注目の話題: ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。旦那の表情が何か言いたげだった; ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。; 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。主人に色々言

生きるのがつらくてつらくてたまらず、カウンセリングを受けてみようかと思っているの…

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匿名さん
17/09/30 08:37(更新日時)

生きるのがつらくてつらくてたまらず、カウンセリングを受けてみようかと思っているのですが、わたしの悩みがカウンセリングを受けるほどのものなのかどうかわかりません。
客観的な意見を頂戴したいです。
とにかく生きるのがつらいです。なにをしても心から楽しめず、自分に自信がもてません。他人の目が気になり、自分が楽しいと思っていることも誰かにとってはどうでもいいことだと思うと気持ちが冷めてしまいます。人が怖く、授業中も恐怖心が強く、集中して授業を受けられません。人と仲良くなりたいとは思っているのに、いざ人の前に立つとどうしようもない恐怖で目も見れず、必死で相手の思う通りに動こうと、媚びて作り笑いをしてやりすごそうとしてしまいます。なので言っていることはたぶん二転三転してしまっているし、相手の話もなかなか覚えられません。本心を言えたことはめったにないし本心がなんなのかもわかりません。わたしと仲良くなりたいと思ってくれている相手を信じられず本心が言えないなんてホント最低だと頭では思うのですが、心の恐怖はどうしても消えずなかなか治せません。集団の中では、自分なんかいなくてもみんな幸せなのだから自分が混ぜてもらう資格なんてないと思ってしまいます。自分のやることなすことに対して否定する感情しかわかず、いつも自分で自分を攻撃している状態です。自分なんかは不幸になればいいと思うし、死ねばいい、消えてしまいたいという気持ちが頭をいつもぐるぐる回っています。そう思うことによって現実から逃げよう、自分を守ろうとしてしまっている自分も最低だと思います。自分を変えられるのは自分だけだと思って、大丈夫、怖くない、目立たず相手を信じて心を開くのだ、と言い聞かせて生活してみましたが、心の空虚感は増すばかりでした。もうどうしたらいいのかわかりません。自分なりには、アダルトチルドレン、回避性パーソナリティ障害、視線恐怖症、対人恐怖症などと似た心情な気がしています。意思が弱く、偏った考えしかできない自分は本当に最低で死ねばいいと思いますが、それも現実逃避であることに代わりないと気づいたので、わたしを導き、支えてくれる人に出会い、今度こそ変わらなければならないと思っています。長文すみません。なにか思うところありましたらよろしくお願いします。