モラハラ、責任転嫁、理不尽な行動、独身気分の生活などが重なりとても耐えられずに実…
モラハラ、責任転嫁、理不尽な行動、独身気分の生活などが重なりとても耐えられずに実家に帰り2ヶ月。離婚を切り出しました。
向こうは切れるだけ切れたらあとは覚えてない(ふり？正当化します)のでけろっとしていて、離婚をしたいと言ってもお前も悪い、お前だって、俺は優しくしたのに、嫌なところ直せばいんな？ほんなら治すからかえってくれば？そんなことで離婚？そんなんで今後何かあっても耐えられないよ？と引き止められ悪かった、との言葉もありつつも、逆ギレ、責められたような…
確かに毎日暴言を吐くわけではなく、優しく体を気遣ったりもしてくれたし子どもも可愛がります。
暴力や借金、浮気など決定的なものは無いけれど日頃の積み重ねで耐えられなくなりました。
しかしいざこう決めたのに、
何だか自分は非情な気がしてきます。
旦那の所に帰ってもいい結果は望めないのは分かってます。今回の話し合いも話が噛み合わず、問題行動は減るかも知れませんが根本的な部分は理解して貰えてないので、またしんどい思いはすると思います。
ただ、被害者意識が強く自分を正当化してるから周りが協力や私の味方になってくれてるのか、本当に離婚でいいのか、嫁にまで行ったのに帰って来てなんて親離れできない自分なのだろうともやもやした気持ちが晴れません。私と子供たちに明るい未来があるのか…とか。
離婚経験者の方、特に決定打が無くモラハラなど日々の積み重ねが原因となった方、躊躇や自分を責めたりすることなくすんなり離婚に踏み切れましたか？
離婚しないのも離婚するのもどっちも地獄なきがします。
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とりあえず、離婚するメリットとデメリットを箇条書きにしてみましょう。
あとは、金銭面のことも、具体的に計算してみましょう。
法テラスなどで弁護士さんに相談してみるのもいいと思います。
生活していくめどがたっているのなら、こういう場合は、離婚したほうがいいんじゃないかなとは思うのですが。状況が改善されるようにも思えませんしね。
なんか、根本的に違う気がする。
旦那の元に帰るか実家に甘えるか、なぜその二択？
決定打がなく離婚って、決定打がないのに家を出たの？
家を出たのにグラグラグラグラしすぎかと。
暴力や借金もなくとある為、旦那さんだけが悪い不仲ではないはずです。
あなたが変わらないなら意味がないと思います。
他力本願ではなく、自力で立ち向かうなり自力で子供達を育てていくなりという、
結婚への責任も、離婚への覚悟も、感じられません。
嫁に行ったのに申し訳ないなら、昼夜働いてアパート借りてでも暮らせるはずですし、あなたの主張通り我慢できない結婚だったのなら迷っていないはずです。
逃げ帰りぬくぬくと庇護してくれる実家がなかったら、どうしてました？(笑)
離婚って実家に帰ることではなく、アパート借りて一人(お子さんいるならお子さん連れて)、生きていくことだと思うんですが。
3、4の回答がズレてて笑える。
旦那、自閉症じゃない？
うちの元旦那にそっくり。
離婚だ出ていけが口癖だったけど調停しても会話が噛み合わなくて拘りが酷くて全員で？？？？だった。
弁護士さんが障害に明るくて、もしかしたらって前提で専門の人を呼んでくれてからこんな障害があるんだと知ったけど、そっちの勉強も役に立つよ。
ここにでも、何処でも相談出来る所は全部使ってたくさん考えて、支えてくれるご実家と助け合って、自分がどうしたいかどうすれば幸せと思えるのか納得するまで悩んで良いと思うよ。離婚して地獄でもそれはずっと続かない。離婚しなくても旦那が変わらないならその地獄は死ぬまで続く。
旦那として父親として必要な所はそのパートナーで成り立つのか、自分が代わりに出来る所は何処かも視野に入れてみてはどうでしょう。
役所の保健センターや女性相談員さんと繋がった方が良いよ。
元旦那もギャンブルや浮気は無かったけど常識に欠けていて理不尽で摩訶不思議だった。
今思うと障害的なパニックと拘りだったんだなと。
切れるだけ切れて記憶に無いのは記憶の改竄て症例があるよ。
理解は出来るけど受け入れて貰って許される事じゃないから切り捨てて凄く楽。
ただあのまま障害をこじらせてゴミ屋敷にして日雇いも出来なくなったらホームレスになって、って考えちゃうとつらい。
情よりもそんな姿で別れてからも子供達も私も傷付けられる事となんでそんなに幸せを無下にしてまで自分の拘りを優先しちゃうのかとか色々で。
でも私は子供と普通の生活がしたかったから後悔は無い。同じ波乱万丈な人生なら幸せのために生きる方を選んだと思う。
そして元旦那みたきな人はかわいそうな人だと思う。
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