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恋愛が苦手です。 もう恋愛に希望が見えません。 こんな気持ちになったのは…
恋愛が苦手です。
もう恋愛に希望が見えません。
こんな気持ちになったのは、好きなのを気づいてもらおうとアピールすると迷惑がられて避けられるし、ちょっとずつアピールする作戦だと全く気づいてもらえないからです。
外見には気を使っているので最初から避けられるってことはありませんが、恋愛経験が少ないのもあって好きになった人とうまく距離を縮められません。
スルッと仲良くなってうまくいく人が羨ましいです。
約束にルーズな人だったり、言葉づかいが下品な人だったり、裏表があって影で人の悪口言いまくるような人など、あんな人がって思う人が簡単に仲良くなってたりしたのですごく悔しいです。
過去に好きになった人が二人いて、好意がバレると当たりがキツくなって些細なことでいきなり怒鳴られたり、背中を向けられて無視されたりと拒絶感がすごくて、それがトラウマになりまた好きな人ができても相手に好意がなかったら拒絶されるのが恐いです
せめて普通に接してほしかったです。
普通に話しかけるのも許されないし、私は仲良くなる価値のない人間だと言われてるみたいで惨めになります。
一度でいいから自分から好きになった人と付き合ってみたいですが、こんなんじゃとても叶いそうにありません。
もう私は人を好きになるのを諦めるしかないでしょうか？
17/10/22 03:44 追記
好きになった人に、しつこく連絡したりしつこく誘ったりなどしてません。
話しかけるのが多くなるなどの特別扱いはしてしまったと思います。
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たった2回好きな人との恋愛がうまくいかなかっただけで恋愛を諦めてしまうのは少しもったいない気もします。
まだまだ人はたくさんいるわけですし、たまたま悪いくじを引いてしまった、くらいの軽めな気持ちにはなれませんか？トラウマはなかなか消えず大変でしょうが。
いい出会いがあるといいですね
たった2回、、という言葉はあまりよくなかったかもしれません。
あなたにとっての2回は大きな2回だったかもしれないので
しかし、たった2回はたった2回で、やはり、まだまだ諦めるのは早いでしょう。
すいませんね、回りくどい意見で(^_^;)
外見には気を使ってる…ねぇ。
むしろ外見しか気を使ってないから、ちょっとアピールした程度で嫌われるってことなんじゃないかな？
万が一自分の何が悪いか皆目見当つかないとしたら、相当やばい。大抵は皆「ここが悪かったのかも」と顧みて次に生かす努力する。
スレ文からも好戦的な態度が垣間見えるし潜在的に敵が多そう。
好きな相手から嫌われるとしたら、そこかな？
私の場合は
好意をみせられて自分にその気がないと期待させるのも悪いので敢えて冷たくしたりします。
別に嫌いとか存在を否定したいわけではなくて期待させて傷つけたくないからです。好かれることは嬉しいし普通に仲良くしたいのですが付き合えるかもと期待させたくないのです。
友達として仲良くしたいという意思をみせれば相手に冷たくされることはないと思いますよ。
過去2回がおいくつの時の話か分からないので何とも言えないですが。
例えば、それが学生時代の話ならちょっと古すぎる情報ですね。
もしかして、職場とか身近なところばかりで探してますか？
仕事の人間関係＝仕事としか見てない人もいるので、職場以外で探すことも視野に入れた方がいいと思います。
職場環境によっては、好意を寄せていることが一際目立ってしまうこともありますからね。
例えば、女性が極端に少ない男性ばかりの職場だったりすると当然女性の存在は目立つので、相手は構えてしまうと思います。
影でこっそり個人的にやり取りするなど、相手に対する配慮は必要でしょうね。
特に、定年まで勤めることが多い男性にとっては、職場環境が要だったりしますからね…。
婚活だとか、マッチングサイトだとかで探すのも良いと思いますよ。
そういう場なら周りの目を気にする必要はないですし、出会いに前向きな人が多く集まっているのではかどると思いますよ。
主さん、想像以上に鈍いのかも。
凡人レベルで考えて、嫌われない人って相手をよく見て観察してる。
好き勝手してそうに、簡単にスルッと相手の心に入っていけそうな人ほど、
相手の嫌がりそうなことを察知して、わからないように(相手に気を使わせないように)気を使ってるから好かれるんだよ。
これみよがしに気を使われても気疲れするし、そういう気遣いは意味ない。
天性に苦労なくそれが出来る人もいると思うけど、すごく稀だよ。
簡単にできているように見えても、努力して相手の為に心を砕いてるんですよ。
相手をわかろうとする前にさらっとこういうことを言ってしまう思考が気になった。
後、みためはOKで通過してるのに好意を匂わせた途端に相手の態度がいきなりキツイとか、
怒鳴られるって余程のこと。
それはもう内面だよね。
相手の気持無視してかっ飛ばしてるか、ジットリしすぎてるのかも。
どちらにせよ、相手の不快になる行動を取る癖があるのでしょうな。
主さんも、人の嫌がるとわかってることはしない気遣い出来る人だとは思ったけど、
自分の気持ちに囚われすぎてて相手のことには無頓着なのかも。
どう言ったら相手が受け入れやすいか、そのために自分はどういう態度をとるのがいいのか考えてみるといいのかも。
例えば、友達として好意くらいかんじるのかどうかでも、恋愛に持っていくプロセスは違うし、
友としても好意もないなら、まずは自分を知ってもらって行為を持ってもらわないと、
すっ飛ばして恋愛アピールされてもドン引きが待ってるだけだと思う。
相当間口広い人ならそれも有りかもだけどね。
まぁ、まだ二回だけだから合う人見つけるに早すぎたのもあるよ。
近くにいたら気づいた点は直ぐに教えてあげること出来るんだけどなー。
10さんの意見を読んでなるほどなぁと思いました。
私も10さんの仰る鈍いに入ると思われる女です。
人を観察する、なんですが、私の両親は私が小さい頃よくケンカしていました。私は自分にもケンカの原因があるのではないかとずっと思っていたのですが、今になってみると、ただ両親ともにそれぞれに原因があって、私が引き金になったわけではないとわかります。
何か思い込みによって、正確に状況を理解することが難しいとき、人を観察することができなくなる、その思い込みは大体自分に原因を求めてしまいますが、他人には、他人の事情がある。こちらからの行動でそうなる時も、それを受け取る側の状況により反応が違う。怒らせたことは事実でも、どうして怒ったかまではわからない。
どちらかが100%悪ということはなく、相手のあることなので、次の人にはそうはならないかもしれませんよ。
©2024 秋山孝
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