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30歳女です。 婚活をはじめて早数年…自分の見る目のなさにがっかりしています。…
30歳女です。
婚活をはじめて早数年…自分の見る目のなさにがっかりしています。
数年の間に、たくさんの方とお食事やお出かけをしました。
が、女性を飾りとしか思わない方や、車を自慢したいだけの方、難病を抱えていると言いながら詳しくは語らない方、真面目すぎて冗談が通じずにお説教してくる方、超広く超浅くの人付き合いを求める方、
上手くいかなすぎて疲れてしまいました。
友達の中の数人は、婚活パーティーで出会った方と上手くお付き合いしているのですが…
婚活パーティー経験者の方にお聞きしたいです。数分しかトークタイムがない中で、お相手のどんなところに視点を置いてお話していますか？
30歳の独身なんてネットでは叩かれがちですが、前向きになりたいと思っての相談なので、誹謗中傷はやめてください。
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婚活パーティーには参加した事はありませんが、ネット婚活と結婚相談所の経験者です。
少しでも参考になればと思い、書かせていただきます。
まず、私は現在結婚していますが、今の主人に出会うまでにやはり数年を要しました。
主人は私よりも長かったらしいです。
やはり、多くの男性(女性)の中から、たったひとりの将来の伴侶を見つけるわけですから、そう簡単なことではないと思います。
さて。
内容の「相手のどんなところに視点を置いて話をしているか？」ですが、結論から申しますと、「特にはない」というのが私の答えです。
100人いれば100通りの受け答え方があるので、かえって「これ」だと、特に決めない方がいいのではないかと、私は思います。
大切なのは「この人と話していて楽しい」「この人とは合う」かどうかだと思います。
とはいえ、これは一人当たり数十分話せる機会が設けられる結婚相談所での話。
話す機会が数分しかない婚活パーティーではなかなか難しいと思います。
なので大切なのは2度目に会う(話す)機会で、その分場数を踏まなければならないと私は思います(婚活パーティーを批判しているわけではなく)
主さんはおそらく、2度目以降の食事などで「この人とは合わないな」と感じたのだと思います。
私でさえ、数十分初見で話して、2度目にお会いした方でも「合わないな」と感じた方はたくさんいます。
ですが主人の場合は、「合わないな」とは思いませんでした。
(初見から実は、少し時間にルーズという欠点がありましたが、純粋に話していて楽しかったので、とりあえず欠点とは切り離して考えました)
その後は、今まではまらなかったパズルのピースが、次々にはまっていくように、トントンとうまく事が進んで行きました。
ご縁ってこんな感じなのかなぁ〜と。
主さんにも良いご縁があるといいですね。
パーティーだと話せる時間が短い分、スペックと容姿重視で選びがちになる気がしますし、
人気のある人っていうのは容姿がいいとか年収が高いとかで自分が人気あることをわかってるだけに、話は上手だとしても謙虚さや真剣さが薄い気がします。
だったら逆にスペックや容姿は気にせず、話し方が丁寧で謙虚さや落ち着きや穏やかさが出ている、人柄が良さそうな方を選ぶといいんじゃないでしょうか？
年収が平均であれば背が低いとか多少太っているとか頭髪が薄い等は気にしないとか、高望みをしないほうが確率は高まると思います。
私はネット婚活で今の彼と出会いましたが、
ネット婚活の場合は文章の書き方や内容で人柄や頭の良さを図ったりします。
写真交換はそれからだったりしますが、その前にやり取りをしているので、
仮に写真が好みではなくとも、メール内の人柄を信じて会ってみようという気になるし、
見た目には惑わされにくい気はしますね。
まずは第一印象と会話のテンポが合うかどうか。デートも１回ではわからないので、数回デートして合うかどうか見極めましたね。
パーティーではやはり時間が少なすぎて、その人の本質がわかりませんよね。外見や雰囲気がＯＫなら、積極的に行ってまずはデートに漕ぎ着ける。そこからやっとスタートかな…。
私は６人目にデートした人とぴったり呼吸が合ったというか、お互い惹かれ合ったので付き合いました。それが夫です。
とにかくいろんな人と何回かデートしてみて、惹かれる人がいれば自分から告白するくらいのつもりで行きましょう。
婚活パーティはあくまで”あの店に入ってみる？”くらいですよね。できる判断て。
その店に入ってみてどうかがわかり、そして出てきた料理を食べてみて更にどうかがわかるもの。ただ食べるだけじゃなくて最後にいくらのお金を払う事になるのかがわかってその店の総合得点ってのがわかる。
今まで店選びに失敗してると思うなら、今までのとは違う店の選び方をすればいいし、今までとは真逆の店の選び方をしてみればいいですよね。
ちなみに…”こういう人ばかりだった”という部分はどれもその人の中にまでまだ踏み込めていないだけの様にも思いました。ちゃんと全部味わってみればいいのにって。
個人的に言うと…それでよく判断がつくなって思いました。
お互い数分じゃ相手のことなんて分かりっこないんだから、次の食事までが1セットでしょう。
食事を終えるまでは相手に過度な期待はしないこと。
事前に妄想で期待をするから、落差にガッカリして疲れるんだから。
食事で合わないのが分かってもともとってこと。
数こなすしかないと思うよ。
婚カツ面倒くさいかもだけど、自然に出会える人数よりは、遥かに手間をかけずに多くの人に会えるのは確かなんだから。
正直な印象ですが、主さんはすぐにﾌﾙｲにかけたがるような印象を受けます。
結婚の馴れ初めで、「第一印象は悪かった」なんて話はよく聞きます。付き合ううちに人は変わっていく部分も多いです。
ところで、会って間もない人には難病の詳細を簡単に言いたくないかと思いますよ。
自分の理想のパーフェクトな人なんている訳ないでしょう。
主は減点方式で出会うから全部駄目になるのよ。
それを繰り返していては、これからも全バツになり一生独身のままです。
主も完璧な人間ではないでしょうに。
©2024 秋山孝
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