話し合いができない夫婦です。 夫婦間で問題が起きた時に 私は話し合う気がある…

どんな夫婦問題なのでしょうか？
内容によって対応の仕方があるので・・・

• 共感0

>> 1 お金の話、浮気の話、約束を守らない話…
思い出せるのはこんな感じです。

• 共感0

ご結婚されて、何年目でしょうか。
あと、ご主人はお若いでしょうか。
家は若い頃は、話し合いをよくしましたね。10年を過ぎた頃から、話しても聞かなくなり、今は、それでも話はします。
話し合いすることは大切です。諦めず、冷静に、離婚というワードはなしね、と言って上で話してみたらいがかでしょう。

• 共感0

>> 3 結婚4年です。
お互い30代前半。
最近もケンカぽくなった時にも「離婚！」ってなったので、
冷静な日に改めて話そう…ってなって
ほとぼりが冷めた時に
冷静に話し始めたのですが、
結局は旦那が「どうせ俺なんか…」「俺が全部悪い…」ってなって
「これ以上一緒にいると不幸になるだけだよ…」って感じです。

• 共感0

お若いのですね。
話しているとき、奥様は、ご主人が
本当に離婚をしたいと思っていると感じますか？
それとも、言っているだけにみえますか？
後者なら、しっかりと叱ってよいと思います。浮気、お金など、その上話し合いでは逆ギレ、俺が悪いだの、
奥様に甘えすぎですね。

• 共感0

>> 5 本人が離婚したくて言ってるんじゃなくて
あくまでも私の為に離婚した方が良い…って言い方なんです。
言ってる時はきっと本気で言ってると思いますが、
毎回だいたい翌日にはやっぱり離婚はしたくないと言ってきます。

本当に離婚したい時以外は簡単に言わないでとは言っています。

逆ギレとかではなく
ネガティブになり「自分はダメ人間だから…」って感じになり「離婚した方が…」って感じなんです。

そうじゃなくて、
「ダメ人間だけどこれから気を付ける！信用を取り戻せるように頑張る！」って、そんな風にでも言ってくれれば話し合いが出来るのですが…

ちなみに私は旦那がダメ人間だとは思っていません。

• 共感0

なるほど。
仕事など、何か他に悩み事があるのではないでしょうか？
自分がしたことを悪い事だとわかっている様子ですので、何か他にそのような行動をしてしまう原因があるのではないでしょうか。
そういった点では、聞いてみたことはありますか？

• 共感0

>> 7 基本的にネガティブなんですよね…
ネガティブ発言をする度に
励まして一緒に頑張ろうって言って
悩み事や嫌な事があるなら
ちゃんと話してくれないとわからないよ？と言うのですが
最終的には「稼ぎも少ない、浮気経験もある、約束も守れない…こんな俺は何も言える立場じゃない…」って感じなんです。
もう悲劇のヒロインですよ（笑）

でも翌日にはケロっとしてるんですよね…何事も無かったかのような。
だからってそこで話しても無限ループです。

なので先週までこんな感じだったのですが
今はもう何も言わない、考えない…
って感じで過ごしているところです。

私がどんなに理解してあげたいって思っても旦那さんは違うんだろうな…って。

• 共感0

なんだ…ただ自分が欲しい言い方で自分が欲しい言葉を言ってもらえないから不満言ってるだけねって思った。

翌日には離婚と言ったの謝ってきて、その次の日には拗ねて、３日目にはケロっとしてるならそのプロセスを経て「頑張ろう」って思ってるのでは？
相手がどういう言葉を出してるかその時どういう態度を見せるかよりも、相手がどう思い出したのかどう動き始めたかが大事なのでは？

ケロっとしてるならそれが数日続いて落ち着いて相手がそんなプロセスを踏んでる自分を振り返られるようになってから話せばいいのに。

それに主が何を望むかを一つにまとめる事も出来てないで複数のものをアレコレ欲張りに一度に望んでもそんな欲張りするからどれも手に入らなくなる。それも後出しで。

あなたは何が一番の望み？　離婚を出さない事？
自分が望む言葉を言ってくれない。望む態度を見せてくれない。自分がどんな思いでそれを味わってるか私がどんな思いでいるかそれくらいは相手にわかって欲しいとか、その気持ちはわかるけどどれを問題にしたいの？
複数のものを一挙に求めすぎ。その内どれが欲しいもの？
軽々しく離婚とか言ってほしくないならそれだけを目的にしたらいいのにって思う。

その事だけで話さず、主の方もアレコレ余計なものを一緒くたに問題にしてるから何を問題にしてるかその焦点も合わない。ただ不満言いたいだけになってる。

自分がそこで求めるものをアレコレ含めてしまうとどれも伝わらない。当然かも。
見せて欲しい態度だの自分が聞きたい言葉だの、相手がついついする同じプロセスの事とかアレコレ不足を持ち出すのではなくて。
相手が一つ良い部分を見せててもそれでも相手を足りない人だと思いたいだけになってる。
彼にもいい所があるのにその部分さえ主には見えてないし拾えて無い。
足りない事の方をアレコレ出してそっち問題にしてる。それただ相手が悪いって思いたいだけよねって思う。

相手が耳を傾けられる時にじゃないと相手は耳を傾けないし、相手が耳を閉じてない時に相手が耳を開いてくれてる時に言わないと何も届かないよ。それも伝えるものは一つにしないと…

そこでいつの間にかそのアタシの気持ちを問題にしてしまってると話し合いは難しいかもって思う。いや別に主が悪いとか言いたい訳では無いので誤解はしないで欲しいんだけどね。

• 共感0

>> 9 少し誤解されているかもしれませんが、
1度に全ての事が起こっている訳ではなくて…
浮気の時は浮気の話
お金の時はお金の時…って具合で
それをわかりやすく「こんな事がありました～」と説明する為に書き出しました。
そして一番に求めているのは
これからも二人で仲良く楽しく暮らしましょう～って事です。
もちろん旦那さん、いい所も沢山あるし
愛していますよ。

だけど喧嘩の度に「じゃぁ離婚」ってなるのが、なんかもう一緒にやっていく気ないの？開き直ってるの？って思えて嫌なんです。

「反省して頑張る！」←的な、
これは例えばの言葉で、
この言葉が聞きたいとかじゃなくて、
離婚じゃなくて、これからも二人でやっていけるよう、前向きに考えてほしいな～って感じなんです。

• 共感0

ご主人、色々ネガティブなことを言って、奥様に、二人で頑張っていこうよと言ってもらい、実はそれで満足しているのではないでしょうか。
自分を肯定してくれる奥様の存在を確認して、安心して、それでけろっと忘れられるのではないかと。
離婚だなんだと言われるのは疲れますから、そこは止めてもらい、こういう人なのだと割り切り、受けとめてあげるしかないかもしれませんね。
愛もあることですし、頑張ってみてくださいね。

• 共感0

>> 11 そうですね！
本当に離婚話は疲れると言うか
結構ショックだし傷つくんですよ…
毎回もうダメか…と思っています。
本当は今も先週の件でまだはっきりしていない事があってモヤモヤしていますが、
それを話し合おうとしても
きっとまた同じ事の繰り返しだろうなと思っています。
それでまたお互いに嫌な思いをするよりも
彼はそうゆう人なんだと思って黙っていた方が
平穏に暮らせそうなので
そう気持ちを切り替えたいと思います！
親身になって頂き本当にありがとうございました♡

• 共感0