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妻の言い分に納得がいかない。これは私の親を嫌いなだけですよね？？ 今年の1…
妻の言い分に納得がいかない。これは私の親を嫌いなだけですよね？？
今年の1月に第一子が産まれました。両家とも初孫です。
私の実家は隣県で車で1時間程。反対に妻の実家は4県離れていて、休憩無しでも4時間かかります。
まずどちらの親も出産後の入院中に見舞いに来ました。その後、私の親はアパートに3回、私達で実家に1回行きました。一方、妻の両親はアパートに1回来ただけです。
そしてようやく来月に妻の実家に行く予定が立ったので、私が「じゃあ今月に俺の実家にも行くか」と言った所、妻から「なぜそんなに帰らなければいけないのか」「子どもを親孝行に使うな」と言われました。
けれど赤ちゃんの時期なんてすぐに過ぎてしまいますし、その時期に会えるなら会わせてあげたいと思う何が悪いのかわかりません。妻からすれば「あなたの親は多分ばかり」なのかもしれませんが、妻の実家は物理的に遠くて頻繁に会わせるのが無理なのは産まれる前からわかっている事です。
17/06/06 17:39 追記
すいません。年齢と性別を間違えました。36歳の男です。
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少し里帰りさせてあげたら
うちは、５分のところに旦那の両親いるけど
やはり
実家にいくのは嫌だわ。
まあ行かなくても旦那がいないときに
ちょくちょく来るけど
嫌いじゃないけど
気を遣うから嫌なんだよね
主さんの親以前に主さんの考えが嫌なのかも？
やっと私の実家に帰れるとウキウキしてたら
ついでかの様にまた
俺の実家にも行くかってそりゃイライラしますわ。
夫は自分の親に会わせる事ばかり考えて、命掛けて産んだのは私なのに自分の親にばかり会わせて良い顔したがるなってそりゃ腹が立ちますよ。
まずは奥さんの気持ち第一にしないと
奥さん産後鬱になりますよ。
嫌い……………
まぁ、気疲れするとかでは？
主が言ってる事は真っ当だと思うけど、育ってきた環境違えば認識も違うんだよ。
憤らず、なるべく喧嘩せず妥協点見付けて、奥さんと仲好くやりなよ。
旦那は常に大人のスタンスが重要だよー。
物理的に無理・結婚前から分かっていた等の理屈的なものではなくて、気持ちの問題です。
主さんにとってご両親は肉親でも、奥さんからしたら赤の他人。
気を使います。
ましてや今、子育てでいっぱいいっぱいなんじゃないですか？
奥さんはやっと実家のご両親に会える、気が少し休まるとホッとできると思っていたのに、「じゃあ、次は俺の実家に」と決められては奥さんはまた気を張り詰めなければいけません。
主さんのご両親に親孝行したい気持ちは分かりますが、まずはお腹を痛めて産んで、小さいお子さんを面倒見続けて気が休まる時間が少ない奥さんの意見も、怒らずに聞いてあげましょうよ。
ただでさえ、主さんのご両親は奥さんのご両親より近くに住んでいるんですし、今回ぐらいは大目に見てもいいじゃないですか。
奥さん、いっぱいいっぱいなんだと思いますよ。
普段、それぞれの実家との付き合いはどんな感じですか？
昔、私も旦那と同じことで喧嘩したことがあります。
うちの旦那は実家に帰っても酒飲んで寝てるだけで、家事を手伝うのは私です。
旦那は母の日すら何もしない人だから私が旦那の実家に花を送ってます。姑も察していて、私の携帯電話にお礼の電話をしてくれます。父の日も同じです。
そんな夫から「孫の顔を見せたい」だけ言われて、なぞだらけでした。
「親孝行したいなら、まず自分の身体を動かしたら？妻や子供に任せっきりにしないで。」と夫に言いました。
>私の親はアパートに3回、私達で実家に1回行きました。一方、妻の両親はアパートに1回来ただけです
これってどんな意味で書いている？
まさか奥さんの親を悪い意味で書いているの？
まさかだよねぇそんな馬鹿がこの世にいる訳ないものねぇｗ
嫁に出した側の両親ってさぁ気を遣うんだよ、自分の娘の為にね
旦那に気を使わせないようにとか、それによって自分の娘が嫌な思いを
しないようにとか、嫌われないようにとか、それは子を思う優しさなんだよ
自分の孫になんて会いたいに決まっている
まさか勘違いとかしていないよねぇ
自分の親なんて３回も来ているのに妻方の親は１回しかこない
なんて意味で書いてないよねぇ
もし36にもなってそんなことも分かっていないのなら奥さんが可哀想でならない
何れ三下り半で出て行くでしょうね＾＾
奥さんの実家が1回しか来てないのは、車で4時間の遠方だからそう頻繁に来れないという事と、
嫁側の実家は、何かと旦那の実家や娘の旦那に気を使うものなので、あまり頻繁に訪ねても…と遠慮してるんだと思います。だから奥さんも頻繁に会えない分、里帰りをすごく楽しみにしていたんだと思います。
奥さんにしてみれば｢まだ帰ってもないのに、もうあなたの実家に(気を遣うから出来れば行きたくないのに)行く話なの?｣と、
楽しい気持ちに水を差された気分だったんじゃないのかな?
どっちが正しいとか良いとかの話じゃなくて、嫁の立場からしてみれば、気を遣う場所に出来れば行きたくないな～
という本音から出た言葉 だけの事なんだと思います。
「子供を親孝行に使うな」という言葉は自分にもブーメランになるぞって言ってやればいいですよ。
自分も自分の親に対してそうする事になるし、そして自分も子が赤ちゃんや子供時代には自分の着せたい好きな服を着せ替えたりするはずですよね。
何があかんねんという話になると思います。
ただし、奥さんのご実家の方があまり孫に会えないし、奥さん自身も実家になかなか帰れないのでそこはちゃんと奥さんの親御さんの方をむしろ主の方がちゃんと尊重してあげるスタンスは持ってあげないと奥さんも素直に賛成もしてくれないと思いますよ。奥さんも人の心を持つ人間なので。
例えば片道４時間もかかる所を文句も言わず何度も、むしろあなたの方が”行こう”と言って行き来してくれるそんなあなたの姿があれば奥さんも主の実家に行くのを嫌がるのを我慢したりすると思います。そこに自分の親ばかり優先する主の姿があるとそりゃ文句も出ると思いますよ。
相手を叱るには叱る事ができる自分を持っておくのは必要かと思いますよ。
自分は妻の両親の事を考え時間がかかる事や疲れる事を厭わずに行き来しているのに、なのに自分の実家には行こうとしない妻があれば思い切り叱ればいいと思います。
俺はやってるのに己は何しとんねんとその時こそ嫁の至らずをぶちのめせばいい。
でも今の段階ではただ主が嫁の実家は遠いからという理由を持ってきて自分の親の方ばかりを優先してるように感じるのではって思います。
子どもを親孝行に使うな
まさに、その一言に尽きます。
主さんのご両親が、嫌いなわけではない。
そうではなく、
≫妻の実家は物理的に遠くて頻繁に会わせるのが無理なのは産まれる前からわかっている事です。
という、主さんの冷たい割り切り方が嫌い。
妻の両親も、自分の両親同様孫に会いたいだろう
妻も自分同様、両親に孫を見せたいだろう
会いたくて会えない、会わせたくて会わせられないのは辛いだろう
という想像力、思いやりのなさが嫌い。
うちの義母は、会いに行くたびに「うちばかりじゃなく、実家にも見せに行ってあげてね」と言ってくれました。
私は今、義母の介護をしています。
主さんが少し奥さんの気持ちを思いやれば、奥さんだって嫌がらずに主さんのご両親を受け入れると思います。
すべては、主さんの行動、心構え次第です。
それって主さんの実家が嫌いとかそんな問題じゃないでしょ。
なんで奥さんの実家に帰るからってついでのように自分の実家の話？そんな話しなくたっていいと思うんです。
それを言うなら自分の実家に帰る予定のときにもじゃあ奥さんの実家にも行くかってちゃんと言ってあげて下さいね。
１月に出産なら、まだまだ夜も大変な時期。
そんなに頻繁に義両親に来られたら、体を休ませることができない。
主さんの実家にも行ってるんでしょう？
良い奥さんじゃない。
今なんて妻の実家が遠方だと、３ヶ月まで実家にいるのを普通だという人もいるのに。
一人で初めての子育て頑張って、主さんの両親に気を遣って。
奥さん倒れちゃいますよ。
やっと自分の親に会えるとホッとしているのに「帰ってきたら、俺の実家」は、イラっとします。
すこし休ませてあげては？
我が家も似ていたんです。
夫の親戚がひっきりなしに来て、産後の体を休ませることも出来なくて、40度まで発熱しました。
それで夫がやっと気付いてくれて、みんなに控えてくれって言ってくれました。
一族でも初孫だったので、みんな赤ちゃんに会いたいだろうと思ってしまったし、良い嫁になろうとも思ったし、頑張ってしまったんです。
でも無理しちゃダメだったんです。
奥さんがキツイ言葉をつかったのは、精神的にかなり疲れているからだと思いますよ。
妊娠、お産は病気じゃないけれど、女の体の中をすごく変化させます。休むのは大事なんです。
家族三人で休日を過ごす計画をたてたり、主さんがお守りして奥さんを休ませてあげてはどうですか？
奥さん可哀想だよ。
まだ出産してそんなに経ってないじゃん！
それでなくても、奥さんにとって旦那の実家ってアウエー感一杯なんだよ。
好き嫌いっていう問題じゃないです。
疲れているのに、義母さんに気を遣って、しかも赤ちゃんのお世話しなくてはならないのに、私なら死んじゃうな(笑)
もう少し奥さんの身になって考えたら？
簡単に計算して主さんの親は月１孫の顔を見てるけど、奥さまの親は５ヶ月で２回ですよね？
だったら、奥さまの親が来られないのなら、平等に奥さまの方に多目に孫を見せに行っても良いのでは？
主さんの考えは、ヤッパリ自分の親優先でしか見ていない。
行きやすい方が孫を会わせやすいと言うのは分かりますけど、
遠方だから孫の顔を見せてあげられない奥さまの親の立場をもっと考えてあげるべきだと思います。
主さんはどちらも平等に公平に考えているようで、誰かのためにだけと言う意味でなにかをしてあげる考えではなく、常に自分や血縁者ありきの行動、言動しか出来ない人ですね。
それのどこが悪いんだと言う受け止めかたなら、一生理解出来ないでしょうね。
奥さまの親元へ行くのだから、の引き換えに先ずは旦那の実家にと、交換条件を出しているようなものと言うことです。
どこに行くにも義家が付いて回るストレスはたまりませんよ。
主さんのスケジュール次第で奥さまとお子さんのお出掛けが決定するならなおのこと、身動きとりづらい現状を人質に取られて言いなりになるしかない、そんな心境にも感じます。
「子供を親孝行に使うな」って言うのは主さんが
子供が生まれる前は親孝行してなかったから言うんじゃない？
孫を見せるだけで親孝行する主さんは楽ですね
主さんの親がそれだけ会いたいって思う以上に
奥さんの親はもっと会いたいんじゃない？
自分の娘が生んだ子供だもん 会いたいよ
主さん たまには一人で行って親孝行したらいいんじゃない？
奥さんの実家が遠いなら
１ヶ月くらい里帰りさせてあげたら？
奥さんの親にも親孝行して下さい
効率や負担の問題があろうが、
限られたものがあれば｢先に｣｢多めに｣差し出すのが共同生活のコツだよ。
逆に｢こんなに遠いのに水を向けてくれる｣と感謝して貰えるだろう。
往復の移動時間6時間の差はその為の投資と思えば良い。
慌てるこじきは貰いが少ないってやつで、
自分の取り分をさっさと取っちゃう奴は信用されない。
うわぁ。我が家と同じです。
はっきり言って義理の親なんて
会いたくないし目障りです。
嫌いとか言う前に好きなわけないし。
世代も立場も違うし
結婚したら付いてきた赤の他人。
命がけで産んだ我が子を
ただの他人が喜ぶ為だけに
使われたくないですし。
産後の疲れた体なのに
気を使うのもうんざり。
会いたいわけないでしょ？
なんで男ってわかんないのかな。
いや、奥さんの言い分が逆に理解出来るわ。主さんが単に自分に歩み寄ってほしいだけでしょう？だって行く距離として主さんの方がご実家が近いのならたまにで構わないでしょう？何故奥さんの実家になるべく行こうとか考えない？他人と思ってるから？そんな考えならいつか奥さん、嫌気さすよね？何なの？この人？って感じでさ..妻の価値観無視してたら、夫婦間にいずれ溝入りますよ？普通はさ距離の近い方優先なんでないの？主さんは奥さんの実家が嫌いなんでないの？
産後、赤ちゃん連れの移動は大変。
凄い荷物と、赤ちゃんの調子に合わせた行動をとらなければならないので、
それだけで大変過ぎて疲れちゃいます。
もう少し大きくなってから、顔をしょっちゅう見せに行ったらどうですか？
もしくは、スカイプなどで知らせるとか。
とにかく、今はそっとしておいてあげて下さい。
他人に会うのも嫌な時期です。
主さんはどこへ行っても、基本的にはおもてなしとか考えないで良いけど
女はおもてなしのこととか、色々考えなきゃいけないし。
主さんの実家へ行って主さんの親と赤ちゃんがあっている間、奥さんだけは台所に立ってお茶やら食事の支度をしたり、食器の洗い物をしたりしていませんか？
主さんと奥さんでは、同じ赤ちゃんの親でも役割や立ち位置が違うし、同じ尺度で物事を考えない方が良いと思います。
主さんと主さんの親はどうせ楽に行き来できる距離に住んでいるのだから、放っておいても勝手に遊びに来たりするんでしょう。
取って付けたように奥さんの実家に行った後は主さんの実家に行くとか言い出す意味がわかりません。
正直命がけで産んだわが子を向こうの親に合わせたくないとか言う人はなんで旦那はかやの外なの？二人の子供じゃないの？どうやっても男は産めないのにそんなこと言う嫁ってどうかと思うわ
もし旦那がおまえの親に合わせたくない、親孝行の道具かよとか言うと女はワーワー言うのに。
うちのとこは自分の親一回しかきてないし、向こうは何回も来てるよ、別になんともおもわないし喜んでるから会わせてあげたいしうちの両親もこちらはいいから向こうを優先にしなさいって言ってくれてる。
まぁ赤ちゃんもあっちこっち行くのはしんどいだろうし旦那さんの親には来てもらえばいいんじゃないかな？
そもそも距離がちがうんだしどちらの親も比べてもしょうがないじゃん、主さんもとりあえず自分の親の話より嫁さんの親にもあわせてあげたいねって声かけくらいしてみたら？
生まれたばかりで世話も大変だろうから、親には来てもらったらどうですか？1回ずつ挨拶したらあとは世話で忙しいからあなたたちからは行かないという点で公平だと思いますけどね。
色々気を使うとか産後がとか書いている人いるけど、二人できちんと面倒見ているのなら、二人の子なのだから親が見たいなら来るでいいと思います。
年に数回程度のつき合いが疲れるとかアカの他人とか書いている方は、遺産ももらわない、お金の相談とか援助もしてもらわないくらいのつもりでいてほしいですね。アカの他人なら家族じゃないわけですし。籍を抜くくらいの覚悟があってそのように言ってるのか疑問に思います。
男でも女でもその時に応じて家族であったりアカの他人になったりする人は、ずいぶん手前勝手というか都合がいいなと思います。
奥さんは、お母さんじゃなくて、あなたの心構えに不満があるのかも。
どんな時も、どんな状況でも、妻と子供を守るっていう、気概を望んでるんじゃないかな。
どこかで、あなたは、お母さんを選ぶかも、家族より親なんじゃない、、漠然とだけど、不安になってしまうと、色々ためらうんじゃないかな。
あなたが、主となって、妻と子供を大切にするなら、問題は解決すると思います。
どっちもどっちかな。
子供が赤ちゃんのうちって、なんか義実家を敵対視しちゃったりするものなんだよね。
私もそうだったし。
でも子供達も小学生になった今、何であんなに敵対視したんだろう？て思う。
まだ自分が一番大事で親になりきれてなかった未熟さゆえだったのかな。
だって子供の事を考えれば、祖父母に可愛がってもらえるに越した事はないし、血の繋がった大事な祖父母な訳だから。
そこは主さんが上手く持っていかないと。
別に俺の実家なんて行ってもつまんないし行かなくていいよー、位言っとけば奥さんの方から、たまには貴方の実家にも行こうよ！となる、かも？
要は主さんにとって一番大事なのはお前と子供だよ！て態度をとってほしいんだと思う。実家は二の次で。
面倒くさいけど、女ってそういうものだと思って頑張って‼
奥様の気持ちすごくわかります。
旦那様ばかりの実家では赤ちゃんも旦那様の方のおじいちゃんおばあちゃんにばかりなつきますよ。
もっと奥様の実家にも行ってあげてってか奥様と赤ちゃんで実家に帰らせてあげたらどうですか？
お互いの息抜きも必要ですよ。
納得行かない？
奥さんも納得いかないでしょうよ、
あなたの言い分には。
私も嫌です。
自分から行こうって言う時は
快く行けるけどね、
旦那が自分の親に見せに行こう
って言ってくるとイラッとする。
は？行こうじゃなくて
行ってくれませんか、でしょ？
あんた精子出しただけで
何の苦労もしてないくせに
しんどくて辛くて痛い思いして
体ボロボロにして産んだ私の
気持ちより親かよ！？
って思いますし、
二人の子供だけど
産んだのは私、
そりゃあ私の気持ち優先されて
当然でしょ？
なんで何もしてない義理の親を
優先しなきゃならないの？
って思っちゃいますし
男の人からしたら
女って勝手！わがまま！
かもしれないですが
義理の親って余計な口出し
してくるんですよね、
「○○(だんな)の子供の頃に
そっくりだわー」とか
「ミルク足してる？母乳でないでしょ」
「あら可哀想に泣いてるわよー」
「パパ(だんな)そっくりですねー」
「お風呂の入れ方は～」
「寝かしつけるときは～」
「この子(だんな)が子供の頃は～」
「昔は紙オムツなんてなくて～」
とかとにかくうざいんですよ。
お疲れ様、ゆっくりしてね
と言われても
はじめての我が子を
他人に任せたくないしねえ、
母性は守りに入りますから
周りは全て敵に見えるんですよね。
気を使う煩わしい義理の親は
１番身近な天敵ですし
旦那にすらピリピリします。
自分の親は信頼してますし
安心できるので産後は
里帰りする人が多いんでしょうね。
なにはともあれ
奥さんが嫌だと言ったら
男はそれに従うしかありません。
こんにちは。主さんもしかしてわざと？批判くるようなトピ立てました？いずれにしても共感は難しいかな？とは思います。やっぱり奥さんの実家が遠いなら、ある程度定期的に行ってあげては？じゃないと対等ではない気がします。奥さん、そのうちストレスで大変な事になっていきますよ？
もし主さんと奥様の立場が逆だったらと考えてみてください。
義実家との関係がどんなに良好だったとしても、気を使わない訳がない。
ましてや乳児のうちは、日中夜問わずにお世話しなきゃいけない分、余計な気を使いたくないもんだと思う。
『子供を親孝行の道具に使わないで』という言葉が全てなのに。
それなのに主さんは
『妻は義両親を嫌ってる』のではないかと歪んだ解釈をしている。
言葉が理解できない？
主さんが夫としてしなければならない事は、産後間もない妻とお子さんの精神的・肉体的な支えになると。
そこを考えないでオレオレ事情で振り回すから奥さんに怒られただけでしょう。
奥さんには、折角だからゆっくりと実家で休んでいいよ。と労ってあげましょう。きっと感謝されるはずです。
自分さbまず出産への感謝、育児の大変さが分かってないね。分かってたらこんな自分本意な文書になりませんわ（笑）
おたくの両親ですよ。嫁さんからすればあなたと結婚した後の後付けの存在やねん。それをよく理解したら。出産後はとくに義両親とは関わりたくない。だって目の前にいる我が子が第一やのにあんたの両親が来るって事はまさかパジャマで寝転がっているわけにいかんやん。そりゃそうやん だから家族でもなんでもない。ただの「他人」や。それだけでもしんどいわ。しんどいねん たった一時でも。理解したりや。親孝行したければあんた一人で子供連れて行ったらええやん 無理やろ 奥さんおらんかったらおっぱいもあるし それが答えやろ。所詮男も義両親も何も役立たんねんから嫁さんの言う事聞いたったらええねん ちさい男やのー
もし実家の位置が逆だったら、5ヶ月の子供を片道4時間もかかる義理実家へ連れてかなくていい、かわいそう、っていうレスが殺到しているはずです。ここはそういう傾向があります。
それにしても、義理両親を毛嫌いする人が多くて、ほんと不快です。
主のことを批判している人がいますが、理解できません。
奥さんの実家に行く計画、ちゃんと立ててるでしょ。行かないなんて一言も言ってません。
毎日とか毎週とかではなく、月に1回義理親に会うだけなのに、気が狂ったかのような奥さん擁護。理解に苦しみます。
47番さんは、人の意見を否定する必要がないといいつつ、45番さんの意見を否定していますよ。
ご自分の意見と異なる意見は認めたくないようですですね。人それぞれ視点や考え方が違うのです。なので少数意見を否定してはいけないんでんす。
これからはこんな真似はお辞めください
47さん、そっくりそのままあなたに向けたいわその回答(笑)
そりゃ女側は女の見方なんだから奥さんの事わかるわな。
46さんは男性の立場もわかってやれっていってるの。
女ばかりが正義じゃないんだよ。
意見かたよってるのはあなた。
新しい回答の受付は終了しました
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