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殺したくなるくらい母が嫌いです。 今すぐに死んでくれても構いません。 …

回答25 + お礼25 HIT数 3793 あ+ あ-

匿名さん
18/01/22 22:22(更新日時)

殺したくなるくらい母が嫌いです。

今すぐに死んでくれても構いません。

自分の思い通りにならないと朝だろうが夜だろうが怒鳴り散らし、手をあげ、とにかく母親以前に人間として頭おかしいんじゃないか、と思っています。


実はついさっきあった出来事なのですが、「今から京都に行く」と母から言い出したんです。
母の中ではもう前々から決まっていた予定のようで、私はそれを木曜日の夜に京都に行くと言うことを一応聞いていました。


ですが今日土曜日は、県模試があり(私は現在高1です)、1日学校だと言うことを分かっていたので「うーん…」というように返事をしておきました。


今日土曜日に県模試があることを母は去年から知っていたはずです。
何度も私は母に「1月20日は県模試があるから」と伝えていたので。


しかし私の予定や意見を何も聞かず確認もせず、勝手に京都に行く予定を決め、「今から出るから準備して」と言われました。
一日テストで疲れていたのと、少し頭が痛いのとで「行かない」と私は言いました。


そしたら不機嫌になり、「前々から決まってたやろうが!!来いや!!」などと怒鳴り、それでも私が行かないと言うと、「お前は社会人としてちゃんと生きていけんタイプや、上司とかにも嫌われるタイプやなお前!空気読めや!お前中心に世界回ってるんじゃねえんやって!自己中なんじゃ!まじで!」などと怒鳴りながら私の部屋から出ていきました。

確かに木曜日の夜「京都に行く」と言われた際、はっきり断らなかった私も悪いでしょう。

ですが「行く」とは一言も言ってませんし、こっちにはこっちの予定があることを知っていたのにも関わらず勝手に予定を決め、行かないと言ったら散々怒鳴り……

はっきり言ってうざいですし、母が私に言った言葉、そっくりそのままお返ししたいくらいです。

とにかく母が嫌いで嫌いで仕方ないです。


ただの愚痴、長文乱文になってしまいすいません。

私の母について、皆さんはどう思いますか?

No.2591112 18/01/20 20:58(悩み投稿日時)

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No.1 18/01/20 21:03
通行人1 

怖いですね。
自分が全てで周囲が見えない。
私なら誰かに相談します。
一緒にいたらそのうち、何か事件が起きそう。

No.2 18/01/20 21:12
通行人2 

なんで一緒に暮らしているんですか?

No.3 18/01/20 21:17
匿名さん3 

自分の思い通りにならないとヒステリックになるんですね。
なんらかの病かも知れません。

No.4 18/01/20 21:19
お礼

>> 1 怖いですね。 自分が全てで周囲が見えない。 私なら誰かに相談します。 一緒にいたらそのうち、何か事件が起きそう。 ですよね、。
私はもうこれが普通でこれが日常ですので何も思わなくなりましたが…。
母はおそらく二重人格で、私の友人や先生の前など、家族以外の人前では「良いお母さん」を演じています。
しかも小学校の先生(といってもサポートする方の先生です)
こんな人が子供達に色々教えているのかと思うと恐ろしくなります。
早く高校を卒業して一人暮らしを夢見る日々です。
回答して下さりありがとうございました!

No.5 18/01/20 21:20
お礼

>> 2 なんで一緒に暮らしているんですか? 私も毎日「何でこの人と暮らしているんだろう。何でこの人が母親なんだろう」と疑問に思っています。。
早く一人で生きていけるように勉強がんばりたいと思います。
回答して下さりありがとうございました!

No.6 18/01/20 21:21
お礼

>> 3 自分の思い通りにならないとヒステリックになるんですね。 なんらかの病かも知れません。 そうなんです。
できることなら今すぐ病院に連れて行きたいですが、本人はまともな人間だと思っているようで。。。
回答して下さりありがとうございました!

No.7 18/01/20 21:34
匿名さん7 

更年期障害かな?
イライラしたり、カッとなったり、のぼせたり、個人差があるみたいですが、酷い人は大変みたいです。

  • << 9 それもあるかもしれませんね…。 とりあえず不機嫌にさせないように努力します。 回答して下さりありがとうございました!
  • << 10 それもあるかもしれませんね…。 とりあえず不機嫌にさせないように努力します。 回答して下さりありがとうございました!

No.8 18/01/20 22:38
通行人2 

どんなに憎くても
産まれた頃は、寝る間も無く子育てに追われ
成長したら、自分一人で生きて来たように生意気な口の利き方をする
のが子供ってやつよ
高校生の主さんにはわからない
いつか自分が結婚して子供を産み
夜も眠れず夜泣きされ
いつになったらユックリ寝れるのか
そんな苦労をして来た母親に感謝の心を持ちましょう

No.9 18/01/20 22:41
お礼

>> 7 更年期障害かな? イライラしたり、カッとなったり、のぼせたり、個人差があるみたいですが、酷い人は大変みたいです。 それもあるかもしれませんね…。
とりあえず不機嫌にさせないように努力します。
回答して下さりありがとうございました!

No.10 18/01/20 22:41
お礼

>> 7 更年期障害かな? イライラしたり、カッとなったり、のぼせたり、個人差があるみたいですが、酷い人は大変みたいです。 それもあるかもしれませんね…。
とりあえず不機嫌にさせないように努力します。
回答して下さりありがとうございました!

No.11 18/01/20 22:48
お礼

>> 8 どんなに憎くても 産まれた頃は、寝る間も無く子育てに追われ 成長したら、自分一人で生きて来たように生意気な口の利き方をする のが子供っ… 私を産んでくれたこと、今まで育ててくれたこと、高校に通わせてくれていること、確かに母にはたくさんお世話になってきましたし、感謝もしています。

ですが毎年毎年私が貰ったお年玉やお祝い金を取られたり、手をあげられたり、家事もまともにしない、まともな手料理も作らずほとんどレンジでチンの食事、育ててやっているんだからという態度、その他諸々。

感謝しているといっても私にとってはもう耐え難いんですよ。こんな生活。

先ほど投稿した悩みぐらいだけじゃ殺したくなるほど嫌いません。

感謝を感じることよりも、怒りを覚えることの方が多いので、大人になっで私は母に対して何も思わないでしょうきっと。


だってそれくらいもう嫌いですから。


ですがそのような意見を下さりありがとうございました、
自分を見つめ直すきっかけになりました。

No.12 18/01/20 22:59
匿名さん12 

暴力はダメですね。

お金を取り上げるのももちろんダメです。

でも、いつも手料理じゃないからがダメとはぜんぜん思えません。お母さん、学校の先生なんですよね? 働いてる女性の料理なんて、だいたいレンジでチンがメインだと思いますよ。

結局、なんだかんだ言って、主様はお母さんに甘えているんじゃないかと思います。京都にいく件だって、もっとはっきりと「その日は模試だから京都には行かないからね! 聞いてるの、母さん。あたしは20日に京都にはいーきーまーせーん!」といっておけばよかったのでは?

あー、ちなみに、お母さんは、なんで主様のお年玉やお祝い金を取り上げているのですか? 小学校の先生なら、そこまでお金に困っているとも思えませんし。

それに、お母さんの家事や料理に不満があるなら、主様が一部でいいから家事を引き受ければいいのでは? もう高校生なんですよね?

No.13 18/01/20 23:25
お礼

>> 12 忙しいと言っても、16時にはもう家にいます。
その時間帯に家にいるのなら、毎日でなくても作れるのでは?と思うんです。
それを母に伝えたらなぜか逆ギレされたのでもう一切口出ししてないですが…。

よくおふくろの味とか言いますが、多分それを知らないまま大人になるかなぁと。

京都の件については私もはっきり断らなかったので悪かったと思ってます。
ただなぜ模試があると分かっていたのに予定を立てたのか、それを断ったら散々怒鳴られないといけないのか、とただただ疑問でしかないんですよね…。
私が全部悪いというように一方的に責められたので。
まぁこの件に関してはお互いが悪いということにします。

知らないです。
知らない間に取られていますし、何で取ったのかを聞いても無視、そもそも「お金取ったでしょ?返して」と言った時点で「は?何のこと?」ととぼけるので会話になりませんね。

私としては一部引き受けているつもりです。
掃除も進んでるやっているし、まだ幼い弟の世話も私なりに頑張ってしています。
料理だって手伝おうと思ったこともあります。
ただ手料理の日がとても少ないので家に材料が無いんです。
自分で何か作ろうと思っても。
冷蔵庫に野菜とか入ってるのは見たことないです。
それくらい材料ありません。


まぁあと2年の我慢ですから、色々とやってみようと思います。

回答して下さりありがとうございました!

No.14 18/01/21 13:46
匿名さん14 

私の母はもっとひどかったです。みんな我慢してます

  • << 19 そうなんですか…。 私はもう我慢の限界寸前まできてしまっていますが、もう少し頑張ってみます。 回答して下さりありがとうございました!
  • << 20 そうなんですか…。 私はもう我慢の限界寸前まできていますが、もう少し頑張ってみようと思います。 回答して下さりありがとうございました!

No.15 18/01/21 13:55
匿名さん15 ( ♂ )

おれも、数か月前から母親、大嫌い。
同居しているが日本語の通じない猿にしか見てない。

今すぐ死んでもらいたい。

No.16 18/01/21 14:45
匿名さん16 ( 20代 ♀ )

いやいやいやいやいや。主さん。お母さん、どう考えても異常です。境界性パーソナリティ障害、で検索してみてください。
気に入らなければ怒鳴り暴力(どの程度かわかりませんが)を振るう、なんて、どう考えても異常です。主さんの小さい時からそういうお母さんだったとしたら、主さん自身も異常だということに気付きづらい環境になっているはずです。周りの大人に相談しましょう。暴力次第では、警察に電話しても構いません。

ちなみに、精神科の看護師をしてます。そういうヒステリーな方、境界性パーソナリティ障害の方、沢山いますよ。

No.17 18/01/21 14:52
匿名さん16 ( 20代 ♀ )

No.16です。連投になりすみません。
「うちの母親はもっとひどかった。周りも我慢している。」などコメントありますが、周りが我慢しているからと言って主さんが我慢する必要ありません。今我慢していたら、大人になり社会に出た時、何がマトモか分からない人間になってしまいます。実際、京都の件をはっきりと断れなかったのは"怒られること"が怖かったのでは?社会に出たら、もっと沢山の断るべきことがあります。それを判断もできず、断ることもできない人間になりかねません。
お礼を見ましたが「外はいい人、内にはヒステリック」なんて、典型です。お母さん自身も何かしらのストレスがありそうなので、休息が必要かと思われます。
お父さんはいらっしゃらないんですか?相談してみてください。

No.18 18/01/21 14:53
通行人18 

カレンダーを壁に貼って予定を共有しましょう。
言った言わないは良くあることなので証拠を残すのが一番です。

親だから好き嫌い以前に
まずはきちんとコミュニケーションとコンセンサスを取るところから始めましょう。
常に冷静に。

嫌いであれば社会人になったら家を出て
連絡を断てばいいだけの話です。
それまではあたり触らず無難にかわす方法を身につけてください。
とにかくぐうの音も出ないよう理詰めでいくことです。

No.19 18/01/21 15:46
お礼

>> 14 私の母はもっとひどかったです。みんな我慢してます そうなんですか…。
私はもう我慢の限界寸前まできてしまっていますが、もう少し頑張ってみます。
回答して下さりありがとうございました!

No.20 18/01/21 15:47
お礼

>> 14 私の母はもっとひどかったです。みんな我慢してます そうなんですか…。
私はもう我慢の限界寸前まできていますが、もう少し頑張ってみようと思います。
回答して下さりありがとうございました!

No.21 18/01/21 15:49
お礼

>> 16 いやいやいやいやいや。主さん。お母さん、どう考えても異常です。境界性パーソナリティ障害、で検索してみてください。 気に入らなければ怒鳴り暴… 今すぐ検索してみようと思います!
私が小さい頃からこういう母です。
なのでこれが普通なんだと思っていました…。
色々と教えて下さりありがとうます!
とても参考になりました。
回答して下さりありがとうございました!

No.22 18/01/21 15:50
お礼

>> 15 おれも、数か月前から母親、大嫌い。 同居しているが日本語の通じない猿にしか見てない。 今すぐ死んでもらいたい。 共感ありがとうございます。
自分の気持ちを伝えたくても聞いてくれないのでとても辛いです…。
回答して下さりありがとうございました!

No.23 18/01/21 15:53
お礼

>> 17 No.16です。連投になりすみません。 「うちの母親はもっとひどかった。周りも我慢している。」などコメントありますが、周りが我慢しているか… 連続投稿で回答して下さり本当にありがとうございます!
怖かったというのもきっとあったと思います…。
母にストレスが溜まりすぎないように私も努力してみようと思います。
父はいますが、母ととても仲が悪く、家庭内別居状態です。

No.24 18/01/21 15:54
お礼

>> 18 カレンダーを壁に貼って予定を共有しましょう。 言った言わないは良くあることなので証拠を残すのが一番です。 親だから好き嫌い以前に … カレンダー貼ろうと思います。

はい、しっかりコミュニケーションを取っていこうと思います。

とても参考になりました!
回答して下さりありがとうございました!

No.25 18/01/21 16:50
先輩25 

自己中なんですよ。母親は貴女の事何とも思ってないかも。つまりは母親の役目果たしてないのに、
自己中な理由は許されない。
貴女は自己中じゃなくて良かったね。
親子なら似るものだから。

No.26 18/01/21 18:14
匿名さん26 

主様、だいぶストレスを抱えているように見えますが大丈夫ですか?
私は中学生までは母親を尊敬していました。中学を卒業し、地元の進学校の高校に入り、周りの親のレベルが高いことにカルチャーショックを受けました。医師や大企業の役員などの職業もそうですが、制服にアイロンが綺麗にかかっている、お弁当は栄養バランスが考えられたものだったり、生活の余裕も感じられるレベルの高いものでした。そこから、親が尊敬の対象じゃなくなり、自分が可愛そうに思える原因の一つになりました。その為、自分の親に対する態度が変わり、親も理由も分からないまま態度を変えられたせいか私にひどく当たるようになりました。
上のエピソードは主様には関係無いですが、自分の気持ちは相手に伝わっているものだと思うので、どこか一つでも尊敬できる部分や好きになれる部分を見つけてあげて欲しいです。

No.27 18/01/21 20:23
お礼

>> 25 自己中なんですよ。母親は貴女の事何とも思ってないかも。つまりは母親の役目果たしてないのに、 自己中な理由は許されない。 貴女は自己中じゃ… 少しでもその自己中なところを直してくれれば助かるのですが…なにか色々努力してみようと思います。
母のようになるまいと生きてきました…。
回答して下さりありがとうございました!

No.28 18/01/21 20:25
お礼

>> 26 主様、だいぶストレスを抱えているように見えますが大丈夫ですか? 私は中学生までは母親を尊敬していました。中学を卒業し、地元の進学校の高校に… 心配して下さり本当にありがとうございます!
私も幼い頃は母を尊敬していましたしちゃんと大好きでしたが、きっと今まで溜めに溜めたストレスが限界まできているのだと思います…。
母の尊敬できるところなど自分でも探してみようと思います!
とても参考になりました!
回答して下さりありがとうございました!

No.30 18/01/21 22:41
働く主婦さん30 

あぁ…毒母の典型的ですね。私の実母も独占欲強かったなぁ。。子供にも人格あるし、一人の人間なんだけどね。母親は所有物扱いでしたね。。怒鳴ったりカッとなったり、…すぐ感情的になり怒る人は、相手する側は疲れますね。。 本人は自分が良ければ、それで良いのでしょうね。精神的に甘えがあり、それを未熟で、自分で決断出来ない、自分の命令には背かない子供にぶつけるんでしょうね。だから、強気に怒鳴る。
なめられたくない。『親の威厳』を示したい。自己防衛反応なんでしょうが、子供からしたら、たまったモノではない。
主さん、あなたはあなたの人生を歩みなさい。成人すれば自立しないと行けません。親の責任ではなく、あなた自身の責任で自立し、生きていきます。
その人生は親と生活した20年より長いです。 毒母なんて、大したことなくなります。社会は、一人で生きていく事は甘くないから。不公平、理不尽、苦しい事もあります。辛い経験もします。でも、善い出逢いもあります。親も未熟者だった、と自立し、大人になった主さんは気づきます。今はまだ、学生だから、分からないと思いますが。今を大事に。家を出るなら、勉強バイト、学生としてできる事を自分なりに考えて行動し、頑張りましょうね。応援してます!:->

No.31 18/01/21 22:47
お礼

>> 29 削除された回答 今はまだ学生ですが、私が社会人なってもこのような状態であれば連れて行こうと思います…。
回答して下さりありがとうございました!

No.32 18/01/21 22:47
お礼

>> 29 削除された回答 今はまだ学生ですが、私が社会人なってもこのような状態であれば連れて行こうと思います…。
回答して下さりありがとうございました!

No.33 18/01/21 22:48
お礼

>> 30 あぁ…毒母の典型的ですね。私の実母も独占欲強かったなぁ。。子供にも人格あるし、一人の人間なんだけどね。母親は所有物扱いでしたね。。怒鳴ったり… とても参考になる回答で、すごく心が楽になりました。
今私ができることを一生懸命やろうと思います!
回答して下さりありがとうございました!

No.34 18/01/22 09:49
匿名さん34 

2さんが言ってることが正しい。
子供って自分勝手なもんですから。
でも殺しなくなるくらいっていう言葉がよくない。
自立すればいいこと
そんな気持ちで暮らしてたら、お母さんが可愛そうです。

No.35 18/01/22 10:15
お礼

>> 34 私からしたら親が自分勝手に見えてしょうがないですが、きっと私もかなり自分勝手なんでしょう…。
確かにその表現は悪かったなと思います。すいません。
自立したくても一人暮らしは大学生になってからなどで、あと2年我慢するしかないんです。
自立できるものなら今すぐにでも家を出ていきますし、バイトも頑張ります。
可哀想、ですか…。
私がこのような気持ちを持つようになったのは母が原因なんですけどね…。
私も悪い所がありますし、色々努力してみようと思います!
回答して下さりありがとうございました!

No.36 18/01/22 10:51
お礼

みなさん沢山の回答、本当にありがとうございました!
色々な意見を聞けて良かったです。
全部参考になりました。
私なりに努力して、母との仲を深めていけたらと思います。
本当にありがとうございました。

No.37 18/01/22 10:52
匿名さん34 

お母さんだけが原因?お母さんのせい?人のせいにしてる事態よくない。
原因は、お互いにあるんじゃない。
そんなに嫌なら施設でも行けばいいよ
最近の子供らは両親が育ててくれた感謝もなしに自分1人で育ってきたような人が多すぎる。
子供1人、育てるのに1000万以上かかるんですよ。感謝どころか殺したくなるくらいって両親が可愛そう。
後2年は出ていけないなら大喧嘩してでも自分の気持ちをお母さんに伝えるしかないでしょ。

No.39 18/01/22 11:36
匿名さん34 

29番も消除投票1票いれました、
色んな意見があるから掲示板でしょ!
横レスしないでほしい。
横レスはルール違反ですから。

No.40 18/01/22 13:08
匿名さん29 

〉〉39
証明しようもないですが、私は本当に精神科医で
こういう親子をたくさん見てきました。
正直、こういう掲示板で素人がいい加減なコメントをして
大丈夫なのかなと思い、いつもハラハラしています。
こういう人が医療につながらないで、この後どういうことになるかも
知っているからです。
親切心でレスをしたのに、横レスと言われて傷つきました。
更年期障害による気分障害、そう鬱を含めた気分障害、
統合失調症、妄想性障害、自己愛性人格障害など、彼女の母親にはいろいろな疾患の可能性があり
未治療でここまで来ている可能性が高いです。
薬が効かない可能性も高そうな疾患が鑑別診断に挙がりますが
彼女が一刻も早く母親を医療につなげることを祈ります。

突然母親が脈絡もなく京都に行く、お子さんの模試のことも気にしないで、
そんなこと、普通に起こりますか?お子さんとの関係性が問題ですか?
いろんな意見があるのはいいことですが、これは死刑があるべきかどうかとか、
中絶を認めるべきかどうかとか、意見を比較する場所ではないのです。
トピ主を助ける場所だと思ったので、書き込みしました。

No.41 18/01/22 13:55
通行人 ( m3DuCd )

父親は?父親の所へは行けないの?

No.42 18/01/22 14:52
学生さん42 

本スレ、皆様のレス、すべて一通りの内容を拝見させていただきました。それらのことから私が感じることは
「親に育ててもらっているのだから感謝しないと」
「そんなことを言ってはお母さんが可哀想」

これらは"精神状態が正常な親"に育ててもらい、親によって大きな苦労もなかったお子さんに仰るべきであって、おそらく"精神状態が正常ではない親"に育ててもらったお子さんに言うのは、不適応だと感じました。

私は母がうつ病と脅迫性障害の混合型の精神疾患にかかっています。酷い暴力、精神的威圧、様々なことをされました。

"親が子に対する精神的威圧"これも"虐待"に含まれると聞きました。(主さんの場合は暴力を直接的に受けているようですが…)

どのような理由でも、無抵抗な子どもに何をしても良いわけではありません。
たとえ、それが産んでくれて、育ててくれた母親だとしても。

「私はもっと酷いことを受けた」
この発言は場違いかと。
酷いと言おうがなんだろうが、心に受けた傷は誰にもはかり知れません。同じ暴力を受けてもなんとか耐える方もいれば、人によっては精神にかなりの異常をきたし、2度と元の生活に戻れない方も居ます。

素人判断は時に最悪の事態を招くことにもなります。
本当に恐ろしいことです。

かなり私的な話にそれてしまいましたが、専門家の方が仰る通りで、その発言の内容はこのレスに対して適切な"助言"であり、正しい指摘です。

それを横レス、などと言うのはかなりな検討違いかと思われます。

最後に、主さんに対する助言にはならないレスとなることをお詫びいたしますと共に、主さんがこれからの人生を幸せに歩んでいけるよう、心から願っております。

かなりの乱文、長文大変失礼しました。


No.43 18/01/22 15:34
通行人43 ( ♀ )

お母さんに感謝すべき、子供は親の苦労を…云々、主にも悪いところが…などなど、レスをくださる方は悪気はないのよね。良かれと思って、主さんを諭そうとしてくれてる。たぶん、そんな方々は普通の一般家庭で、普通の両親のもとで育ったんだと思う。

私は、主さんと似た境遇。両親が家庭内別居していて小さいときから不仲、母親のヒステリック、暴力暴言などなど母親の情緒不安定に振り回されてきたからね。傷付けられたし、自立したあとも苦しめられたし。

もちろん、学校にも行かせて貰って、育てて貰ったことは感謝してる。だけど、親の生き方は反面教師にしているし、親を信頼できない。だから主さんの気持ちが痛いほど分かる。

育ててくれた恩に感謝=母親に服従しなければならない、自分の意見を飲み込み、良い子でいなければならない、不安定な母親をサポートしなければならない

↑には、ならないんだよ。育てて貰ったからといって、その代償が子供には大きすぎる。

私の経験からだと、当時お母さんを助けたい一心で、小学生の頃から母親の愚痴聞き役で、泣きながら死にたいと言う親の慰め役で、時には暴力暴言のサンドバッグで、ストレス解消の道具で、母親の言うとおりに父親を仲間外れにし、親戚はみんな的で、成績が良くないと母親が恥をかくからと強要されて、妹の面倒を見て、洗濯も小学生から自分でして、夕飯作りもしていたけど、子供って一体、親の何なんだろうね?誰が育ててやったと思ってる!って、私も母親に言われたし、お前は親の愛を何にも分かってない!!って最近も言われたよ。私、もうアラサーなのに(笑)

子供は、親がいないと死ぬ。保護者がいないと子供は精神的にも物理的にも社会的にも生きていけないから、巣立つまで親に必ず依存して生きていかなければならない。つまり、家庭の中での親って絶対的権力者である強い者なんだよね。だから、赤ん坊だったり幼い子供は、本能的にも母親が全てで、例え虐待されても、放ったらかしにされても大好きで大好きで、母親を守ろうとする。


そんな黙っていても強者である親が、育ててやった恩やらを振りかざして子供を服従させようとしちゃ、本当だめなんだよね。

私も現在人の子の親になったけど、主さんみたいな、うちの親みたいな、頭おかしいんじゃないか…みたいな親にだけはならないでおこうと、思ってるよ。

No.44 18/01/22 18:14
通行人44 

こんにちは。

お父さんとお母さんは仲が悪い…とありましたが、お父さんはお母さんのことをどのように感じ、接してますか?

お父さんの方から何らかの働きかけは望めませんか?無理なら一度受診できたらいいですね。

私の母も主さまのお母さんのようでしたが、夫(お父さん)の影響はかなりあったと感じてました。

念のため…どなたか、働いてる方はほとんどレンジでチンとありましたが、本人の意識の問題です。そんなことはないです…。時短のためにレンジは使うけど、レンジ用調味料や半調理品・冷凍食品は使わない方多いです。食育は大事ですから…。余談でした。

No.45 18/01/22 21:54
お礼

>> 37 お母さんだけが原因?お母さんのせい?人のせいにしてる事態よくない。 原因は、お互いにあるんじゃない。 そんなに嫌なら施設でも行けばいいよ… 皆さんの回答を元に今までの私の発言なども振り返った上で、私なりに努力して母との仲を深めていくと決めました。
お互いに原因があるのは私も十分にわかっています。
ただ今回の件はどうしても理不尽に感じてしまったのでこの場でレスをさせて頂きました。
回答して下さりありがとうございました!

No.46 18/01/22 21:56
お礼

>> 40 〉〉39 証明しようもないですが、私は本当に精神科医で こういう親子をたくさん見てきました。 正直、こういう掲示板で素人がいい加減なコ… 削除されていてレスが読めなかったのですか、まず私のために回答して下さりありがとうございます!
母にも母でたくさんストレスを抱えていて、その上で私が京都に行かないと行ったのが引き金となって色々とストレスが爆発してしまったのかなと思っています。
お互いに原因はあるので、私なりに努力していこうと思います。
回答して下さり本当にありがとうございました!

No.47 18/01/22 21:58
お礼

>> 42 本スレ、皆様のレス、すべて一通りの内容を拝見させていただきました。それらのことから私が感じることは 「親に育ててもらっているのだから感謝し… 助言にならないレスなんてそんな…回答して下さりありがとうございます!
NO.42さん含め、皆さんの回答は本当にどれも参考になるもので、たくさんの意見を聞くことで見方も色々変わってくるので本当に感謝しています。
回答して下さりありがとうございました!

No.48 18/01/22 22:01
お礼

>> 43 お母さんに感謝すべき、子供は親の苦労を…云々、主にも悪いところが…などなど、レスをくださる方は悪気はないのよね。良かれと思って、主さんを諭そ… 私と似たような境遇であった方が回答して下さりとても嬉しく思います。
私の思ってることや感じていること、言いたいことが全部書いてあってとても共感したし、本当に心が楽になりました。
私なりに頑張っていこうと思います。
回答して下さり本当にありがとうございました!

No.49 18/01/22 22:05
お礼

>> 44 こんにちは。 お父さんとお母さんは仲が悪い…とありましたが、お父さんはお母さんのことをどのように感じ、接してますか? お父さんの方か… 父と母はおそらくもうすぐ離婚すると思います…。
母がまだ同意していないようですが。
私は父についていきます。

父は母のようではないですが、父と母の喧嘩がとても酷くて……。

私1人ならどんな食事でも構わないのですが、妹や弟はまだ育ち盛りで、特に弟は今ちゃんとした食事を摂らないと……と勝手に思って、なるべく手作りの料理にしてほしいと思っています。
働いている方全員がレンジでチンではないのですね!安心しました。

回答して下さりありがとうございました!

No.50 18/01/22 22:17
経験者さん50 

初めまして、私は3人の子供を育てている父親です。投稿の文書内容で思いついたのですが、自分勝手な性格か、ADHDな気がします。

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