考えられる人になってください。
読んでいて昔の私だと思いました。
若い時って気付かないんです。
分からないんです、本当に大切な人が。
私もプロポーズされましたが、無理でした。
彼は私に嫉妬してほしくて彼女を作っては別れてました。
本当に好きなのは貴女ですって。
私は彼が好きでしたが、主さんと少し違って一度も付き合っていなくて高校からの友達いや親友？友達以上恋人未満？よく分からない関係でした。
何かあれば彼に連絡してました。
彼は本当に優しかったです。
彼の存在の大切さを知ったのは２０代半ばでした。
探しましたがもう所在不明でした。
謝りたいと思いましたが、多分こんな私の謝罪なんて要らないと思い始めて踏ん切り着けました。
結局縁がなかったんだと。
良い勉強になったと思って、今度からは素直に生きるようにすればいいと思います。
＞彼はわたしのことを誰よりも大切にしてくれました
＞別れてからも彼はわたしに尽くしてくれて
＞わたしを支えてくれたのはやっぱり彼で
ちょっとね、笑っちゃうんだけどね
女のエゴイズム、自惚れを満たしてくれた彼に大感謝だ(^^;
悲しんでるいるようで、悲劇のヒロインである自分に酔いしれてるだけというか…
まぁ、恋愛の醍醐味の一つですよ、こういうのも…
こんだけいい思いをして、悦を味わったんだから、もう十分でしょうに…
主さん、何はともあれ心に傷を負ってる人に、あんまり私も攻めたくはないんですが、…。
でもね。
不誠実なことをしてるつもりが無かったとしても、やっぱり「(つもり)｣で終わってしまうんですよ。
答えは貴方がそのまま言葉にして言ってるのが正解です。
本心に嘘なんてつけないのは誰だって同じです。（嫌なのは嫌。）(好きなのは好き。）自分の心は自分自身だから、嘘ついたとしても、やっぱり素直になりたいと願い、叶えたくなるのが人間です。心は曲げたくても曲げられないのが人です。
貴方は一生懸命に自分に嘘をつこうとしてたけど、でも今回のことで分かったでしょう。
自分に素直にならないと後悔するってね。
後は、２番目の彼に(つもり)はやめましょう。また、言い訳もやめましょう。そこにプライドを持ったとしても、また変になるだけです。
本心から好きな人じゃなく、付き合ってるとすれば彼にとても失礼です。相手が浮気も二股もしないのはいい事だけど、私は本心から好きじゃない人を相手にするのは、とても出来ないです。
また、自分に嘘をついて、２番目の彼にも、本命じゃないことをずっと嘘をついたら同じことの繰り返しになりますよ？あなたは想像出来ませんか？また後悔したいのですか？
6歳の年下からアドバイスするのはとても恐縮しますが。
ここで言い訳したら、何も改善しないと思いますよ
素直になるべきときに素直にならない主さんの自業自得ですしタイミング合わない、縁がないんでしょうね。
好かれてるとわかっててあぐらをかいてたんですからそうなって当然ですし、相手を蔑ろに扱ったつけでしょうしね！
次はきちんと相手の気持ちを考えられるようになりましょうね(--;)
その彼は残念だったね…
本当の価値って失ってから気付くんだよ。
残念だったねえ…
ただ、その縁を腐れ縁にしてしまうかどうかはあなた次第だから、今後の身の振り方は慎重に、決して軽々しい事はしない方が良いと思う。
まあ、彼にとっては当然かもしれない。
プロポーズまでしたのに他の男と付き合って他の男とやっちゃうんだから。そんな女嫌になっちゃうよやっぱり。
なんにせよ、上手く彼と付き合えてたり結婚できていたとしても結局上手く行かなかったと思うよ。
男の生理を全く理解もしてないし、男の尊厳も全くわかってないんだから。
むしろ結婚してからそこで揉めて結局別れて離婚してから相手の価値が判るとかより、それよりは数倍マシだよ。
＞今更泣きついても遅いです
もうその彼、結婚したの？
まだ結婚もしてないのにそういう言葉を出してるとしたら…だけど…
この一文にあなたの自己中さと身勝手さと都合の良さの全てが詰まってるかもねって思った。
振られてもなおコレなんだからそれじゃ失っても仕方ないよって思う。
結局最初から最後まで自分の事、自分の中の事ばっかなんだよ。
自分は今まで相手に「もらう」ばかりで、結局最後まで「もらう」事を期待してるだけ。
今まで相手はあなたが他の男と付き合っていてもなおあなたに与えてくれた。なのに、今度は自分が「与える側」になろうとはしない。で、結局最後の最後まで自分は都合のいい立場にしかいないで悲しむだけ…
そして 自分が勝手に答えを出すだけ…
それ本当にその相手に価値があると思ってるのかな？って思ってしまうよ。
ただ悲劇な自分に酔ってるだけにも思う。
できる事も”返すべき事”もいくらでもあるだろうに…
もちろんまだ彼が結婚してないなら…だけどね。
その縁を決して腐れ縁にしないように。
そしてもう綺麗事を掲げるような事はしないように。
そしてあなたが都合のいい立場を捨てて「与える」立場にもなれるなら…
もしそこに縁があるなら、ある程度の時間を経てお互いがまた一つ大人になったあなたと彼の時間は交わる事もあるかもしれないね。
何年先かはわからないけど。
相手が結婚したならもうさっぱり諦める方がいいよ。
その縁にいつまでも執着してたら腐れ縁にするだけだよ。
男も思い出も、何事につけても、最終的に必要なのは「断捨離」だと思う。
今あなたが感じてることは、色んな経緯で長期間、断捨離してこなかったツケが表れているという当然の結果であって。
今のあなたの現実に現れない男や、役に立たない男は、いないのと同じ。
当然、同じ日本に生活はしているけど、あなたの世界にはいない。
あなたが彼に電話したり、直接訪ねて行かない限りは、
ハリウッド俳優が隣に引っ越してきたり、家に隕石が落ちてくる確率と同じように、ゼロではないけど極めてあり得ない存在。
あなたは「過去の」彼に恋をしてるだけ。
今の彼は、とっくにあなたの知ってる彼とは違うかもしれない。
「もうこの先、彼以上の人には出会えないかもしれない」
「彼と一緒でなければ幸せにはなれない」
「私は罪人だから、幸せになる資格がない」
などという「思考」は、物事を大げさにする源。
思考に不安を注ぎ込めば注ぎ込むほど、悲劇のドラマがどんどん展開される。
でも、そのドラマは、思考の作り出すただの幻想で、現実ではない。
それは、高校に進学したのに、いつまでも中学生のつもりでいるようなもの。
頭の中のドラマに影響されて、外（現実）にマグマを吹き出せば、辺り一辺は大参事になることもある。
自分がどんなドラマの中にいるか冷静に理解していても、どうしても現実を確かめたいなら、実際に彼に接近するしかない。
そこで何が起こるかは誰にも分からないし、誰にも保障できないこと。
それでも、目を覚ましたいなら、行動するのが一番手っ取り早いと思う。
実際は、そういうリスクのある行動をしなくても思考は止まる。
不安になること、罪悪感を感じること、過ぎたこと…など。
あなたを不安定にさせることを、一切考えないようにすれば良い。
思考は寂しがり屋だから、しつこく相手にしてもらいたかがるけど、辛抱強く相手にしなければ思考は消える。
彼がいないあなたは本当に不幸なのか。
あなたは今どうしたいのか。
本当に欲しい幸せは何なのか。
1年後、5年後、どうなっていたいか。
冷静に、シンプルにイメージしてみよう。
何事にも囚われずに。
別に途中他の男性と付き合うのは悪くないんじゃないですか？
フリーだし…
多分、下心って欠いてるけど誰でも良い訳じゃなく、何となくいいと思ったから元カレに気持ちはあるけど前に進む為に付き合ったのかもだし…
私も、そんな経験あるよ
私も自己中なのかな…
家族のように、居て当たり前になってたんですね
自分に自信が心の奥底にいつもあったんでしょう。
恋愛はどんな人でも、一年生ですよ
いつ、失うかわからない。
マンネリもあるし、、。
浮気しても、
自分に戻るって自信あったでしょ
失ってわかります。相手の大切さは。
©2024 秋山孝
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