不倫相手への我慢が限界に達し、伝えたら、そこから連絡もないし、距離を感じています…

辛い事を言いますがそれが不倫です。
最後に苦しむことになるし、彼との良い関係は続きません。

今回をきっかけとして不倫は辞めて
フリーの良い男性を探しませんか?

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>> 1 辛い事を言いますがそれが不倫です。 最後に苦しむことになるし、彼との良い関係は続きません。 今回をきっかけとして不倫は辞めて フリ… ですね。ほんとに。我慢したら分かってくれるって思っていました。
バカですね。
忘れられない。他の人を探したいのに。

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関係を続けたいなら、都合いい女でいること。
寂しくても、辛くても、妊娠しても黙って中絶する。
けして、要求や請求をしない。
体を壊し、精神がボロボロになっても恨まない。
何が楽しい？

• 共感21

>> 4 ほんとですね。
何が楽しいんだろ。分かってたことなのに。虚しい。虚しいし、寂しいし、辛いのに、いなくなること、はっきりとお互い好きなのに別れをしないといけない現実が怖いです。

• 共感1

お互いに好き…
それは、錯覚です。
彼が好きなのは、都合いい女に徹する主さん。

都合いい女なら、主さんじゃなくてもいい。
それが、彼です。

• 共感43

その関係…長く続ければ続けるほど辛くなる関係です。
頭の中では離れた方がいいとわかっていても心が離れたくない。 離れたら しばらくは虚しくて苦しくて寂しいけど…それを乗り越えたら今より気持ちはずっと楽になると思います。
まっ 錯覚の恋をしてる時は何を言われてもﾅｶﾅｶ離れることは難しいけどね。

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不倫なって言うのはsexだけなんですよ

• 共感17

主さんは現実が見えてないよ…

不倫でも色んな形があるとは思うけど、主さんの不倫相手の男性は割り切りタイプだと思います。


主さんが鬱陶しくなりつつあって距離を取ろうとしてるんじゃないかな。
そうでなければ、不安になってる主さんを放って置くはずがないです。

不誠実な相手だったと諦めて、フリーの男性と恋愛した方が幸せになれるよ。

これが現実。

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>> 6 お互いに好き… それは、錯覚です。 彼が好きなのは、都合いい女に徹する主さん。 都合いい女なら、主さんじゃなくてもいい。 それが… ですね。
確かに

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>> 9 主さんは現実が見えてないよ… 不倫でも色んな形があるとは思うけど、主さんの不倫相手の男性は割り切りタイプだと思います。 主さ… 割り切りタイプというか、逃げるタイプですね。
辛い私を見るのは僕も辛いから逃げる。
どうしたらいいか分からないと判断を私に仰ぐ

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辛い主さんを見たら面倒くさいから逃げる、また面倒くさくない主さんに戻るなら楽しく付き合えるけど面倒くさくなった主さんが決断を迫るような事もしくは態度をとっかたらそれは勿論逃げるでしょう？だって都合のいい面倒くさくない主さんとのセックスには未練あるだろうし。

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ダブルですか？

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そんな自分の気持ちよりも、まず彼の奥さんと子供のことを考えてみては？

馬鹿な彼を家庭に戻してあげた、これでいいじゃないですか

諦められないなら慰謝料を準備しておいて下さい

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>> 15 辛い主さんを見たら面倒くさいから逃げる、また面倒くさくない主さんに戻るなら楽しく付き合えるけど面倒くさくなった主さんが決断を迫るような事もし… ストレート過ぎる回答に胸が突き刺さります。
面倒くさくなくて、いつも楽しそうに、笑ってくれ。寂しさを少しでも見せたら辛がるのは、面倒くさいということですね。
その通りですね。
私は独身ですよ。
申し訳ありませんが、子供さんには少し罪悪感、奥さんには全く感じません。
家庭も幸せな中で、相手が私のことを好きになり、本気にさせたのです。私なりに家庭を大事にした付き合いをしてきて、何の邪魔もしていませんから。

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彼が本気だなんて、錯覚ですよ。
本気なら、離婚して、あなたの元へくるはずです。

主さんの事は、ただのお気に入りなんです。
お気に入りは、いつでも削除できます。

早く、良い恋愛をして下さい。

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今の状況が彼の全てを物語ってるじゃないですか？
単なる遊びなんですよ。
いい加減、気付きましょう。

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離れたくないのなら面倒くさい事はしない事です。

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>> 20 今の状況が彼の全てを物語ってるじゃないですか？ 単なる遊びなんですよ。 いい加減、気付きましょう。 はい。
単なる気の迷いからの遊びですね。
こんなにほっとかれてね。
本気でも、離婚できない状況はあるとは思っていました。でももう目が覚めました。
こんな私に新たな出会いと、良い人なんて見つかるのか…
今は居なくなってしまいたいと思うのに…

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不倫する男も駄目だけど、不倫する女も馬鹿だよね。
お互いに好きどうしとか、奥さんに罪悪感を感じていないとか、全く自分だけの世界。
回りが見えてない。

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悩むとこそこかよ

• 共感4

本気にさせた？
それは自分を守るための思い込みにすぎませんよ。
あなたが哀れでなりません。
その男はあなたの言ったように自然消滅を狙ってるんです。
重くて面倒臭い女としか思われてないですよ。
よくわかります。
私もクズな不倫男ですから。

• 共感9

>> 25 悩むとこはそこになっているから、離れるのが怖いんですよ。1人になるし、彼が居心地は一番だし。。

哀れって言われてめちゃくちゃ恥ずかしいです。
面倒くさいこと一回でもあったらアウト？寂しさをいつも以上に感じたから、いつもよりもう少し優しくしてほしいとお願いしただけです。

• 共感3

＞13

逃げるタイプなのですね。無責任な男性と感じます。

不倫には色んなパターンがありますが…私は薄っぺらい言葉を並べて行動が伴わない不倫が一番タチが悪いと思います。

男性の目的が、家庭を大切にしつつ…性欲やストレスのはけ口として、何の責任も追わなくて楽しいことだけ気持ちのいい事だけを求めて与えてくれる愛人も欲しい。だったとしたら？

主さんが不倫男性を好きになれば好きになる程…男性はに逃げますよね。

反対に、主さんのことが好きで大切にしたくて、不倫してでも一緒に居たいのが本心なら？

主さんが辛くならないように、不倫でも寂しくないように時間を作って連絡したり、少しの時間でも会おうとしたり…必死にフォローすると思います。

彼の行動は前者なので、主さんはこの不倫を続ける程に心が壊れてしまうと思いますよ…

彼が逃げているなら、もう追いかけずに放って置いた方が綺麗に別れられると思います。

彼は主さんにとって疫病神です⤵︎主さんの若さと時間を蝕む男性だと思います。私は無責任で嘘つきな不倫男性に怒りを感じます。

主さんは、主さんの事だけを愛してくれる男性に大切にされて欲しいです。

• << 29 連絡しないと決めてもいつも挫折です。 どうしたらいいのでしょうか。 この弱い自分。好きという自分の気持ちに負けてしまうのです。

• 共感7

>> 27 ありがとうございます。
疫病神とは！！確かにそうですね。
薄っぺらい言葉もなかったです。だから逆に信じていました。私に甘い言葉もなかったし、家庭の話もしないから、夫婦仲も不明。バカですね。今となっては逃げられて、それでも好きって伝えて。
ほんと哀れ。相手はホッとしているのかな…私がいなくなって寂しいとかよりも。
もう連絡しません。決めました。

• 共感1

>> 27 ＞13 逃げるタイプなのですね。無責任な男性と感じます。 不倫には色んなパターンがありますが…私は薄っぺらい言葉を並べて行動が伴… 連絡しないと決めてもいつも挫折です。
どうしたらいいのでしょうか。
この弱い自分。好きという自分の気持ちに負けてしまうのです。

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耐えて下さい。
奥さんもきっと耐えてるんですよ‥
あなたより奥さんのが器が広いんじゃない？だから戻るか違う楽しい新しい穴を探すか。

私の周りの不倫した人は、
一人は不倫相手の目の前で心臓発作で死んでます家族親族悲惨です
もう一人は若くして脳出血で後遺症で奥さんがそれを支えてます
もう一人は子宮けい癌になって今毎日泣いてます
あと独身の親友は忘れられず10年経っても独身です

ろくな事ない。
自分でちゃんと出来た時に素敵な独身の人が現れますよ

でも子供が産まれた時に奥さんの気持ちが痛いほど解るんだと思います
申し訳ないことをしたと
遅いけどね。

• 共感3

>> 30 耐える。
耐えようとしました。依存しすぎていて、何もしてくれないのに甘えてしまうのです。後悔しています。最初に我慢すればよかった。
もしかしたら、身体の関係を終わらせたくないのかもと思います。好きは好きだけど、それも大きい気はします。

• 共感0

＞29

好きな気持ちをコントロールするのは誰だって難しい事だと思います。

無理に気持ちを消そうとしても消えないですよね…

ただ、主さんの文面を読んでいて彼が主さんを大切にしているなと感じる行動が見当たらないのです。

彼からの発信がない・寂しくて優しくしてほしい主さんをフォローするどころか逃げるなど。

腹立たしいけど、彼の行動が意味するのは…都合のいい女性でいて欲しいってスタンスにしか感じられない。

厳しい意見になって主さんを悲しませるかもしれないけれど…

彼ははじめの頃、既婚者だと知ってて関係を持ったんなら主さんにも覚悟があったんだろうと勝手に思ってたんだと思います。不倫の暗黙のルールってやつです。

それが、主さんの気持ちが膨らんで不倫が辛くなってしまったから…これ以上、彼の無責任な恋愛で主さんを振り回すわけにはいかない、離れようと思ったんでしょうね。

彼のスタンスは変えられないから、主さんに『どうすればいい？』と丸投げなのです。

そこも、俺は離婚できない…辛くても一緒にいたいなら我慢させるけど好きだから側にいて欲しいなのか、離婚できないから主さんの将来を考えて別れようとか。彼の意見は言わない所が…なんともズルいと感じます。

そもそも、そこまで主さんの事を真剣に考えてない…とも捉えられて。すみません、きつい事を書いてしまって⤵︎

逃げて有耶無耶にして、自分は悪者にならない所が…ヘタレな男性というかムカつきます。

主さんが彼の事を好きなのなら、きっと彼にも良いところがあるんでしょうけど。

文面だけで感じた印象は、優柔不断なヘタレ男性のように感じてしまって💦

主さんが心配になってしまいました。

ちゃんと愛してくれる男性は暖かいですよ。大切にされると感じる恋愛はとても穏やかです。


今の彼を無くしても、また得られるものがきっとありますよ。
彼への未練を捨てなければ、新しい恋愛に踏み出すこともできないのですから。

• 共感2

最初からしなければ良かった
そのとおりなんです

それでも叶わないものに執着してしまう気持ち痛いほど解ります
私も経験者です
でも失うものの大きさを考えて不倫になる前に自分でブレーキかけました
毎日辛く泣いては会いたい、イヤ今日はやれる！でもまだ考えてしまう
の繰り返しでした

目の前のやらなければならない事に集中し、時には思い出に浸って泣いてまた前向いて笑って。

だんだんと消化していきます‥今はいい思い出しか出てこないんだと思いますが現実彼は逃げようとしている。ここをしっかりと受け止めて冷静になって自分を見つめて欲しい。

あなたにはもっともいい相手が必ず現れる！今ちゃんと反省し質問して考えてる

一生の傷になる前にやめましょ
未来に期待しましょうよ！！

• 共感2

>> 34 ありがとうございます。
ほんとそうなんです。
こんな扱い受けて！って思える時と、やっぱり寂しい会いたいと思う日があって、それも苦しくもあります。ここに相談していることをそんな風に言っていただき、ありがとうございます。
相談しないと自制できそうにないんです。すいません。

• 共感1

大丈夫。耐えれる。

相手の幸せを願う！！
いつどこで会っても笑顔で入れるように前向きに頑張る
こんな経験しない方が多い。本当はしてはいけなかった
あなたはその辛さを解ってる分人に優しくなれたり寄り添える人になると思います
強くなれるはずです
ここで止めれて良かったね！！

• 共感2

自分の物にならない彼にしがみつくより、他の誰かを探した方が 未来に希望が持てると思いますよ

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>> 36 大丈夫。耐えれる。 相手の幸せを願う！！ いつどこで会っても笑顔で入れるように前向きに頑張る こんな経験しない方が多い。本当はして… 相手の幸せを願うことが本当の愛とか聞いたことがありますが、自分にはなかなか難しいです。
そう思えるって本当に素晴らしいと思います。
早くそう思えるようになりたい。

• 共感1

>> 37 自分の物にならない彼にしがみつくより、他の誰かを探した方が 未来に希望が持てると思いますよ はい。
自分のものにならないことは最初から理解はしておりました。頭だけの理解でした。
心はもう限界です。

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No18 独身とか奥さんに罪悪感無いとか私は何にも聞いて無いけど15の私に対するお礼じゃなくてまとめてのお礼ですか？聞いていない事を15に対して言われても(^^;;

• 共感0

>> 40 失礼しました!!
初めてこちらで相談して、使い方がちゃんと分かっていませんでした(>_<)
ごめんなさい！

• 共感0

わかります。

私も既婚者の踏み台やってました！

世間ではよく、奥さんは不幸だとか泣いてるだとか言いますが、いやはや知らぬが仏とはよく言ったもので…
こちらで気分転換してた彼は妻子を幸せにしてました。

携帯のぞいても嫁とはかなり仲良かったです。

泣いてるのはこっちだけでした笑

私が淋しい夜も彼は家族と笑ってたんです。
私が淋しい休日も彼は家族と思い出作り。
連休は家族旅行、イベントも一緒にいられない。

彼なりの雑なフォローはありましたが…病みました。
彼の家族はいまだに何も知らず幸せそうですよ〜。
それがきっと世の中の多くの不倫だと思います。
不倫相手は踏み台でしかない。

彼の素敵さは虚像であることにいつか気づく時が必ず来ます。

一生懸命な自分の気持ちをどれだけ粗末にされてたかも必ず気付きます。。

愛し愛されて堂々と手を繋いで歩ける恋愛がしたいですね。。

約2年経つけどまだ気持ちが疲れてます。
でもいつか幸せになりましょう。

• << 44 大丈夫ですか？？ 2年も疲れがとれないんですか？ ひどいことされたんでしょうか？ 私はひどいことされて、傷付いても好きでした。 どこかで彼のことを子供のように思っていたかもしれません。 子供だから、私がしてあげないとと…だから、もともと受け身なのに先回りして色んなことして疲れました。心は傷だらけで、穴が空きそうです。 踏み台なんですねー
• << 45 大丈夫ですか？？ 2年も疲れがとれないんですか？ ひどいことされたんでしょうか？ 私はひどいことされて、傷付いても好きでした。 どこかで彼のことを子供のように思っていたかもしれません。 子供だから、私がしてあげないとと…だから、もともと受け身なのに先回りして色んなことして疲れました。心は傷だらけで、穴が空きそうです。 踏み台なんですねー

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不倫してる男性に言わせると、恋愛はゲーム。
来るもの拒まず去るもの追わず。
だそうですよ。
楽しむだけ。
終わったら終わったで仕方ない。

主さんさ、家庭に気を使った恋愛しても幸せじゃないでしょ(^_^;)
自分の為、家族の為に働いてくれないと嫌じゃないですか？
子供産ませてくれないと嫌じゃないですか？

エッチだけして愛してるよって言われて終わりって、根本的に伴侶じゃないよね(^_^;)
家庭のある人なんだから、不満なんて言っても仕方ないよね…。
結婚してる人とは結婚出来ないの知らないんですか…？

彼は家で自分の子供を可愛がってる訳ですよ。
休日のフードコートとか見に行ってくださいよ。
家族仲良く食事してる風景と、コソコソ不倫で食事してる風景と、冷静に比べてみては…。

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>> 42 わかります。 私も既婚者の踏み台やってました！ 世間ではよく、奥さんは不幸だとか泣いてるだとか言いますが、いやはや知らぬが仏とは… 大丈夫ですか？？
2年も疲れがとれないんですか？
ひどいことされたんでしょうか？
私はひどいことされて、傷付いても好きでした。
どこかで彼のことを子供のように思っていたかもしれません。
子供だから、私がしてあげないとと…だから、もともと受け身なのに先回りして色んなことして疲れました。心は傷だらけで、穴が空きそうです。
踏み台なんですねー

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>> 42 わかります。 私も既婚者の踏み台やってました！ 世間ではよく、奥さんは不幸だとか泣いてるだとか言いますが、いやはや知らぬが仏とは… 大丈夫ですか？？
2年も疲れがとれないんですか？
ひどいことされたんでしょうか？
私はひどいことされて、傷付いても好きでした。
どこかで彼のことを子供のように思っていたかもしれません。
子供だから、私がしてあげないとと…だから、もともと受け身なのに先回りして色んなことして疲れました。心は傷だらけで、穴が空きそうです。
踏み台なんですねー

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相手の幸せを願うって
本当は辛いんですよ
みんなそう言って自分に言い聞かせてるんですよ
辛くて苦しいけど色んな先の事を考えて、それで抑えようと努力している

人の物は取ってはならないと小さいとき何度も教わったでしょ？
そういう事なんです
傷つく人がいるんです

独身のあなたは支えとセックスがなくなるのが寂しいんでしょ？
彼には家庭があって戻れる場所があるから余計腹がたつんでしょう

でも彼にも少なからず家庭に不満があってそういう事をしている
ようは夫婦の問題にあなたが巻き込まれただけなんですよ

そんな弱い物同士が一緒になっても意味ないんですよ
それで子供でも出来たら親が泣きますよ
子供も可哀想。
そういうのは直ぐ噂たちます
あなたたちはそれでも愛を貫いて幸せかもしれませんね‥
子供が一番の被害者です
彼のお子さんが一番被害者かな
お父さん奪われて。

あなたも子供が出来たら解ると思います
奥さんが大事な命を守ってる時に不倫してるんですよ
一緒に守らないといけないのに。

そんな男にまだ未練あるんですか？？
早く気づいて欲しい

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>> 46 ありがとうございます。
夫婦の問題に巻き込まれた？
そんな考え方もあるんですね。すごい。子供いないから分からないことは確かにありますね。色んな意味で。
お互い弱い者同士ですね。自分の気持ちに弱い者同士。家庭には不満ないと思っていますが。大変な子育てのたまの息抜きに使われたのかな…
このサイト初めて利用しましたが、みなさんから学ぶことが多くて感謝しています。

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不倫が原因で体調を崩されたことには、同情はしますが…

＞世間ではよく、奥さんは不幸だとか泣いてるだとか言いますが、いやはや知らぬが仏とはよく言ったもので…
こちらで気分転換してた彼は妻子を幸せにしてました。

このレスに私は賛同しません。
確かに家族にバレなければ、旦那さんが不倫していても幸せかもしれません。しかし、全てのケ-スがそうではありません。私の知り合いのご家族は、旦那さんの不倫がバレて家庭崩壊しました。一番の被害者は、お子さん。母子家庭となり不倫をした元旦那さんが、養育費を払わないから金銭面で大変な思いをされています。お子さんは、お父さんをどう思ったのでしょうか？不幸だと思いませんか？

このご家族は、円満な家庭を築いていましたよ。旦那さんの不倫が発覚するまではね。

不倫をした旦那さんが 一番悪い!でも、次に悪いのは、妻子ある男性と知りながら不倫関係になった相手女性だと私は思います。

貴女は、たまたま加害者にならずに、被害者になっただけ。もしかしたら加害者であり、被害者になっていたかもしれません。

不倫は誰かに頼まれてしたのですか？強要されたのですか？
ご自分で、嘘つき男を信じて始まったのではないでしょうか？

貴女が２年間も体調を崩したのは、不倫が発端かもしれません。でも不倫だけが原因ではなく、元々の精神面の弱さが、根本的な原因ではないでしょうか？
不倫をする方を私は、自分の誤った感情や欲望に負けてしまう弱い人間だと思っています。

厳しいことを言わせていただきましたが、貴女が精神科医、カウンセラ-等の専門家に、協力を仰いでこの後の人生を貴女らしく生きてくださることを切に願います。

因み私は、妻に裏切り行為をされ、精神的にダメ-ジを受けたことがある人間で、裏切られた側の気持ちは、少なくとも解ると思います。

今は二人の子供のことだけを考え、子供達が成人するまでは、妻と一緒に生活することを決めています。子供達が成人したら離婚します。

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すみません４８の私のレスは、４２さんへのレスです。

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彼発信はほぼない人です。

これがすべてを物語ってる。そう思いませんか？

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