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父親と絶縁してます。 私は結婚して家族があります。 父親と絶縁している事は主人も義父、義母も知っていますが、父親がお歳暮、お中元と義母宅に送るのでそのお礼な

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父親と絶縁してます。
私は結婚して家族があります。
父親と絶縁している事は主人も義父、義母も知っていますが、父親がお歳暮、お中元と義母宅に送るのでそのお礼などで義母と父は電話で話をする事があります。
お正月義母から
お父さん布団の中でいつも泣いてるって
会いに行ってあげたら
と言われました。
父親は勝手気まま、暴言、凄いので
友達などいません
母は随分前に亡くなりました。
義母の言葉に父親の事が気にはなるのですが
会って又嫌な気持ちにさせられる
暴言を吐かれるのは目にみえているのですが、それでも会いに行くべきか迷ってます。
もう80歳過ぎています。
憎しみもありますがやはり父親会いにいくべきでしょうか
長文、お読み頂きありがとうござます

18/01/11 14:15(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻18/01/11 14:32

    特に会いに行く必要はないと思います。会っても、今さらね…
    80を過ぎた親に再会して、待っているのは介護宜しくだと思いますが、
    主さまがどうしても会いたいと望むのなら、それもいいでしょう。
    私は実の母と、同じような感じです。
    もう会うこともありませんが、
    これでいいと思っています。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻18/01/11 14:39

    亡くなってからだったら遅いよ
    それだけ言っておく

  • No: 3お礼 更新時刻18/01/11 14:49

    >> 1

    アドバイスありがとうござます
    お母様とお会いしてないのですね
    とても辛い事があったのだと思います。
    親を憎むのは相当な事ですものね。
    私はどうしてこの人の子供なのだろうと辛い思いをずっとしてきました。
    でも父親に愛されたいと一生懸命頑張ったのですが父親には伝わらず兄妹もたまりかねて絶縁しました。
    やはり会わないほうが良いですね
    早々のお返事ありがとうござます

  • No: 4お礼 更新時刻18/01/11 14:52

    >> 2

    アドバイスありがとうござます
    そうですね
    私もそう思います
    父親が亡くなった時後悔はしないだろうか
    その時どんな気持ちになるのか想像できません
    早々のお返事感謝いたします
    ありがとうござます

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻18/01/11 15:24

    あなたは、嫁に行った娘の義母に「毎日布団で泣いてる」と言うあなたの実父をどう思いますか?
    あなたの父は、あなたのことを考えて(あなたが嫁ぎ先で義両親にどう思われるか)、義母に泣きついているのでしょうか。 あなたの父は誰のために、そんなことをしているのでしょう。

    また、あなたの父は、あなたの義母に泣きつくことで、その内容があなたに伝わるかもしれないことを、どのように考えていたと思いますか。

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻18/01/11 15:34

    とりあえず父親に電話を掛けて、その会話を録音しましょう。
    父親が暴言吐けば、主の気持ちを義母は分かってくれます。
    論より証拠です。

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻18/01/11 15:41

    全く同じ状況です。

    同じく絶縁していて、嫌な気持ちになるので母に会いたくないのですが、周りから会ってあげたら?と言われます。


    入院などしているらしいので気になるけど、会いたくないんです。
    死んだら後悔するかもと思うけど、会いたくないんです。

    あと、会ってどうするのというのもあって会えません。

    散々迷惑かけられた親だから介護もしたくないし、こちらもお金に余裕があるわけでもないからお金そんなに出せない。

    主さんは親に会ってどうしますか?
    何かしてあげたい事とかありますか?
    介護を頼まれたらどうしますか?

  • No: 8働く主婦さん8(♀匿名)更新時刻18/01/11 16:16

    細かい事情は異なりますが、私も実父と20年近く会っていません。
    主さんの迷いは少なからず理解出来ます。
    どちらにしても後悔すると仮定した場合、会って後悔するのと、会わずに後悔するのと、どちらの方が少しでも後悔しないか、そのような考え方はどうでしょうか?
    そんな私もこのままでいいのだろうかと、自問の中にいます。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻18/01/11 16:41

    もう80歳過ぎているし、義母の言葉に父親の事が気にはなるけど、会って又嫌な
    気持ちにさせられるのも?との、主さんのお気持ちもお察し出来ますが、

    ただ、それは主さんだけのお気持ちとしてですよね?
    夫や義両親様が、立場としてそれでは困ってしまう事を、考えていますか?
    勿論、義母様はお父様の事も心配して下さているとは思いますが.....

    会いに行かなくとも、連絡くらいしてみてはどうでしょう?

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻18/01/11 17:18

    会わずに後悔するより
    会って後悔した方がいいと思う
    私の父も母も暴言暴力好き勝手してましたね。
    今はリウマチで足が悪く車椅子生活です
    歳を重ね随分性格丸くなりましたよ
    認知症だから
    昔の悪行は忘れてますね
    しかし、たまに会いに行くと
    泣いてます
    母は、昔と変わらず悪態ついて
    妹は困ってますが
    やはり悪態ついても嫁いだ私たち姉妹の事を心配してます
    親なんですよ
    最後まで親になりきれない人もいるけど
    親がいるから
    私がいる。私は同じ思いは、我が子にはさせない
    悪い手本を見せてくれたから
    そう思う
    親には感謝してます。
    会いに行くだけ行ってみたら
    そして不満をぶちまけましょう

  • No: 11お礼 更新時刻18/01/11 17:20

    >> 5

    アドバイスありがとうござます。
    はっ!としました。
    父親は自分の気分次第で暴言、暴力、挙句に自分は可哀想な人、皆んな分かってくれないと周りに私たちに聞こえるように言う人です。
    反論すると、怒鳴り、物をなげたり幼い頃は恐怖で常に顔色を伺っていました。
    No.5さん
    あなたのアドバイス考えさせられました
    父親はきっと義母に
    親を大切にしないとダメだよと言ってほしかったんだと思います。
    ほんとに考えさせられます
    心に突き刺さりました。
    よく考えようと思います
    アドバイス感謝いたします
    ありがとうござます

  • No: 12お礼 更新時刻18/01/11 18:30

    >> 6

    No.6さん
    アドバイスありがとうござます
    私の育った環境は義母には想像できないと思います。
    子供を愛情いっぱいで育ててきた人なので
    ただ、あまり義母には詳しくは事情を話したくないと思っています。
    以前に義母の知り合いで私と良く似た境遇の方がいらして、その方の事を育ちが良くないとかなり厳しい事を言ってらしたので、
    主人が上手く説明してくれていました。
    アドバイスいただきありがとうござます

  • No: 13匿名さん13(31♀匿名)更新時刻18/01/11 18:39

    父親を亡くしてる立場からすると、会うべきだと思います。
    せめて電話とか。
    色々な方からある通り、会えなくなってからでは遅いんです。
    主さんのお父様の昔の行動は決して正しくはありません。でも歳をとった親はとても小さく弱いです。悲しいほどに。
    文句だって亡くなってからでは言えません。

  • No: 14お礼 更新時刻18/01/11 22:55

    >> 7



    そうなんです。会っても嫌な思いをするだけです。
    たくさん父親に叩かれ、幼い頃は父親が気分が悪いからと怒鳴りちらされ、辛く怯える毎日でした。
    でも何故でしょうか
    義母に言われてからその事が、気になって、私が父親にひどい事をしているのではとよぎるのです。
    してあげたい事は寂しさを少しでもなくしてあげる。
    介護については、父親が泣きついてくるまではほっておこうと兄妹達は言っています。
    父親は収益物件などあり金銭的には豊かです。
    アドバイスありがとうございます。
    お返事遅れてごめんなさい

  • No: 15お礼 更新時刻18/01/11 23:07

    >> 8

    アドバイスいただき感謝いたします
    そうなんです
    過去の事を思い出すと会わない方がいい
    でも父親が亡くなった時に私は父親に寂しい思いをさせて、小さくなった老いた父親の亡き骸をみて後悔の念に押しつぶされるのではないかと
    わからないのです。
    でも少しでも後悔のないようにしっかり考えようと思います
    No.8さんも私と同じ悩みとの事
    20年の月日をへてもまだ答えが出ないのですね
    難しいですね
    アドバイスありがとうござます

  • No: 16お礼 更新時刻18/01/11 23:36

    >> 9

    アドバイスありがとうございます
    主人が私の父親に対して少し距離を持ちたいと私に言ってきたのです。
    主人は私の父親にとても良くしてくれました。
    その気持ちをしてもらって当たり前それ以上に求めて、あまりにひどいので父親にあまり主人を振り回さないでほしいと話すと私にゴルフクラブを振り上げて殴るそぶりをして、、、
    幼い頃はそれが怖かったのですが、その時は
    あーこれが私の父親なんだと情けなく悲しかったです。
    主人は私が父親と絶縁している事に関しては私の気持ち次第だと言ってます。
    義母も同じ気持ちでいてくれてます
    お返事遅れてすいません
    アドバイスいただき感謝いたします

  • No: 17お礼 更新時刻18/01/11 23:53

    >> 13

    アドバイスありがとうござます
    私は父親に会って、又暴言を吐かれ
    変わってないのをみるのが辛くショックを受けるのが怖いのかもしれません
    ずっとずっと父親に愛されてると思いたかったのです。
    でも振り返ってもないんです
    私が命を落としかけた時も父親は病院に来ませんでした。
    退院するまで一度もです。
    父親に会って又暴言を吐かれるともう立ち直れなく絶望感を味わうのが怖いのかもしれません。
    でもNo.13さんの亡くなってからでは、、、の言葉心に突き刺ささります
    よく、よく考えようと思います
    アドバイス感謝いたします
    ありがとうござます

  • No: 18お礼 更新時刻18/01/12 00:10

    >> 10

    アドバイスありがとうござます
    私の父親は私達の事なと全然心配していません。
    それより父親を大事にしろ。です。
    だからあなたに羨ましささえ感じます。
    だって心配してくださってるのですから
    気持ちを話しても暴れて、怒鳴り散らすだけです。
    それでも、寂しく泣いてると聞くと少しでも和らげてあげたら、私に優しい気持ちになってくるるかなと
    そして優しい父親になってくれるのではないかと
    そういう期待があるのかもしれません。
    アドバイス感謝いたします
    お返事遅れてすいません
    ありがとうござます

  • No: 19案内人さん19(匿名)更新時刻18/01/12 10:30

    俺も親父がヘドが出る程嫌いだった。自意識過剰、身勝手
    暴力、ギャンブル中毒、借金
    家族を支配、口達者、理屈っぽい、とにかく自分が一番
    他人や家族の意見なんてクソ
    くらえな最低な人種だった
    口癖は
    「こんな立派な人間はいない」
    「おまえは父親の面倒は必ず見ること」
    「働いた給料は全部親父に持ってこい」
    だった

    今は他界していない

    主も無理して会わなくてもいいと思う

    ただ失礼だけど、その父親が身体が弱り先が見えない状況になったら会ったほうがと思う

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻18/01/12 12:12

    迷っているなら、行ってさしあげてください。
    年寄りだから仕方なくでもいいです。
    上から目線でいいから行ってさしあげてください。

    亡くなってからじゃ遅いですよ。
    迷っているなら、きっと後悔します。
    あなたは、酷いお父さんを見捨てられないのです。心が優しいのではないかと思います

  • No: 21匿名さん9(匿名)更新時刻18/01/12 20:09

    主さんにとって前々の事もあったのでしょうけど、ご主人が少し距離を
    持ちたいとの事がきっかけで、絶縁でなら?お父様と義両親様とのお話の
    やり取りや、義母様の主さんへのお言葉も分かる様な気がします。

    やはり、お困りかと思います。距離を置きたいのと、絶縁は違いますからね。
    電話だけでもしてみてはどうでしょう?主さんだけの事としてではなく。

  • No: 22通行人22(匿名)更新時刻18/01/12 21:27

    布団で泣いてるって事はそれなりに悔いてる所もあるって事だよ。
    そして思ってくれてるから中元歳暮を送ってくる。
    ダメな所もまだあるだろうさ。
    でも主を思う気持ちも少しはある…

    全く主に気持ちもないなら、もう連絡もしてこない何もしないただの体裁だけで送ってくるならなんの話もしないものだよ。

    それを主はどう捉えなにを見、何を拾うかだよね。
    13さんに私も同意するよ。

    縁も切ってるなら利害関係もないはず。それらに煩わされる事もないはず。
    80にもなり近々死を待つだけの相手には主の記憶にある40代50代の頃の相手はもういなかったりしますよ。
    あなたはもう弱い頃の、弱いだけのあなたでももうないはずです。
    勇気は、必要な時に使ってこそ価値を示すものだと思います。


  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻18/01/12 21:53

    関係ないですが、ドラマで「お前の母親は最悪だ)という悪態父親がいて主人公はその父親と絶縁だったが、自分の子供が予定外に三つ子ができてしまい、育て金が無く夫婦仲も壊れ始め切羽詰まり、絶縁の父親にお金を無心する主人公のシーンを思い出しました。

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻18/01/12 22:07

    私も父とは10年以上絶縁状態で、ある日突然亡くなったと連絡がありました。

    詳細は割愛しますが、絶縁に至るまでには主さん同様、辛いことが本当にたくさんたくさんありました。
    でも、不思議と思い出すのは、数少ない温かい思い出ばかり。
    少なくとも、大人になるまで成長できたのは、父が少ないながらも生活費を稼いできてくれたからで。

    「泣いている」は多少なりとも、後悔の証ではないですか?
    一度会ってみて、やっぱりダメなら、また元に戻ればいいだけ。
    主さんには会わずに後悔して欲しくないです、私みたいに。

  • No: 25通行人25(匿名)更新時刻18/01/13 08:43

    後悔して泣いてるんじゃなくて、自分が可哀相、孤独で不安で泣いてるんだよ。
    うちもそう言う身内いっぱいいるから。
    人には散々しといて自分はかわいそうなんだから。

  • No: 26猫好き(38♂Q8Crc)更新時刻18/01/13 09:31

    俺は旦那側の人間で、嫁はかれこれ10数年父親と口を聞いてないが、父親の話が出るとキレるか無感情になるので、今更何かしようとは思わない。

  • No: 27お礼 更新時刻18/01/13 11:05

    >> 19

    そうなんです
    俺様です
    親に感謝しろ
    俺に感謝しろ
    です。
    だから労えとワガママ放題
    無理に会わなくてもいい
    そうですよね
    迷っているうちは会わない方がいいかもしれません

    父親は身体は元気です
    先が見えなくなってからの事はよく考えてみます
    No.19さんはお父様が亡くなる前に会ったのですか?
    もし会ったのでしたら、どんなお気持ちになりましたか?
    もし会っていないのでしたら会っておけば良かったと思われたのでしょうか?
    すいません
    お聞かせいただけると助かります
    お礼遅れてしまい申し訳ありません
    アドバイスありがとうございます

  • No: 28お礼 更新時刻18/01/13 12:20

    >> 20

    お礼が遅くなり申し訳ありません
    アドバイスありがとうござます

    会わなくて後悔
    きっとすると思います
    間違いなく
    今まで放ったらかしにして冷たい子供達だと
    罵られると思います
    それに対して怒り憎しみではなく、こんな人が私の父親なのだと惨めな気持ちになるのが怖いのだと思います

    主人は暖かい愛情豊かな家庭で育った人です
    今もそうです
    羨ましいです
    父親を好きになりたいのですが、会って逆の気持ちになるのでは、、

    アドバイスいただき感謝いたします
    よく考えてみようと思います
    ありがとうございました

  • No: 29通行人29(匿名)更新時刻18/01/13 13:53

    お父さんを許してあげなさい。

    貴女もきっと救われます。

    会わずにする後悔と会ってする後悔。

    本当の悔いはどちらが深いか良く考えればわかりますね。
    貴女にもまだ永い人生が有ります。

    人は変わります。
    分っているようでも分からないことがたくさんありますね。
    時間は人を変えます。
    貴女だってきっとそうだったのではありませんか。
    自分の人生は自分で変えるしかありません。

    貴女が幸せになれますよう。

  • No: 30お礼 更新時刻18/01/13 19:34

    >> 21

    お礼遅くなり申し訳ありません
    アドバイスいただき感謝いたします
    絶縁する事となったのはある事がきっかけでした。その事だけで主人が距離を置きたいと言ったのではないです。
    言葉足らずですいません!
    あまりに凄かったので
    会うではなく電話で
    も考えてみようと思います
    ありがとうござます。

  • No: 31お礼 更新時刻18/01/13 19:47

    >> 22

    No.22さん

    体裁だけの人です
    私にではなく自分にしてるだけです
    自分は常識のある人だと示したいだけなのです
    父親は私には考えられないような生いたちでしたので、体裁は凄く気にしていますので
    でも私は過去の私ではない
    それは思います
    何故か涙がでました。

    勇気

    アドバイス感謝いたします
    ありがとうござます!

  • No: 32お礼 更新時刻18/01/13 19:57

    >> 24

    そうなのですね
    少ないですが褒めてもらった事もあります
    ただそれが父親自身が助かったと思う事ばかりなのですが、私には嬉しかったです
    涙で同情を、誘っているだけだとは思います

    わかっていても会うかどうかです
    でも
    ダメでももとに戻るだけ
    確かそうですね
    ほんとにそうですね

    アドバイスありがとうござます
    よく考えみようと思います
    ありがとうござます

  • No: 33お礼 更新時刻18/01/13 20:01

    >> 25

    No.25さん
    その通りです
    父親はそうです
    No.25さんは私のようであったなら会いに行きますか?
    短い言葉でしたが、あなた様の心が響きます

  • No: 34お礼 更新時刻18/01/13 20:09

    >> 26

    お礼遅れて申し訳ないです
    アドバイスありがとうござます
    私の主人もそうです
    ただ私が義母に言われた事を話すと、
    心配してくれます
    猫好きさんの奥様はとてもご主人様に感謝されていると思います
    自由な気持ちでいさせてくれる事は有難い事です
    心が、楽になります
    アドバイス感謝いたします
    ありがとうござます

  • No: 35お礼 更新時刻18/01/13 20:18

    >> 23

    よくわかんないです???

  • No: 36お礼 更新時刻18/01/13 20:40

    >> 29

    ありがとうござます
    人は変わります
    父親
    変わってほしいです
    父親は祖父ら引き継いだ会社を弟に取られそれから母と一から会社を始めました
    バブルの時期もあり起動にのりました
    母は父親を支え必死に父親を支えました
    しかし母が亡くなってからずっと
    先に死にやがって!と母の悪口です
    母が亡くなって10年以上たってもそう言ってました。聞く度に母が可愛そうで辛かったです。反論すると暴言暴力、暴れ回るでした。
    変わらないです父親は、、

    変わったのは私です
    普通の感覚の父親ではないですNo.25さんのアドバイスと同じなのです

    父親が変わっていてほしいです

    アドバイスありがとうござます
    あなた様の会いに行きなさいの言葉に
    とても愛情を感じます
    私みたいなものにストレートな思いを伝えて下さった事、凄く凄く感謝いまします
    ありがとうござます!

  • No: 37通行人22(匿名)更新時刻18/01/13 21:02

    私の親もそんな感じだったよ。兄弟全員親とは絶縁してた。20年程。
    だけど縁あって仕方なしに兄弟の中で自分だけ親と接し親と少し一緒に暮らさなきゃいけない事があったのね、半年ほど。親は相変わらずの所があってやっぱ日々喧嘩したよ。変わんないんだよ、そうやってずっと生きてきたんだから。

    だけどさ、やっぱ老いてんだよ。親って。昔とは違うんだよ。
    アホなとこもアカンとこも自分の体裁だけを重んじる自己中なトコも考え方も何も変わってないけど、だけど相手は弱くなってて自分は昔より大人になってて強くなってて口喧嘩しても揉めても勝てたりもするんだよ。
    何度か激しくやりあって言い負かして今まで言いたかった事も憎しみも全部ぶつけて昔と違って今は自分が相手を言い負かして何度か憎くて仕方なかった老いた親を泣かしたけどさ…
    相手はやっぱり年取って弱くなってて…気づいたよ相手もただの人間なんだって。
    完璧じゃない一癖も二癖もある人間なんだって。自分にも良くないとこあるのと同じでさ。
    友達にもいるでしょ。なんか考え偏ってる奴とか、頑固な奴やわがままな奴とかさ。そいつらと同じで偏屈な奴なんだよ。けどそういう奴でも悲しいも寂しいもあるんだよな…
    そういう時はやっぱり泣くんだわ、そんな親でもさ。

    そしてそんな親でも私や私の兄弟が生まれた時やまだチビだった頃は遊んでくれたしアイツなりに大事にしててくれたんだよな…弟が子供の頃とか弟の事をすごく大事に扱ってたの今でも覚えてる。弟は二度と顔を会わさんとか言ってたけどさ。
    主の親もそうだけど、親にはやっぱり今も嫌なとこ残ってると思うよ。変わってない所もあると思うで。

    だけど、私は二度と会わないと言ってた兄と弟を2年かけて説得したわ。
    年に1回だけは実家に帰ってみんな集まろうって。アイツも人間なんだ。あれでも親なんだからって。悪いとこあるし酷い奴だけどでもそれだけでもないって。
    どうせもうジジイでもうすぐ死ぬんだし「実家に帰る」という時間を少しくらい持っても悪くないでって。
    親の方には兄弟が帰ってきても絶対にややこしい事を言うなよ!二度と帰ってこなくなるから!絶対にだぞ!って釘を刺しまくったわ。

    兄弟が実家に帰るようになって3年経つ。何度かやっぱり口論してたけどさ…それでも親はちょっとだけ嬉しそうやったわ。

    主も顔くらい見せてやりなよ。喧嘩していいんだし。

  • No: 38お礼 更新時刻18/01/13 22:30

    >> 37

    No.36さん
    あなたは心が広い方です
    素晴らしい方です!
    私に兄妹を説得できるでしょうか
    皆父親に憎悪があります
    私自身、今ある家族の事での悩みもあり
    なおかつ父親の事で悩みをかかえるそして導いていく強い気持ちをもてるのかと考えると心が弱くなります
    私の息子は障害があります。自立は無理です。
    その事に関しては主人周りの方々にとても理解していただき助けていただいてますが普通のようにはいきません
    ただあなた様が思うように後先短い父親に寂しい思いをさせて、絶縁状態でいいのか
    暴言を吐かれても嫌な思いをしても実父です。
    娘としてほっといていいのか

    悪い事をしているように感じるのです
    酷い事されてきたのにバカじゃないと兄妹には言われます。

    よく考えてみます
    あなた様はとても素晴らしい方です

    アドバイスありがとうござます
    ゆっくりしっかり考えみようと思います
    ありがとうござます!

  • No: 39案内人さん19(匿名)更新時刻18/01/14 00:00

    19です。亡くなる1週間前に会いました。そのまま病院に入院し1週間で死にました

    もう怒り通り越し、とうとう死んだかの心境でした

    思い出して悲しくなるなんて今はありません

  • No: 40通行人40(匿名)更新時刻18/01/14 00:44

    性質にもよりますが、暴言やひどいことをする親は昔のことは綺麗さっぱり忘却するみたいです。

    どうしても嫌だったら、他人がなんと言おうが無理して会う必要はありません。

    少しでも気になるのなら、居なくなってしまう前に、電話して話すと良いと思います。

    あなたの人生です。あなたの父親です。
    あなたが決めればいいのです。

  • No: 41匿名さん41(匿名)更新時刻18/01/14 01:00

    泣いてるといえば、義母が同情してあなたに会いに行ってあげては?と言うと思って言ったのかもしれません。

    義母に言われればあなたも断れないだろうと。


    あなたのお父さんがどんな方かはわからないので推測ですが。。。

    私なら会いには行きません。今まで好き勝手言って人を傷つけても知らんぷりだったような人が、自分が弱って寂しくなってきたから都合よく娘に会いたいだなんてそんな事私だったら許せません。
    結局自分が全てなんだなこの人はって思ってしまいます。

    心狭いって思われても私はそうします。
    例えそのまま会わずに死んでしまっても後悔しないと思うから。
    今までの自分の行動の結果をくやみながら死ねばいいと思うから。

    でも、あなたは後悔すると思うなら会ったほうがいいんでしょうと思いますよ。
    後悔して、そんなお父さんのために苦しんだり辛い思いをするかもしれないのなら、今少し嫌な思いをして後悔を残さないようにしたらよいかと思います。

  • No: 42匿名さん42(匿名)更新時刻18/01/14 01:55

    お父さん勝手ですよね。死ぬまで逆恨みして足引っ張るなんて。今一人なのは自分の生き方が招いた結果。
    心から謝らずに、周りに泣き言言って同情させるなんて益々腹が立ちますよね。
    周りは幸せに育ち中々分からないから
    簡単に可哀相、後悔するよ、なんて言いますけどね。
    私なら今元気で謝って来ないなら会いません。突然死んで後悔するかもしれないし、少しづつ弱るかも知れない。
    いざそうなった時、自分の気持ちを一番に考えるつもりです。

  • No: 43働く主婦さん43(匿名)更新時刻18/01/14 07:21

    直ぐに会いに行ってあげて🍀私は、両親共に亡くなり、父は、小さい頃に離婚して居たから😢母に育ててもらったけど🍀父の嫌いな所、いっぱいあったけど💦癌の末期に再婚相手の許可得て、父に会ったけど…今までの恨み辛み無くなったよ。もっと早く会って😢親孝行してやりたかった。後悔したよ。どんな親でも🍀両親のお陰で自分がいる。お歳が、80なら!尚更ね。人は、弱くなるんだよ。会ってあげてね。

  • No: 44匿名さん20(匿名)更新時刻18/01/14 08:18

    もし、罵られたら、やっぱりこんな人だった、、と思えます。昔は1人だった主さんには、今は家庭があります。お父様のことで傷ついても家庭という強い味方があるじゃないですか。帰る場所がある。1人で傷ついて泣かなくてもいいのですよ。ご主人がついていてくださいます。
    後悔しないために、行かれてもいいのではないでしょうか。

    でも、会いに行かないのだって正解です。高齢のお父様。確かに介護やいつか全ての人に死が訪れます。お葬式の問題もあります。私は、他人だから、会いに行ってさしあげてくださいと言えるのも、また、事実です。

  • No: 45お礼 更新時刻18/01/14 09:13

    >> 39

    No.19さん
    早々のお返事ありがとうござます
    私も義母の話を聞くまではあなた様と同じ気持ちを持つだろうと思っていました
    兄妹もそうです。
    私が父親に会って今以上に父親を嫌いになる。
    そして父親の死に悲しみさえ感じない
    そうなるのであれば今のままで、会わないで後悔する方がいいのかもしれないと思う気持ちになります

    返答していただき感謝いたします!
    ありがとうござます

  • No: 46お礼 更新時刻18/01/14 09:20

    >> 40

    アドバイスありがとうござます
    そうです
    暴言暴力忘れています
    痛いところを突かれるとそんな事は言っていないと怒鳴りちらします。
    自分で決めないとと思います
    私の父親ですものね

    ありがとうござます
    アドバイス感謝いたします

  • No: 47通行人25(匿名)更新時刻18/01/14 09:23

    25です、私なら会いにいきません。
    向こうがわざわざ布団で泣いてると遠回しに話してるうちは絶対嫌です。
    会うとしたら本当に自分が気が向いたときですかね。
    散々しといてあとから泣いてるだの言うのは卑怯そのものですよ。

  • No: 48お礼 更新時刻18/01/14 09:39

    >> 41

    No.41さん
    アドバイスいただきありがとうございます
    あなた様の推測どおりです
    兄妹はあなた様と同じ気持ちです
    私も義母の話を聞くまではそう思う気持ちが強かったです
    とても酷い人なので、、、
    私の中でほのかな期待があるのかもしれません
    もう寂しい思いをしたくないと父親が変わってくれるのを

    兄妹にさりげなく話ました
    変わる訳がない!
    お前達は親不孝者だ!こんな寂しい思いをさせやがって!
    やっと親の大切さがわかったか!
    のような事を言われるだけだ
    父親と絶縁してから幸せだ。
    余計な事しない方がいいと

    兄妹の言う事もよぎります
    そしてほのかな期待が打ちのめされる怖さがあります。

    後悔しないように考えてみます

    アドバイスありがとうございます
    あなた様の考え心に響きます
    感謝いたします

  • No: 49お礼 更新時刻18/01/14 09:50

    >> 42

    アドバイスいただきありがとうござます

    No.42さんのおっしゃる通りです
    No.5さんの問いかけとあなた様のアドバイスを読んで自分の中で考えています
    義母に言うのではなく元気なうちに直接私に連絡してくるべきですよね
    心から寂しいのなら、、、
    お前達から寄り添え!と思っているのでしょうか
    私が迷いがあるのなら今は連絡しない方がいいのかもしれません
    あなた様のおっしゃるように時期がくれば答えがでるのではと

    アドバイスいただき感謝いたします
    ありがとうござます

  • No: 50お礼 更新時刻18/01/14 10:04

    >> 43

    アドバイスありがとうござます
    元気だった姿から病気で弱くなっている親をみるとショックですよね
    No.43さんはそれを目の当たりにしたんですよね
    私もそうなった時にあなた様のような気持ちになるのではと

    ただ又父親と接して嫌な思いをしてしまったら違う気持ちになるのではと
    それならば会わなくてもっと親孝行しておけばと後悔する方がいいのではないかと考えてしまうのです
    これ以上父親を憎みたくないのです。
    会いに行って気持ちが和らぎ少しでもお互い寄り添えたらと

    アドバイス感謝いたします
    ありがとうござます

  • No: 51お礼 更新時刻18/01/14 10:23

    >> 44

    アドバイスいただきありがとうございます

    No.44さんあなた様の率直なアドバイス
    感謝いたします
    そうですね
    私には家族があります。
    父親とは正反対の主人で正反対の家庭環境で育った人です
    主人の周りを見て、何故私はこの父親の子供なのだろうと悲しく思ってしまいます。
    主人は私が後悔しないようにと思ってくれています。
    大切な家族です。

    私の家族をしっかり守りたいのですが
    父親の事で振り回されて気持ちがめいってしまい明るく振る舞う事ができなくなるのではと
    障害のある息子いろいろな問題があります。
    以前と比べると私も心が弱くなってきているように思います。
    私が父親に会う事は災いを運ぶ事になるのかもしれません。

    父親の寂しくていつも夜布団の中で泣いている

    その言葉も頭によぎります。

    会うのならば心を強く持たなくてはなりませんね

    アドバイス感謝いたします
    ありがとうござます


  • No: 52お礼 更新時刻18/01/14 10:35

    >> 47

    No.25さん
    ご返答ありがとうござます
    私もそう思います
    あなた様のアドバイス読ませていただいて、義母からの話を聞く前の気持ちがよみがえってきました。
    だから絶縁したのです。
    確かに遠回しに言うのはおかしいですよね
    自分が、可哀想何故こんな思いをしなければならないのだ
    子供達は冷たいと思っているのかもしれません
    だから自分から直接連絡をせず義母に話たのかもしれません。
    会うと後悔しそうです

    早々のご返答感謝いたします
    ありがとうござます!

  • No: 53匿名さん53(匿名)更新時刻18/01/15 07:21

    身から出た錆。
    因果応報。

    会う必要は一切ないと思います。
    今現在、こういった状況になっているのは、全てお父さんの性格や言動の結果なのです。

  • No: 54通行人(54tEyNCd)更新時刻18/01/15 07:59

    てか、親の介護は実子のみ義務あるので、病気になったり、認知になったりしてからだと困るのはあなたです。
    認知で高額のもの買わされたりとか悪どい詐欺にひっかかったりとか、急病や急な手術などみうちがいります。

  • No: 55匿名さん55(匿名)更新時刻18/01/15 10:02

    迷われているなら会うほうがいいのかと思います。
    うちは、父親は酒乱で母親も中学生の私を置き、貧乏な上、借金もし、男をつくり、朝帰りするような人でした。父親は亡くなりましたが、正直ホッとしました。母親とは十何年ぶりに会ってみようと思い、会ってみましたが、性格はかわらず、イヤなおもいをし、会って後悔して今は会っていません。もう、二度と会わないつもりです。
    私にとっては生きていられるほうが、辛く、思い出さないようにしていますが、たまにふと考える時があり、悲しくなります。
    自分はそんな辛く、悲しい思いを子どもに絶対させないように日々生活しています。
    悩まれている今、お辛いと思います。気持ちが軽くなる日がくることを願います。

  • No: 56匿名さん56(匿名)更新時刻18/01/15 11:53

    会って暴言を吐かれたとしても貴女自身に後悔が残らない為に…今のうちに会うべきだと思います。

    父が亡くなり…
    その後の自分の人生
    後悔したまま送りたくないから。

    暴言を吐く父のままなら
    これが会うのは最後。と覚悟を決めて1度だけ会いに行きます。

  • No: 57匿名さん57(匿名)更新時刻18/01/15 15:29

    もし会ったとしても嫌な父親かもしれないけど、別の角度から考えてはどうですか?
    今のままで行くと、どんな理由があっても義両親からは父親を捨てた嫁に見えてしまうのではないでしょうか?少なからず冷たい人という印象を持たれてしまいます。
    父親の為ではなく、自分の為に会う。
    これから先、義両親との仲の為に体裁良くする意味で会うことは悪いことじゃないと思います。

  • No: 58お礼 更新時刻18/01/15 20:42

    >> 53

    私がいつも思っていた気持ちです。
    No.53さん
    ハッキリご意見いただき、今まで絶縁してかかわりを持たなかった事は後悔はしない気持ちを持てそうです。

    ただ義母の話を聞いてからあなた様のおっしゃる事と私は実の父親に対して冷た過ぎるのかと2つの気持ちが交差してしまい、考えてしまうのです

    あなた様のアドバイス
    確かに酷い父親でした。
    その結果だと思います

    お礼遅くなり申し訳ございません
    ありがとうござます

  • No: 59お礼 更新時刻18/01/15 21:12

    >> 54

    アドバイスありがとうございます
    その通りです。

    その事を考えると頭がいたいです
    父親が私達兄妹に頭を下げてきたら私達はもちろん介護します。

    ただ今はそのような状態ではないので
    まだどうしていくかは整っていません

    確かに考えていかなければならない事です

    父親の介護心を持ってしていきたいです
    アドバイスありがとうございます

  • No: 60お礼 更新時刻18/01/15 23:37

    >> 55

    No.54さん
    涙が出ました。
    凄く凄く涙が出ます
    私の未来をみているようです。
    1度会われてとてつもない衝撃を受けられたと思います
    だから悲しいと思うのですよね
    心から憎めないから悲しいのですよね
    思い出さないようにそして未来を前向きに生きる為に子供達の事を考えて生きていってらっしゃるのですね
    会ったほうがいいとの文面
    良い事があったのかと読ませていただきましたが反対でした。
    あなた様の中で会って迷いがなくなった。
    もう会わない方がいいと


    辛い体験お話し下さり
    感謝致します
    ありがとうござます!

  • No: 61お礼 更新時刻18/01/15 23:52

    >> 57

    アドバイスありがとうございます
    お礼遅くなり申し訳ございません

    主人、義母、義父
    皆さん私の事を心配して下さってます。
    義母も穏やかな息子(主人)が柔らかく話をしてくれたのですが、それで察して下さったのだと思います。

    私が辛い思いをしないようにとの考えだと思います。

    私の結婚式の時なにが気に入らなかったのかホテルの部屋で怒鳴り散らし暴れて隣の部屋の義母が涙顔で私に父親が暴れてると言って来ました。

    義母も大変な父親だとは思っていると思います。

    角度を変える
    その考え方
    気持ちを整理するのにとても必要な事だと思います!

    アドバイス感謝致します
    ありがとうござます!





  • No: 62お礼 更新時刻18/01/16 00:13

    >> 56

    No.56さん
    お礼返信がちゃんと届いてなくてすいません!
    覚悟を決めて、、、
    そうですね
    甘い考えだとダメだと思います
    あなた様のおっしゃる通り
    覚悟
    会うのならばしっかり強い心を持って会わなければならないと思います
    罵られても、傷ついても覚悟決めて
    強い気持ちで会わないと私自身崩れてしまうかもしれないですものね
    私の家庭でも笑顔
    私が沈むと私の大切な家庭までも暗くなります
    覚悟
    あなた様の言葉しっかり心で考えて行動をしようと思います
    アドバイス感謝いたします
    お礼返信誤ってしまい遅くなり申し訳ございませんでした
    ありがとうござます

  • No: 63営業マン(53♂7CY3w)更新時刻18/01/16 13:40

    嫌なら 会いに行かなくて良いと思います

  • No: 64通行人(54tEyNCd)更新時刻18/01/16 16:23

    だめだめなお父さん。お母様は苦労されたんでしょうね。妻に先立たれて、気難しく不器用なお父さん。自業自得なんです。全部きちんと話したら?貴女の中のわだかまりもそのまま。まだお父様がしっかりしている間に話しましょう。後悔しますよ。私は言いたいこと沢山あったけど、亡くなってしまいました。
    わかりあえなくても、吐き出す事が大事。自分がしたことを気付く最後のチャンスをお父様にあげてください。その上で最後は面倒みてあげて。

  • No: 65お礼 更新時刻18/01/16 18:14

    >> 63

    営業マンさん
    率直なアドバイスありがとうござます。
    営業マンさんを含めてアドバイスをくださった皆様のご意見を参考にしっかり考えて行動しようと思います

    ありがとうござます

  • No: 66お礼 更新時刻18/01/16 18:35

    >> 64

    No.64さん
    アドバイスありがとうござます
    そうなんです
    母親は苦労しました。
    自分一番の父親に
    だから私、兄妹は母親は父親に寿命を縮められたと思ってます。
    兄妹は母親は同じお墓に入りたくないから父親を呼ばないのではないか
    と思っているくらいです。
    父親と絶縁する前に時には柔らかく、時にはきつく私達は父親に話をした事がありました。
    でも物を投げたり、殴りかかってきたり
    大声で叫んだりと話になりませんでした。絶縁するきっかけとなった時の話し合いも同じでした。
    今でもこれが私の実の父親なのだと辛かったです。
    気持ちよく父親の面倒をみたいです。
    あんな父親ですが心から憎みたくないです。
    自分一番の父親ですがほんの少しでも私達子供達に愛情はあったのだと思いたいです

    アドバイスありがとうござます。
    しっかり考えて後悔ない行動、覚悟を持って結論を出そうと思います

    あなた様からのアドバイス感謝致します
    ありがとうござます

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