8年一緒にいた大切な彼を失いました。彼はわたしのことを誰よりも大切にしてくれまし…

8年一緒にいた大切な彼を失いました。
彼はわたしのことを誰よりも大切にしてくれました。
そして、自分の分身かと思うほど気が合って、楽しくて仕方なかったです。
大学の同級生で、毎日一緒にいました。
でも、彼が2回目の留年をした時、わたしも24歳、この人でいいのか不安になりました。大切にしてくれる彼とこんな気持ちで付き合い続けるのに罪悪感が募り、一度別れました。

別れてからも彼はわたしに尽くしてくれて、わたしにとって一番の親友で、家族で、保護者のような存在でした。

26歳になった時、プロポーズされました。
けど、結婚に怖じけずいてしまったこと、別れる時の罪悪感を思い出すと、ズルズルと元恋人という関係を続けてしまいました。
本当は彼しかいないと気づいていたし、この人をどうしても失いたくないし、離れられなかった。

だから、何度か覚悟を決めて、彼に気持ちを伝えようとしたことがありますが、その度にタイミングが合わず、彼に他に女の子の影があったりして。
不誠実だ！このまま結婚なんてしたくない！となりました。
なんであんなに腹が立ったのかは、彼が好きだからって分かることなのに、当時の私は自分の心すら分からなかったです。

1年半前の夏、彼とわたしの関西の親に会いに行ったとき、彼は『結婚したいと思ってるけど、なかなか娘さんがYesと言ってくれなくて笑。頑張ります！』ということを言ってくれてました。
わたしは調子に乗ってました。

でも、そのあとまた彼に他に女の子の影が発覚して。
彼は土下座して、『だってあなたが僕に振り向かないから。本命はあなただ！』って言いましたが、また腹が立って。
だから私も他の男性と付き合ってしまいました。
彼以外の男性はどうなのか？と興味があった。
はっきり言うと、下心です。
でも、わたしは誠実なのよアピールで、彼に『この人と付き合うから』と宣言して、彼を無視して付き合ってました。

新しい彼とは噛み合わない（というか彼がピッタリすぎたので違和感しかない）し、彼が恋しくて。
でも、その時期、毎日仕事で終電帰り、親族に不幸が続き、目の前のことをがむしゃらにこなすことで精一杯で、自分の人生全て後回しにしてしまいました。

そんな生活が半年近く続きました。
わたしを支えてくれたのはやっぱり彼で、電話で彼の声を聞くといつも笑えて、そして安心して涙が出ました。

しかし、わたしが結婚を覚悟し彼の元に戻った時には、彼には新しい彼女がいて、最初は隠されて天秤にかけられてましたが結局振られてしまいました。
その時も泣いて喰い下がれば良かったのに、腹を立ててアッサリ身を引いてしまった。

自業自得です。
今更泣きついても遅いです。

失うまで彼の大きさに気付けなかった。彼が私のこと好きだからって大きな決断を後回しにばかりしてきた。大切な存在を自分の浅はかな行動で失ったことが苦しくてたまりません。


東京で一人ぼっちになりました。
いえ、世界で一人ぼっちになった気分です。
これまでの人生がスッポリと抜けて、無駄に感じてます。

わたしはバカです。
誠実さを求めてきた浮気者です。
偽善者です。

彼が他に女の子作るのも当然。いつかわたしを上回る女の子が現れて当然。苦しいです。

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